昨日はアドバイスありがとうございます。新たに見ていただく方も是非アドバイスを!その後、彼と話をしました。すると彼は「どうしても、その人たちをよく思えない。だって一緒に暮らすって話が前出たんだろ?夢が一緒だからって家賃代をうかす為だからって一緒に住むとかは別じゃないか?おまえの友達を悪く言いたくはないけど、軽々しく一緒に住むのも考えたんだけど・・なんてゆう人たちを俺はよく思えないよ。」と。 実は、私の地元では田舎のため、都心に出て仕事をしたいと思っていました。私は諸事情により大学四年にも関わらず就職先がきまっておりません。ですから、バイトで一人暮らしをするのはお金的に大変だから、しばらく資金がたまるまでは地元に残るしかないかな。という話を男友達としていたのです。すると「俺たち四月から二人で暮らしをしたいなと思っているんだ、3人で暮らせばもっと家賃的には安くなるからお金が大変なら3人で住むのも考えていたんだけど。」と言われましたメールで。確かに家賃的には安くなりますが生活となれば別ですし、一応私も結婚前の女ですから、そうたやすく結婚相手以外の人とは一緒に暮らすわけにはいきません。彼らは好意で言ってくれたんでしょうし、私も好意としてその言葉を受け取りました。がすぐに、一応性別が違うし周りの反応(モラル的な物)も考えると家賃を安くしたいからってそれは出来ないよと丁寧に断りました。彼氏はその話を聞いたときから彼らに対して好感がもてなくなったそうです。私は昨日彼氏にそういわれるまで頭の中に一緒に住むという話が一瞬だけ出ていたことを忘れていました。私にとっては忘れるくらいの事でしたが、逆の立場になれば私も彼氏のように異性の友達に好感は持てないでしょう。この場合彼氏の彼らに対する嫌悪感を取り除き、彼らとも今後つきあいが出来るようにするにはどうしたらよいでしょうか?

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A 回答 (7件)

こんばんは、sora13さん。


そうですね…。彼氏さんの気持ち、わかる気がします…。

きっと、そんなことをメールしてくるなんて…。
しかも、それを、あなたが好意的に受け止めている…。
いくら友達でも、変なことだと思って、距離をおくべきなんじゃないか。
あまり親密になりすぎたら…。自分のことはどうするつもりなのか。
…そこまで、彼氏さんは思っていないかもしれませんね。
でも、彼氏さんの気持ちなんて…どれかひとつじゃ、ないはずです。
男の人としてのプライドや、あなたを好きな気持ち…。他にだってあるはずです。

彼氏さん、嫌悪しているというほどではないと思うんです。
ただ、あまり今は納得できない関係になっているかもしれませんけど…。
彼氏さんは、大人な発言をしてくれてますよね。
でも、だからって、彼氏さんが望まない限り、紹介したり、
連れて行くことは、やめたほうがいいと思うんです。
わかってもらいたいのは、この友人たちとの関係と、sora13さんの夢ですよね。
でも、無理しているかもしれませんよね、彼氏さん…。だから、です。

sora13さん、彼氏さんのこと、好きですよね。
好きだから、やっぱり自分が仲良くしていたり、自分の先にあるもののこと、
わかってもらいたいですよね。
彼氏さんも、あなたのことが好きですよね。この質問をみて、思います。
そうですね…。それは自分の夢だから…今までと変わらずにいるのが、いいかもしれませんね。

異性の友達って、本当に難しいと思うんです。なかには、それが元で別れることもあるくらい。
でも、あなたが友達としての接し方を忘れないで…むりやり線を引くことじゃないです。
何と言ったらいいのか、伝えづらいのですけど…
あなたの気持ちの分だけ、同じように、彼氏さんにロイヤリティーを与えて。
これからも同じで、いいと思うんですよね。

夢は、形を変えたり、増やしたり、膨らんだり、しぼんだり、消えたり…しますよね。
でも、傍らにあるもの。たいせつなもの…これからも。
それに向かって進もうとしている、sora13さんは素敵です…。
でも、あせらないでくださいね。きっとご友人の方も、軽く言ったんだと思います。
それを選ばないから、考えていたんだけど。という語尾になるのかもしれませんよね。
ご友人の方の、彼女さんたちだって、納得しないですし。
例えそうだとしても…ちょっとデリカシーに欠ける発言では、あるのかもしれませんけど…。
それでは。いつもうまく書けなくてごめんなさい…。sora13さんは、うまくいきますよう…。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。いつもありがとうございます。
今回、彼の気持ちを考えず、というか、勘違いしてしまって彼氏を傷つけてしまったこと、大いに反省すべき点だと思います。夢をあきらめるとか、彼氏をとるかとか、そんな解決方法ではなく、もっと違う形で夢を追いかけていきたいと思います。そして、彼氏とも今までどおりうまくやっていきたいと思います。違う形でといっても、まだ、解決方法が見つかったわけではありませんが、今回皆様にアドバイスいただいて、彼氏と彼らを無理矢理会わすのはやめようと思います。そして、彼ら達を避けるわけではありませんが、今まで以上にお互いの恋人達に誤解されないような付き合いをしていきたいと思います。やはり、今自分が一番大切にしている人が悲しんだり、無理したりするの顔を見るのは嫌ですから・・。どうもありがとうございました

お礼日時:2002/01/26 22:35

こんばんは。

本件を読んだ後、溯って以前の文面も拝見させていただきました。
その上で私なりにコメントさせていただきます。
まず、彼氏の考え方は基本的に間違っておりません。仮に仲のいい友人でもいい気はしないでしょう。あなたがお友達のことを好意的にとらえているのは仲のいい証拠でしょうが、仮にも彼氏のいる女性であることを知りつつも、軽々しく「同居」を誘うのは「自分自身の行動に自己責任を持たない」方々です。「他人の気持ちをあんまり考えたことがない」方々なのです。厳しい意見(なんであんたに私の友達のコトをそこまで言われにゃならんのか!)でご立腹されると思いますが、「こうすればこうなるだろう」の予想が出来ない、アマちゃん達です。あなたもこれはさすがにまずいだろうと却下してますよね。その通りですよ。そのBFさん達はそこまで深く考えないで(仮に好意的としても)行動する方々なのです。結果がどうなるかを追求しないのは若い証拠です。
性格が悪いということではありません。たぶん性格的にはいい人達だと思います。若気の至りってトコロですので彼らがもう少し経験を積んだら分かるでしょう。
さて彼氏の嫌悪感を取り除く方法ですが、ムリでしょう。たぶん嫉妬深い性格だと思いますよ。文面から推測するに。自分以外の異性と友達同士とはいえ、自分の知らない男性には「あなたを絶対に近づけたくない」と考えているでしょう。
私の知人(友人ではない!嫌悪感が出てくる!)にはもっと嫉妬深いヤツがいましたので(彼は親兄弟以外の異性は、自分が知っている男性とでも絶対に会話をするな!ぐらいの徹底したタイプでした)、なんとなくわかります。
彼氏が話の分かる男性であれば紹介するのがてっとり早いですよ。一緒に飲みに行くとかして。BFさん達にも彼女を連れ立ってもらって一緒にワイワイやれば、たいがいの人は少しは仲良くなるんではないでしょうか?。
世に言う、「話せば分かる!」ですね。「問答無用!」であれば諦めたほうがいいでしょう。参考にならないかもしれませんが、がんばって下さいね(^^)。
(私はたぶんあなた方とは5歳ほどしか変わらないと思います。オッサンくさいと
誤解されるのもイヤなのでとりあえず・・・。悪意は全くありませんので誤解のないようお願いします。)
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この回答へのお礼

2つとも見ていただきありがとうございます。全然貴方の文面を悪意だとは感じませんでしたので、ご安心ください。決してオッサンくさいとも思いませんでした。
的確なご意見だと思いました。私も彼らの共同生活の申し出をメールで言われたときに、(申し出というほどのものではなく、そうゆう方法もあるよっていう程度のことなんですが)すこし、えっ?って思ったのは事実です。やはり、意識・無意識は別として世間一般的に考えてそれはおかしいと思ったからです。
 彼氏がどうして彼らに嫌悪感を抱くのか原因がわかった今は、彼氏に彼らを紹介するのは今はやめようと思います。今は彼氏に男友達を紹介するより、不安な彼氏にできるだけ私の愛を注ごうと思います。私が男友達と交流を切れば彼はもっと安心すると思うのですが、できれば共存の道を私はとりたいのです。頭では「二頭追うもの一頭も得ず」がぐるぐる回っているのですが・・。彼氏は不安になりながらも「お前がこれから誤解されない行動をとってくれれば彼等達と関わりがあってもいいよ」とがんばって言ってくれたので、そんな彼氏が今後不安にならないような行動をとり、今まで以上に彼を愛していこうと思います。できればいつか、私と男友達とその3人のそれぞれの恋人達でアドバイスいただいたように一回でもみんなで会ってわいわい飲みにでも行きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/24 21:27

 どうもこんばんわ。

あなたの悩みの1と2両方読ませて頂きました。とりあえず読ませて頂いた感想は、あなたみたいな人を彼女にもてて彼氏はいいなあという事です。まあ、どんな話が出たにしても、それはたかだか話だけの話。(現実は全然違います。ちなみに、共同生活経験あり)いうのと行動に起こすとでは訳が違う。その辺も含めてあなたのとった行動は良いのではと思います。
 それでは、質問のアドヴァイスですが、まずは彼氏に友達の紹介でしょう。そして、彼氏があなたの友達とあなたなしで会う事でしょう。最低一日でもいいから彼と彼氏同士の関係をつくることでしょう。もちろんその時、彼はとても嫌がるでしょう。でも、彼にもそれは乗り越えてもらわなければならない出来事の一つです。あなと付き合う以上。ちなみにあなたの彼は人が良いですか。もし、そうなら、逆効果になるか、上手い具合に付き合って、どこかに友達に関してわだかまりを残したままになってしまう可能性があります。
 まあとにかく彼氏に友達の存在がどんな物かをわかってもらうことですね。そして、あなた自身の行動ですね。彼らと付き合う以上彼には心配がつきまとうでしょうから。彼氏に心配さてでも大事な仲間なんですよね。それだったら、あなたの彼に対する説得か彼氏と友達との付き合いでどれだけ相手の事を認められるかどうかでしょう。はっきりいって、かなり大変だと思います。これらの方法をどうすればときかれると正直いって辛いです。性格の知らない人についてのアドヴァイスははっきりいって無理です。まあ、言える事は喧嘩腰にならずに、お互い向き合って話しあっていく事ですね。相手がそっぽを向いているうちは進めては駄目ですよ。仕事の事もからんでいますので気長にかまえて下さい。
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この回答へのお礼

こんばんは。両方読んでいただきありがとうございます。お褒めいただきとてもうれしいです。私も友達に彼氏を紹介するのではなく、彼氏に私の友達を紹介したいと思っています。しかし、残念ながら、彼はお人よしではないのですが、今の状態だと、たぶん、彼の中にしこりが残りそうです・・。
私の中では彼の少しのやきもちだ!くらいに最初は思っていて、きちんと紹介していないからだと思い紹介したかったのですが、結構これは難関かもしれません。彼氏と彼らとどっちが大事?と言われ川にその3人がおぼれていたら迷わず第一に助けるのは彼氏なんですが、助けられるもんなら全員助けたいのが本音ですね。
性格的には喧嘩っぱやいところがあるので、うまく向き合って話し合いで解決したいと思います。

お礼日時:2002/01/24 01:43

絶対間違いが起きたり、やな気持ちがする事があるからやめたら?そんなに甘くないから、共同生活って。

でもその部分も含めて期待してるなら別だけど。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。似たような名前の方がいらっしゃったように思いましたが、別人なのかな・・?久しぶりの登場なので間違いだったらすみません・・。文面でも書いたつもりなのですが、彼らと共同生活をするつもりはありません。やはり、意識してないといえども男女です。そして、お互いそれぞれ、パートナーがいますし、例えいなくとも私の常識的な範囲で考えて、無理があると思ったので断りました。そして、私と友達の間ではその話は今は全く出ていません。
文面では言葉足らずだったせいか、私が彼らに対する意識の度合いや、今どうゆう状況かおわかりいただけなかったのはとても残念ですが、何かこの質問に興味を持たれてアドバイスを書いていただけたのはうれしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/24 01:27

ごきげんいかがですか?neterukunです。



彼のいってる事は正論です。誰だっていい気はしませんし私も彼の立場なら
そうかもしれませんね。
貴方のとった態度も自然じゃないでしょうか。
「家賃のために彼氏の居る異性と一緒に住もうとした」
ッてのが許せないってのはわかるし、貴方も「住まない」って
言ったのは正論です。

でもしこりが残った。じゃぁ取り除く方法は・・
2つあります。
1つは彼がどうしても聞く耳もたないって訳じゃないから
「冗談に決まってるじゃない。まだ気にしてるの?あのねぇ
私の愛情って家賃に負けちゃうって思う?なわけないじゃない
私は一緒に住む男性は貴方しかいないってきめてるのよ」
くらい笑って言いましょう。
かなり緩和されるはずです。
もうひとつは「昼間のパパ」作戦、日頃母ちゃんの尻に引かれている
父ちゃんも仕事ではキラキラしています。
貴方の仕事場にどんな手を使ってでも呼び出し、
彼に仲間がまじめに働いている姿を見せるのです。
又彼がその「一緒に住む」ことに言及すれば仲間の方には
こういってもらいましょう。
「もう、僕彼女居るんですよ。なこと冗談に決まってるじゃないですか、
でも少しでも節約なんて思って、ごめんなさい、たとえが悪かったですね」
くらいは言ってもらいましょう。さらにつけくわえるなら
「(もうひとりの人をさして)ああ、彼も彼女居るんです」
とあくまでも悪い冗談であったことにする。

でもsora13さんってヤキモチやかれる彼氏が居て
なんかすごい幸せですね。
がんばってください
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この回答へのお礼

再びアドバイスいただきとてもうれしいです。
そうですね、深刻になりすぎているので、笑い飛ばすくらいしようと思います。
そして、もうひとつのアドバイスですが、せっかくいただいたのに、申し訳ないんですが、彼らとは仕事場が一緒じゃないんです。しかも、私はまだ、学生なので、今後、このようなシュチュエーションになったときに是非使いたいと思います。
そして、私は今こうやって、質問とかしてますけど、とても幸せです。前まで彼の昔のこととか気になっていて、何度か質問させてもらって、たしか、ねてるくんさんにも、「もっと根本的なところが間違っているんじゃないですか」ということを言われたことがありました。あれからいろいろ考え、月日と話し合いと、その他色々あってやっと、最近になって今までは自分で自分の幸せをぶち壊していたんだな・・。って気づきました。それから、目の前の幸せと彼を見ようと思い、それからはまぁ、こんなこともありますが幸せにやっております。以前も(今回も)アドバイスありがとうございました。決して責めてるわけではなく、私の考えが少し変われたきっかけだったので御礼を言いたくて少し書かせていただきました。

お礼日時:2002/01/24 01:06

前回の質問から拝見させていただいてました。


彼に友人との関係を誤解されたくないから、ぜひその友人を紹介して共通のお友達にしたい。
というお気持ち、よくわかります。
彼は「自分の知らないあなた」の事を知っている、そのお二人にちょっと嫉妬されているのかもしれませんね。
彼の事を考えるならば、そのお二人とは少しの間距離を置いた方がよろしいのでは?と思いますが。
「一緒に住もう」という発言を今でも覚えておられるとう事は、すくなからずライバルとして気にしておられるのでは?
そのお二人の事を、将来の仕事のパートナーとして考えておられるのならば、「彼の望む通りにする」というのはちょっと不思議な感じがします。

仕事のパートナーと必要以上に親しくなるのはおかしいですが、あなたのように気心の知れた者同士でお仕事を始められるのはとても良い事だと思いますよ。
私だって同期入社の男性とはとても仲良くしてますし、プロジェクトのメンバーで呑みに行ったりもします。
急には無理かもしれませんが、そのお二人とは「友人であり仕事仲間」であるという事を理解してもらうしかないと思います。
たとえ恋人であろうと、あなたのやりたい事、将来にかける夢をさまたげることは、やってはいけないと思うのです。
彼にお友達を理解してもらう前に、まず、あなたとお友達お二人の関係を理解してもらう必要があると思います
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この回答へのお礼

前回の質問も読んでいただきありがとうございます。文面を見て、実際に社会に出て仕事をしていて、自分の考えも、モラル的なものもきちんとしている方だな~と思いました。嫉妬やライバル心は多少あると思います。私も「私の知らない彼」「私と一緒にいないときの彼」を見たときは必ず彼と同じようにそう思うと思いますから。
昨日、話していて最後に彼が「度が過ぎれば俺たちの関係が危なくなるけど、お前が誤解されるような行動をとらないでくれればそのまま、彼らと交流があってもいいよ」と言ってくれました。彼の中でも私のやりたいことをつぶしたくないという気持ちもあり、彼らたちに対する疑心もあり、どちらもふまえた上でがんばって言ってくれた言葉なんだと思いました。もう少しお互いに大人になれば仕事面で付き合っていく人の事も理解できるのかな~そして私も相手を傷つけることなく交流をもてるのかな~なんて思ったりもしました。長期戦でがんばりたいと思います。

お礼日時:2002/01/23 22:17

こんにちは。



お読みしたところ、彼の立場にたつと、その男友達とsora13さんが
今後も仲良くしていくことに、彼はいい気持ちでいられなくて当然と
思ってしまいました。

私は女ですが、私の彼が家賃を浮かすために女友達2人と暮らす、
なんて考えるだけで私にとっては地獄のように思えてしまいます。
sora13さんは、その立場になってみたらどう思われますか?

私の意見としては、少しその男友達と距離をおいて
ほとぼりがさめた頃に一線おいて友だちづきあいされては、と思います。
今強引に彼に男友達のことを認めてもらおうとするのは、
残念ながら逆効果だと思います。

こんなアドバイスしかできなくてすみませんが
よかったら参考にしてみてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。全くおっしゃるとおりです。逆に私が一緒に住む話が出たことのある(たとえ好意でいった事)女友達に今度俺会うんだ~なんていわれたらいい気分ではありません。私なら、逆に会って「これは私の男だから手出さないでね!あくまでも、男女の付き合いなしで頼むよ!」くらいの気持ちでわざと会うかもしれません・・性格悪いっすね私・・。
 しかし、彼がそんなにも気にしていたことに私は気づかず彼を無邪気に傷つけてしまいました・・。ほんと、彼には悪いことをしてしまいました。
彼が好感を持たないのも当然でした。アドバイス参考にさせていただきます。
 

お礼日時:2002/01/23 21:53

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