身内を亡くした方に贈る本

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質問者：snufkin0614
質問日時：2006/03/14 23:31
回答数：5件

お世話になります。
職場の知人（30代・女性）の母親が亡くなりました。
そこで彼女に何か本を贈りたいのですが、どのような本がよいでしょうか？
身内を亡くしたときに読んで、心があったまるというか悲しみのなか、心に響くようなそのような本があったら教えてください。私自身も読んでみて、贈ろうかと思っています。
よろしくお願いします。

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回答 (5件)

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No.4ベストアンサー

回答者： nidonen
回答日時：2006/03/15 17:17

　失礼な回答になるかもしれませんが、お許しください。

もしあなたが親御さんを亡くされていないのであれば、
本を贈らないほうがいいと思います。私は親を亡くして
いますけど、その直後に「これを読んだら」と本をプレ
ゼントされたとしても、困惑してしまったことでしょう。

　親の生きている人に、その知人の気持ちを汲むことは
できないのです。こういうときはそっとしておくのが
一番で、これまでどおり変わらぬお付き合いをすることが
なによりの慰めになります。

※もしあなたも親を亡くされているのであれば、本を
贈ってもいいと思いますが、その際も心あたたまると
いったストーリーにこだわらないほうがいいと考えます。

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No.5

回答者： mocha0930
回答日時：2006/03/15 18:38

私も30代の女性で、一昨年実父を亡くしました。

私自身の経験から言いますと、ごめんなさい、本は欲しくないです。

私自身は慰めようとされること自体が苦痛でした。
身内が亡くなると本当にいろいろ手続きや挨拶等も大変で、嫌でも身内の死と向き合っていかなければならなかったので、
本を読むときは全く死とは関係のない、気分転換になるものを（雑誌や時代小説など）読んでいました。
（当時流行っていた「世界の中心で～」等も読めませんでしたね。）
心遣いはとても有難くても、本を頂いたら「ありがとう。慰められたわ」って御礼を言わないといけませんよね。
それも辛いですし…。

本を読む時間を取れるなら、その時の自分の気持ちが求めているものを自分で探して読んだほうが私は良かったです。
心の傷や立ち直りについては、どんなに人が気遣ってくれても、自分で何とかするしかないんです。
さりげなく見守っていただければ、それが一番私は嬉しいことだと思いますよ。

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No.3

回答者： La-Strada
回答日時：2006/03/15 15:25

私も、二番の回答者の方と同じで「千の風になって」をおすすめします。

３年前に父親が亡くなって、しばらくして母親が新聞の広告を見たので欲しい、と言うのでネット書店でさがして買いました。死んだ私はお墓に閉じこもっているわけではない、風に乗って大空を自由に飛んでいるのだから悲しまないで、といった内容だったようです。

実際、母親はかなり癒されたようです。

そして、これを書いた人は確か他にも何冊か本を書いていたと記憶しています。それもさがしてみてください。

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No.2

回答者： noname#16692
回答日時：2006/03/15 10:54

同じく読み物というものではなく、詩なのですが

「千の風になって」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121 …
は、身内を亡くされた方に贈る本としてよく紹介されています。
詩自体はネットでも検索すると出てきますので参考にしてみてはいかがでしょうか。

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No.1

回答者： meri-san2
回答日時：2006/03/15 00:14

絵本ですが、スーザン・バーレイの「わすれられないおくりもの」はいかがですか？

とてもやさしい絵で、小学校の本にも載っているお話です。
知人の旦那様が亡くなられた時、逆に香典のお返しのひとつとして？この本をいただきました。
たいせつなひとが亡くなって、悲しんでいるひとに、悲しむばかりでなく、その人の思い出を大切にしようというお話です。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、絵本もいいかもしれません。
やさしい気持ちになれそうです。
早速見てみたいと思います。

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お礼日時：2006/03/15 08:20

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感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。
同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

今あなたの文章を読んで泣いてしまいました。

私のお父さんも膵臓ガンでした。
あれから約３年経ちましたが、記憶の中のお父さんと被って、久々に泣きました。

私のときは、お父さんが発病したのは、私が中学二年のときでした。
三人家族で私がまだ精神的に幼いと両親は考えたのか、お父さんの病気のことをまだ受け止められないと思い病気のことは黙っていました。

何時間にも及ぶ手術に集まる親戚、心配そうなお母さんの顔…
今思えば自分は本当に幼かった
そんな空気の中でさえ、事の異常に気付かず、盲腸の手術程度に思ってました。
その後の抗がん剤治療も順調に進み、やっとガンだったのかと知りました。

でも中学三年の秋、突然お母さんに涙目で一言
「パパ後３ヶ月しかもたないって…」

頭が真っ白でした。
ガンを克服し会社にまで復活して頑張ってたのに…
この世に神様はいないのかと本気で思いました。
夜一人部屋の中で色んな思いが溢れて泣きました。
私は身近な人で死んだ人がいなかったので、お父さんの死ということがあまり上手く理解できませんでした。
でも、ふとある時、よぎったのは
３ヶ月後は自分の誕生日……
ということ。
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それからお父さんは余命宣告よりも5か月も長く生きました。
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今までずっとお父さんを支えていたのはお母さんだったので、当時の私には一緒に支える方法を知りませんでした。
支えようとするどころか、部屋で一人で泣くことしか出来ませんでした。
だからお父さんはお母さんの前でしか泣きません。
それを見て、私は二人を困らせてはいけないと、泣いてはいけないと誓いました。

高校一年になってすぐ、お父さんは病気と闘いながら死にました。
今でも、お父さんが焼かれて骨になった姿は焼き付いて消えません。

お父さんが死んだあと、家は母子家庭になり、お母さんは自分が守らなくてはと思うようになりました。
当時私は私立の女子高に通っていました。
親の死は女子には格好の話のネタなのは以前別の人がそうだったので黙ってもらってました。
可哀想だとか惨めだと思われたくなくて、学校ではバカみたいにテンションをあげてましたが、家では、部屋で泣きながら勉強してました。
というのも、私立は学費が高かったので、あまり成績はよくありませんでしたが、奨学金を目指し必死で頑張りました。
そのお陰か、高一は奨学金ももらえ、クラスでも１位の成績でした。
でももう心はギリギリで高二の夏に精神を病み学校へは行けなくなりました。
半年ほど、何もやる気がせずただ泣いたり、今の自分に失望したり…
こんなんじゃ、お父さんより私が死んだ方が…なんてことを永遠と考えてました。

だけどある時、自分が心から楽しめるものを見つけ、その時からこんなんじゃダメだと思いました。
もう一度高二からやり直すために転入しました。
今私は一年遅れの高校三年生です。
やっとお父さんの死から立ち直ることができたんです。

私はあなたの文を読んで、隣でお母さんをずっと支えていたあなたを心から尊敬します。
私が目をそむけ、現実逃避しようとした現実から最後まで逃げなかったあなたは誰よりも強いと思います。
今まであなたもずっと闘ってきたのだから、何もやる気がしなかったり、脱け殻のような状態から無理に抜け出そうとしないでください。
そんないまを悲観しないでください。
今は少し心が疲れてるんです。

こんな私が言うのはなんですが、今はあなたのやりたいように、好きなだけ休ませてあげてください。
そうすれば、ある時からきっと生きる気力が湧いてきて前向きにいまを考えることができると思います。
私がそうだったように。

人にはいつか自力で乗り越えなければならないとてつもなく高くて厚い壁が一度は来ると思います。
それを乗り越えたらのなら、私は、あなたは人の痛みや苦しみを、人よりなん十倍も身に染みて理解し、やさしくなれるんです。

壁は逃げれば自分についてきてどんどん高く厚くなります。
だから、たまには外にも出て、壊そうとする努力をしてください。
努力なしに得られるものなんてたかが知れてます。

最後にあなたは一人ではありません。
苦しくなったら、こうやって、いまみたいな場で良いから、吐き出して見てください。

そうすればあなたが一人ではないことに気がつくでしょう。
だから、いまのこの自分をどうか否定しないであげてください。
長文失礼しました。

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Aベストアンサー

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状況が分からない場合には、落ち着いて言葉を選んで送る方がいいですから。

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お悔やみの言葉と、一斉だとしても、また知らなかったとは言えこんな時に不謹慎なメールを送ってしまった事をお詫びするのがいいと思います。
また、返信等は必要ないよう、またはいつでもいいような文面にしておくのも大事だと思います。

（例えばなので、参考までに）
この度は思いがけないお知らせをいただきました上、〇〇さんのお気持ちをお察しする事もできず、メールをしてしまいまして申し訳ございませんでした。
心よりご冥福をお祈りいたします。
ご家族の皆さまにはさぞお力落としのことと思いますが、どうぞお悲しみのあまり、お体をこわされないよう大切にして下さい。

もしも、お気持ちが許される時にはご連絡いただければと思います。

もしも、電話で連絡が取れそうなら、
お悔やみメッセージとともにお花を送られてはどうでしょうか。
（お友達皆さんででもいいと思います）

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告別式を終えても、本当はもっと泣き続けていたかったし、母の思い出に浸っていたかったけど、「毎日」は容赦なくやって来て日常生活に引き戻され…。

もう３ヶ月も経つのに、一人の時間に、またふいに涙が溢れてしまいます。

同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ただお話しをかき聞かせて頂ければ…と思っています。

Aベストアンサー

お辛いですね･･･お察しいたします。

わたしは、随分前に、5年間闘病した母を亡くし、4年前には1年の入院のすえ、
父が亡くなりました。

母のときも長い間、道行く人に母の面影を重ね、枕を涙で濡らす毎日でした。

記憶に新しい父の死のときには、母のとき以上に毎日泣いていました。

最近もいろいろ考えると泣けてきますし、夢も見ます。

闘病のさいの可哀そうな姿を思い出すと、後悔もしますし、罪悪感も感じます。

もっとああすればなどと、際限なくハードルを高くして、できなかった自分を
責めてしまいます。

写真のなかの笑った父を見ると、会いたくてたまらなくなります。

今でもとても淋しいです。

亡くなって半年頃、うつのお薬も飲みました。（2週間くらい。）

特別なことではなく、こういうのもアリなのだと思います。

遺品整理でまた泣けて、父の手帳を見てまた泣けて。

でもそうやっているうちに、少しずつ、涙の量が減っていきました。

今でも思い出すといろんな気持ちが溢れてきます。

ただ、自分の悲しさと少し距離の取り方が学べた気がします。

母のときとはまた違うので、亡くなるたびに、また一からですね。

いつまでも泣いていると亡くなった人が悲しむといったことを聞きますが、
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kataomaさん、声が聞けなくて、触れなくて、とても寂しいですが、
きっとそばにいてくださっていると思います。

本当に鵜悲しいですよね、大切で、大好きだったのですから。
だからkataomaさんはとても正常なのだと思います。
（すみません、変な言い方ですが。）

どうぞ安心して悲しんでくださいね。
それが人の通る道なのだと思います。
そしてきっとその分、お気持ちに優しさが増えていくのだと思います。

お気持ちを逆なでしてしまったら申し訳ありません。

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82歳でした。まだまだ一緒に買い物も遊びにも…

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両親とか大切な人との別れを経験した人はどのようにして、どれくらいの年月でこの辛さがマシになるでしょうか？
私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていてはいけないのでしょうか？

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていては
＞いけないのでしょうか？

そんな事はありませんよ。
年齢なんて関係ありません。最愛の人を失った時の喪失感や
悲しみ、寂しさは、何歳になろうと同じだけ辛いものです。
世間では、高齢者が旅立つと大往生という言葉で片付ける
風潮があるのは確かですが、あなたの仰るように、身内にしたら
そんな言葉で整理できるほど単純ではありませんよね。
あなたも理解しているように、人は生を受けた以上、必ず死を
迎えます。
そして寿命というものがあり、親から先に旅立つのは必然です。
しかし、そんな事は頭で理解できることであり、決して心では
理解などできないのが本音だと思います。
私の両親はまだ健在なので、まだ死別の悲しみを味わったことは
ありません。
ただ、大好きだったお婆ちゃんとの別れは経験しました。
肝臓癌が判明してから、あっという間でした。
本人には知らせていなかったので、遠く離れて暮らしていた僕が
急に何度もお見舞いに行くと、おばあちゃんが自分の病を疑う
かもしれないと思い、泣く泣くお見舞いの回数を減らしました。
今思えば、愚かな気遣いであったと後悔しています。
何であろうと、毎日でも会いに行けばよかった。そしてたくさん
話をすればよかったと悔やみます。

人は大切な人を失って初めて、いろんな後悔に押し潰されます。
あの時こうしていたら、あの時もっと・・・・。尽きることは
ありません。
でも、悔やんだところで、亡くなった人は戻ってきてはくれ
ません。
それも頭で分かっているのですが、複雑な思いでした。

私はいつも近しい人とのお別れを経験する度に、思う事があります。
それは、人の死というのは、最後にその人から教えられる
愛なのだということです。
人は死というものがいつも身近にありながら、中々そこを見よう
とはしません。
ですから、そうした愛する人の死を目の当たりにすることで、
そこで改めて、死について見つめることで、それまで気付かなかった
事に気付くのです。
自分がその時を迎えた時、どんな思いで旅立つのだろうか？
思い残すことがあるのだろうか？
残していく大切な家族へどんな思いなのだろうか？
などと、リアルに感じることができます。

私も、４１歳となり、結婚して妻も子供もいます。
あなたが言うように、私もいつかその時が来るのです。
妻や息子を残して旅立った後、妻や息子が私の死を悲しみ
苦しみ、毎日を泣いて暮らしていたならば、きっと心配で
心配で、残してきたことを悔やみ、きっと次なる場所へ行けなく
なってしまうと思います。
故人への一番の供養とは、故人に心配させないような生き方を
することだと、ある人から教わりました。
そうすることで、故人は思い残すことなく、次へと向かうこと
ができるのだそうです。
私は、その言葉を頂き、それからは、おばあちゃんに対して、
いつも「ありがとう。僕なら心配ないからね」って伝えるように
なりました。

この世へ誕生することをそばで見守ってくれた親へ、今度は
あの世へ向かう時に、そばにいて見守るのが、子供としての責任
だと思っています。
今度はあなたが、子供さんへ教えてあげる番です。
しかしあなたはまだお若いですから、まだ見えない先のことを
考えて悲観的にはならないでください。
そして、また今度会いに行けばいいでは無くて、会いたいと
思えたら、すぐに会いにいくのです。
伝えたい言葉があれば、すぐに伝えるのです。
それが後悔の無い人生というものです。
あなたのお母さんとお父さんがいてくれたから、今のあなたがあります。
そして、子供さん、お孫さんへと命のリレーはどんどん繋がって
いるのです。
私の祖母も祖父と二人で人生をスタートさせてから、今では３０人という
家族たちができました。
そして今もなお、増え続けています。
そうした歴史も踏まえて、それぞれのドラマがあります。
辛い事、苦しい事。そして楽しいこと、嬉しかったこと、涙が出る
ほどの幸せな思いを感じてきたのです。
今はとにかくとことん泣いていいと思います。
気が済むまで泣けばいいのです。
そしていつか、涙を拭いて、新しい一歩を踏み出して下さい。
お母様とお父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

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Q友人の親が亡くなった場合　お花を贈ってもいいですか

親しい友人のお母さんが亡くなり、共通の友人と一緒にお花を贈ろうと話しています。亡くなったことは葬儀の後に知り、すでに1週間ほどたっていますが、このタイミングでお花を送っても良いでしょうか。また、お香典も郵送しても構いませんか。友人のお母さんとは面識がありません。また、お香典の金額はいくらくらい包めばよいでしょうか。

Aベストアンサー

5000円が相場ですが・・・
＞共通の友人と一緒
＞1週間ほどたって

に、お花は不要では？
ふつう、葬儀・告別式にお花を飾る場合、「親族一同」（「兄弟一同」）などが身内がおくることが多い（「社長」もある）。・・・葬儀・告別式会場にて「はなをそえる」ために「お花」を飾るし、納棺のときにお花を入れる場合がある。
今更、お花は迷惑かも（？）

香典（袋表書き）は、通夜または葬式（葬儀）のどちらかに持参（宗教不明の場合「ご霊前」が多いが、浄土真宗では「御霊前」が使えません。キリスト教なら「御花料」「ご霊前」）
「御佛前」「御仏前」「ご仏前」という香典表書きは、一般的には四十九日の法要以後に使います。

参考URL：http://www.johobusoh.com/koudensouba/

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Q母の死をどう乗り越えたらいいのか分かりません

母の死をどう乗り越えたらいいのか分かりません
　今年の4月に母を癌で亡くしました。62歳でした。若い時から“百五十歳ぐらいまで生きるんじゃないか？”とみんなに言われるほど元気な人でした。フルタイムの仕事を定年退職してからも、地域のボランティアで広報誌を作り、“若い頃の夢だった新聞記者に一歩近づけた”と、60歳を過ぎてからワードやエクセルを自由に操れるまでに覚え、あちこち取材に行っては記事を書き、楽しそうにしていたのに、去年の2月に末期寸前の卵巣癌と診断されてしまいました。

　それでも、手術を受け、半年間の抗がん剤治療をし、去年の年末には腫瘍マーカーの値も下がり、快方に向かっていた…はずだったのに、年明けに早くも癌が再発。その後は、脳梗塞・脳内出血・てんかんなどを立て続けに併発して抗がん剤治療ができなくなり、あれよあれよと言う間に逝ってしまいました。

　母とは大親友以上の仲だったので、亡くなった当初は天地がひっくり返るような感じだったけど、四十九日を終えて、少し落ち着いたつもりでした。でも、三ヵ月半たった今、なんとも言えない虚無感でいっぱいです。

　母はきっとどこかで見ていてくれるから、前向きに生きていかなければいけない。…とか、
　私が悲しんでばかりいたら、きっと母も辛いだろうな。…とか、
　40年間ほとんど我慢するだけだった結婚生活を送った母だから、きっと今ごろ若くして亡くした最愛の両親と、天国で平和に暮らしてるんだろうな。…とか、
　常に人への感謝の気持ちを忘れずに、いつも回りの人を笑顔にしていた母の心を受け継いでいかなければいけない。…とか、
　そんな心を、自分の子供にも引き継いでいかなきゃいけない。…とか、
　まだ3歳の子供の前で、しょっちゅう泣いているのはきっと良くないんだろうな、…とか、
　いつか母にもう一度会えた時に恥ずかしくないような生き方をしていくしかないかな、…とか、
　きっと時間にしか解決できないことなのかな、とか。

　頭ではいろいろ考えるのですが…。　

　飛行機と電車を乗り継いで6時間かかる実家に、職場にこれ以上ないくらい無理を言っては、しょっちゅう長期で帰って、してあげられるだけのことはしたつもりだし、最期にも間に合ったから、後悔はあまりしていないつもりです。だからか、亡くなる前や亡くなった直後の方が、悲しみは深いながらも上に書いたような前向きな悟り、みたいなものを心から感じていました。でも、ここに来て、なんだか時間が止まってしまったような感覚に陥ってしまっています。

　長い文章を読ませてしまい申し訳ないですが、皆さんはどうやって身近な人の死を乗り越えられましたか？乗り越える手助けになった本なども、もしあれば教えていただけませんか？　

Aベストアンサー

私は同居の祖父母の死を経験しました。
両親よりも接する時間が長かったので，存在も大きかったです。
年相応で，ある程度予想はできており，質問者さんほどの衝撃ではありませんでした。
しかし，

>母とは大親友以上の仲だったので
という部分，私が祖父に対して持っていたのと似ているようにも思えるので，お答えになるかどうか分かりませんが，ご参考になればと思い書いてみます。
私の場合は，親友というよりも，耐え難い日本の不条理に対する戦友のような感じでした。

私は祖父譲りの徹底的な無信仰です。
なので天国で～，といった感傷はありません。
でも，「生きていたらどう言うだろうか」というシミュレーションはします。
祖父はとくに
「死亡通知は出さない。形式ばかりのお悔やみをもらっても意味がない。知人から連絡があったときに，こういう事情で亡くなりましたが故人の意思によりご連絡しませんでした，と返信せよ」
と，若い世代でもなかなかできない思い切ったことを遺言しました。
「死者は生者を惑わすべからず」が信念でした。

また，私自身は非婚男性で，おそらくこのままだと思いますが，「先祖代々」といったつながりは重視していません。
よく言われる「たくさんの人が先祖にいてあなたがいる」というのも信用していません。

霊感商法が問題になったときに，祖父の言った言葉が強烈な記憶になっています。
「先祖が苦しんでいるから供養がどうのなんていうが，子孫を苦しめるようなことをするはずがない」
私はさらに拡張して，子孫を苦しめるような祖先はいなくても結構だ，と言っております。

でも，これだけ極端に過激な考えを持ってる私でも，純粋に今でも「かっこいいなあ」と思います。
現代の若い世代でもこんなこと言えるのは何人いるんだ？と，身内贔屓ながら思ってしまいます。

死後の世界を否定しても，受けた教育や影響，話してくれた体験談や直接見聞きした記憶というものはちゃんと残ります。
長所も短所も個人の記憶として残っています。
自分のDNAは残せなくても，こういう考えをした人がいる，という話は伝えられます。
教育は誰も奪うことのできない財産であり，絶対に消えないものだと信じています。
残っているのは過去の出来事であっても，そこから新たな法則性や価値基準は抜き出せると思います。

視点を，ちょっとだけ亡くなったお母様から外してみませんか。
～してはいけない，～しなくてはいけない，と考えるのはどんな場合にもつらいです。
お母様は，あなたをここまで育てあげたんだから，あなたは何をするにも自分の考えと都合に素直に従っていいと思います。
泣きたいなら泣いていいでしょう。そこで泣けるように育ててくれたんですから。
お母様がどう思うかと意識が集中しすぎるとつらいと思います。
親がどう思うかで動くのは，言い方は悪いですが，ある種子どもの考え方ですよね。「怒られるからしない」と同じような。
でも，一個人として成長すれば，誰が何と言おうと私は嬉しい，何と思われようと私は悲しい，といえるようになります。
それで必要かつ十分です。
いま，質問者さんはどうしても亡くなったお母様に視点を合わせてしまうために，どう思うだろうか・これではいけない，と自分を抑えつけてしまうのではと思います。
自分を信じてあげてください。自分を大事にしてあげてください。
ときに自信がなくなったら，「お母さんが私には合格出してくれたんだから私はこれでいい！」と考えてはいかがでしょうか。
ご参考になれば幸いです。