結婚するのに体の相性は重要ですか？

現在、付き合って約5年（距離を置いていた期間もあり）の彼氏がいます。

彼は本当に尊敬できる人で、ものすごい思いやりがあり（私だけではなく誰にでも）、優しく、何より心から私を好きでいてくれて誰よりも私を理解してくれる人です。

周りからも「あんな人はもう出会えないから大切にしろ」と言われるし、私もそう思います。

けど、一つだけ問題があるのです。

体の相性が合わないのです。

そう感じる理由としては

・私自身の恋愛感情が以前と比べて落ち着いてしまった（家族のような感情）
・彼が遅漏で、セックスも淡白。雰囲気作りが下手なので盛り上がれず、冷めてしまう。楽しめない。
・彼の性格的に私の求めているような行為が期待できない

彼は私が初めてですが、私は今まで相性がよい人もいました。私が教えてあげられる性格ならいいのですが、お互い照れ屋なので・・・。

いろいろそのことについては話し合ったりしたのですが、なかなか改善できる気配はありません。


でも、結婚はやっぱり今のところ彼以外とは考えられないんです。

今は私がなんとなく拒否し続けて、ややセックスレスです。

結婚に体の相性は大事なのでしょうか？
二人で努力でなんとかなるものでしょうか。

私は前に相性のよかった人のことを思い出したりして「あんなセックスしたいな・・・」ともんもんとする毎日です。

No.14 ベストアンサー 回答者： takuyuki 回答日時： 2006/04/15 01:27

彼は淡白…と仰ってましたが、セックス自体は嫌がらないのでしょうか？それと、あなたが彼にしてあげる（挿入しないで）ことでは、彼がイくことはないのですか？

人間的に良く出来ている彼！と言うことなので、話を聞く耳は十分に持っていると思うんです。でも、貴女自身が、それを語るのが…照れ屋さんというか、女性なら誰でもあると思うんですが、言わないでもわかって欲しい…もっと強く求めて欲しい・・・って願望がありますよね。(~_~;)

でも、貴女がセックスを拒否してる・・・ってことなんですから、実は彼はちっとも淡白じゃないと思うんですよ。単に経験不足なだけではないかと…。貴女が満足できない、冷めてしまうセックスだから、気乗りしないんですよね？
もし、そうなのなら、貴女の導き次第で、彼は変われると思いますよ。まずは、彼にセックスの気持ち良さをとことん味あわせちゃって下さい。徹底的に。(^_^;)しばらくは、あなたの体は不満が残るでしょうけど、あなたにだって初めての時があって、何も動けないで居た時があったと思うんです。年齢や、彼の人の良さから、「そのくらいしてくれても…」と、思っちゃうところですが、彼はまだ１年生なのですから、その辺は大目に見てあげて。
とにかく、男性が喜ぶこと、興奮するようなこと、色々と試してみてはどうですか？下着に気を配るもよし、場所を替えてみるもよし、ソフトＳＭや、目隠し、窓を開けて…？（近所に迷惑を掛けない程度に（笑））それで、彼の体を開拓してあげてはどうでしょうか？
彼が貴女と、貴女の行為で満足するようになれば締めたもんですよ。本人が気持ちよくなれれば、相手にだって、気持ちよくなって貰いたい、してあげたい…って、思うものじゃないですか？その時に、照れずに「こうして」「じゃ、お返しして」「同じようにしてみて」と、そのものズバリを言葉で語らなくても、貴女が彼にしてあげた行為そのものが、自分がされたら気持ち良い行為なのだと悟ってもらえば良いと思うんです。
彼が、貴女に前戯していると、萎えてきてしまうのは、淡白なのではなく、自信のなさと、恥ずかしさじゃないかな？と思うんです。それに相手を気持ちよくしてあげている間は、自分だって、冷めているものですよね？その点は、順番を考慮すれば良いんです。
まぁ、順番って話になるのは、まだ先のことですが。

というのも、私にもそういう彼が居ました。彼はセックスは好きでしたけど、経験がなかったので、いざ！って時に、ダメになっちゃうんです。（´へ｀;）
正直、女としてショックでしたけど、こればかりは仕方が無いので、とにかく彼が恥ずかしく思わないようにと、後ろからしてもらうようにして（正面を向くと、どうしていいの？って気持ちが勝って、気持ちが萎えちゃうらしい…）ほとんど、私がリードしていました。その間は、私としては不満の残るセックスでしたけど、一度上手く行ってしまえば、気持ちよさの方が勝ります。彼も萎えることが無くなりました。(^_^;)あとは、どんどん、興奮するシチュエーションを変えてやることです。一緒にビデオを観るのも良いし、ラブホテルに行って見るのも良いと思います。
そのうち、彼の方がエッチに目覚めて色々変化していくようになりました。
もちろん、経験上、自分の方が上なので、「もっとこうして欲しいのに・・・」という思いはありました。初めからいきなり要求するのは、さすがに抵抗があるでしょうけど、少しでも慣れてくれば、今度は言ってみるのも手ですよ。貴女も変わらなきゃいけません。(^^ゞ
折角、素敵な人とめぐり合えたのですから、全てにおいて、ガッチリとつかみ合いましょうよ♪
彼が本当に淡白なのなら、改善するのは難しいかも知れませんが、そうでないなら、絶対、何とかなるはずです。頑張れ～(^O^)／

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
しかもこんなにご丁寧に答えていただけてうれしいです。

＞本人が気持ちよくなれれば、相手にだって、気持ちよくなって貰いたい、してあげたい…って、思うものじゃないですか？

ほんとうにそうですね。最近ちょっと忘れていたことかもしれません。まず、相手に求めるなら自分から、ですよね。
話し合ったり、考えたりするだけじゃなくて態度で示していくことも大事ですよね。

＞淡白なのではなく、自信のなさと、恥ずかしさじゃないかな？と思うんです。

確かにそれが大きいかもしれません。彼は頭がエロ全開に浸りきれないんだと思います。
照れ隠しなのか冗談っぽくいったりして、結果雰囲気台無し・・・。

＞どんどん、興奮するシチュエーションを変えてやることです。一緒にビデオを観るのも良いし、ラブホテルに行って見るのも良いと思います。

最近は彼の自宅以外でしていません。（もうラブホテルなんて2年以上いってない・・・）これもマンネリの原因かも？でも、前にも書いたんですが私は自分からHしたいとかも言ったことがないので、もちろんホテルに行こうなんてことも言ったことがないため、そういう話はでません・・・。

もうこうなったら開き直るか・・・。

最近はもう「二人で腹を割ってエロについて話そう」と言ってしまおうかともくろんでいます。酒でも交わしながら、ぶっちゃけたり・・・。

もう引かれるとか抜きで。

できるかなあ・・・。

＞貴女も変わらなきゃいけません

ですね。

＞彼が本当に淡白なのなら、改善するのは難しいかも知れませんが、そうでないなら、絶対、何とかなるはずです

すごく励みになります。ありがとうございます。頑張ります！！

お礼日時：2006/04/16 04:20

No.17 回答者： kila3750 回答日時： 2006/04/16 22:49

starkirakiraさん、こんばんは。

20代・既婚者・女です。

>この歳になって（25歳です）…
ってことは、starkirakiraさんも同じぐらいなのでしょうか？
同じ年齢だとして、25歳で『この人以上の人に出会えない』ってことは無いと思います。
不安なのはわかるんですが…。

セックスが夫婦にとって重要かどうか…。
私は重要だと思います。
私もそうですが、普通の女性より性欲旺盛な方なら特にだと思います。
夫婦生活に置いて、セックスが重要でなければ、
こんなに沢山セックスレスで悩んでいる人はいないと思いますよ(^_^;)
このサイト内だけでもかなりの方が悩んでらっしゃいますし、
googleで検索しても80万件近くヒットします。

夫婦にとってセックスとは、ただの性欲処理ではなく、愛情の確認作業でもあるんです。
もちろん、それだけが全てではないですが、無ければ困るものです。
無いより有った方が良いし、苦痛を感じるより気持ちよくなった方が良い。
レスが原因で浮気に走る人もいますし、それこそ離婚の危機に陥ることもあります。
セックスはスキンシップ・コミュニケーションの手段です。
気持ちの良いセックスをすると、愛情が深まるし、ストレス解消にもなります。
女性にとっては、女性ホルモンの分泌も盛んになり、肌の調子も整いますよ(^▽^)
この気持ちいいセックスがない生活、25歳で結婚して、死ぬまで続ける…。
私だったら考えられないなぁ～。
特に、女性の性欲ピークは大体30歳～40歳、これからどんどん増していくのに対し、
男性の性欲ピークは大体10代後半～20代前半。
つまり、starkirakiraさんが、これからもっと性欲旺盛になるのに対し、
彼氏さんはこれから衰えていく…。
今、彼氏さんにセックスの快感を憶えさせておかないと、
結婚してから更にセックスレスになってしまいますよ！

私としては、starkirakiraさんがお考えのように、『ぶっちゃけて話をする』が良いと思います。
セックスレスのように、悩み込んでしまうほどの問題を、未来の夫に言わないで、
これからどうやって一緒に生活していくのでしょうか？
結婚したら、それこそセックス問題よりもっと重要で、言い辛い問題も出てきます。
ここで『夫婦に関する悩みは相談する』クセをつけておく方が良いと思います。
変に遠回しのアプローチをするより、ね。
まずは、本音で話し合いが最優先だと思います。黙ってても相手は気付いてくれません。
特に！男性は鈍感な人が多いので、starkirakiraさんがそこまで悩んでるって、
気付いて無いかも知れませんよ～。

starkirakiraさんは、彼氏さんを愛していらっしゃるし、今『この人で良いの？』と考えるより、
相談して、真剣に取りあってくれなかった時に、別れるかどうかを考えれば良いのでは、と思います。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

具体的なお話すごく参考になります。

＞googleで検索しても80万件近くヒットします

びっくりです！こんなに悩んでいる方がいるなんて。
私も今のうちに解決できるものならしておかないとその中の一件になる可能性が高いですね・・・。

周りの主婦をしている友人も、旦那と仲が悪くて喧嘩ばかりしているようでも、セックスをちゃんとしているような家庭はなんだかんだいって続いている気がします。

＞気持ちの良いセックスをすると、愛情が深まるし、ストレス解消にもなります。
女性にとっては、女性ホルモンの分泌も盛んになり、肌の調子も整いますよ

ほんとうですか！最近肌の調子が思わしくないのはもしや・・・？

＞セックスレスのように、悩み込んでしまうほどの問題を、未来の夫に言わないで、
これからどうやって一緒に生活していくのでしょうか

はい。本当にそう思います。身にしみます。
何でも腹を割って話していかないといけないですね。
きっと結婚をしたらいやでももっと乗り越えていかなければならない壁があるんでしょうし・・・。
まずは自分たちの問題くらいは乗り越えられるくらいでないと！！

＞今『この人で良いの？』と考えるより、
相談して、真剣に取りあってくれなかった時に、別れるかどうかを考えれば良いのでは、と思います

頭でっかちに先ばかり一人で考えていたかもしれません。まずは彼に話してから考えるべきことなのかもしれませんね。

いろいろと気づかせていただきました。ありがとうございます。

お礼日時：2006/04/17 05:53

No.16 回答者： sumiregumi 回答日時： 2006/04/16 09:02

体の相性は大事だと思います。

お相手の性の趣向を変えるのは、自分の性の趣向を変えろと言われるのと同じくらい難しいのではないかと思います。

長い結婚生活の中では、ケンカやすれ違いなどいろんなことが起こります。
そんな時、性生活が仲直りなど夫婦の危機を軌道修正する役割をしてくれるんですよね。

尊敬できる優しい人だからって、それが必ずしも自分にぴったり合う結婚相手だとは私は思いません。

世の中に男性はたくさんいるのですから、本当に自分に合う人と結婚されたほうがいいような気がします。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

いろいろなご意見が聞けてすごく参考になります。

＞長い結婚生活の中では、ケンカやすれ違いなどいろんなことが起こります。
そんな時、性生活が仲直りなど夫婦の危機を軌道修正する役割をしてくれるんですよね。

これはたしかにありますよね。やっぱりかなり重要なコミュニケーションだと感じます。
案ずるより生むが易しというか・・・。体のふれあいは大事ですね。

ここでたくさんの方からアドバイスを頂き、自分の考え方もだんだんと変わってきました。相談することで落ち着いたのかもしれません。

＞尊敬できる優しい人だからって、それが必ずしも自分にぴったり合う結婚相手だとは私は思いません

たしかにそうかもしれませんね・・・。

ただ、私はまだ決定的に合わないというところまでは相手のことも、自分のことも話し合っていないかもしれません。

＞世の中に男性はたくさんいるのですから、本当に自分に合う人と結婚されたほうがいいような気がします

彼が「本当に自分と合わないのか」を考えていきたいとおもいます。

貴重なお話ありがとうございました！

お礼日時：2006/04/17 05:40

No.15 回答者： pucchinpurin 回答日時： 2006/04/15 02:32

こんばんは。

質問や回答に対するお礼を読んでいて、まるで自分のことのようでびっくりしてしまいました。
私も、今の彼のこと「もうこんな人には出会えない」って思ってるし、凄く大切な人です。
でも、性的なことだけが悩みの種で・・。

彼氏さんより、質問者さんの方が、性欲がある、もしくは激しいセックスが好みなんですよね。
私が、実際そうで、どうも彼は私の趣向は駄目みたいで(泣)
照れ屋でそういうこと言えないって言うのもわかります。ほんとに照れ屋だけが理由って言うわけじゃないんですよね。
彼の性格(性癖)がわかるからこそ、言って引かれてしまうと言う心配があるんですよね。
それに、性癖って、言って直せるものじゃないから、いったところで彼にプレッシャーになるだけと感じてしまうのではないでしょうか。また、激しいセックスって、お互いがしたいと思わないと成り立たないですよね。

私は、前に彼に言ったことがあるんです。こう言うことがしたいって。でも、そういうことはしたくないって感じで言われてしまいました。それが、彼の優しい性格を表していたので、残念でもあり、うれしくもありという感じでした。

なので、私もどうしたらいいんだろ・・と言う感じです。
でも、「激しいＨがしたい」くらいなら、言ってもいいかななんて、いま少し思いはじめました。

ただ、一時そのことで真剣に悩んで人にも相談したりしたら、何だかよくわからないけど、気分が落ち着いてきました。
質問者さんも、皆さんの回答を読んだら、何となく気持ち的に少し落ち着くんじゃないかな～なんて思います。

私は、今では、やっぱり彼とはずっと一緒にいたいから、レスにならないならまあいっか、という感じです。といっても、そのうち、レスになってしまったらということも不安ですが。私が性欲やや強めなので(汗)

ただ、質問者さんが、激しいセックスは譲れないということでしたら、ちょっと彼とのこと考えたほうがいいかもです。
私はですが、性癖とかは、人に言われて変わるものではないかなと思っているので、彼にＡＶ見せたり(一緒に見る)、Ｈ系な漫画を見せたりして興味をもってもらおうとしたりしています。効果があるかは・・・ですが。

長文なのに、まともなアドバイスができずすみません。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞彼の性格(性癖)がわかるからこそ、言って引かれてしまうと言う心配があるんですよね。

彼は保守的だと思うので・・・。あまり私が燃えるような言葉をかけてきてくれないんです。というか、会話がない。もっと話しながらコミュニケーションをとりながらしていきたいんです。
たぶん前にも書きましたが、エロになれないんだと思います。頭が冷静なんですね。だから何かしても、言っても「俺は一体なにを言ってる（してる）んだ～！」ってなっちゃうんですね。
たぶんそれって、性格ですよね・・・。

色気とかを求めてきて欲しいんですが、なんかそういう人は苦手・・・とか言うんです。
例えば黒の下着は怖いとか、あなたには似合わないんじゃないかな・・・とか。

なんとなく男だったらそういうのに興奮とかして欲しかったり。これは私の勝手かな・・・^^;

この歳になって（25歳です）清純なのがいいとか言うのを見ると、暗に若い子に魅力を見出してるように感じてしまって。
彼はもろエロいのより、ソフトなの（お菓子系？）が好きなようで。

なんだか話がそれてしまいましたが・・・。
そういうところも引っかかってしまいます。

お礼日時：2006/04/16 04:40

No.13 回答者： rota999 回答日時： 2006/04/15 01:14

No.1です。

追加で男の気持ちについて、補足したいと思います。

No.10さんも書いていますが、男ってセックスを通して「コイツを征服してるんだ～！！」っていう想いで、より興奮すると、言われています。極端になりすぎるとレイプになってしまうんですが、それはおいといて、彼氏もおそらく自分にテクニックが無い、あなたがあまり悦んでいないっていうのは気づいているのではないでしょうか。そうなると、性に対して萎縮してしまいがちになってしまいます（経験アリ）。

なので、最初は演技でもいいです、彼氏に優越感を持たせるようなことをしてみてはどうでしょうか。そのうち、誰かが言っている様に「気持ちいところ」を伝えればいいのでは？？

セックスもコミュニケーションの一つの形。単なる欲望のはけ口だけではないし、それだけでは寂しい。手をつないだり、一緒にテニスをしたり、買い物をしたり・・・そういう位相で捉えてみて、少しでも性的な雰囲気を作る努力をしたほうがいいです。

現実はなかなかそんなに簡単じゃないんですけどね。

この回答へのお礼

補足していただきありがとうございます。

＞彼氏もおそらく自分にテクニックが無い、あなたがあまり悦んでいないっていうのは気づいているのではないでしょうか。そうなると、性に対して萎縮してしまいがちになってしまいます

それもあるんじゃないかと思います。やっぱりほめて育てるべきですかね？

コミュニケーションの一部として軽く考えて、カラオケ行かない？くらいのノリでホテルいかない？とか・・・いえるかなあ。

お酒でも飲んで頑張ってみようかな・・・と思います。

お礼日時：2006/04/16 04:03

No.12 回答者： nik660 回答日時： 2006/04/14 23:12

俺は体の相性なんて重要じゃないと思いますけ

どね。

教えてｇｏｏでも、旦那がＨしてくれない！
それ以外は子供の面倒も見てくれるしいい旦
那ですが・・・・って質問ありますが、俺は
Ｈだけが夫婦円満な事じゃないし、別にＨ
くらい合わなくたって他が合えばいいじゃな
いか！って思いますけどね。

どのみち結婚しちゃえばＨの回数なんか減る
んだし、お互い共通の趣味を持つなどすれば
全然問題ないと思いますが。

それにＨしたければ、ネットでいろいろな
道具売っているんですから自分でやればいい
のに！って思うのは男だからなのかなぁ？

ほんとに、そんなにＨって大事ですか？？？
俺はＨよりも子煩悩で家庭を守ってくれるよ
うな男ならそれだけで全然いいように思いま
すが。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞どのみち結婚しちゃえばＨの回数なんか減る
んだし

そう思います。きっとこんなに悩むのは今だけ、少なくとも10年くらいなんだろうと思います。だからこそ悩んでしまうというか・・・。

10年間のセックスへの悩みと幸せな結婚生活を死ぬまでというのが同じ天秤にかけられない。
今だけの悩みと将来を比べたら、やっぱり今のことのほうが気になってしまうんです。

ここを我慢して（努力して）今後の確実な幸せを得るか、すべてを捨てて新たに探すか・・・。

そのへんの計算をしている自分もいやなんですけどね。
きっと付き合ったばかりの熱い恋愛感情なら「彼が好きだからそんなことは関係ない」と言ってしまえるんだろうし、そもそも悩まないか・・・。

＞俺はＨよりも子煩悩で家庭を守ってくれるよ
うな男ならそれだけで全然いいように思いま
すが。

彼はコレだけは絶対に保証されています。きっと全力で守ってくれるし、大切にしてくれます。

長い目で見れば、悩むことなんてないんですがね・・・。

お礼日時：2006/04/16 03:55

No.11 回答者： ppu8989 回答日時： 2006/04/14 15:55

NO.7です。

＞結局はないものねだりなんじゃないか
＞どうせ他の誰かと何かの不満を解消しようと努力するなら、
彼に向かって努力したい

とてもよく分かります。私も実際そう思ってました。
振られなかったら彼と一緒になっていたと思います。
Hのことで苦しくても彼のことは大好きでしたから。

私の場合は振られてしまったので何とも言えませんが。
しばらくはほんとに真っ暗でした。
もう彼以上の人は現れないと思っていたし・・・。
今の彼に出会えたからこうして話せているだけで
本当は回答できる立場ではありませんね、すみません。
何が正しいかは分かりませんが、あなたが彼とずっと
歩んでいきたいと思われるなら
頑張って乗り越えてほしいと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

つらい思いをされたのですね。でも、今はそれ以上の幸せを手に入れられているんですもんね！

私もきっと「別れたほうが良いんじゃないか」「他にいい人がいるんじゃないか」と思っていても、彼が去ってしまったら真っ暗になってしまうんだと思います。

だから自分もできるだけのことは努力していきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/16 03:42

No.10 回答者： tols777 回答日時： 2006/04/14 14:44

既婚者の男です。

照れ屋さんは一杯居ます(^^;
なのでこんなのはどうでしょうか？

セックスの最中に『～してほしい』と要求するのが恥ずかしいというのであれば、質問者様が気持ち良かったときに『それ、気持ち良い♪』とか言葉に出すことくらいは出来ませんか？
（最中に全くそういう感覚が無いのであれば意味が無いですが・・・）

男って結構そういうのを覚えているので、段々と勉強していきますよ♪

質問者様も彼氏さんもまだ若いのであればこれから必ず発展していきます！頑張って！

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞セックスの最中に『～してほしい』と要求するのが恥ずかしいというのであれば、質問者様が気持ち良かったときに『それ、気持ち良い♪』とか言葉に出すことくらいは出来ませんか？

あ、それならできそうです！やっぱり深刻に「気持ちよくないの。どうしてかな？そしてこれからどうしていけば・・・」というよりは「いいねいいね！それいいね～。今度はこうしてみようか！」みたいに明るくほめる感じで言っていった方がいいんでしょうか？

ほめて育てるみたいな・・・。

ただ、彼はバックを必ずしたがる、というかバックじゃないといけないと言います。私は彼とのバックはおなかが痛くなるので苦手なんです。で、騎乗位だと彼がよくないらしく「痛い」とすら言います(彼が)。

こういうのは体の構造上の相性なんでしょうか・・・。
他の人とそういうことはなかったので・・・。

お礼日時：2006/04/16 03:37

No.9 回答者： beetnik 回答日時： 2006/04/14 14:31

>でもすべてを満たしてくれる人はいないんじゃないか、と考えたりします。

>結局はないものねだりなんじゃないかと。
>彼は私の「お父さん」「お兄ちゃん」「親友」「彼氏」でもある

とんでもなく同感します！
私は付き合って8年で結婚、今3年目です。
で、私も結婚前からほとんどHしてません。
結婚に後悔はしてないし、今幸せです。
(子供を欲しいと思ったこともないので)
でも、この問題がいつか大きくなって
自分に降りかかってくるような気がしてなりません。
漠然とした不安、ってやつですね。

こういう夫婦もいる、ということで
参考程度に読み流してください。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

同感していただきうれしいです^^
夫婦にはいろいろな形があるんですね。恋人もきっとそうなんだとおもいます。
結局「幸せは自分の心が決める」んですよね。

そういう体験談は心強いです。

どうかお幸せに！

お礼日時：2006/04/16 03:29

No.8 回答者： noname#30427 回答日時： 2006/04/14 12:24

私は体の相性も大事だと思いますが、それよりまず先にやるべきことがあると思います。

＞私が教えてあげられる性格ならいいのですが、お互い照れ屋なので・・・。

やはりここで積極的に「こうしてほしい」ときちんと話せるようになることが不可欠なのではないでしょうか。

結婚したら何事もきちんと向き合って、話し合いながら改善しないといけないことが多くなると思います。「恥ずかしいから」でそのままにしておくと、改善する問題も改善しなくなると思います。
体の関係だけではなく、全てのことにおいてそう感じます。

2人の努力で、ある程度まで改善することは可能だと思いますよ。よほど変わった性癖を持ってるとかで無い限りは、努力次第だと思います。
体の相性が合わない人との結婚は、浮気に走る可能性が高いとも聞きますので、結婚を本気で考えるのであれば、今のうちに性についてもオープンに話し合える関係を作っておくべきではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞やはりここで積極的に「こうしてほしい」ときちんと話せるようになることが不可欠なのではないでしょうか

やっぱりそうですよね。「こうしてほしい」といわないと彼だってわかりませんよね・・・。エスパーじゃなんだし。

＞結婚したら何事もきちんと向き合って、話し合いながら改善しないといけないことが多くなると思います。「恥ずかしいから」でそのままにしておくと、改善する問題も改善しなくなると思います。

耳が痛いです。でもほんとうにそのとおりだと思います。ここを乗り越えられるかが重要ですよね。

もういやだと逃げて、目をそらしてばかりでは今後しっかりした結婚生活が送れるはずありませんよね。
特別で最高なセックスライフを重点とした生活を望んでいるわけではないので、二人で楽しめる、やりたいと思う程度まで回復できれば御の字です。

努力あるのみですね。

お礼日時：2006/04/14 14:09