一年前、殆どお互いの部屋で過ごすようになった彼から、一緒に住もうといわれて自分の部屋を引きいました。最初は喧嘩もあったけど・・・すごくうまくいってたんです。お互いの両親にも会っていたし(結婚の挨拶とかじゃなかったけど)私は結婚するもんだと思っていました。

そしたらあるとき、ふとしたことから彼が結婚する気がないのがわかって・・・。きちんと話をしてみると、「自信がない」「将来どうなるかから無いから今はできない」と、言い訳にしか聞こえないことばかり・・。すごく大事にされているし、愛情も感じているのだけど、どうしても結婚には踏み切れない様子・・・。

男性が結婚に対する責任を感じるのはわかるのですが、私としては二人で色んな事を乗り越えてきたし、これからもやっていきたいと思っているのに、彼はそうじゃない・・・そう思うとすごく寂しい・・・。彼に決断させるだけのものを、私が持ってないだけなのかと悩んでいます。タイミングが合わないだけなのでしょうか。

結婚を決意してしまった私は、断られつづけるうちに辛くなってきて、別れを考えています。うまくいっている、愛している相手に結婚を望んだこと・・・タイミングを見計らえなかった私が悪かったのでしょうか・・・・。人それぞれでしょうから聞いても仕方ないのですが・・・私に足りないものは何なのか・・・経験談や憶測でも良いです。ご意見ください。

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

わたしは経験者じゃないですが、同棲にはことごとく反対してます。

> 彼に決断させるだけのものを、私が持ってないだけなのかと

っていうところは半分当たっていると思います。
でも、あなたが魅力的でないっていうことではないですよ。
足りないのは「戦略」です。

今までうまくいっていたのは、あなたが彼に結婚を意識させなかったから
なんじゃないですか? 責任をもたなくても、あなたをそばに置いておくのは
彼にとってたいした苦労ではなかったのでは?

同棲って、結婚に比べてすごく簡単なんです。
でも、結婚生活とそっくりですよね。
女性は「だからこのまま結婚したっていいじゃない?」と思いますが、
男性の本音は「なのになぜ結婚する必要があるのか?」というところ
じゃないでしょうか。

収入面はクリアしているとして、いろいろな不安は常につきものです。
でも、男性が(女性も)本当に結婚したいと思ったら、不安を理由に
結婚をためらうことなんかありません。
周囲の結婚がうまくいっていないとしても、
「だからきっと結婚しても幸せになんかなれないんだ」から、
「だからこそ自分は幸せな家庭を築いてみせる!」に変わるんですよ。

もちろん、価値観として、結婚しなくても幸せになることは可能でしょう。
でも、あなたは彼と結婚したいんですよね。
そのために必要なのは、話し合うことではないとわたしは思いますよ。
結婚や恋愛のように、強い感情が要因となることを、理屈で説得しようと
するのは得策とは思えません。

古典的ですけど、彼が「プロポーズしないではいられない」状況を作るには
どうしたらいいか、考えてみては?
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一般水準よりも多く収入を得ている彼なのに


何の不安があるのだろう。
そう思うのは仕方がありませんよね?

でも、彼が『結婚』に対して自信がなかったり不安に思って
いるのには収入なんて関係ないところなんではないでしょうか?

例えば彼の知り合い又は身内の中で『結婚』したけど
凄く揉めて『離婚』した人がいるとか。
なんだかそういう感じの不安が彼にはあるような気がします。

身近な人でそういう揉めごととかを見てしまっていたら
『結婚』に対する不安が大きくなることもあります。
彼に一度『どういうところで自信がないのか』
『どういうことが不安なのか』ということを優しく聞いてみては?

身内のことだったら彼女には言い難い部分もありますからね~。
彼の言う『将来どうなるかわからないし』という根本的な理由を
確認しなければ二人とも結婚には踏み切れないような気がしますね。

彼と気持ちの奥深い部分の話し合いが必要な時期なんですよ。
決して貴方がどうだとかいう話しではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

皆さんからたくさんのご意見を頂いていて、質問してからも時間が経っていたのに・・・ご意見、寄せてくださってありがとうございます。環境的にはご両親も離婚されていて、周りに結婚している友人は0、さらに、会社は小さな所帯で10人前後なのですが、9割が×イチ・・・・という、結婚にはあまりよくない環境ではあるんですよね・・・。そういうところで不安を持っているのかも。でもその不安も乗り越えるくらい、私のことを大事だって思ってもらえるようにしたほうがいいのかなって・・・どうすればいいのかはわからないんだけど・・・。

でも、そうですね、今までの信頼関係が本物だと信じて、少しずつ、話をしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:55

こんにちは。

わたしも似たようなことで悩みます。その度に彼を頼りなく感じてしまう。でもそれって私のわがままなんですよね?彼だって不安になることだってありますよね?最近はどうしたら乗り越えられるんだろうって悩んでます。時間なのかなぁ?
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この回答へのお礼

ほんとに・・・自分が悪いじゃないかと思ったら、彼を責めてみたり・・お互いが未熟なのかなぁ・・・・。

お礼日時:2002/02/13 19:31

私もその彼と同じタイプです。


現実を見つめるとお金ってどうしても必要じゃないですか。
自分の収入が安定しないせいで大切な人に苦労させたくないってのがあるんです。
結婚して子供ができて…なんて所まで考えちゃうと余計にそうですよね。
決して言い訳なんかではなくて、彼自身もその事で悩んだり自分を甲斐性の無さを責めたりしてるんじゃないでしょうか?

拙い意見ですが参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。一般水準から見ても、とても低いとはいえない収入を手にしているんですけどね・・・家計を私が預かっているので、十分やっていけることも知っていると思うのですが・・・やっぱり将来となると、そうもいかないのでしょうね。私が不安にさせているところがあるのかも・・・。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 19:16

 私(男)は7年間お付き合いし、結局結婚には至りませんでした。


結婚は何度も考えましたが、初めの頃は本当にタイミングの問題だけでした。
私が結婚を考えてた時期に彼女は仕事を、彼女が結婚を考えていた時期には
私が仕事を、お互い仕事に対して人並みに自信を持ちたかったのでしょう?

 同棲こそはしませんでしたが、付き合いが長くなるにつれ
「結婚するんだろうな」と漠然と考えていました。(彼女もそうだと思います)
二人でいる事がごくごく自然になって、愛情もありました。

 どうして結婚に至らなかったのか不思議と思われるでしょう。
自然になり過ぎた環境が、逆に不安材料になってしまった気がします。
このまま結婚して、本当に彼女は幸せと言えるのだろうか?
自分も幸せになれるのだろうか?もっと違う形の幸せがあるのではないか?
いろいろ余計な事を考えてしまうのです。
 
 私は彼女に、「少し距離を置いて考える時間が欲しい」と提案しました。
彼女は「どの位待てば良いのか?二人で考える余地は無いのか」
と言いましたが、「どの位掛かるか解らないし、一人になって考えたい」
と言って、半年くらい、まったく連絡を取らずにいたのですが
彼女から「結婚できないなら別れる」と連絡がありそのまま別れてしまいました。

 別れて3年が経過しましたが、後悔しています。
最後の一歩が踏み出せなかった自分に、余計な不安を感じてしまった自分に・・・

 あなたは待ってあげられますか?少しだけ距離を置いて、少しだけ
彼に時間をあげて見て下さい。あなたの不安は大きくなるかも知れませんが
きっと今の二人には距離と時間が必要に思います。

 あなたに足りない物がある訳ではないと思います。
彼の少しの不安とワガママだと思います。もう少し彼を信じて見て下さい。

 長々と色々書いてきましたが、これはあくまで私の憶測です。
距離を置いてみて、彼が結婚する気も無いのに、あなたを利用しているだけなら
3年間同棲して、慰謝料貰って別れちゃいましょう!
(同棲して3年以上経過すると慰謝料を請求する事が可能になります。
 当然それを証明しなくてはいけませんが・・・)
その間に他の彼氏を見つけて置きましょうね!
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この回答へのお礼

たくましい励ましの言葉、ありがとうございました(笑)。

それにしても・・・彼も私にそのように思ってくれているのでしょうか。今私が諦めてしまったら、彼も後悔するのかな・・・もう一度やりなおしたら、私を選んでくれるのでしょうか・・・。やっぱりそれに値する物を私が持っているのかどうか、不安になってしまいます。私が弱いんでしょうね。

どのくらい待てるかどうかは分からないけど・・・待ってみようかな・・・。こんな話を切りだした後に、彼がまだ私といることをうざったいと思ったりしなければ、の話ですが・・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:48

ごきげんいかがですか?neterukunです。



この彼とは止めといたほうが良いかもしれません。
キツイかもしれませんが今の世の中みな不安で生きています。
招来の自信なんて私もないです。でもね、
そんな不安を払拭するかのように、この人を愛しぬくぞ!
って決意で結婚ってするもんです。
自信のなさは養っていく責任感のなさでもあります。
また、貴方を愛しているとしてその1一人幸せにしようという気がない人と一緒に居て貴方は幸せになれますか・・絶対無い。
今は惚れた弱みもあるかもしれないけどなんとなく彼が
「ヨシッ」ッと決意しないことにはお話にならないって感じですよ。
キツイ書き方をしてしまいましたが、
なんか、自信が無いからっていうのをこれからも言い訳に何度も使う
そんな感じもしましたので。
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この回答へのお礼

そこなんです!わたしだったら好きな人のためなら、なにがあるかわからないけど、でも何があってもやり遂げていけるという強い気持ちを持てる・・・でも彼にはそれがない・・・・。

ほんとに独りだけ頑張っても仕方ないことですものね。自信がないからってこれからも使う気がする・・・確かにここで決断できなかったら、同じ事を色んな場面で繰り返されるかもと言う危惧はどこかにありました。良い方に解釈できる御意見が多い中、でもneterukunさんの御意見が私の心配していることに一番近かったかも・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:42

こんばんは。


1年くらい前のわたしもhearmeさんと同じ気持ちで苦しんでいました。

私の場合も状況がほぼ同じなのですが、hearmeさんとの違いは6年という長い期間を付き合っていたことくらいです。
結局、私達がどうなったかというと、いろいろもめて、別れることになりました。

> タイミングを見計らえなかった私が悪かったのでしょうか・
> 私に足りないものは何なのか・・・

こういうのってほんと、つらいですよね。
私も全く同じことを思いました。でも、あなたが自分を責めることはないと思います。
なぜならば、2人で対等にお付き合いをしているのだから、どちらかがつらかったり、どちらかが気持ちを我慢しているのは2人の問題だから。
片方だけが悪いとかじゃないと思いますよ。
また、あなたがどんなに自分を相手の気に入るように変えたとしても、あなたらしさを殺してしまっては幸せとはいえないですよ。

彼は責任を感じて結婚に踏み切れないこともあるかもしれないけど、一番の本音は「今のままでいたい」ということじゃないでしょうか?
彼は、べつに結婚しなくてもあなたがそばにいてくれるならば、かえって結婚に縛られず、自由にいられるほうがいいのかもしれません。

でも、結婚をと考えて今やれることって、いきつくところは、彼にちゃんと自分の気持ちを「考えて(理解して)」もらうことなんですよね。
しかも、いくらこちらから一生懸命気持ちを伝えても、きちんと考えてもらえなければ意味がないというのが難しいところなんですけど。。
(私の場合、彼が私の伝えたいことを最後まで理解しようとしてくれず、自分を貫くとのことだったので、私から別れを決めたのでした。これ以上そばにいてもせつないだけのように思ったので。)


同じ気持ちを経験した1人として、あなたらしく幸せになれるよう、心から応援しています。
余談なんですが、私もいまはやっと安心して幸せと言える人にめぐり合いました。つらくて悩んだことも、すべて受け止めてくれる相手です。
この人じゃなきゃ~と前彼のモノサシに収まることばかり考えていた自分がうそのようです。なので、hearmeさんもがんばってね!
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この回答へのお礼

そうですね、二人の問題は二人共に重さがかかるもの・・・忘れていました。

私も過去に失恋をした上で今の人と巡り会ったので、これが最後の相手などとは思っていないのですが、私にとって凄く意味のある事を沢山教えてくれた人だったので、出来る限り後悔はしたくないのですが・・・でも経験者の方のお話を聞いて少し気持ちが楽になりました。貴重な体験、ありがとうございます。応援を頂いて、本当に元気が出ました。後悔のないように、私らしくいられることを優先させながら彼と話し合おうと思います。

お礼日時:2002/02/13 08:39

補足を拝見しました。



>それにただの「形」でもなければ通用しないことは結構あります

通用しないことは、母子手帳をもらうことだけです。
あるいは生まれてくる子供を、嫡出子と戸籍に書いてもらうことだけです。

それ以外のことで知っていることがあれば教えてください。

結局のところ、結婚というあなたの価値観を彼に認めてほしい、ということなのでないでしょうか?
どうでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。愛している人だから価値観は認めて欲しいと思います。BIGMACさんの周りは同棲に理解のある環境でいらっしゃるのでしょうね。私の親族や会社ではそうはいきません。家族の看病のために会社を休むことは出来ても、恋人のためにはできません。夫婦であるなら理解される、一単位での行動も、認められません。公式なパーティなどの席では尚更です。同棲だけしかしない男性は責任感がないと見られ、いわれのないそしりを受けるのも事実。もちろん会社に好評など出来ませんから、生活サイクルの些細なことですが、隠し立てを要する事も多々あります。

法律的な物は確かに母子手帳を貰ったりするだけのことかもしれませんが・・・女性が不安定な精神状態でいる場合もあるのです。もしその状態で妊娠をして、子供に影響がないといえるでしょうか? 今決断できない人が子供が出来たからと言って必ず結婚を決意するとは限りませんし、彼をそんな人でないと思いながらも、やはり女性は不安な物です。

もうすこし、周りの理解があれば、私もおおらかに考えられるのかも知れませんね。二度も御意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:35

私(男)の意見ですが



彼氏は貴方の事を大切な人と思うばかりに、結婚へ踏み切れないのでは
ないでしょうか。
不景気な世の中、会社がいつ無くなるかわかりません。
また、リストラされるかもしれません。

私は嫁さんに、「苦労かけるかわからないけど、一緒に頑張って行こう」
と言って結婚しました。内心は結婚への自信は無かったのですが・・・

そんな私から比べると、彼氏は責任感のある勇気ある行動をしたと
思います。
そんな彼氏と別れようと考えるなんて彼氏が可愛そうです。

彼氏のことを理解してあげて、時期を待ちましょう。
男って、「どうなってもいいから彼女と結婚したい」と思う時期が
来るものです。

以上、私の意見でした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は一生の保証を求めて彼と一緒になりたいわけではないので、早くplussunさんのように、一緒にやっていこうと彼に言って欲しい・・・。確かにいい加減な考えでないからこそのこうどうかも知れないけど・・・女性には凄く寂しい行動なんです。でも、もし私のことを大事だと思ってくれているなら・・・信じて待っていた方が良いのかな・・・。

お礼日時:2002/02/13 08:29

つきあってどれくらいでしょう?私今同棲1年半ですが、結婚はまだ先でもいいかなあと思ってます(私27歳女です)。


感想っていうと変ですけど、結婚する気が今ないみたいに見えるから別れる、って本末転倒っぽく見えるのは私だけですかね?だって大事にされてるし愛されてるんでしょう?
私は一緒にいれればそれでOK、結婚はしなくてはいけなくなったらしようと思ってるんです。本当だったら今頃結婚しているはずだったんですが、色々面倒くさいことがあって、最終的にはまあ40くらいでもいいかな、とか話して見たりして。(でも今は30代希望ですが)まだ焦ることはないんじゃないかなあ…
思ったことばかり言ってごめんなさい。でも、彼が結婚に対して不安なのも分かる気がする…好きだし離れたくないけど、いろいろ面倒なこと(手続き、人間関係、etc)が多そうとか… 特に今の状態が快適で(幸せというのも含めてね)あればあるほど、形態が変わるのを躊躇するっていう気持ちはわかります。
ちなみに、「別れを考えてる」っていうのは私は反対です。なんか脅迫してるみたいで、人によってはひくと思います。素直にどう考えてるのか聞くくらいでいいのでは?
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この回答へのお礼

面倒くさい・・・ですか(^^; 子供が出来てから結婚と言う形は二人とも嫌だと思っているので、結婚と言う形を取って環境を整えたいんですけどね。彼も子供のこととか話してたんですけど・・・いざとなったら面倒くさいと思ったのかな。そんなことに負けてるのか・・・あたしは・・・・。

お礼日時:2002/02/13 00:08

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ある姓がどれくらい多いのか、ランキングが載っているところはないでしょうか? アメリカのみ、イギリスのみのサイトは見つけたのですが、あまりよいものではありませんでした。また、その姓のいわれも載っていればありがたいです。

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Gです。 こんにちは。

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なおonelook.comでは、当然ですが、もちろんTanaka, Suzukiなどの日系苗字や名前もランキングに載っています。 こちらのサイトはそれなりに使えるということですね。 


後はGoogleなどで地道に探していかなくてはならないですね。

これでいかがでしょうか。 分かりにくい点がありましたら、補足質問してください。

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最近、彼と別れて、その後もめて…。本音で話し合って、彼と少しお互いを理解しました。その後、私は何気ない話を送っていますが、彼は既読しています。彼からは、時間を問わず起きた時におはよ~のメールがきます。出勤時は、「今…出たよ」「行ってくるね~」仕事終わりには「終わったぁ」ともきます。
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付き合って一年半の彼がいます。
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peachgirl333さん、はじめまして。
ご質問がふと目にとまり、気にかかっておりました。
こんなにたくさんの方の回答が集まり、今更私から・・とも思ったのですが。

peachgirl333さんのお人柄や育った環境等から、もしかしたら私の経験が何らかのお役に立つかも。
そう考えて書かせていただく事にしました。

たくさんのみなさんからのエールを受けて頑張ろうとしていらっしゃる事が、とてもよく伝わってきます。

自分への自信のなさ、勇気を出す事の怖さ、失う事への不安も・・。

私も昔は同じでした。「NO」と言えずに、自分が我慢する事で折り合いをつけていました。
でもね・・。

限界がきて、体を壊しました。(^^;

で、そこまで来てやっと気がついたんです。
「自分の事、大切にしてあげてなかったな~」って。
心も体も悲鳴をあげてたのに。

それまでの私は、(嫌だな・・)と思っても、返事は「Yes」でしたから、頼んでくる方も当然そのつもりで言ってきました。

もうね、心臓は口から飛び出しそうにドキドキするし、汗は出る、口の中はカラカラ。

でも、言いました。
「ごめんなさい、私には出来ません」って。

まさか私がそんな返事をするとは思ってなかった相手は、私の言葉を理解するのに時間がかかったみたいでしたが、何故なのかと聞き返してきました。

「どうしてもやりたくないのです。
そう思う自分の気持ちを大事にしようと決めたんです」と答えました。

その直後、私の元にある知らせが届きました。
とてもとても嬉しい知らせでした。

これは・・
「自分の気持ちに正直になって、自分を大切にしようと勇気を出した事への、神様からのご褒美だ!」と思いました。

自分を大切にする事は、傲慢でも何でもありません。
正直に、純粋に自分を大切だと思う事は、間違いなんかじゃありません。

勇気を出すのを怖いと思い、尻込みしそうになったら、自分に向ってこう言ってあげてみてください。
「大丈夫、大丈夫。・・・たとえ世界中のみんなが私を嫌っても、私は私の味方だから。
大丈夫、私はいつだって私のそばにいる。
頑張りたいって思ってる私の味方だから。
一人じゃない、一人じゃないから、大丈夫」って。


実際、peachgirl333さんはひとりじゃないと思いますよ。
ここにこんなに沢山、エールを送ってくれる人達がいるし。

それに、ご両親にも正直に話してみてください。
言い訳や嘘をつかないで、正直に。
「ごめんなさい、心配させたくなくて、嘘をついてました」って。

最初はびっくりされるかもしれませんが、最終的に身近で力強い味方になってくれるのも、きっとご両親です。


自分を大切にする事を自分に許した後には、きっともっともっと素晴らしい出会いが訪れます。
勇気を出したご褒美が・・ね。

幸せになる事を、どうぞご自分に許可してくださいな。(^^)

長文、失礼致しました。(^^;

peachgirl333さん、はじめまして。
ご質問がふと目にとまり、気にかかっておりました。
こんなにたくさんの方の回答が集まり、今更私から・・とも思ったのですが。

peachgirl333さんのお人柄や育った環境等から、もしかしたら私の経験が何らかのお役に立つかも。
そう考えて書かせていただく事にしました。

たくさんのみなさんからのエールを受けて頑張ろうとしていらっしゃる事が、とてもよく伝わってきます。

自分への自信のなさ、勇気を出す事の怖さ、失う事への不安も・・。

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Q養子縁組と、姓の変更について

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Aベストアンサー

No.1です。

>婚姻前に養子縁組した場合と、婚姻後に養子縁組した場合とで、養親の姓になったり、婚姻して名乗った姓になったり、いささか不統一な気もしますが、現行法ではそうだといういうことですね。

これを不統一と見るか「養親子でも実親子でも同じ仕組みに統一されているね」と見るかは
評価の問題でしょうから、どちらが妥当とかについては意見が分かれるでしょうね。

まぁ夫婦同姓を強く前提にしている、とはいえると思います。
(なので、夫婦別姓制度の導入を主張している人たちからは改正すべきとの意見も出ています)

>参考URLがありましたら、御紹介くだされば助かります。

私は法律問題を調べるのにインターネットはあまり使わないので…
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年齢的にもそろそろ結婚したく、彼氏に結婚話を切り出すべきか悩んでおります。彼女から切り出されたらイヤでしょうか?切り出すなら、どんなきき方がよいでしょうか?

・彼は31歳。私は来月30歳。付き合って1年3か月。同じ職場です。
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・離婚理由は、彼が仕事に没頭して家庭をかえりみなかったためと聞いています。

離婚理由にあるとおり彼は仕事大好き人間です。
特に今は長年の夢だったことが実現しつつある状態で、調子もよくって、24時間365日仕事していたい!という勢いで彼は働いてます。

なので、私とはなかなかデートができず、私は寂しいのですが、彼がイキイキしている姿を見ていると応援したいし、忙しい中でも電話をくれたり彼なりに気を遣ってくれているので、なんとか頑張れています。

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彼の仕事好きな点は変わらないと思うし、結婚しても帰宅が遅い等は日常茶飯事だと思いますが、その辺は理解していくしかないかなと思っております。だから、私は私で、仕事や趣味を大切にしていこうと思っております。

1年前、付き合いだして間もないころに「1年ぐらい経ったら、ご両親と食事したいな。お互いイイ年齢だしね。」と言われたこともあり、また、会話の中でときどき「結婚」が垣間見える発言もありました。

ただ、最近は、本当に仕事が楽しいようで、めっきりそういう話もなく・・・。

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年齢的にもそろそろ結婚したく、彼氏に結婚話を切り出すべきか悩んでおります。彼女から切り出されたらイヤでしょうか?切り出すなら、どんなきき方がよいでしょうか?

・彼は31歳。私は来月30歳。付き合って1年3か月。同じ職場です。
・彼はバツイチ。離婚後に私と知り合い、付き合いに至りました。
・離婚理由は、彼が仕事に没頭して家庭をかえりみなかったためと聞いています。

離婚理由にあるとおり彼は仕事大好き人間です。
特に今は長年の夢だったことが実現しつつある状態で、調子もよくって、24...続きを読む

Aベストアンサー

貴方的なそろそろ~というなんとなくのタイミングではなくて、本当に彼と一緒になって、その先の人生を共有していきたいという気持ちを確かにしてから伝えた方が良いんじゃない?
30歳だからとかさ、良い歳だから~というような淡い理由は彼とは折り合わないかもしれない。彼も彼なりに貴方との関係がさらに続いて、深まっていけばそれなりに収まる筈だとは考えてるんだよ。
ただ過去の失敗経験からもわかるように、自らそれを喜んで求めたい気持ちではないのは確かだよね。
しかも今は目の前が凄く充実していて、忙しくても遣り甲斐を感じてる。結婚する気はあると思う。でもいつとかさ、そういう事は多分聞いても出てこないよ。
それは貴方がそろそろ~と感じるように、彼自身も自分の身辺も含めて、気持ちも含めてそろそろ~と感じた時なんだろうしね。
ハッキリ聞きたいとかさ、保険的に求めるとギクシャクが生まれるかもしれないからね。
でも、付き合った当時の会話があるように、彼は彼で結婚を全く眼中においてない訳じゃ筈だからね。
それこそ貴方は下手な準備をしないで、何気ない二人のコミュニケーションや会話の流れの中で率直に自分的には結婚しても良いなと思ってる事を伝えて、それに対して彼はどう感じてるのかを普段の会話の中で分かち合えると良いよね。今日はその話をするぞ、ではなくさ。
貴方なりに傍で彼を見ていれば、砕けた深い話も出来るタイミングはわかるはず。そのタイミングの見計らいは貴方がする事。
一緒に次の人生のフェーズに笑顔で移れるタイミングこそが結婚なんだろうし。そういう過去に色々あった彼を選んだのも貴方。
だからこそ、自分だけじゃない、彼の立場にも立った現実認識の中でお互いの着地点を見出していかないとね。焦らずに☆

貴方的なそろそろ~というなんとなくのタイミングではなくて、本当に彼と一緒になって、その先の人生を共有していきたいという気持ちを確かにしてから伝えた方が良いんじゃない?
30歳だからとかさ、良い歳だから~というような淡い理由は彼とは折り合わないかもしれない。彼も彼なりに貴方との関係がさらに続いて、深まっていけばそれなりに収まる筈だとは考えてるんだよ。
ただ過去の失敗経験からもわかるように、自らそれを喜んで求めたい気持ちではないのは確かだよね。
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Q結婚する男女の姓が同じ時はどちらの姓になるのですか

結婚する男女の姓が同じ時はどちらの姓になるのですか
結婚するとき、普通は男女どちらかの姓に統一されるのですが、
男女の姓が最初から同じときは、どちらの姓になるのでしょうか。

Aベストアンサー

戸籍で考えてください。

お互いが初婚の場合、たいてい親の戸籍に記載されていた。
結婚する時は、親の戸籍に載ったまま結婚できません。

なので、自分の姓にしたい人が親の戸籍から抜けて、自分で新しい戸籍を作るのです。
相手の姓になってもいいという人は、自分も親の戸籍から抜けて(除籍して)
戸籍の筆頭者となった相手の戸籍に入るのです。

同じ戸籍の中の人は、筆頭者と同じ姓になります。

そんなイメージです。

Q恋愛と結婚は違う、なら私と彼は結婚できないのか

恋愛と結婚は違うとよく言われます。

分かってはいますが、なら、どんなに好きでも私は彼と結婚はできないのでしょうか。

彼は大学生で、この前就職したばかり。私と付き合いたいと言ってくれましたが、私は大学に行かずに先に就職したため、彼より貯金もあります。経済的には彼より上と言えるんだと思います。だから、付き合いたいと言われても、私も結婚を考える時期だから、彼のことは好きだけど中途半端な付き合いはしたくないので一年今の職場で頑張れたら付き合うと言いました。
就職がゴールじゃなく、続かなければ意味がないですし

私は彼とお付き合いしたい。でもこれって恋愛ですよね
彼と将来一緒にいたいし、信じられる相手だし、結婚したい…
好きだけでは結婚できないのは分かってます。お金が無ければ生きていけません。好きってだけで突っ走っては、悲しむのはお互いです

私だって彼が好きだから今すぐ付き合いたい。でも、踏み込めない

私は間違っていますか?
私と付き合いたくて就職して告白してくれた彼にひどい仕打ちですよね
でも、ここで頑張れなきゃ私はそこまでのひとだったととらえるしかありません

私は彼と結婚はできませんか?
私は間違っていますか?

本当に、自分でもよく分からないくらい分からなくなっています。
文章にすれば少しは整理できるかなと思いましたが、あまり変わらなかった…先輩方のアドバイスをお願いします

恋愛と結婚は違うとよく言われます。

分かってはいますが、なら、どんなに好きでも私は彼と結婚はできないのでしょうか。

彼は大学生で、この前就職したばかり。私と付き合いたいと言ってくれましたが、私は大学に行かずに先に就職したため、彼より貯金もあります。経済的には彼より上と言えるんだと思います。だから、付き合いたいと言われても、私も結婚を考える時期だから、彼のことは好きだけど中途半端な付き合いはしたくないので一年今の職場で頑張れたら付き合うと言いました。
就職がゴールじゃな...続きを読む

Aベストアンサー

>恋愛と結婚は違う

というのは、相手や自分の資質、だと思います。
結婚とは恋愛中のように相手とラブラブできればいいというものでも
ないですし、生活をし家族という構成をつくるための基盤にもなる
ものです。

例えば、恋愛中は彼氏に対して理想をもつことも多いかと思います。
かっこいいだとか優しいだとか・・・。

結婚って上に書いたように生活が主なスタイルになるので、結婚する
ために経済的に例えば貯金ができる人かどうか、家族に対する(妻や子)
思いやりがあるのかどうか・・・とか、視点が違うというだけなんです。

なので、「恋愛感情を持っていることが結婚には向かない」ということ
とは結びつかないですし、端的に飛躍しすぎ、な気がします。

質問者様の言い分だと
「じゃあ、逆に全く知らない人とでないと結婚はしないということ?」
となります(笑)。


就職も、その会社のことを全て知ってから就職するわけではないですよね。
友達も、その子のことをすべて知ってから友達になるわけでもないですよね。

付き合う、というのは結婚に進むためのステップの一つだと思って良いと思います。

結果としてお付き合いをしたが彼は結婚には向かない(例えばですが浮気をする
タイプだとか釣った魚に餌をやらないタイプだとか)のでしたら、残念になります
が、質問者様も好きだということでしたら、まずは一緒にいてみて彼を彼氏として
旦那として一生そばにいられる人なのかどうか、を見極めてから、で良いのでは
ないでしょうか。

好きだから一緒になり、一緒にいたいから家族になる・・・そういう構図も有りだと
思いますよ。

>恋愛と結婚は違う

というのは、相手や自分の資質、だと思います。
結婚とは恋愛中のように相手とラブラブできればいいというものでも
ないですし、生活をし家族という構成をつくるための基盤にもなる
ものです。

例えば、恋愛中は彼氏に対して理想をもつことも多いかと思います。
かっこいいだとか優しいだとか・・・。

結婚って上に書いたように生活が主なスタイルになるので、結婚する
ために経済的に例えば貯金ができる人かどうか、家族に対する(妻や子)
思いやりがあるのかどうか・・・とか、視点が違...続きを読む

Q姓の変更について

姓の変更について質問させて頂きたいです。

私は小学生の頃に両親と共に中国国籍から帰化しました。
しかしその際に、姓はもとの中国の姓のままにしていました。

この現在の姓はいわゆる“中国的な姓”であり、初めて会う人には「何人なの?」と度々聞かれてしまいます。

今まではそれでも生活してこれたのですが、この度日本人の彼女と結婚することになりました。
この姓のままでは、将来配偶者や子供の生活に不利益(いじめ等)が出ることが心配なので、日本人的な姓に変更したいです。

尚、彼女とも話し合った結果、彼女の家の姓に変更するのでは無く、新しい姓に変更したいと考えております。

個人的に調べた結果、姓の変更理由には以下のものがあるそうですね。

(1)奇妙な名前
(2)むずかしくて正確に読まれない
(3)同姓同名者がいて不便
(4)異性とまぎらわしい
(5)外国人とまぎらわしい
(6)神官・僧侶となったとき
(7)通称として長年

私はこの中の(5)に該当するかどうか、また姓を変更できる可能性があるかどうかについて、詳しい方にお聞きしたいです。

以上、何卒よろしくお願い致します。

姓の変更について質問させて頂きたいです。

私は小学生の頃に両親と共に中国国籍から帰化しました。
しかしその際に、姓はもとの中国の姓のままにしていました。

この現在の姓はいわゆる“中国的な姓”であり、初めて会う人には「何人なの?」と度々聞かれてしまいます。

今まではそれでも生活してこれたのですが、この度日本人の彼女と結婚することになりました。
この姓のままでは、将来配偶者や子供の生活に不利益(いじめ等)が出ることが心配なので、日本人的な姓に変更したいです。

尚、彼女とも話し合った...続きを読む

Aベストアンサー

姓の変更についての許可の基準については、ご質問文中にあるとおりのいわゆる「やむを得ない事情」があるかどうかということです。
そして、実際の許可の手続きは、案件ごとに家庭裁判所の担当者(通常は参与員という資格の民間人)1名が面接して事情を聞き、法律の定める「やむを得ない事情」があるかどうかの判断をして担当裁判官に報告・協議のうえ裁判官が許可するか却下するかの審判をするということになり、審判書に基づいて役場に届け出することになります。

ご質問は、変更理由の(5)に該当するかどうか、また姓を変更できる可能性があるかどうかということですが、
一般的には、外国人とまぎらわしいと判断される案件ならば、これに該当し、許可される可能性が高いと思われます。

ただし、具体的な判断は、判断する裁判所担当官と裁判官の判断基準に待つことになります。頑張ってください。

Q中学二年生の女子です 私は恋とか鈍いんですけど去年からある男の子とすごく目が合うんです。でも、私と目

中学二年生の女子です
私は恋とか鈍いんですけど去年からある男の子とすごく目が合うんです。でも、私と目が合うと男の子はすぐ目をそらします。
ちなみに友達に相談してみたら「え、気づいてないの?」と言われ、笑われました。
私が嫌われているのに気がついてないと言う事でしょうか?

Aベストアンサー

それは、あなたが好きなんですよ。目があったら目をすぐそらすなんて、一番分かりやすいじゃないですか?その鈍さに笑ったんですよ。


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