姑の事を目の敵にする妻

Question

私は両親と近いところに住んでいます。

妻が嫁いできた形になるのですが、
どうも姑（実の母）の話になると目の敵に
したような物言いを妻がします。

例えば、頂き物で要らない物があったら

○○ちゃん（姑の名前）にあげれば～

と言う感じで小馬鹿にしたような口調で話すのです。

私はその口調が不快なのですが、どう応えて良い
ものやら対応に困っています。

私は妻の両親に対しても実の両親と同じように
誠実に接したい思っているのに、相手が同じ
気持ちでないことが非常に残念でなりません。

かといってそんな基本的なことを口に出して咎める
のもしたくはないです。

それくらい、俺の口から言わせず自分でわかってくれよ…

というのが、私の気持ちです。

もともと自分が好んで結婚した人だけに情けないやら、
ばからしいやらで恥ずかしいです。

こんな場合、どうされますか？

noname#17717 · Accepted Answer

私も長男に嫁いで、嫁姑舅関係に悩み、離婚した経験者です。
始めは二人だけの生活を送っていましたが、結婚後３ヶ月で旦那の父親が病気で倒れて働けない体になりました。退院後そんな両親を不憫に思った主人は両親と一緒に暮らしたい！って言うので、いずれ一緒に暮らすのなら早くても同じと思って同居致しました。
が、一緒に暮らして見ると外面の良い姑に振り回されっぱなしの生活・・・。
家の嫁よ♪って連れまわされて足にされて（車の免許のない人でした）、休みの日には足にばかりされて正直ゆっくり夫婦の時間もありませんでした。
そして日々家事に文句を付けられても、自分のやり方が至らないからだって思うという事を聞いて我慢して生活して来ました。
でも事あるごとに言われる私もストレスがたまり、旦那へ姑に色々言われた事を報告すると「ごめんね、そういう言い方しか出来ない母だから・・」で片付けられて、誤魔化されながら生活してきました。
でも２年経っても子供が出来ない事を悩み、姑にも「子供はまだ？」と言われて家族の話し合いで不妊治療を始めました。
私も仕事しながら通院の繰り返し、痛いホルモン注射に通ったり、薬を飲んだり、すべての治療代も私の給料（小遣い）からの治療でした。
人工授精を１２回以上も行って、次は体外受精へステップして見ましょうと医師に言われてもそんなお金も正直私の給料（休みがちなので６～８万の給料）では無理って所まで追い込まれました。
人工授精は一回1万３千円もその当時しましたし、毎日排卵させるに注射に通ったり、薬を飲んだりで、一ヶ月の病院代も３～４万も掛かり、ガソリン代も自分の給料（小遣い）でやって来た私には気持ちの中で限界が来ました。
そんな中応援してくれてたかと思った両親からの裏切りがありました。
姑は会社で「嫁には畑がない」みたいな私を侮辱した話をしてたり、舅は病気で言葉を言えない状態でしたが、体は回復してたので、ドンって私へ体で体当たりして、私へ威圧感ある目でいじめを毎日受けました。
しまいには家族会議で姑から言われたのが「●●ちゃんは（私）給料を家に入れないから入れて欲しい」って言われました。私は病院代に、通院の時のガソリン代（一時間掛かる病院へ通ってた）、また姑に休みの日には連れ回されての足代（ガソリン代も請求した事がなかった）も自分の給料でまかなって居た為に、「これ以上のお金を出せません、もしお金を私から絞り取るのでしたら子供は諦めて働きます」って言ったら「そう言われたらね～」って言われて家族会議もあいまいなまま終了したけど、その日以来ますます私への態度が変わって来て、旦那へ相談しても解決策を見つけてもくれず、結果居場所がなくなった私は実家へ出戻りしました。
不妊の原因は私だけのせいではなく、旦那の精子の運動率が低い為でした。でも旦那は治療してくれる訳でもなく、ただ人工授精の際に精子を採取して貰えるだけ協力して貰ってると思うとそれももっと子供が出来るように協力して！っていえなかった私です。
実家の両親も旦那が子供が出来にくい体なのを知りませんし、旦那も実家の両親へは言ってはくれませんでした。私だけ一人で空回りの現状にその当時、身も心もボロボロで、１ヶ月後離婚致しました。
私は離婚して良かったと後悔していません。
旦那は嫌いになって別れた訳ではありませんでした（離婚当時）。もう相手の両親への気遣いに疲れてその時は解放されたかっただけでした。
でも今では嫌いになって別れた訳でない旦那へも会いたい気持ちもありません。もうあの場所へは二度と戻りたくない気持ちでイッパイです。
奥様も私のように、仲良くして頑張って行こうって気持ちが始めはあったと思います。きっとあなたの見えない所で何か言われたり、態度をあらかさまにされる事態があったのではないでしょうか？
きちんと奥様の話を聞いてあげていますか？また悩みを聞き、対処してあげてますか？
曖昧に誤魔化していると私の様に奥様も覚悟してしまうかも知れません。別れたくないのであれば、ちゃんと奥様と向き合ってあげて下さい。
自分の親とは喧嘩しても血の繋がりもあるので、いずれは仲直りできるものですが、奥様は他人なのです。
ちょっとした心配りも他の家族の中へ一人で入って来てくれたのですから、あなたがこれが実家のやり方って物事を解決せず、夫婦仲良くいれるのなら実家とも距離を置いた付き合いすればいいのではないのでしょうか？二人で新しい家庭を築いて行くものです。
実家のやり方にあわせる物ではありません。
夫婦力をあわせて乗り越えられる問題に思えます。
あなたの態度次第ですよ！解決するもしないも・・・。
厳しい意見に思われると思いますが、私も長男に嫁いだ経験から他の家庭に身を寄せる寂しさ（他人は自分ひとり）から来る思いしました。お嫁さんの寂しさを分かって欲しいです・・・。

noname#16479 · Answer

それくらい、俺の口から言わせず自分でわかってくれよ…

と書かれて居ますがいくら愛し合っている夫婦だとしても
話さずにお互いの気持ちが分かるなんて不可能だと私は思います。

貴方も奥様の気持ちを分かってないではないですか？
現に奥様が何故そんな態度なのか分からないのですよね。

会話が必要です。会話して下さい。

K_butler · Answer

奥さんがどうしてそういってしまうのかは、理解出来ます。私の場合、夫には、二人の母親（父親の再婚相手と実母）がいますので、余計ストレスたまります（苦笑）

幸い、どちらとも一緒に住んではいませんけど、どちらも車で３０分以内の所に住んでいます。

とにかく、私の場合、夫にあれこれ姑からいわれたことをいいますけど、夫にとっては、私と自分の母親の間にはさまってしまう為に、どちらの立場をとっても、よくないと考えてしまうので、だから、自分でどうにかしてくれ、という言葉を返してくるんです。で、時には、どう考えても姑の言っていることが悪いと分かっていても、夫は私に、私が大人の心をもって、姑のことを理解して欲しいというだけです。正直、夫の立場がかなり最悪だっていうのも分かりますけど、でも、私の言っていることをサポートしてくれないっていうのは、ちょっとむかっときますし、しかも、姑が完全に悪いのが分かっていても、それでも、姑の見方をしようとするのは、やはり、どこか間違っていると思うんですよね。結局、言う言葉は、「俺の母親なんだから」で、それでおしまいです（苦笑）

でも、最近になって、少しずつ夫も、夫なりの意見をいうようになってきました。まあ、夫の場合、自分の親の悪口を言ったり、責めたりするのは好きではないので、いいたくなかったのかもしれませんけど、さすがに、夫も頭がきたことがあったので、口に出すようになりました。

まあ、とにかく、r2sanさんの奥さんに、お姑さんとの関係を聞いてみることですよ。奥さんには、お姑さんとは、仲良しになって欲しいいうより（まあ、それが理想的かもしれませんけどね。。。現実は、甘くないです：苦笑）、あまりお互いが傷つかない関係でいられるように努力して欲しいというほうがいいかもしれません。でも、結果的には表面上での付き合いでいればいいことですので、それが出来るように努力してもらってみてください。で、努力をしている間に、奥さんの愚痴を聞くことも忘れずに。

また、奥さんの言っていること、お母さんの言っていることを建設的に聞いてあげることも大切です。又、論理的に、客観的に聞いてあげることも忘れずに＾＾

ayumi-7212 · Answer

No４さんの意見に私も同意しています。
私は元・旦那の親と同居していましたが、私も姑に色々言われました。最初は旦那に愚痴を言っていましたが「仲良くしてくれ」だの「頑張れ」としか言わず、３ヶ月もしたら旦那が姑の言ったことを「母さんが～って言っていたから気をつけてください」「跡継ぎが要らない家ではない、もう少し子作り頑張れ」（しかも敬語・・）なんて言われ、黙殺されるくらいなら話さないほうがマシになり、２年半我慢して、しまいにはストレスで入院、その半年後に離婚しました。

ほかにも原因はあったし、私に非はあったけど、旦那が私の心の支えになってくれたら変わっていたかもしれません。

奥様が愚痴を言うのはストレス発散になっているのではないでしょうか？

俺の口から言わせず自分でわかってくれよ…
というのが、私の気持ちです。
＞もしかしたら奥様も姑との問題で、そう思っていて、質問者さまにそうした信号を出しているのでは？と私は思いました。

間違っても　親を大切にしなくて非常識だ、恥ずかしいからやめろ　なんて言ってはいけません。
わかっていて言っているし、言いたくて言っているわけではないので。　

ケースにより対応が変わるし、はじめのうちは奥様の望んでいることによっては「そうじゃないのに・・」って思われてしまうかもわかりませんが、常識や世間体にとらわれすぎると奥様のストレスを増やす原因になってしまうので難しいですが・・

ほかの回答者の方も書かれていますが、状況を変えてあげられなくても、話をきちんと聞いて、賛同して味方になってあげることが大事なのではないでしょうか？

eri2005 · Answer

no.4さんの書いているとおりだと思います。

嫁姑問題はその間にいる旦那にかかってると思います。

うちの母は父の両親と同居してますが、まったく嫁姑問題がありません。どういう状況かというと、母は父のことを愛し、その両親のことも大事に思っていて、父もそれを理解している、と言うのが基礎的な部分にあるからこそ、母は、祖父母のこれは違う！と思う点を直接話したり、それではまずい場合は父や私に話したりします。
「人間的に嫌いじゃないから誤解しないでね。でも、今日のおばあちゃんの～はおかしいわよ」と言う具合に、子供のころから聞いてました。そうやって言われたからといって、父も私も別に嫌な気持ちにはなりませんでしたよ。「あ、そうだね。そりゃおかしいね」と言うぐらいで。時には価値観の違いで単なるグチのときもあるし、本当に母の主張が正しいときもあるし。
とにかく、何でも話す家族です。本当に仲いいですよ。

もっと話してみてはどうでしょうか？
あなたのお母様だって、必ず長所があり短所があります。その短所を奥様に指摘されたら、素直に認めてあげればいいだけです。もちろん、奥様にも短所はあると思いますが、それは別の機会に、夫婦の話として話せばいいと思います。


がんばってください。

cuteisfit · Answer

主人の両親と同居している者です。
他の方も書いていらっしゃるように、必ず原因があるものです。
奥様の様子を「観察」するのではなく、理解する努力として、話し合って下さい。奥様が話しやすい（話せるのは信頼してこそです）関係を築いてあげて下さい。
我が家の場合、舅が問題なのですが、主人の兄夫婦は車で数分の所に住んでいます。義兄嫁が来る事はありません（お正月もです）
義親は影で文句を言っていますが、理由があるからです。義兄は間を取り持つ事に断念しているようです。
聞けば、納得する出来事が過去にあったんです。
舅は親は絶対的、息子が意見を言う事などあってはいけないと言うタイプ。主人が何か言えば、激怒し私のせいにされます。義兄嫁も同じなのでしょう。
自分の子どもは可愛いと断言していますし、子離れできない事に、主人も義兄も困り果てています。
主人は常に私の話を理解して、絶対的な味方でいてくれます。それでも私はストレスをためています。義親も同様だと、お互い様だと思っておりますが、主人がそれを口にする事はありません。主人が私を味方してくれている事で、私は義親と何とかいい距離、関係を築きたいと思えるんです。
まずは、夫婦の絆を深めるためにも貴方１人で考え、想像し、判断したり決め付けたりするのではなく、奥様と向き合い、話し合って下さいね。
そうする事で、奥様もお母様への対応が変わってくるかもしれませんから。

gugugugugu324 · Answer

こんばんは。

嫁姑問題ですか‥。難しいですよね。
他の回答者の方も書かれていますが、どこかに原因があることが多いんですよね。
誰でもはじめから仲良くするもんか！なんて思う人はいません。
はじめは仲良くしていこうと思うものです。
まして愛する旦那さまのお母様でしょ？　
なのに嫁姑問題は後を絶たない‥。これはどこかに原因があるんです。

質問者さんは奥様の愚痴を聞いてあげていますか？
>それくらい、俺の口から言わせず自分でわかってくれよ…というのが、私の気持ちです。
‥と書かれているところから察すると、奥様の愚痴を聞いておられないのではないでしょうか？
不満が溜まればツライですよ。
奥様は、お姑さんを目の敵にするような言い方をすることで、旦那さまである質問者さんに気づいてもらいたいのかもしれません。

奥様のご両親は質問者さんにあれこれ口うるさいこと言わないでしょう？
でも、夫の両親は息子(質問者さん）の奥様を、うちがもらった嫁、と考えていることがあり、あれこれ口うるさいことを言うことが多いのです。

私は長男の妻ですが、やはりいろいろ言われます。
夫は私の親からはあまり何も言われません。
こんなもんなんですよ。

どうすれば嫁姑のいざこざが回避できるか‥。
それはすべて質問者さん、あなたにかかっているのです。
夫である質問者さんが奥様の一番の理解者になることで回避できます。
もちろん自分の親を悪く言われて面白くはないでしょう。
でも奥様の話や愚痴を聞くことで、質問者さんのご両親を悪く言うことは減ると思います。

私の夫は、私の愚痴を「ふんふん、そーか」といつも聞いてくれます。
そして「俺の親はアホやな、どーしょうもないな」と言うのです。
私は「そんなことないよ。どーしょうもないことはないんやけどね」ってかえって夫の親をかばうことになるんです。
聞いてくれる、味方になってくれる夫がいる‥と思えると、ちょっとくらい夫の親に嫌味を言われても流せるし、優しく出来るのです。

>もともと自分が好んで結婚した人だけに情けないやら、ばからしいやらで恥ずかしいです。
 ↑
そんなこと言ってはダメ。情けないことではないんですよ。
もし奥様がもともと性格がめっちゃ悪い、意地悪な人であるなら別ですけど。
そんなことないでしょ？
いい人だから結婚したんでしょ？

私は夫の親といい関係を持っています。
これは夫が私の話をいつも聞いてくれて、私を尊重してくれているからです。

まずは奥様の話を聞いてあげてください。
そして、奥様に「俺はいつもお前の味方だよ」っていうメッセージを送ってください。
そうすれば奥様は変わりますよ。きっと。

haru_aki3 · Answer

結婚して5年目のまだまだひよっ子主婦です。

私の姑は、わりと良い人で、私もうまく付き合ってるつもりです。でも、姑が関連することで嫌って思うときがあります。
直接姑が悪いわけではないんですが、主人がやたらと「お袋が・・・」を言うとだから何？！って思っちゃいます。
要するに、主人には私が一番であってほしいのに、会話の中でちょくちょく姑が出てくると、姑に嫉妬してしまうんです。
もしかしたら、質問者さんも何気ない会話の中で、お母さんのことを頻繁にだしてませんか？
奥様からしたらあまり面白くは無いかもしれないですよ。

的外れでしたらごめんなさい。

nozomi20041114 · Answer

奥様がなぜそのような事を言うのか理由を聞きましたか？
嫁姑なんて仲良くなれない場合が多いです。
姑は色々嫁の事を悪く言うものです。
あなたが気にならなくても奥さまにとったら
すごく気にしてしまうことかもしれません。
嫁姑はいつの時代も仲良くなれないもんなんですよ。
わたしも旦那の母親は好きじゃないです。
理由は色々ですが、、、。
でも旦那は私の気持ちをわかってくれてて、仲良くしなくてもいいし、会いたくないなら会わなくてもいいよって言ってくれてます。
あなたもどうか理解してあげてくださいね。

noname#16766 · Answer

嫁姑問題には必ず原因があります。
旦那さんの居ないところで奥様が何か言われたりしたことは無いでしょうか？？
って言ってもわかる分けないですよね。大抵の問題になるのは旦那様が居ないところで姑が嫁に対して嫌みを言ったり、何かされたりが原因ですからね。
ですから本当になにもなく旦那様の実母さんも優しい方で・と言う場合このような問題は起こりませんから・・

怒る前に奥様に何故そのような態度をするのか効いてあげた方がいいですよ。

姑の事を目の敵にする妻

私も長男に嫁いで、嫁姑舅関係に悩み、離婚した経験者です。

それくらい、俺の口から言わせず自分でわかってくれよ…

奥さんがどうしてそういってしまうのかは、理解出来ます。

No４さんの意見に私も同意しています。

no.4さんの書いているとおりだと思います。

主人の両親と同居している者です。

こんばんは。

結婚して5年目のまだまだひよっ子主婦です。

奥様がなぜそのような事を言うのか理由を聞きましたか？

嫁姑問題には必ず原因があります。

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　No４さんの意見に私も同意しています。