5年付き合っている彼女がいます。
少し前まで100%信頼していたのですが、
彼女が倦怠期で気持ちが冷めてきた時がありました。
それから3ヶ月くらい喧嘩して別れそうになった
こともありましたが、都度話し合い、なんとか今では
『マンネリ感はもうほとんどなくなった』と言われました。
ただこの件依頼、なぜか彼女のことを100%信頼
することができないのです。
たとえば…
・決して浮気はしない人なのに、急に不安になる。
・相手が疲れているからと思い、たまに泊まりに行った時には風呂掃除や食器洗いなど自分ができる範囲で
を変わりにやってあげるんですが、『もしかしたら
いいように使われて捨てられるのでは…』
など。。。
これまでは全くこんな感情いだいたことはなく、
『なぜこんなに彼女のことを疑うようになってしまった
のだろう』『どうすればまた100%の信頼できるんだろう』
と考えてしまっています。
質問は
(1)あなたは恋人のことをどれくらい信用してますか?
(2)秘訣などはありますでしょうか?
(3)私の状況をどう思いますか??
宜しくお願いします。
No.8
- 回答日時:
こんにちわ、怠慢気は誰もが経験してしまいますね。
人間の心理って不思議ですね。彼が側にいるときは、安心していられるのに、離れてみると、色んな想像をしてしまうものですね。想像って色んなものから作り出すから面白いですね。いつも思います。私は彼と遠距離(福岡-東京)しています。彼が東京で何しているのかは判りません。きっと彼も私が何をしているのかも知らないですね。信じるものって何なんでしょう?お互いのコミュニケーションの繋がりかな。それから信じる度合いが強くなったり、弱くなったりするものではなすのかなぁー私は、彼を信じるという言葉では表さずに、どのくらい自分のことをおもっていてくれているのだろうかと、思っています。
浮気をしない彼にしても振られた場合、自分に魅力がなくなったのだと納得します。その上で自分自身に彼とのお付き合いをする点でライン線を引いています。
50%異性として見て50%友達感覚でお付き合いしています。
その中で、自分なりに振り分けています。
時と場合によって・・・なので、喧嘩はしたことがないのですが、私はこう思うんだけど、あなたはどう思う?というような感じでいつも言っていますのでお互い傷つくこととがないですね。これも秘訣ですね。
後、自分の気持ちを素直に言っています。
また、彼は医大生なのでテスト勉強のときは集中してやって欲しいので、そっとしてあげる気配りをしています。お互いの気配りも大切ですね。
異性の行動に対して、聞いてあげるけど口を出さないようにしています。人それぞれ十人十色なのでなんともいえませんが、それなりのお付き合いをしてみるのもいいかも知れませんね。
質問者さまの「私の状況をどう、思いますか?」ですが
一番最初に彼女とお付き合いしたことを、思い出して、(あのときは、新鮮でどきどきしたこともあったなと)彼女と何か旅行とか体験とか色々なことにチャレンジしてみるのもいいかもね。
5年間という日に彼女との良い思いでがたくさん詰まっているので、羨ましいです。彼女をもっと信じてあげてくださいね。私は、まだ8ヶ月足らずで、これから彼は2年生で勉強が忙しくなり会う機会が少なくなりますが許される時間内でどうなるのか不安で一杯ですが、それなりに楽しんでいますよ。頑張って下さい。長文ですみませんでした。
回答ありがとうございます。
遠距離恋愛って大変そうですよね。。
私にはたぶん無理だと思います。subinさんは強いですね。
>彼女をもっと信じてあげてくださいね。
ですよねぇ。。
相手の気持ちがわからないってこんなに不安になって、
信頼できなくなっちゃうなんてはじめて知りました。
正直「好き」という言葉が欲しいですが、
「マンネリの気持ちがほとんどなくなってきた」という言葉を
もらえているだけでも良いのかもしれませんね。
突然別れを言われたら・・・と思うと恐くてなりませんが、
今は幸い良い方向に向かっているような気がしますので、
100%とはいかないまでも、彼女の気持ちが戻ることも
含めて信じていきたいと思います。
お互い頑張っていきましょう!
No.7
- 回答日時:
#4のものです。
えらそう言いましたが実は経験したことがあって、
こういう気持ちになったことあるので
つい書いてしまいました。
といっても私の場合はあなたのように気づけなかった。
別れて初めて気づいたんですよね。
人の心は永遠じゃない、変わるんだって。
倦怠期が訪れても何故か自信があったのかな・・・
原因は浮気でも何でもなく二人の行き違い。
あのときお互いマンネリしてることを分かってて、
彼はいろんなアイデアでいい刺激を与えてくれようと
したけど、私がその気になれなかったし努力もしなかった。
結局振られてしまいました。
付き合って6年目でした。
振られてからこんなにも苦しいものなんだって
ようやく分かったんです、バカですよ。
だから今の彼とは安定しても不安がなくても
いつも相手を思いやりたいし、出会った時のことは
忘れずにいようと思ってます。
さらっと言ってるのではなく、自分に言い聞かせてるんです。
信じたいという素直な気持ちからです。
これも二人の絆をより深める機会だと思って
乗り越えてくださいね。
私も頑張ります。
たびたびありがとうございます。
経験者さんだったんですね。
でも今回経験して初めて『倦怠期』『マンネリ』というものが
恐ろしいと知りました。今まであんなにうまくいってたのに、
それがあっさり崩れて、不安になったり別れの危機を
感じたり…。
原因は私達も浮気などではなく、急に「ときめきがなくなった」といわれました。
私達は彼女のみがマンネリしているところで、
それでも先日はマンネリ感もほぼなくなってると
言われました。
変に疑わないで、その言葉を信じて乗り越えていきたいと思います。
お互いがんばりましょうね。
No.6
- 回答日時:
1:相手を売ることはしない。
という事に関しては絶対の信頼があります。2:何を「信頼」するのか?を考えるのであって、
総合的に信頼となると100%なんか無理ですからね。
相手の信じれるところ、信じれないところをしっかり認識して受け入れることじゃないでしょうか。
3:ま、長い人生そんな時期も必要です。
回答ありがとうございます。
>何を「信頼」するのか?を考えるのであって、
>総合的に信頼となると100%なんか無理ですからね。
新しい考え方ですね。
たしかに総合的にではなく、バラバラにして考えてみても
いいかもしれませんね。
No.5
- 回答日時:
女性です。
1)もし、浮気などの決定的な裏切りの事実がなければ(私が知らなければ)100%信じていますよ。もし、信用がなくなったときは別れてしまうと思います。まあ、疑わしい行動や自分自身が勝手に誤解をしてしまう、ということもあるかもしれないですが何の根拠もないですし。自分が好きで、相手も好きでいてくれるならそれでいいです。
2)好きになって、仲良くなればなるほど欲も出て来ますし、嫉妬心も出てくるものだと思いますが、そばにいてくれるだけで幸せだし、一緒にいてくれるだけでありがたい。といつも思うようにしています。
一度別れたときに彼の存在のありがたみというか・・実感したことがあります。あくまで謙虚に。そう思うようにしてからは、うまくいくようになりましたよ。
3)捨てられる覚悟ができているのなら、今を楽しむが勝ち。だと思います。せっかく一緒にいられるのにもったいないです。どうしたら二人で素敵な時間を過ごせるかを考える方が絶対にいいです。そうすれば彼女もこの人とずっと一緒にいたい、と思うと思います。
回答ありがとうございます。
>もし、信用がなくなったときは別れてしまうと思います。
まさに今までの自分の考え方でした。
>自分が好きで、相手も好きでいてくれるならそれでいいです。
これなんです。
たぶん今の私は完全にこの部分に自信がないんです。
元々自分の気持ちを言わない彼女なので。。
マンネリ気分が終わったら手紙でももらいたいもんです。
>好きになって、仲良くなればなるほど欲も出て
>来ますし、嫉妬心も出てくるものだと思いますが
>そばにいてくれるだけで幸せだし、一緒にいて
>くれるだけでありがたい。
>といつも思うようにしています。
すごいですね。。
でもたしかに嫉妬心に振り回されても悪い方向に行く
だけですしね。別れることを考えたら、一緒にいて
くれるだけでもありがたいと思えるかもしれません。
>一度別れたときに彼の存在のありがたみ
>というか・・実感したことがあります。
…ゾッとします。
ただ、私はすでに実感してるんですよね。
自分の10分の1でいいから彼女も思ってくれたらなぁ。
>捨てられる覚悟ができているのなら、
>今を楽しむが勝ち。だと思います。
>せっかく一緒にいられるのにもったいないです。
>どうしたら二人で素敵な時間を過ごせるかを考える方が絶対にいいです。
捨てられる覚悟は…胸をはってできているとは言えないですが、とても参考になる考えかただと思いました。
>そうすれば彼女もこの人とずっと一緒にいたい、と思うと思います。
重いと思われないようにしつつ、がんばります!!!
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
長く付き合うと確かにマンネリ化しますよね。
安らぎが得られる分、新鮮さがなくなって。。。。
お気持ちとても分かります。
浮気しない人だと分かってるのに不安になるのは
誰かとどうこうなる不安ではなく、自分に飽きてしまったら・・
という不安ですよね。
いままで倦怠期もなく別れを心配する必要が
なかったから感じなかっただけでは?
でもそれは、疑うとか信用していないとかでなく、
もし別れが来たとき少しでも傷つきたくない
と思う心がそうさせてるんじゃないかなって思います。
私は彼氏のことを信じたい、といつも思ってるし、
不安になる時こそ信じようって言い聞かせています。
疑いからいい方向へは行かないと思うから。
大切なのはマンネリ化した時お互いがそれを変えようと
思う気持ちがあるかないかです。
デートコースを変えたり、サプライズプレゼントをしたり、
長く付き合った二人だからこそできることもあると思うし。
大丈夫ですよ、
そういう感情は皆持ってると思います。
二人で仲良く乗り越えていってほしいです。
がんばって。
回答ありがとうございます。
あまりに自分の今の気持ちをピッタリと書かれているので、
ビックリしながら、うなずきながら読んでしまいました。
>浮気しない人だと分かってるのに不安になるのは
>誰かとどうこうなる不安ではなく、自分に飽きてし
>まったら・・という不安ですよね。
そうなんです!
今まではいろいろ他の人を疑ったりしてたんですけど、
よく考えると、飽きられないかと不安で、昔のように
戻れないのではと怖くなっていた気がします。
>いままで倦怠期もなく別れを心配する必要が
>なかったから感じなかっただけでは?
たしかに全く考えたこともなかったので、
よりショック(不安)が大きいのだと思います。
>でもそれは、疑うとか信用していないとかでなく、
>もし別れが来たとき少しでも傷つきたくない
>と思う心がそうさせてるんじゃないかなって思います。
もしこの状態で別れたら…どうなるんだろう。。
想像を絶する悲しさ、苦しさだと思います。
でもこの気持ちが傷つかないようにさせていたんですね。
なんか自分のことなのに、私よりppu8989さんのほうが
わかっているようで不思議です。
>私は彼氏のことを信じたい、といつも思ってるし、
>不安になる時こそ信じようって言い聞かせています。
>疑いからいい方向へは行かないと思うから。
素直に感動です。
たしかに疑いからいい方向へは行かないと思います。
…とはいえ、さらっといえるのはすごいと思います。
>大丈夫ですよ、
>そういう感情は皆持ってると思います。
>二人で仲良く乗り越えていってほしいです。
>がんばって。
幸い、彼女もマンネリを打破して、昔の気持ちに戻りたいと
言っているので、二人で話し合いながら、乗り越えて
行きたいと思います。
今は不安なときなのですが、彼女を100%ではなくても、
信じるようにしていきます!!
No.3
- 回答日時:
18歳女です。
1→20%くらいです。
口では「95%信じてる」と言ってます。
2→常に疑って小さな不審点も見逃さない事(笑)
悲しい付き合い方ですが、
信用できない恋人を持った宿命だと思ってます。
3→それでいいと思います。
100%信用してしまうと、その安心感で色々なものを見落としてしまいます。
相手もそこを逆手にとってやりたい放題になってしまいます。
それに、完全に信用しきっていた時の裏切りほど辛いものはないです。。
せめて5%でも疑って予防線をはっておくべきです。
私の場合明らかに疑いすぎだし悲しく虚しい付き合いだとも自覚してますが、傷つくのが怖いんです。
それに本当に愛してくれない人に自分の貴重な時間を使うのは嫌です!
今の質問者様の状態、私もいいと思います。
疑う事は心身共に疲れちゃいますが、
無理にその気持ちを封じ込めようと頑張る方が疲れますよ!
自然と疑いの気持ちが出てきてしまったなら、
それでいいんです。
回答ありがとうございます。
またまたビックリです。
この質問をする時に予想していた答えと反対の意見が多いです。
やっぱり彼女とはいえ、簡単に信頼しすぎるのもよくないんですかね。
たしかに今のこの状態で裏切られたら…と思うと、
想像しただけで耐えられないほどの苦痛です。。
結婚のことなどを考えるようになれば100%とは言わなくても、
それに近い信頼はしたいと思いますが、今は少し疑いの
心をもったまま付き合ってみたほうが良いのかもしれないですね。
…ただ疑ってると、携帯とか日記とか見ちゃいたくなりませんか?
彼女が風呂に入ってるときなど、わざとかと思うくらい
私の目の前においていくんですよね。試されてんのかな??
No.2
- 回答日時:
(1)あなたは恋人のことをどれくらい信用してますか?
→50%
(2)秘訣などはありますでしょうか?
→なし
(3)私の状況をどう思いますか??
→大人になったということでしょう。
5年付き合っているとのことで、恐らく成人された方という前提で書きますが、お互い大人同士であれば、色々と経験する中で色々なことを学び、その結果として今の考えに辿り着いているのだと思います。
また、私は個人的には100%信用できるのは自分だけだと思っています。
相手の考えていることが理解できない以上、100%信用するのは不可能です。
(読心術でも身に付けていれば別でしょうが)
損得勘定をするのは当然のことですし、また、それができないようでは一人前の大人ではないでしょう。
質問者様の考えは至極当然のことであり、良い意味で成長し、本当の意味で賢くなった証拠ですよ。
(「勉強ができる」とは別の意味の「賢い」ですね)
回答ありがとうございます。
年齢書いてなかったですね。私が25歳、彼女は3歳下です。
KNIGHT11さんも50%ですか。今まで私は100%信頼し合って
付き合っていくのが当たり前だと思っていたので、
彼女のことを信じられない自分に罪悪感を感じたりしてました。
相手の気持ちがはっきりとわからないこともあるのかもしれません。
ただ『100%信頼するのは不可能』という言葉には
良い意味でも悪い(?)意味でもショックを受けました。
そりゃそうですしね。
No.1
- 回答日時:
1.半々くらい。
口じゃ、全部信用してるといいます。2.100%信頼する事は、止めた方がいいと思います。
マンネリする彼女であれば疑うくらいが調度いい。
強いて言うなら、彼女を束縛するくらいかな。
3.いい傾向だと思います。100%信用するのは止めたほうがいいです。
ネガティブな思考なのは、ポジティブに持っていく必要はありますが
傷付かない為には、それくらいが調度いいですよ。
回答ありがとうございます。
100%信頼するのはやめておいたほうがいいんですかね?
とりあえず最近のネガティブ思考をどうにかポジティブ
思考に変えていきたいと思います。
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