マンガでよめる痔のこと・薬のこと

つらいです。
主人とは仲が良いです。
私は横浜から山口県に嫁に来ました。
はじめは横浜で二人で暮らしていました。
その後、主人の実家に同居になりました。
此方に来る時は、姑と姑のオムツも変えるくらいのつもりでやってきました。
ところが、姑と小姑のいじめが余りに酷いので、主人と離婚の危機を乗り越え、今は、まだ、山口県にいますが、別居になりました。
姑と、小姑のいじめは、度を越していました。私をいじめるのが楽しくて楽しくて仕方がないという風に、生き生きと、いじめをしていました。
私が食事をしていると、すぐ横で、電話帳で机をばんばん叩き続けたり、私のすぐ背後で、バンバン鍋を叩いて一日中後を付回したり、私の祖母が亡くなったと、私の実家から知らせが入った時「あ~あ!馬鹿が死んで良い気持ち!!」と言って、手を叩いて喜んだり、私の母が余りに酷い状況に、来てくれたときは、熱いお茶を引っ掛けたり、お中元やお歳暮は小姑が私の目の前にわざわざゴミ箱を持った来て、力いっぱいゴミ箱に投げ捨て、姑が手を叩いて「さすが○○チャン(小姑の名前)!やることが違う!!ア~ハハハ!!いーいキミ!!」と、きゃーきゃー喜んだり、兎に角、人としてそれはどうか?と、思うことばかりで、私は心の病気になりました。そして、別居にして、私達の店に、姑も小姑も出入り禁止にして、私は絶縁しました。
それからしばらくは、小姑も姑も、もちろん、怒ってはいましたが、平和に暮らしていました。
あとは、私が、過去を乗り越えて、強く生きようとがんばればよかったのですが、
絶縁から、2,3年がたつと、また、姑や小姑が、私達の店に、出入りするようになり、まるで、何事もなかったかのように振る舞い出してきたのです。
また、あの、日々が始まるかと思うと、怖くて怖くて、涙が止まらなくなったり、心が乱れます。
主人とは、もう、喧嘩をしたくありません。
どうして良いか分からず、不安です。
次にまた、同じことがあったら、私は、次は、離婚しかないと、思います。
主人は、自分の母親が人として認められないことをしていると言うのが、認められないのです。
出来れば、私に我慢して欲しいと思っているようです。
あんな酷いことに、我慢して欲しいなんて、私を、人として見ていないとしか思えず、それなら、別れるしかないと、思ってしまうんです。
主人が、「俺の親が、酷くてすまん」の、一言があれば生きていけるのですが・・・・・

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A 回答 (8件)

大変な経験をされましたね。

どれだけお辛かったことでしょう。拝見するに、とても普通の人の言動からかけ離れています。質問者様は、日々ご自分の平常心を保たれるのが精一杯だったのではないでしょうか。ちょうど私と置かれている状況が同じだったので参加させていただきました。義両親の理不尽な言動の挙句病気になり、義両親に会う状況に置かれると発作が起き、ひどい時は立ち上がれなくなるので今は私だけ絶縁し、主人に義両親の方には会いに行ってもらっています。恐らくまともにお話が通じる相手とは見受けられませんので、ご主人をできるだけ味方につけて絶縁なさるのが一番かと思われます。ご主人も十分すまない気持ちがありながら、質問者様に口に出せないのではと思います。よく夫婦で何度もお話されることです。家庭裁判所に、親子間の取り決めの調停というのがあるそうです。状況を詳細に裁判所に訴えて、ここまではする、ここからはしないと決めてもらい、あとは無視するというのも一つの手かもしれません。何も告げずにいきなりご主人と引っ越して、引っ越し先を教えないというのもいいかもしれません。言葉の暴力は完璧なDVとされる時代です。常にご自身の精神、身体の状態が健やかに保てられる方法を考えていっていただきたいと思います。
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この回答へのお礼

とても、すごいタイミングでご返答を頂き、まるで、天からの救いの言葉のようでした。ここ半年、何とかやり過ごしていましたが、昨日、義理の妹一家と、義理の母が、押しかけけきたところでした。丁度お返事を頂いた日に、義理の妹から連絡があったところでした。
以前、あんなに話し合ったのに、主人は昨日の義理の一団の訪問に私が手厚い接待をしてくれるのが当然、という発言があり、少し心を乱していました。こんなにわかってもらえないなら、死んでわからせてやる、と、思いつめてしまいました。以前に励まされた親友の言葉を思い出し留まりました。親友が言ってくれたんです。
「親友の私に黙って死ぬなんて絶対に許さない!死ぬ前に私の所に来て挨拶の一つもするのが義理じゃないか!死ぬくらいなら、家に来ればいい。すべてを捨てる覚悟があるのなら、人生をやり直せばいい。」
その言葉を思い出して、踏みとどまりました。回答者様も同じような経験をされているとお伺いして、私もがんばろうと思いました。
昨日は、義理の一家の訪問に、私は席を外しました。
主人は、そのことに触れませんし、私も触れません。の一団が帰った後に、家に戻り、何もなかったかのようにあえてしこりに触れない日が続いています。
少し考えて、感情に流されるのではなく、仕返しをするのではなく、理性的に判断し、この結婚を白紙に戻すかどうか、見つめたいと思います。
本当に救いのご回答でした。ありがとうございました

お礼日時:2010/01/16 14:32

ひどいですね。


ここまでひどくはありませんが、私もこの状況に更に舅が加わったいじめをうけていたので、お気持ちはよく分かります。

小姑、姑に限らず、女って、相手が黙って泣き寝入りしてると思うと、余計にいじめがエスカレートするみたいですね。
いじめといて弱い相手を見てイライラするように感じました。

一度、小姑にガツンと、そしてしれっと、先に言ってやった事があるんです。それから何も言わなくなりました。
あまり綺麗ごとではありませんが、姑に対しても、こちらの方から先制攻撃を仕掛けた事あります。それから態度が変わりました。
弱いと思ってみくびってるからいじめてくるようですよ。
本当は、この人達のほうが弱いんですよ。

さらに小姑の結婚で、義親の態度が180度変わりました。
こおいう小姑、いつまでもいるんですよね。。
小姑の幸せを祈るような気持ちで毎日を過ごす義親小姑は嫁ぎ先で3人の小姑にいじめられています。
は、当然私にも意地の悪い事が出来なくなりました。

小姑に結婚の話はなさそうですか、、?
58歳だとなさそうですね。
小姑の結婚、親の病気、死亡、などにより状況が変わる事が多いようです。

他の方も書かれていますが、毅然とした態度を見せたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当にその通りで、私が気を使っていると、どこまでも、エスカレートしていきました。ゴミ一つでも勝手に捨てると、「勝手に捨てたのは馬鹿だから、あんたの親が馬鹿だから、親の親が馬鹿だから」と、親戚中に電話して「勝手に捨てた」と、言いふらしたり、わざわざ近所の玄関まで出向いて一軒一軒言いふらしたりするので、義理母にお伺いを立ててからゴミだって捨てるんです。お伺いを立てた所で、「聞かなきゃわからない馬鹿、アンタは馬鹿ばっかりの土地で生まれたから」と、結局言いふらすんですが、立てなければ1週間でも2週間でも言い続けるので、その保険の為です。ところが最後には、お伺いを立てた時には、口で答えないで、頭の上で手をひらりと振って「うむ」と、やりだしたんです。「私がこうしたら、それは捨てろと言うことがわからないかね!常識が通じないね!」と。もう、この人は相手に出来ないと、思いました。救いがたいな、と、それからは無視したんですが、これ以上悪くならないと思われた関係は、驚くことに更に悪化しましたが。もう、笑うしかありません。

お礼日時:2009/02/05 23:01

miura18さん!


がんばらないでください。私はあなたと同県人です。しかも私の場合は職場でした。

現在あなたと同じ山口にいますが、人間関係でうつになりました。
箸のあげおろしからみたいに、いちいちチェックし噂はすぐひろまります。顔見知り程度の人に服装について、イヤミをいわれたりします。プライバシーがありません。だからあなたの現在おかれている状況が、目に浮かびます。

連絡が取れるものであれば、同県人としてお互いに愚痴をいいあいませんか? それだけでも気持ちが違うと思います。
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この回答へのお礼

chanhyokuさんもつらい思いをされているのですね。だいじょうぶですか?
温かい励ましの言葉が胸にしみて、涙が出てしまいました。
私は、一人じゃない、そう思ったら、すこし、楽になる気がします。

お礼日時:2009/01/29 22:45

もう余程の事でもない限りその歳になって変わる事はないと思うので、我慢するというよりまずは諦める事の方が気持ちが楽になれるかもしれませんよね。


まともな対応を望む方が疲れますから・・

>主人は、自分の母親が人として認められないことをしていると言うのが、認められないのです。
>出来れば、私に我慢して欲しいと思っているようです。
我慢して欲しいと思っている時点で、認めているようなものだと思います。
ただもう絶縁したのですし、同居する事も今までのように我慢する事もないと思うので、以前のような狭い家の中だけで起きていたような事は起こりにくいと思いますが・・
一度、毅然とした態度で接してみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

「我慢して欲しいと思っている時点で、認めているようなものだと思います。」
なるほど、そんなものかと、思います。
・・・・・そうかもしれないです。
ありがとうございます。
本当にそうなのかも知れないです。

お礼日時:2009/01/29 22:42

「俺の親が、酷くてすまん」



御主人様のお心が
質問者様に寄り添っていらっしゃるからこそ
別居されたのではないでしょうか。
だとしたら
多分言葉はないでしょうね。求めたり期待するから
ガッカリしたり悲しくなったりしてしまうのです。

別居されていらっしゃる今を大切にしたいなら
別居に踏み切った御主人様に感謝をして
もっと御主人様に愛情を注いで
誘導してしまうしかありませんヨ。

良く今まで堪え忍んできましたね。
それだけに
今更 其の幸せを手放すのでしょうか。

世間は必ず見ていてくれます。

質問者様の御心を感じていてくれる方も
必ずいらっしゃる筈です。

似たもの同士と言われない為にも
御主人様を信じきれなくなるまでは
踏ん張るしかないと思います。

別れる時は
誰かに相談したりしなくても
あっけなく
別れてしまうものです。

迷っているうちは
まだ頑張れるって事だと
誰かが言ってました。

なるほど
そうかもねって感じました。

御自分の体調管理だけはしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
しばらくは、ちょっと、元気がなくて、自分が悪いんだ、と、落ち込んでしまって、パソコンを開く元気もありませんでした。
今日、パソコンを開いて、温かいお言葉を頂いて、ちょっと、楽になりました。
ありがとうございます。
まさに、私の悩んでいる所は、そこなんです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/29 22:40

<お礼>拝見しました。


《スパッと清算して、
次のステップに進むのがベストではないでしょうか》とは
離婚の勧めなのですが、アナタさまは、できれば離婚はしたくない
ようですね。

《~~しかない》を連発しておられ、
思い込みによる決めつけがお好きなようですが、そういう生き方だと
すれば、アナタさまにもイビリを誘発した要素がありそうですねぇ。
まぁとりあえず《~~しかない》という考え方は止めて、
もっともっと知恵をだし、創意工夫して、常に、ベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散しながら、柔軟な生き方をしませんか。

※残念ながら、お姑さんに関するコメントは大まかに過ぎて、
私の知りたいこととは乖離してますので、これ以上のアドヴァイスは
無理です。なにはともあれ、
頑張らなくても宜しゅうございますので、クリエイティヴになって、
知恵をだし、創意工夫しつづけてみてください。

悩みを解決する回答はアナタさまご自身の中から見つかりますので、
特性要因図をつくって多様な視角・視点で十全に検討してみるのも
1つの方法でしょう。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。
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私はOKWAVEでは、何とか離婚せずに頑張っていける方法はないかと考え、アドバイスをしているのですが、今回ばかりは離婚をすすめます。



あまりにもヒドイ話ですね。
人には心・モラルがあるのに、失礼ですがお姑さん達にはそれが感じられませんね。

せめてご主人が、例えば同居を解消してあなたと2人で生きていこうとしてくれたり、質問者様を支え、守ってくれれば良いのですが、
それが出来ない人ですよね・・・。

「ご主人とまた違う土地(お姑さん達が簡単に来られない場所)に行き、2人でやり直しては?」と思うのですが、ご主人の考え方では無理でしょうね。
そういう考えがあれば、別居にならず、質問者様と一緒に家を出たはずですものね。

ご主人と繋がりがある以上、ずっとお姑さん達とも繋がりがあり、
質問者様も心が安まりませんよね。

質問者様の行動によって、新しい人生はいつからでも開けると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ご意見を頂いて、分かれる覚悟で、主人に話して見ました。
別れるなら、うやむやにして別れたくないと思ったのです。
もちろん、喧嘩になりました、でも、別れようと思っていたので、うやむやにせずに、食い下がって話しました。
捨て身だったからでしょうか?
最後に、主人が、謝ってくれました。
私に自分の親がしたことも、わかってる事、申し訳ないと思っていること、そして、もう一度、義理母と義理姉に、二度と、私達に近づかないで欲しいと、話してくれると約束してくれました。
そして、その通りにしてくれました。
「言ってわかる人たちではないから、これからも、何度か、同じことが起こるだろうけど、そのたびに、こうして、嫌な気させるけれど、決して前と同じにしないから、出来るだけの事はするから、どうか、我慢してくれ」
と、言われました。今度の「我慢してくれ」は、聞ける、と、思いました。
ありがとう、ございました。
そこまでしてくれたので、私も、なにも言うまいと、思いました。
また、何年かしたら、同じことが起こると思います。
でも、また、そのときになったら、考えようと思います。
正直な気持ちは、大正生まれの義理母が早くいなくなってくれて、主人と平和に暮らしたい、と、思います。
主人は、義理母はかばいますが、義理姉は全くかばうことはないので、
義理母さえ、いなくなれば、平和になれます。
主人にはいえませんが。

分かれたほうがいい、と、アドバイスを頂いたお陰で、一人で我慢せず、前にすすむ事が出来ました。
主人を傷つけてはしまいましたが・・・、もちろん、こんなことですから、後味が悪いのはしかたないです

お礼日時:2009/01/29 23:03

なるほど。

そうですか。酷すぎますね。
ただ、ちょっとだけ、
そうした言動を誘発した原因を考えてみませんか。
死者に対して《馬鹿が死んで良い気持ち》といった
非常識な言葉を発するには、お姑さんはそれと同じような
激烈な言葉をアナタさまのお婆ちゃまからうけていると考えるほうが
自然のような気がします。

あるいは、アナタさまの結婚に際して、
両家の接触の際に後遺症になるような遣り取りがあった
のかもしれませんね。

そのお姑さんも先代から同じようなイビリをうけていて、すなわち、
Victim of Circumstances で、人間のスケールの小ささと相俟って
イビリの世代連鎖になってしまったのでしょう。
もしかしたら、お姑さんも彼女の娘さんも、
挫折(感)を引き摺っていたり、諦めなければならなかった夢、
長い間叶わずにいる願望etc.があって、それらから齎される
不満・飢餓感・焦燥感に満ちた暮らしをしているのかもしれませんね。
それと、何かしら、
アナタさまに対する強い羨望とか
カルチャー・ショックがあるのかしれません。
○○家の誇りを傷つけたり、お姑さんの
自己有能感・自己重要感・自己好感を(無意識に)傷つけたり、
受動的攻撃の原因になるようなことをアナタさまがしてないか
ということに、なんとはなしに気になっています。

※<受動的攻撃>は心理学用語集で調べてください。できるだけ多くの
事例がある用語集のほうがいいでしょう。

まぁしかし、ここは、
親離れのできていない彼には期待せずに、
Il lupo perde il pelo ma non il vizio.
(=オオカミの毛が抜けても悪癖は直らない)ということで、

自分はすべて被害者で、
相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。
    〔 三浦綾子 『ちいさな郵便車』 〕
ということもあり、
スパッと清算して、
次のステップに進むのがベストではないでしょうか。

【付録】
嫉妬とは何であるか? それは他人の価値に対する
憎悪を伴う羨望である。 〔 阿部次郎『人格主義』 〕

憎しみは積極的不満で、嫉妬は消極的な不満である。したがって、
嫉妬はすぐに憎しみに変わっても怪しむに足りない。
      〔 Johann Wolfgang von Goethe 〕

お姑さんも彼女の娘さんも、可哀想な人たちですね。
彼もですが。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
      〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕

次回は、事前に全体をよく見て、ハッピーになってください。

※修復を考えるのであれば、それとなく、
お姑さんと小姑さんの生育史を調べてみるところから始めましょう。
<攻撃>の心理学的な意味を知っておくのもいいでしょう。

しかしね、相手を憎むということは、結局は両刃の剣でね。
自分を絶えず傷つけ、苦しめるだけだと、わたしは気づいたんだ。  
    〔 三浦綾子 『残像』 〕
ということで、
イビリつづけている彼らも真の快感・喜びを味わってはいないのです。

ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手に心理の先、先の先を読んで
対応するようにすれば
直撃を避けられます。

アナタさまも5分~10分の細切れの時間で可能な
自己の内面を表現するメディアがあると救いになるでしょう。
俳句の実作とか手帳絵画を描くなど、
<美>と触れ合う一瞬の機会でリフレッシュしてください。

歩くのも 芸術
ぼくの毎日 サーカスだ    〔秋元和伸〕  

きょういちにちもえたから
夕日があんなにうつくしい   〔秋元和伸〕

いつ死ぬる木の実は播いておく    〔山頭火〕 

※秋元さんも山頭火さんも山口県の詩人です。
山口県にもステキな人がいます。
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この回答へのお礼

早速の励ましの言葉、ありがとうございます。
formidable様の仰ることは、よく分かります。
憎しみの連鎖はどちらかが断ち切らないとなりません。
自分が仕返しして、すっきりして終わり、に、なると言うような、虫のいいことは考えていません。
相手は替えることが出来ません。自分が変わるしかありません。
絶えられないなら、逃げるしかありません。
結局は、主人が好きなら、強くなるしかありません。
主人が好きでも、生きることが難しいなら、別れるしかありません。
どの道を行っても、自分の選択です。
ただ、それだけのことなのです。
憎しみを乗り越えるより、憎しみに身を任せてしまったほうが楽ですが、もう、憎むのにも疲れてしまいました。
小姑は、今、58歳です、10代から精神的に不安定で、私達がこちらに戻ってくるまで、ずっと引きこもりだったみたいです。私は、詳しくは知りませんでした。病気がちで、寝込んでることが多いと聞かされてました。3年くらいの周期で、元気になったり、引きこもったりの繰り返しだったみたいです。
姑も、子供の頃に母親を亡くし、継母に育てられたみたいです。
大正生まれの彼女は、私の主人の兄を生んだ後、嫁ぎ先にお暇を出されて、子連れで出戻ったあと、自分の子供を弟夫婦に預けて、3年前に亡くなった舅と見合いで一緒になったみたいです。その後も、自分の子供を振り返ることはなかったくせに、今になって、よく、義理の兄さんの所に金のむしんの電話をかけてくるそうです。舅の葬式で義理の兄がこぼしてました。
つまり、そんな人達なのです。人として、欠損した部分があるとしか思えないのです。うまくやろうと思うほうが間違いで、私が我慢できるか、出来ないかの問題です。がんばります

お礼日時:2009/01/25 16:49

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私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

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自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

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このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
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自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
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Q小姑(義理の姉)に意地悪を言われます。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。
・私から母親を取ろうとしている
・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい
・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ(法事の時)
・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ(法事の時や夫の実家に居る時)
・私よりもいい持ち物は持つな
 ※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス(100万円相当)をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。
・品がない!生きる恥さらし!

(義母には『私より他人の○○(私)の方がかわいいんでしょ!?!?』と責め立てるそうです。)

義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。
また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます(汗)

きっと私の事が大嫌いなんだと思います。
が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。
(会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。)

義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。

(義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり(時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。)、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。)

夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。

義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。
少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身で...続きを読む

Aベストアンサー

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方・・。
 だからこそ、自分の方が資格があるとか、嫁は・・とか、自分より良いものを持つなって言葉が出るのです。

>既に恐怖心でいっぱいです。

 言葉の暴力は辛いですが、義父母さまやご主人と相談して、打ち合わせの時には、席を外していたほうが良いかもしれません。
 まさか、来月の法事までずっと居座るわけではないと思いますが・・。
 (まさかでしたら、ごめんなさい)

 なんだかんだ言っても相手は、娘であり、姉です。
 身びいきと言うものがありますから、そばにいないことが一番です。
 義父母さまも義姉さまに注意はするでしょうが、心のどこかで、娘も婚家で苦労している(嫁ぎ先の両親と上手くいっていない)から少しの暴言は仕方がないと思っていると思います。

 どちらにしろ、義姉さまの暴言は貴方がどんなに努力して良い嫁になっても止めることは難しいと思います。
 嫌われいている?どうしよう?などと考えずに、いつもと変わらない態度でお過ごし下さい。
 それが、義父母はご主人にとって、一番嬉しいことだと思います。

 

 

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q主人と姑への復讐・・・・

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
 2週間ほど入院いたしました・・・・

その時・・・主人に・・・

「二人の子がおかしいのは・・・
  おまえっが最低なDNAだからだ」

と言われ・・・

「はっ???」

 と思ったのですが…

やりすごしました・・・・・

その後・・・
長男は・・・何ともなく就職・・・

二年前・・・私・・・足を骨折し・・・
 ギブスの松葉杖生活を一か月半つづけ
通院保障が14万円おりたのですが・・・

 知らぬ間に そのお金を主人が引き下ろして
自分の母親のために液晶テレビを買ってしまいました・・・

姑は・・・親孝行な息子だと
 たいそう喜びましたので・・・
黙って いました・・・

姑は・・・何かと姑風を吹かし・・・
 お中元やお歳暮の品を指定し要求・・・・
常に・・・嫁なんだから・・・

先日・・・・運転免許更新を無視し・・・
 無免許だった主人が運転をし・・・
高速道路を走行・・・
 スピード違反で捕まり・・・

 それを知った姑からTELがありました・・


「なんで・・息子は免許更新してないのに
  運転させたのよっ」

とえらい剣幕で私が怒られました・・・

・・・その他にも・・・
数えきれないほど・・・主人と姑には
 いやな思いをしてきました・・・

その姑が先日 倒れ・・・
 今・・ICUに・・・
主人は病院に寝泊まりしています・・・
 少しばかり休職願いをだして・・・

今回・・・私はあるアクシデントから
 背骨を圧迫骨折し・・・6か月間
完全コルセットを装着していたため・・・

通院保障が50万円おりました・・・

ですが・・・主人は・・・
 その保険金50万円を姑のために使いたいと言い出し・・・

無償に腹が立ったなりません・・・

すでに・・・舅は20年前に亡くなっております・・・
 おまけに姑は 年金を支払っていなかっかので
老齢年金をもらえておらず・・・無収入・・・

舅が残した預貯金で過ごしてきたようです・・

介護年金は支払っていたようで
 退院後・・・リハビリ施設に入れそうですが・・・

姑が不自由になろうと
 私は・・・姑を介護する気にはなれず・・・

主人に協力する気にもなりません・・・

主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・
 やガン死亡した場合・・
交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので

そう簡単に離婚する気はなく・・・

また・・・私には経済力がありません・・・

ですが・・・主人と姑にたいして
 何か・・・復讐してやりたい
という思いは
強くなるばかり・・・

あなただったら・・・・

こんなもんだと
 あきらめますか・・・・

何か・・・復讐してやろうと思いますか・・・・・





 

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
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Aベストアンサー

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んでやる!」と決めてます。
ソイツは、死ぬまで悔しい思いを抱いて、生きて行くでしょうから。

相手にとって、それ以上の復讐がありますかね?
逆に、質問者さんみたいに、不幸を拾い集めて、我が身の不幸を嘆けば、相手の思う壺じゃないですか?

私はどんな不幸に陥っても、愛する我が子が居れば、それだけで充分に幸せになれます。
ウチの子供も、一人は難病で、もう一人も頼りなく、子供らの将来は心配なのですが、その将来も含め、私が出来る限りのことはしてやります。
生きている間は、可能な限り支援してやりますし、死んだ後は、少しでも多くの財産を残そうと思っています。

自分の命を掛けられる存在を得たのだし、どうせ私自身は、子供より先に死ぬであろうから、どうでも良いと言いますか、その犠牲と言うか、踏み台にでもなれれば、そんな幸せなことはありません。

そう言う観点からは、ご主人などは、「お気の毒」と感じます。
私とは逆で、基本的には自分より先に逝く運命である「親」を、大事な存在にしてしまっている様なので・・。

私など、子供が居て、自分が生きて、その子供らの姿を見られるだけで、充分に満たされています。
自分の生活とか健康や、経済状態などは、その「ついで」くらいです。

ただ、少しでも子供を見守りたいので、それなりに健康で居たいとか、今を少しでも幸せで豊かな生活をさせてやるために働けば、多少の余裕も生まれ、自分自身の幸福にもつながります。

私が相手を殺したいくらい憎むとすれば、私ではなく、我が子に向けられた悪意や憎悪ですが、それらから守ってやることも私の責務で、守ってやれれば、それは私の喜びです。
まあ、絶対に守ってやりますし・・。

「無い」とか不幸を嘆けば、永遠に不幸で、質問者さんの不幸を願う人を喜ばせるだけですよ。
「ある」を見つめて、それを満足や喜びに換えれば、生きてるだけでも喜べるし、不幸を願う人間に対しては、最高の復讐になると思いませんか?

言い換えると、復讐心なんてのは、「自分が大事」な人間が抱くもので、自分以上に大事な存在があれば、少なくとも自分のための復讐心など芽生えません。
あるいは、自分以上に大事な存在を失えば、それは絶大な復讐心の原因になりますけど、そんなに大事な存在を守り切れなかった「敗者」の復讐心であるとも思います。

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んで...続きを読む

Q何故姑は嫁イビリをするのでしょうか?

何故姑は、何十年もたっても嫁イビリをするのでしょうか?
姑の娘と同じ年の嫁をイビッて娘とへらへらしていられるの?
嫁イビリに潜む心理ってなんですか?

Aベストアンサー

嫁イビリの根幹は自分の存在価値の喪失への恐怖
女としては若さで負けているし
嫁は自分の母親としての役目を終わらせる存在でもある
自分のもつ二つの価値を同時に奪うのが嫁

若さはどうしようもないので
せめて母親としての役目は奪われまいとしている

根幹が存在価値を守ることにあるので
女や母として以外の形で確固とした
自分の価値を確立している人って多分嫁イビリをしない

例えば妻として夫に愛されている確信があるとか
仕事が生き甲斐になってるひととか

そんなカンジと予想

予想が正しければ
嫁いびりはウトトメの仲を
取り持ってやると収まる可能性あり


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