嫁姑問題について、男性の本音が聞きたいです。(長文ですみません。)

28歳の専業主婦です。
家族は夫と子供と私の三人家族で私の実家近くに住んでいます。
姑のことなのですが、私は姑が嫌いでたまりません。
夫も今までの揉め事もあり姑と接点を持てとは口に出しません。
元は姑が悪いですが、喧嘩になってしまったので私も悪いです。
夫はそれを判っているので普段は私達家族とは接点はありません。
お正月も行きませんでした。

会うのは半年に一度あるかないかです。
電話はお互い掛ける事はありません。
顔を見るのも嫌です。

姑の事は暗黙の了解で話題に上がりません。以前はかなり悪口を言い合いました。
その時夫の心は私から離れ、実家へ帰りました。
浮気もしていたようです。

そんなものでしょうか？
妻と姑が不仲なのは嫌でしょうが、それが元で離婚したいとか、浮気に走るとか、愛情が冷めるってありますか？

また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか？
例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか？
ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。

夫の場合、私達家族で旅行に行った事も内緒にします。母親がかわいそうだから、と私達の幸せぶりをあまり言いたがりません。
姑が嫉妬するからだそうです。
以前携帯を見た際に毎日実家に掛けていた履歴があり驚いてしまいました。
よほど心配のようです。
自宅からかける事はありません。

男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない等と聞いたことがあります。
姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
関わりたくない、といった感じです。
擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。

No.2 ベストアンサー 回答者： walkingdic 回答日時： 2006/03/28 16:39

>そんなものでしょうか？

浮気は許される話ではありませんしやりすぎですけど、愛情が冷めるとか離婚を決意するのは特に不思議ではないですね。悪口を繰返すようだと当然にしてそうなるでしょう。

>また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか？
一番とかそういう比較が出来る話ではありません。妻も親もどちらも大事です。

>例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか？
どちらも優先とかそういう選択を迫ること自体が非常に困惑するし、一歩間違えれば妻への愛情は一気に冷めるでしょう。

>ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。
自分のこの世に生を受けたルーツです。母親の否定は自分のルーツの否定につながります。
つまり母親否定がいつの間にか自分の否定につながりますから、妻の母親批判は遠回しに妻が夫の存在自体を否定することにつながります。

>男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない
それは心情的にいうとすごくあるでしょう。

>姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
そうですね。それはそれと割り切れば良いだけの話です。
あれこれいう話ではありません。自分は自分だし親は親です。何も親の生き方、考え方を否定する理由はどこにもありません。
もちろんそれが自分の家族（妻、子供）に実害を及ぼす事態であれば、その対策を考えたりもするし、場合によっては苦言を呈することもあるでしょう。
しかし、極力そういう事態そのものを避けた方が当然にしてよいので、極力かかわりを少なくすることで対処しようというのは非常にまっとうなやりかただし賢明なやり方でしょう。

>擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。
必要ないです。そこまで夫は期待していないでしょう。
ただ儀礼的なものは尊重する、つまり夫の親という立場を配慮した対応をしてくれることは望んでいます。
それ以上のかかわりは逆にまた問題を引き起こしかねないので、逆にあまり歓迎しないでしょう。
かかわりを持って、それが元でまた愚痴を聞かされるのが何より夫は嫌うでしょう。


現実に何らかの干渉があり実害を受けているのであれば、その干渉排除の為に夫にそれを要求することはまっとうだし、夫もそれを理解して対処すべきです。

一方で、実害がないにもかかわらず実父母を非難するのは生産的ではなく夫の感情を害する効果しかありません。
非難することで何を求めるというのか？という点をよく考えることが必要でしょう。
夫を使って義両親に変わってもらおうと考えているのであれば１００％お門違いです。男性はそのようなことはしませんし、それは自分の親の否定、そして自分の否定につながります。
少なくとも自分という立派な人間を育てた人物という実績のある親に対して何か言う必要などないのです。
欠点があるのは人間だから当然です。考え方の違いもあるし、人間だから欠点も多数あるでしょう。でもそれで親を人間として失格というようには考えません。

ご参考になれば。

No.3 回答者： tcr10gg 回答日時： 2006/03/28 18:15

男（旦那）の本音から言えば、嫁も姑（実母）も両方大事です。

比べる次元が違いますね。

姑さんのどこが悪いのかが見えないですが、質問者さんと喧嘩の末に実家へ帰って浮気してた旦那さんの行動には、一定の理解が出来ます。ただし浮気を肯定してるのではなく、したくなる気持ちが生まれてくる気持ちが分かるという意味ですので誤解しないでくださいね。

もしも、あなたのご両親の事を旦那さんが「嫌いだ」「おかしい」とキツイ言葉でいつも否定してたら、娘としてどう思い（感じ）ますか？
そりゃ嫌になって当然だと納得して両親を否定しますか？何で！？と反感を持ちますか？

旦那として、自分の親を悪く言われるのは例え指摘される通り悪い部分があったとしても言い続けられると、息子（つまり子供として）嫁に対しての心が離れていくものです。

＞そんなものでしょうか？

そういうものです。
妻と姑の不仲は性格の不一致とかがあるので、それだけが原因にはなりませんが、「嫌だ」と日常的に耳にする（聞く）ようになると、離婚も視野に入れるようになってきますし、心も離れていくものです。自分の言い分ばかりでこっち（旦那＝息子）の立場や気持ちを理解してくれる素振りもないと・・・

結婚しても実の両親の事は気になります。特に長男であれば尚更です。例え話で嫁と姑のどちら選ぶという質問は、旦那さんにとって一番辛い質問です。

＞男性にとって母親ってなんでしょうか。。。

大事な大切な血の繋がった親です。
逆に、質問者さんのお子さんにとって質問者さんは何でしょう？　お子さんの性別が分かりませんが、そういう質問と同じですよね。

＞男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事
＞にするし、無条件でありがたい、頭があがら
＞ない等と聞いたことがあります。

これは人それぞれですので、男性全てがそうであるワケではありません。
自分の場合は、実母を大切にしてくれる妻には、妻も含め義母も大切にすると思ってますし、頭が上がらないとは思ってませんので。

姑さんの悪い部分を旦那さんも理解し、それでもなお実母を心配してるということは、質問者さんにスゴイ気を遣っているのに気づいてください。心が離れてしまったことへの原因の１つに、質問者さんが余りにも嫌いだと強硬すぎる態度にあることにも気づいてください。
嫌な親だって、変だと思われてる親であっても、自分にとっては実の母なのですから・・・

何が原因で嫌になったのかが分かりませんが、旦那にとって、例え嫁が感じた通り嫌な部分があったとしても、それを徹底的に言われる事が本当に嫌ですし、心が離れてしまうことも旦那の立場からすれば理解できます。（浮気は別問題）

それと、携帯の発信履歴やメールを無断で見ることは夫婦といえどもルール違反だと思います。
そういう点でも、質問者さんが旦那さんに対して気持ちが離れている（信用してない）証拠じゃないでしょうか？

長文で失礼しました・・・

No.1 回答者： ikazuti 回答日時： 2006/03/28 15:38

母親と妻子、両方とも大事にしたいというのが理想ですね。

ただ、愛称の悪さというのもありますし、母親の方が悪ければ、当然妻の方を選択するでしょう。


ただ、ご質問には具体的にどのような確執があり、お
義母様がどのように悪かったのかが書かれていないので、貴方の夫の行動に問題があるのかどうかは、第三者からは判断出来ませんね。
例えば、お義母様の身体が悪いのだったら、毎日電話かけてもおかしくはありませんし。

あと、舅さんのことなどは書かれていませんが、いらっしゃらないのでしょうか？

この回答への補足

早速のお返事ありがとうございました！
姑・舅はともに元気です。
ただ両方ともこれといった趣味もなく一日中家でぼーっしていているようで以前よりはきがなくなった、と心配していました。
前からそうだったように思うのですが、夫が結婚して寂しいというのもあると思います。
とても両親の事になると心配性になるようです。
姑との確執も性格が合わないといったものです。
姑は内向的、友人もいない、何より嫉妬深いです。
私達の事を気にしていても自宅に遊びに来る事も電話を掛ける事もないです。
自分から出来ない性格だそうです。

補足日時：2006/03/28 15:49