忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

夫の父親は色々と持病があり、ちょくちょく入院します。
入院のたび、入院代・手術代を毎回、息子夫婦の私たちが
全額支払っています。父親は70代前半で年金も結構もらって
いるようです。ちなみに母親は10年前に他界していて父親は
現在、一人暮らしです。
父親の自宅は持ち家で車のローンなども全くありません。
何にお金がいるのか年金だけでは足りないらしく、突発的な
入用があった場合は毎回、頼ってきます。
夫の言い分は『一人暮らしをさせて寂しい思いをさせてる分、
お金ぐらいは出してやりたい・・・。』と。
うちもそんなに裕福ではないし、なぜ一部でも父親に払って
もらいたいです。
こんな私の考え方は間違っていますか?私たちが支払うのが
当然なんでしょうか?ご意見お聞かせ下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

NO2です。


私は持病があり、時々入院しますが、国民健康保険で高額療養なんとかで少し戻ってきますよ。
お義父様は70歳を超えているし、更に戻ってくるかもしれないです(老人に関しては詳しくないですが)。
最近では(地域によるのかどうかも不明ですが)、退院から2-3ヶ月すると自動的にお知らせが来るので、問合せをしなくてもいい仕組みになっています。

詳しくは、役所できいてみてください。

私が思うに、やはり節約して自分が大変なときに備えてもらった方がいいと思うのです。親の面倒をみることは賛成ですが、、、。
正直に、「そんなに裕福ではないから、今後入院費も払えなくなる可能性があるので貯蓄しておいてください。」と。

自分が親なら、将来のある子供になるべく負担を掛けたくないと思います。
経済的に余裕があるような印象をすでに与えてしまっているので、上記のような話は冷たいととられてしまうかもせれませんが、先のことを考えて、備える必要があると思います。

それと、持病があっても入れる保険もあるようですから(よくTVでCMやってますが・・・)、検討してみてはどうでしょうか?もっと大きな病気や手術、長期入院の際、もっと困ってしまいますよ。

あと、共働きだし、夫婦は共有財産なので、入院費を支払うあなたにも意見をいう権利はあります。
義妹さんにも、ご主人から相談してもらってみては??
今は、長男だけが親の面倒を見る時代ではないですよ。

バブル期じゃないんだから、皆、自分のことで大変です。だからこそ、それぞれが節約するり貯蓄するなりして支え合っていかなければ成り立ちません。
誰か一方に負担が掛かり過ぎるのは不幸の始まりですよ。
すごくお金持ちなら気にもしないかもしれませんが、、、、普通は大変です。
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既婚の男です。



旦那さんのお父さんをhiro4266さんの実父に置き換えた場合、hiro4266さんは
どうしますか?

父親が頼ってきても、一切手を出しませんか?
父親が頼ってきたら、旦那さんに相談して一部でも家計から出そうと思いますか?

考え方が間違っているとか当然とかじゃなく、子供として親に対して
どうしてあげたいかではないでしょうか。
もし自分の親だったら「自活して!」と言い放つことが出来るので
あれば、義父の年金の流れ(使い道)を旦那さんからキチント説明を
受け、その上で援助をどうにかして欲しいと言うべきであり、もし
自分の親だったら多少なりとも援助してあげたいと思うのであれば、
満額とはいかないまでも、少しは旦那さんの気持ちを汲んであげるべき
ではないでしょうか。

70歳にもなる高齢者が1人で住んでいる寂しさから出るものかも
しれませんが、もしもhiro4266さんが自分の親ならという立場で
考えてみて、うちの親はこうだから・・・と現状で考えるのではなく
義父を実父に置き換えて考えてください。

それからでないと、単に夫婦喧嘩を招くだけだと思います。
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お気持ちお察しします


うちの夫もそういうタイプなんですが
親に対する気持ちを金銭で表現するというか
「このぐらいは出してあげるよ」といい格好したいというか
ついつい出費を肩代わりすることがありますね。
私は結婚20年になるのですが、姑への仕送りと
入院の度に帰省してのお世話とお金を渡すこと..等などの連続でした。

でも、長年じっと耐えた後で、あるタイミングで
「私達の生活も大事にして欲しい」と訴え、最近は
出費の面では少し改善されて来ました。
その間には小さい喧嘩を繰り返し..何回か訴え..の繰り返しでしたよ。

御質問者様も、6年耐えて来られたのですから
折を見てお話ししてみるのは良いかもしれません。
男性というのはお金で愛情を示す場合があり
増して親には「このぐらい稼ぎがあって頼りになる」と見栄を切りたい面も
あるようですが
他にも愛情を示す方法はありますよね

がんばってください
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たびたびすみません。

補足です。

淋しさから、買物依存症などになる場合もあるので、精神的なケアも同時にされたほうがいいかもしれません。
老人がたくさん集まるサークルのようなところに参加するとか、家が近いのであれば、時々、煮物など手料理をもって行くのもいいかもしれませんね。

一昔前は、長男は家を継ぎ、大家族で生活していましたから、必然的に長男が全て負担するような感じだったかもしれませんが、今は違うと思います。もちろん、そのような家庭もあるでしょうが、、、格段にそいう生活環境は減りました。

長男だけが親の面倒をみるという考えは、形式だけが残っているだけです。
継ぐ家も無いならなおさらだと思います。
実際的には親自身も含め、皆で協力すべきですよ。
私は次女ですが、最終的な親(片親です)の面倒(同居)はみたいと思っています(できれば主人の親も)。
どうなるかは、まだわかりませんが・・・。
でも、経済的なことは兄弟で話していこうと思っています。

長男だろうが次男だろうが、親に育てられたことに変わりがないのならば、その恩返しは皆でしていくのがいいと思うのです。

今は子供のいない家庭も多いですから、そのような家庭は将来は自分たちでどうにかしないといけませんよね。そのためにも、早くから貯蓄なり、家を建てるなりの財産を築いていく必要があると思うので、経済的なことは、今から真剣に取り組まないといけないと思います。

なので、負担は皆で協力し合っていくのが一番いいですよ。
好きで一緒になった人の親ですから、気持ちよく面倒みてあげたいですよね。そのためにも、経済的なことは重要です。
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70歳なら老人医療保険ですね。


1割負担ですね。
でも・・・入院だとどうなるのかな?
高額医療だとお金が戻るようですね。
ご主人は長男ですか?
長男であるなら仕方がないことと思いますが。
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感謝をされないで毎度負担するのでは、快く支払う気持ちになれないのは当然ですよね。

お気持ちわかります。

やはりご主人に直接お父様と話し合ってもらうのが一番かなと私も思います。
話し合ってもらっても尚、お父様がどうしても払えないと言うのならば、ご兄弟で折半するしかないですよね。

>ちなみに国民健康保険に加入していれば還付金があるのですか?

国保では一ヶ月の患者の負担限度額があり、限度額を超えると高額医療費として差額が払い戻されます。通院でも入院でもです。
ただし、月ごとに計算されますので、月をまたいで入院された場合は二か月分払わなくてはいけません。
どちらにしても、区役所などで申請しなければ適用になりませんので、(確か所得制限もあったはず)お父様が適用されるのかどうかも一度確認される事をお勧めします。
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自分だったら…


(いじわるなことを言うようですが…)
『うちの親が入院したときも払ってくれるよね!!』
ってご主人に言います(^^)

ご主人一人で働いて、奥様と実親を養う…と言うのとは
違いますものね。
本当に生活に困っている親御さんなら
そんな意地悪いいませんけど。
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難しい 微妙な問題です


「一人暮らしさせてるから」との ダンナ様のご意見 優しい親孝行の方なのですね

私達は義父母が 入院する度 「長男が面倒見るのは 当たり前」と義姉に言われ続けました
「誰のお陰で 成人したか」と 責められ サラリーマンで 教育費のかかる盛りは辛かったです。
しかも 同居の義父母は 子供が親を見るのは当然と 生活費は入れてくれませんでしたから 尚更でした。

入院費は払いませんでした と言うより 払えませんでした
老人病院でも 差額ベッド料など含め 月額17万円ほどかかりました
義父の厚生年金一ヶ月分がそっくりかかりました

貴女もそのうち 在宅介護を覚悟せねばならぬかと思います
ダンナ様に そのあたりの心配を総て任せるか 義妹様と話し合って協力を求めましょう
経済的にはダンナ様が 介護は貴女と義妹と 介護保険を利用して と言う形に なるように思えます
その時 家計や貯金の状態を 把握出来るでしょうか

いずれにしろ 優しいダンナ様が そのうち同居を言い出されることを覚悟なさったほうが よさそうです。

老人男性の一人暮らしは 経済的にも 健康面でも 危ういものを感じます
あまりマメでない お父様のようですね
同居もしたくない 慎ましく倹約して暮せ 両方は望めない方と思います。
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義父の方って、昔の古い儒教道徳の考えなんだと思います。


No.2回答の方に、賛成です。
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お義父さまは、生命保険に入っていらっしゃいますか?


入っていれば、入院でかかったお金も結構戻ってきますよね?
国民健康保険に加入しているならもっと戻ってきます。

それがお義父さまのふところに入るのであれば、お義父さまには入院費を貸すということにして、保険が降りたら返してもらったらどうでしょう?もし、保険などでお金を手にしているなら、お義父さまは入院するたびにお金が増え、質問者さまは減る、という図式になります。

それと、ご主人に兄弟はいないのでしょうか?いるなら折半するなりきちんと話をした方がいいですよ。

もしくは、死亡保険金の受け取り権利を100%ご主人にするのはどうでしょうか?

十分、金銭的にやっていけるのに子供を頼ってくるのはおかしいです。
ご主人から、「うちもそんなに裕福じゃない」と言ってもらう方がいいです。
お義父さまは、質問者さまの家計が裕福だと勘違いしている可能性もありますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
持病(糖尿病とか)があって保険にはほとんど加入していない
とのこと。ですので今まで保険でお金が戻ってきたとは聞いて
いません。モチロン、私が知らないだけで自分はせっせと請求
しているかもしれませんが・・・。
確かにうちのこと、裕福だと思っているのかもしれません。
子供もいなく、私も派遣でですが、働いているので・・・。
でも夫の収入はよくなく、私も派遣なのでそう稼ぎはありません。

お金を出すことに関して私は今まで一度も『すまんね』とか
言葉をかけてもらったことがありません。正直、それがイチバン
ムカつきます!!お礼や感謝の気持ちを現すとがヘタなんだ・・と
夫は言いますが、私はそりゃ違うだろ~!!!と思います。
(今までも何をしても感謝の気持ち、お礼を言ってもらったこと
が全くありません。)

保険のこと、一度夫を通じて再度義理父に確認してみます。
ちなみに国民健康保険に加入していれば還付金があるのですか?
不勉強なものですみません。よろしければ教えて下さい!

お礼日時:2008/01/17 00:50

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q実家の親の医療費、払わないといけない?

実母が脳梗塞で長期入院中です。(6ヶ月目)
77歳で老人医療の対象になっているので入院医療費は3万ちょっとなのですが、差額ベッド代・おむつ代などが高額で、毎月30万円近く支払っています。
今は母親自身の貯金で何とか賄っていられますが、このまま続けば、残金が0になります。
その場合、私か私の夫が支払うことになるのでしょうか?
私の母の事で、今の家族に経済的負担をかけたくないのです。
ちなみに私は一人っ子で、戸籍は嫁にいきましたが、入院するまでは実家で母と同居をしていました。
住民票は別です。
夫を世帯主に、(夫の苗字)方・・・を母の住所にしています。
もうひとつ、母は年金にも生命保険にも入っておらず、国民健康保険のみです。
介護認定は要介護4でした。

Aベストアンサー

半年もの長い間の介護はとても大変かと思います。
民法では確かに相互扶養の義務はあるのですが、支払えないものまで支払えといっているわけではありません。
月々30万円の負担となると、よほどの収入があれば別として、1回だけならまだしも、続けばあなたのご家族の生活も破綻しかねません。

まず、介護保険がどの程度までカバーできるかを検討されて、それでも負担が重いようでしたら、生活保護の申請について、医療ソーシャル・ワーカーか、市区町村の福祉窓口に相談なさってみてください。
また、お母様の身体障害者の申請も可能なのではないかと想像しますし、生活保護を受けることもできるのではないかと思います。収入によっては医療部分のみ、などわけて申請できると思います(ただし、この場合は身障者認定が前提となることが多いようです)。

ただ、生活保護の場合は、自治体によってかなり認定基準が違うといわれていますから、直接役所に行く前に、病院の医療ソーシャル・ワーカーや医事課、場合によっては社協に相談なさるのが適切だと思います。

大変でしょうが、制度を活用できるかどうかは、あなたがどれだけ情報を集めることができ、行動できるかです。

できれば、同じ立場の人と心の底から話し合えるサイトに出会えるといいですね。

半年もの長い間の介護はとても大変かと思います。
民法では確かに相互扶養の義務はあるのですが、支払えないものまで支払えといっているわけではありません。
月々30万円の負担となると、よほどの収入があれば別として、1回だけならまだしも、続けばあなたのご家族の生活も破綻しかねません。

まず、介護保険がどの程度までカバーできるかを検討されて、それでも負担が重いようでしたら、生活保護の申請について、医療ソーシャル・ワーカーか、市区町村の福祉窓口に相談なさってみてください。
また、お母...続きを読む

Q義父の入院でストレスを感じるようになった

31歳、既婚(2年目)、子どもなし、共働きの夫婦です。

義父(夫の父)が最近入院をして手術を受けました。
夫の実家は借金があり、そのためにローンが払えず家を手放し、
いまは公団住宅で年金暮らし。生活費用や家賃を毎月援助しています。
今回の入院費用も立て替えたりしています。

わたしたち夫婦は共働きなので、それなりに収入があります。
平日は夜帰るのが遅く、唯一二人が休める休日が何よりの楽しみですが
その休日が「お見舞い」「義母との外食」しかできず・・・
わたし自身ストレスがたまっています。
私はどこへ外食に連れて行っても「まずい」という義母がどうしても
好きになれず、一緒にご飯を食べることがとても苦痛です。

いくら頑張って夜中まで働いても、自分たちのためにお金を使えず
義両親の仕送り、入院費用、食事費用に消えつつあります。
義父が入院したことは気の毒ですが、休日がつぶれ、金銭的にも
不安を抱え、今後の成り行き(病状・同居問題)にも心を痛めます。

こんなことは一時的でしょうが、冷たい嫁なのでしょうか。
あまりにも金銭的に頼ってくる義両親、お見舞いに行くために車出し、
外食費用を全部私たちが払うことを当然だと思っている義両親と
休日を過ごすことが耐えられません・・・

31歳、既婚(2年目)、子どもなし、共働きの夫婦です。

義父(夫の父)が最近入院をして手術を受けました。
夫の実家は借金があり、そのためにローンが払えず家を手放し、
いまは公団住宅で年金暮らし。生活費用や家賃を毎月援助しています。
今回の入院費用も立て替えたりしています。

わたしたち夫婦は共働きなので、それなりに収入があります。
平日は夜帰るのが遅く、唯一二人が休める休日が何よりの楽しみですが
その休日が「お見舞い」「義母との外食」しかできず・・・
わたし自身ストレス...続きを読む

Aベストアンサー

週末の今日もお見舞いにお出掛けなのでしょうか。
本当にお疲れさまです。

私からアドバイスできることがあるとすれば、<「いい嫁」になるのはおやめなさい>ってことです。
私の義父も昨年入院しました。そのときはまだ結婚していなくて同棲中でお互い働いていたのですが、私も週に何度か義母に手作り弁当を差し入れしたり手術の日は立ち会ったりしました。
さいわい、義両親は私にとっては良い人で、感謝の言葉を忘れない人でしたので、ストレスもあまりたまりませんでした。彼らもお金にあまり余裕がなかったので、入院費は夫が立て替えたようですが、今まで大学に行かせてもらったことや免許取得のための教習所の代金を支払ってくれたことに比べれば大したことはないように思えました。
でも、私は決して無理はしないでおこうと決めていたので、弁当も気が向いたときにしか作らなかったし、お見舞いも夫ほどには行きませんでしたよ。

質問者さんを取り巻く状況は深刻なものもおありのようなので、あまり偉そうなことは言えないのですが、私だったらどうするかということを考えてみました。
やはり、まずは夫にぶつけますね。質問者さんのだんなさんは質問者さんのことをねぎらってくれますか?感謝してくれてますか?
でも、夫がしっかりしなければ、お見舞いに行く回数を減らしたりするかも。
また、義母が食事中「まずい」なんて口にすれば、これ幸いとばかりに、義母に抗議してやるかもしれません。「いいかげんにして下さい!」とね。
後は、今までの本音を直接義母にぶつけます。夫が見ていても気にしません。だって、夫は自分の親のことばかりを気にして妻の苦労を察してやれなかったということは、夫にも罪があると思うから。

言いたいこと言わぬは腹ふくるると言います。腹の中に不満や悲しさをためこむとろくなことないですよ。
相手への思いやりを忘れて嫌悪感しか残らなくなってしまうかも。
小出しでもいいから、言いたいことは我慢せずにどんどん吐き出してください。
陰ながら応援しています…!

週末の今日もお見舞いにお出掛けなのでしょうか。
本当にお疲れさまです。

私からアドバイスできることがあるとすれば、<「いい嫁」になるのはおやめなさい>ってことです。
私の義父も昨年入院しました。そのときはまだ結婚していなくて同棲中でお互い働いていたのですが、私も週に何度か義母に手作り弁当を差し入れしたり手術の日は立ち会ったりしました。
さいわい、義両親は私にとっては良い人で、感謝の言葉を忘れない人でしたので、ストレスもあまりたまりませんでした。彼らもお金にあまり余裕がな...続きを読む

Q義理父が癌に・・・うちがお金の負担

今入院してます。
健康保険も未納でもちろんその他保険には何も入ってません。貯金も全くない状態です。
ずっと自営がうまくいかず今までいろんなところから借りていたそうです。それでも毎日飲み歩く生活をしてました。勝手に主人名義で借金(主人もわたしも結婚してからはじめて知りました)、、結局うちが払いました、、、。


義理父は借金返済のためここ2~3年は夜も寝ないで掛け持ちで義理母とともに働いてました。
ただ今回入院やら治療費やら払えるはずもなく子供たち(主人には3人の兄弟がいます。)が負担して払っている状態です。
兄弟2人はまだ結婚してません。うちは2人子供いますし厳しいです。
主人はただひたすらわたしに謝るばかり・・・・・ですがこれ以上払えないと言うと見捨てられない、大学にお金出してもらったし、やって当たり前といいます。わたしの親が困ったときも同じだと言います。
ここで断ったら治療だってしてもらえないでしょう。
主人はとても働き者で反面教師で育ったせいかいい人なので今まで我慢してますがさすがに我慢の限界。
これで終わりじゃないと思います。
繰り返し入院してます。先週はレントゲン代が払えないというのでうちが負担しました。抗がん剤治療も高額です。
義理母にお金を持っていったのですが
悪いねと言いながらも爆笑されました。話にならない人です。
その態度にも腹立ちます。
一体どのくらい悪いのか治療費の明細も見たことないですしただこのくらいお金が掛かると言われ出している状態。
主人も毎日午前様で大変なのでわたしもあまり言うことが出来ません。
この先もずっと払わなければいけないのか、、、、どうしたらいいのかわかりません。毎日不安です。なにかいい方法はないでしょうか?

今入院してます。
健康保険も未納でもちろんその他保険には何も入ってません。貯金も全くない状態です。
ずっと自営がうまくいかず今までいろんなところから借りていたそうです。それでも毎日飲み歩く生活をしてました。勝手に主人名義で借金(主人もわたしも結婚してからはじめて知りました)、、結局うちが払いました、、、。


義理父は借金返済のためここ2~3年は夜も寝ないで掛け持ちで義理母とともに働いてました。
ただ今回入院やら治療費やら払えるはずもなく子供たち(主人には3人の兄弟がいま...続きを読む

Aベストアンサー

まず入院費やその他掛かる費用に関して、義理母に請求書を見せて頂きましょう。
ryurin様が義理母から要求される度にお金を出し続けるのはよくないです。

一度、義理母・兄弟・ryurin様も同席して、生活費・入院費を計算し、足りない金額がいくらなのか話し合うべきです。
家族で負担額を公平にすべきかと思います。

やっぱり、家族だから困った時はお互い様というのもありますが、やってあげたくても家庭の事情も個々に違います。
無理なく続けていく事が必要ではないでしょうか。

70歳未満の方であれば、健康保険の未納分などを一旦清算すれば、入院費の限度額適用認定証を申請できます。(高額療養費だと数ヶ月後に入院費が戻ってきますが、限度額適用認定証を申請すれば、一般で上限が8万くらいで食事代は別ですが、月の支払いは軽減されます。低所得者の場合は4万くらいです。)
役所に問い合わせてみるのもいいかと思います。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q病院の入院の保証人の怖さについて教えてください

親が、たいして仲良くない立場上、断りにくい人に入院の保証人を頼まれました
この人はかなりいい加減な人なので、病院代踏み倒しそうです
なんとか、断ってもらいたいんですが、
病院の保証人になってしまって大変な思いをした、
保証人にはならない方がいいって思えるようなエピソード?など、なんでもいいです。教えてください!

Aベストアンサー

はじめまして、よろしくお願い致します。

保証人は、絶対にことわることです。
踏み倒しするような人はなおです。

だいたい、一日入院すると最低でも1万円はかかります。
1ヶ月でかるく30万円以上は支払うことになります。

もし、本人が支払う能力がない場合は代わりに保証人が支払うようです。

特殊での手術は、保険が利かないので100万円はかかります。

話は、そのくらいにして膨大な金額になることは推定されます。

Q夫の親が入院しました。

夫の親が、持病で入院しました。
一応、手術はしますが、5日程度の入院みたいです。

私自身は、夫の親とは近くで、もちろんその病院にも徒歩で行けるので
お見舞いにいかないととは思いますが
私の親は電車で1時間ちょっと離れた場所に住んでおり
お見舞いにいくべきか迷ってますが、行くべきでしょうか??

また親同士、合う頻度は滅多にありません。

一応、私は20代、親は60代です。

Aベストアンサー

まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

会う頻度がめったにないのなら、ご主人の親も気を遣いますよ。術後なら余計に精神も疲労しているでしょう。
あなたの親がお見舞いするにしたってあなたが同席できる時のほうがいいのでは?

病状の軽さ重さに関係なく大事にしたくないって気持ちもあると思うので、まずは義父さん義母さんなりに「うちの親にも連絡したほうがいいでしょうか?もちろんうちの親はすぐに駆けつけると思いますが、術後ということでもしお見舞い客が来るのが疲れるのであれば私達だけで留めておいたほうがよいのか迷いまして」って確認するのが一番です。

これで「連絡しないでもらえるか」ってお願いされてあとであなたのご両親にどうして知らせてくれなかったの!
って言われたとしても上記のように義父母の意向ということを伝えれば、正当な理由です。

まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

会う頻度がめったにないのなら、ご主人の親も気を遣いますよ。術後な...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q自分の親へのお見舞い金について

私の実家の父が入院しました。病状は重くはなく、2週間程で退院予定です。実家の母が毎日お見舞いに行っています。

本当ならば私もお見舞いに行きたいところなのですが、私は結婚していて遠方に住んでおり最近パートを始めたばかりで休みはなかなかとれず子供も小さいのでお見舞いに行くことは難しいです。

なので、お見舞いとしてお金を送ろうと思っているのですが自分の親にお金を送るのは変でしょうか?

旦那に話したら「普通身内には送らないんじゃないか」と言われました。でも旦那は私の家族の考え方もあるし、送る送らないはまかせると言ってくれています。

あと、2つ質問があるのですが、まず1つ目は送るとしから金額は5千円か1万円と思っているのですがどちらがよいでしょうか?

2つ目は弟(実家からは遠方に在住、既婚)がいるのですが弟と相談して送る、送らない、金額等は統一すべきでしょうか?

アドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親であれば、

お見舞金というか、

普通は、入院時のお金の心配をします。
金銭的には大丈夫か?など、親子だからこそ聞いたりできることですからね。
後で保険が下りたり、給付があったりもしますが、今すぐの費用を用意するのって大変だったりもあるんですよ。

・・・という、気持ちは参考までに。

一応目安としては、

3万円。
入院時には、いろんな物を揃えたりするので現金は助かります。

でも、2週間との事なので

1万円で良いと思います。

2週間とはいえ、退院後でも顔を見に行かれる方がきっと喜ばれると思いますが、お子さんが小さいと難しそうですね。

退院したら、おめでとうメッセージのカードや手紙があるといいかもしれません。

Q義理父が入院します。嫁として何が出来るでしょうか?

私は長男の嫁です、義理両親とは同居していません。
義理父が(救急な手術ではありませんが)近々手術・入院します。
手術・入院期間は1ヶ月~2ヶ月程度でしょうか。
長男の嫁として何が出来るか、良い方法などありましたら教えて頂けないでしょうか。

<状況として>
義理父母は自営業で、夫は従業員として働いています。
私は別の会社で働いています。子供はおりません。

義理両親の会社を手伝うようには言われていませんが、入院前・中・後は食事など作って
持って行こうと思います(入院中は父には持って行きません)
又、洗濯物なども手伝う予定です。

Aベストアンサー

長男の嫁で同居していました。

少し状況が違いますが、わたしの時はこうだったというのを書かせていただきますね。

相手がお父さんということで、なかなか難しいところだとおもいます。

わたしは、お姑さんに“気が利かないので、どのように動くべきか分からない”というのを相談しました。

一応、お母さんには協力する気があるということは、しっかり伝えておいた方がいいとおもうんです。

その上で、お母さんから指示があればそれをし、それ以上のことはしなくてもいいのではないかとおもいます。

お父さんに何かをしてあげるというより、見舞いや看病をするお母さんのサポートという感じでいるのが上手くいくのではないでしょうか?

わたしは、書かれているように洗濯・掃除・食事で手伝いました。

そして容態を聞いた上で、調子が良さそうな時に旦那さんとお見舞いに行くくらいでいいのではないかとおもいます。


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