義父の性格が苦手。何でもかんでも見下したり貶したりしてきます。許せないのは私の心が狭いからですか？

義父の性格が苦手。何でもかんでも見下したり貶したりしてきます。許せないのは私の心が狭いからですか？
一番嫌だったのは、両家顔合わせの食事会のとき、私の地元開催だったため、評判の良い料亭を予約したのですが、後日私が夫の実家に行ったときに、「あそこの刺身はいまいちだったなぁ。（夫の実家は海沿いなので）こっちの刺身食べてるから、あれは食べられたもんじゃないな」と料理にいちゃもんをつけたり、料亭に飾ってあった地元出身の有名な画家の絵画を「あんな絵画より、うちに飾ってある絵画の方が価値があるんだ」と言われたり、とにかく謎のマウントをとられたことです。

夫や義母は穏やかな性格なので、そんな義父を諫めたりすることもなく、いつものことだとスルーしているんだと思いますが、表面上同調するような発言をされたのもすごく嫌でした。

私の家族も義父のことをよく思っておらず、食事会のときに全く目を合わせて話そうとしなかったり、義父が夫にお酌をするとき「今日だけは酒を注いでやる。今日だけだからな。」と発言したり、帰りもろくに挨拶もせず（結納金をいただいたので会費は全額うちが持ったのですが、それに対してのお礼の言葉もなかった）店の人にも愛想がなかったり、そんな態度を見て「偉そうで嫌。結納金100万程度包んできたところで、なんでも許されると思っているのか、人付き合いのマナーがわかっていないのか。」と。正直、私も違和感を感じていましたが、実際に付き合いが深くなってくるとますます不快になってきました。

私やうちの家族だったら、どんなに料理や会場の雰囲気がいまいちだったとしても、その場をセッティングしてくれたことに感謝を感じるので、そんなこと相手には言わないです。
これを言われたら相手はどう思うかとか、考えられない人なんじゃないかと思います。
他にもいろいろ「は？」と思うマウントやいじり？をされたりするんですが、夫も義母もニコニコしたまま、特にフォローもされないです。
家族とはいえ、明らかに相手に失礼なことをしていると思うので、義父のことを許す余地は一つもないと感じるのですが、それに対して「いつものこと」みたいにスルーしている夫にも違和感を覚えます。
自分の家族とはいえ、義母や夫のことを見下すような発言をしているのも腹が立ちますし、じきに私や私の家族のこともそうやって扱われるのかなと思うとすごく嫌です。

これって私の心が狭いだけですか？
これからこの義父とどう付き合っていけばいいのでしょうか？
夫に、義父が苦手なことやその理由は伝えておいたほうがよいのでしょうか？
それともそういう気持ちを隠して、貶されてもニコニコしていたほうが良いですか？

No.2 ベストアンサー 回答者： summer22 回答日時： 2023/01/11 20:07

義父をブロックしている私が参りました。

アラフォー結婚10年です。

まず、心は狭くないです！
義父さんは社会人として、人としておかしいです。
弱い犬ほどよく吠えるっていいますからね。
義父さんはおそらく小心者なのでしょう。

さて、付き合い方ですが。

まず、決してLINEアカウントを交換してはなりません。
連絡先を教えないように。
聞かれたら、「アカウント持ってません」と答えましょう。
作れと言われたらその場では「はい」
いつまでも作らなかったらいいです。
連絡はすべてご主人を窓口に。

＞夫に、義父が苦手なことやその理由は伝えておいたほうがよいのでしょうか？

ご主人は義父さんを尊敬してますか？
もしそうなら、言わないほうがいいです。

ご主人も義父さんの問題を把握しているようなら、
言ったほうがいいと思います。

で、言ったところで「ああいう人だから」と
ご主人含め慣れてる家族はなると思うので、

人に頼らない防衛策が必要となります。

なるべく顔は合わせない。
行くわけにはいかないなら、なるべく物理的に遠い位置にいる。
近くで顔が見えれば何か言われます。
ご主人の影に子鹿のように隠れていましょう。

これで問題なければいいですが、大抵そういうわけにはいきません。
ご結婚して浅いようですが、年数がいけば
あまりにひどかったら大声で切れましょう。
そしてそのあとは付き合いを断つ。おそらく将来こうなると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
うちの家族もまさに同じことを言っていたのでちょっと笑ってしまいました。

実は連絡先は家族LINEに入れられてしまいまして。
夫や義母のことはすごく好きなので、その2人からの誘いは断れませんでした…
個別に連絡が来ることはないと思いますが、距離感には警戒したいと思います。

夫は義父のことを尊敬しているようです。
私には正直全く理解できないですが、物知りで器用で、人間性は別としてスペックは良いので憧れているんだと思います。
ただ、夫も「父は思ったことをすぐ口に出しちゃう人だから、流しておいていいよ」と言っていたので、デリカシーのなさとかは感じ取っているのかな？と思います。
ただ「じゃああなたは妻のことを見下すような発言をされても流してニコニコしているの？」という疑問もあるので…
夫には、いずれやんわり伝えておこうかなと思います。
あのときお義父さんにこう言われたの悲しかった、今後もこういうことが続くようなら私の心が持たないから、ちょっと距離置きたいな（間に入ってほしいな）、って感じで。

もともと私自身、気性が荒い性格なので（うちの母に、夫がやたらと念を押されていました笑）、「ああ、このお義父さんとは合わなそうだな」とは思っていました。
頑張って猫かぶって頑張りますが、決定的なことがあれば離れたいと思います。

お礼日時：2023/01/11 20:52

No.7 回答者： summer22 回答日時： 2023/01/13 14:54

No.2です。

お返事は大丈夫。

尚、私は義父があまりにも嫌な質問や
失礼なことばかり言うので、最終的にどんな質問にも
大声で「元気ですっ！！！」と答えるだけになりました。
（猪木さんの元気ですかっ！！ぽく）

そうです会話は成り立ってません。でも別に失礼なこと言ってないし。

最初にそれやったときの義父のドン引きした顔が忘れられません笑。
今はブロックして最低限の虚礼だけですが、お葬式とか
どうしても顔を合わせる場面のときはそれで乗り切ってます。

ご武運を！

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/01/12 11:11

義父に対するあなたの想いは、ご主人が対応されているようにすれば済む話だと思います。

義父であっても他人です。他人をあなたが思う気持ちと同化して欲しいとかさせたいと考える考え方があなたにあるので義父に対する不平不満が募るのだと思います。

非常識な人柄であってもその人はそういう人なのだと、理解した方が良いと思います。ストレスがたまらなくなりますので。義父の性格とか価値観は変えられませんので、そういう性格だという事を認めた上で、それなりの距離をもっての対応をすれば良いだけの話だと思います。

あなたの心が狭いという問題ではありません。義父との距離感の取り方の問題です。あまり近くに於いて義父を観ずに少し距離を取って観た方が良いと思います。近くに於いてみるとストレスになります。あなたが義父に親切に接しても、義父のその時の気持ち次第で如何様にも解釈されてしまいますので････

No.5 回答者： min950 回答日時： 2023/01/11 21:15

> これって私の心が狭いだけですか？

別に普通じゃないでしょうか。


> これからこの義父とどう付き合っていけばいいのでしょうか？

最低限の関りだけにしてはいかがでしょうか。


> 夫に、義父が苦手なことやその理由は伝えておいたほうがよいのでしょうか？それともそういう気持ちを隠して、貶されてもニコニコしていたほうが良いですか？

愛想笑いで受け流すくらいで良いのではないでしょうか。

No.4 回答者： Leaf_0 回答日時： 2023/01/11 20:39

個人的にはお話を聞いて「田舎の社長さま」と言う印象がありました。

ブラックジョーク好きの、羽振りが良い社長さまと言うか。

合わない方は合わないだろうと思うので、質問者さんの心が広い狭いと言うお話以前だとおもいます。

昭和の社長気質の方々って、そう言ったおおらかな方が多い印象です。

ブラックジョークを好み、大方を笑い飛ばし、また明日からも頑張るぞと言う表裏のない方と言うか。

なので、先の回答の方たちや質問者さんのように、相手の態度を一定の品格や質として捉える方は、そもそもが住む世界が違うと思うので、相手のためにも一定の距離感を保つ方が良いとおもいます。

また、旦那さまへそれを結びつけてご心配を抱く…？のは、流石にこじつけでは。

今ご心配をなされている内容って、結婚前に分かることだとおもいますが。

個人的には、不快に思うことがあってもお祝いの席であれば、自身は悪口は言わない性格なので、ご両親のお怒りがごもっともだとしても、娘の前でそれを言うかよって思いましたね。

No.3 回答者： festival-t 回答日時： 2023/01/11 20:16

何も心は狭くありません そんなの嫌な思いをして当たり前です　自分もそういう人が苦手なのでよく分かります　ただあなたが嫌ってることを

義父に 伝えるのはやめたほうがいいと思います　むしろこれ以上 波風立てないように 旦那さんにも協力してもらって できるだけ距離を置くようにすることです　あなたの幸せにとってはそれが良いと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう言っていただけると気持ちが楽になります。

私の書き方がわかりづらく、すみません。
私が義父を苦手と思っていることを、義父本人に伝えようとは思っていません。さすがにバトルはしたくないので…。この状況を夫に伝えるべきか迷っています。義父に「変わってほしい」と伝えても今更変われるはずはないので、せめて夫に言うことで、義父と私を程よく離してくれたらいいな、と期待しています。ただ、夫はそんな義父のことを尊敬しているようなので…伝えるか迷いますね…

お礼日時：2023/01/11 20:40

No.1 回答者： MOTHER_ 回答日時： 2023/01/11 20:05

きっと旦那や義母は、義父と人として向き合う事をどこかのタイミングで諦めたのでしょう。

その結果、義父さんの厄介な部分と向き合わざるを得ないあなたが、負担を強いられているのだと思います。

言うまでもなく、義父はモラハラ全開デリカシー無しのモンスターです。

1番の対処法は、旦那にこの事をちゃんと伝えて、できるだけ義父に会わないようにする事です。
例え誰かが義父にハッキリと指摘したとしても、十中八九改善はされないと思います。

会わないのが1番です。
つける薬のない人間も、世の中には居ます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
客観的に見てもそう思ってもらえて心が楽になりました。
夫には、私の気持ちは伝えておこうと思います。
義父は今更性格を変えることなんてできないと思うので、せめて私の気持ちはわかってもらった上で立ち回ってもらえることを期待して…

お礼日時：2023/01/11 20:56