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一年前、殆どお互いの部屋で過ごすようになった彼から、一緒に住もうといわれて自分の部屋を引きいました。最初は喧嘩もあったけど・・・すごくうまくいってたんです。お互いの両親にも会っていたし(結婚の挨拶とかじゃなかったけど)私は結婚するもんだと思っていました。

そしたらあるとき、ふとしたことから彼が結婚する気がないのがわかって・・・。きちんと話をしてみると、「自信がない」「将来どうなるかから無いから今はできない」と、言い訳にしか聞こえないことばかり・・。すごく大事にされているし、愛情も感じているのだけど、どうしても結婚には踏み切れない様子・・・。

男性が結婚に対する責任を感じるのはわかるのですが、私としては二人で色んな事を乗り越えてきたし、これからもやっていきたいと思っているのに、彼はそうじゃない・・・そう思うとすごく寂しい・・・。彼に決断させるだけのものを、私が持ってないだけなのかと悩んでいます。タイミングが合わないだけなのでしょうか。

結婚を決意してしまった私は、断られつづけるうちに辛くなってきて、別れを考えています。うまくいっている、愛している相手に結婚を望んだこと・・・タイミングを見計らえなかった私が悪かったのでしょうか・・・・。人それぞれでしょうから聞いても仕方ないのですが・・・私に足りないものは何なのか・・・経験談や憶測でも良いです。ご意見ください。

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

わたしは経験者じゃないですが、同棲にはことごとく反対してます。

> 彼に決断させるだけのものを、私が持ってないだけなのかと

っていうところは半分当たっていると思います。
でも、あなたが魅力的でないっていうことではないですよ。
足りないのは「戦略」です。

今までうまくいっていたのは、あなたが彼に結婚を意識させなかったから
なんじゃないですか? 責任をもたなくても、あなたをそばに置いておくのは
彼にとってたいした苦労ではなかったのでは?

同棲って、結婚に比べてすごく簡単なんです。
でも、結婚生活とそっくりですよね。
女性は「だからこのまま結婚したっていいじゃない?」と思いますが、
男性の本音は「なのになぜ結婚する必要があるのか?」というところ
じゃないでしょうか。

収入面はクリアしているとして、いろいろな不安は常につきものです。
でも、男性が(女性も)本当に結婚したいと思ったら、不安を理由に
結婚をためらうことなんかありません。
周囲の結婚がうまくいっていないとしても、
「だからきっと結婚しても幸せになんかなれないんだ」から、
「だからこそ自分は幸せな家庭を築いてみせる!」に変わるんですよ。

もちろん、価値観として、結婚しなくても幸せになることは可能でしょう。
でも、あなたは彼と結婚したいんですよね。
そのために必要なのは、話し合うことではないとわたしは思いますよ。
結婚や恋愛のように、強い感情が要因となることを、理屈で説得しようと
するのは得策とは思えません。

古典的ですけど、彼が「プロポーズしないではいられない」状況を作るには
どうしたらいいか、考えてみては?
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一般水準よりも多く収入を得ている彼なのに


何の不安があるのだろう。
そう思うのは仕方がありませんよね?

でも、彼が『結婚』に対して自信がなかったり不安に思って
いるのには収入なんて関係ないところなんではないでしょうか?

例えば彼の知り合い又は身内の中で『結婚』したけど
凄く揉めて『離婚』した人がいるとか。
なんだかそういう感じの不安が彼にはあるような気がします。

身近な人でそういう揉めごととかを見てしまっていたら
『結婚』に対する不安が大きくなることもあります。
彼に一度『どういうところで自信がないのか』
『どういうことが不安なのか』ということを優しく聞いてみては?

身内のことだったら彼女には言い難い部分もありますからね~。
彼の言う『将来どうなるかわからないし』という根本的な理由を
確認しなければ二人とも結婚には踏み切れないような気がしますね。

彼と気持ちの奥深い部分の話し合いが必要な時期なんですよ。
決して貴方がどうだとかいう話しではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

皆さんからたくさんのご意見を頂いていて、質問してからも時間が経っていたのに・・・ご意見、寄せてくださってありがとうございます。環境的にはご両親も離婚されていて、周りに結婚している友人は0、さらに、会社は小さな所帯で10人前後なのですが、9割が×イチ・・・・という、結婚にはあまりよくない環境ではあるんですよね・・・。そういうところで不安を持っているのかも。でもその不安も乗り越えるくらい、私のことを大事だって思ってもらえるようにしたほうがいいのかなって・・・どうすればいいのかはわからないんだけど・・・。

でも、そうですね、今までの信頼関係が本物だと信じて、少しずつ、話をしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:55

こんにちは。

わたしも似たようなことで悩みます。その度に彼を頼りなく感じてしまう。でもそれって私のわがままなんですよね?彼だって不安になることだってありますよね?最近はどうしたら乗り越えられるんだろうって悩んでます。時間なのかなぁ?
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この回答へのお礼

ほんとに・・・自分が悪いじゃないかと思ったら、彼を責めてみたり・・お互いが未熟なのかなぁ・・・・。

お礼日時:2002/02/13 19:31

私もその彼と同じタイプです。


現実を見つめるとお金ってどうしても必要じゃないですか。
自分の収入が安定しないせいで大切な人に苦労させたくないってのがあるんです。
結婚して子供ができて…なんて所まで考えちゃうと余計にそうですよね。
決して言い訳なんかではなくて、彼自身もその事で悩んだり自分を甲斐性の無さを責めたりしてるんじゃないでしょうか?

拙い意見ですが参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。一般水準から見ても、とても低いとはいえない収入を手にしているんですけどね・・・家計を私が預かっているので、十分やっていけることも知っていると思うのですが・・・やっぱり将来となると、そうもいかないのでしょうね。私が不安にさせているところがあるのかも・・・。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 19:16

 私(男)は7年間お付き合いし、結局結婚には至りませんでした。


結婚は何度も考えましたが、初めの頃は本当にタイミングの問題だけでした。
私が結婚を考えてた時期に彼女は仕事を、彼女が結婚を考えていた時期には
私が仕事を、お互い仕事に対して人並みに自信を持ちたかったのでしょう?

 同棲こそはしませんでしたが、付き合いが長くなるにつれ
「結婚するんだろうな」と漠然と考えていました。(彼女もそうだと思います)
二人でいる事がごくごく自然になって、愛情もありました。

 どうして結婚に至らなかったのか不思議と思われるでしょう。
自然になり過ぎた環境が、逆に不安材料になってしまった気がします。
このまま結婚して、本当に彼女は幸せと言えるのだろうか?
自分も幸せになれるのだろうか?もっと違う形の幸せがあるのではないか?
いろいろ余計な事を考えてしまうのです。
 
 私は彼女に、「少し距離を置いて考える時間が欲しい」と提案しました。
彼女は「どの位待てば良いのか?二人で考える余地は無いのか」
と言いましたが、「どの位掛かるか解らないし、一人になって考えたい」
と言って、半年くらい、まったく連絡を取らずにいたのですが
彼女から「結婚できないなら別れる」と連絡がありそのまま別れてしまいました。

 別れて3年が経過しましたが、後悔しています。
最後の一歩が踏み出せなかった自分に、余計な不安を感じてしまった自分に・・・

 あなたは待ってあげられますか?少しだけ距離を置いて、少しだけ
彼に時間をあげて見て下さい。あなたの不安は大きくなるかも知れませんが
きっと今の二人には距離と時間が必要に思います。

 あなたに足りない物がある訳ではないと思います。
彼の少しの不安とワガママだと思います。もう少し彼を信じて見て下さい。

 長々と色々書いてきましたが、これはあくまで私の憶測です。
距離を置いてみて、彼が結婚する気も無いのに、あなたを利用しているだけなら
3年間同棲して、慰謝料貰って別れちゃいましょう!
(同棲して3年以上経過すると慰謝料を請求する事が可能になります。
 当然それを証明しなくてはいけませんが・・・)
その間に他の彼氏を見つけて置きましょうね!
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この回答へのお礼

たくましい励ましの言葉、ありがとうございました(笑)。

それにしても・・・彼も私にそのように思ってくれているのでしょうか。今私が諦めてしまったら、彼も後悔するのかな・・・もう一度やりなおしたら、私を選んでくれるのでしょうか・・・。やっぱりそれに値する物を私が持っているのかどうか、不安になってしまいます。私が弱いんでしょうね。

どのくらい待てるかどうかは分からないけど・・・待ってみようかな・・・。こんな話を切りだした後に、彼がまだ私といることをうざったいと思ったりしなければ、の話ですが・・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:48

ごきげんいかがですか?neterukunです。



この彼とは止めといたほうが良いかもしれません。
キツイかもしれませんが今の世の中みな不安で生きています。
招来の自信なんて私もないです。でもね、
そんな不安を払拭するかのように、この人を愛しぬくぞ!
って決意で結婚ってするもんです。
自信のなさは養っていく責任感のなさでもあります。
また、貴方を愛しているとしてその1一人幸せにしようという気がない人と一緒に居て貴方は幸せになれますか・・絶対無い。
今は惚れた弱みもあるかもしれないけどなんとなく彼が
「ヨシッ」ッと決意しないことにはお話にならないって感じですよ。
キツイ書き方をしてしまいましたが、
なんか、自信が無いからっていうのをこれからも言い訳に何度も使う
そんな感じもしましたので。
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この回答へのお礼

そこなんです!わたしだったら好きな人のためなら、なにがあるかわからないけど、でも何があってもやり遂げていけるという強い気持ちを持てる・・・でも彼にはそれがない・・・・。

ほんとに独りだけ頑張っても仕方ないことですものね。自信がないからってこれからも使う気がする・・・確かにここで決断できなかったら、同じ事を色んな場面で繰り返されるかもと言う危惧はどこかにありました。良い方に解釈できる御意見が多い中、でもneterukunさんの御意見が私の心配していることに一番近かったかも・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:42

こんばんは。


1年くらい前のわたしもhearmeさんと同じ気持ちで苦しんでいました。

私の場合も状況がほぼ同じなのですが、hearmeさんとの違いは6年という長い期間を付き合っていたことくらいです。
結局、私達がどうなったかというと、いろいろもめて、別れることになりました。

> タイミングを見計らえなかった私が悪かったのでしょうか・
> 私に足りないものは何なのか・・・

こういうのってほんと、つらいですよね。
私も全く同じことを思いました。でも、あなたが自分を責めることはないと思います。
なぜならば、2人で対等にお付き合いをしているのだから、どちらかがつらかったり、どちらかが気持ちを我慢しているのは2人の問題だから。
片方だけが悪いとかじゃないと思いますよ。
また、あなたがどんなに自分を相手の気に入るように変えたとしても、あなたらしさを殺してしまっては幸せとはいえないですよ。

彼は責任を感じて結婚に踏み切れないこともあるかもしれないけど、一番の本音は「今のままでいたい」ということじゃないでしょうか?
彼は、べつに結婚しなくてもあなたがそばにいてくれるならば、かえって結婚に縛られず、自由にいられるほうがいいのかもしれません。

でも、結婚をと考えて今やれることって、いきつくところは、彼にちゃんと自分の気持ちを「考えて(理解して)」もらうことなんですよね。
しかも、いくらこちらから一生懸命気持ちを伝えても、きちんと考えてもらえなければ意味がないというのが難しいところなんですけど。。
(私の場合、彼が私の伝えたいことを最後まで理解しようとしてくれず、自分を貫くとのことだったので、私から別れを決めたのでした。これ以上そばにいてもせつないだけのように思ったので。)


同じ気持ちを経験した1人として、あなたらしく幸せになれるよう、心から応援しています。
余談なんですが、私もいまはやっと安心して幸せと言える人にめぐり合いました。つらくて悩んだことも、すべて受け止めてくれる相手です。
この人じゃなきゃ~と前彼のモノサシに収まることばかり考えていた自分がうそのようです。なので、hearmeさんもがんばってね!
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この回答へのお礼

そうですね、二人の問題は二人共に重さがかかるもの・・・忘れていました。

私も過去に失恋をした上で今の人と巡り会ったので、これが最後の相手などとは思っていないのですが、私にとって凄く意味のある事を沢山教えてくれた人だったので、出来る限り後悔はしたくないのですが・・・でも経験者の方のお話を聞いて少し気持ちが楽になりました。貴重な体験、ありがとうございます。応援を頂いて、本当に元気が出ました。後悔のないように、私らしくいられることを優先させながら彼と話し合おうと思います。

お礼日時:2002/02/13 08:39

補足を拝見しました。



>それにただの「形」でもなければ通用しないことは結構あります

通用しないことは、母子手帳をもらうことだけです。
あるいは生まれてくる子供を、嫡出子と戸籍に書いてもらうことだけです。

それ以外のことで知っていることがあれば教えてください。

結局のところ、結婚というあなたの価値観を彼に認めてほしい、ということなのでないでしょうか?
どうでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。愛している人だから価値観は認めて欲しいと思います。BIGMACさんの周りは同棲に理解のある環境でいらっしゃるのでしょうね。私の親族や会社ではそうはいきません。家族の看病のために会社を休むことは出来ても、恋人のためにはできません。夫婦であるなら理解される、一単位での行動も、認められません。公式なパーティなどの席では尚更です。同棲だけしかしない男性は責任感がないと見られ、いわれのないそしりを受けるのも事実。もちろん会社に好評など出来ませんから、生活サイクルの些細なことですが、隠し立てを要する事も多々あります。

法律的な物は確かに母子手帳を貰ったりするだけのことかもしれませんが・・・女性が不安定な精神状態でいる場合もあるのです。もしその状態で妊娠をして、子供に影響がないといえるでしょうか? 今決断できない人が子供が出来たからと言って必ず結婚を決意するとは限りませんし、彼をそんな人でないと思いながらも、やはり女性は不安な物です。

もうすこし、周りの理解があれば、私もおおらかに考えられるのかも知れませんね。二度も御意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 08:35

私(男)の意見ですが



彼氏は貴方の事を大切な人と思うばかりに、結婚へ踏み切れないのでは
ないでしょうか。
不景気な世の中、会社がいつ無くなるかわかりません。
また、リストラされるかもしれません。

私は嫁さんに、「苦労かけるかわからないけど、一緒に頑張って行こう」
と言って結婚しました。内心は結婚への自信は無かったのですが・・・

そんな私から比べると、彼氏は責任感のある勇気ある行動をしたと
思います。
そんな彼氏と別れようと考えるなんて彼氏が可愛そうです。

彼氏のことを理解してあげて、時期を待ちましょう。
男って、「どうなってもいいから彼女と結婚したい」と思う時期が
来るものです。

以上、私の意見でした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は一生の保証を求めて彼と一緒になりたいわけではないので、早くplussunさんのように、一緒にやっていこうと彼に言って欲しい・・・。確かにいい加減な考えでないからこそのこうどうかも知れないけど・・・女性には凄く寂しい行動なんです。でも、もし私のことを大事だと思ってくれているなら・・・信じて待っていた方が良いのかな・・・。

お礼日時:2002/02/13 08:29

つきあってどれくらいでしょう?私今同棲1年半ですが、結婚はまだ先でもいいかなあと思ってます(私27歳女です)。


感想っていうと変ですけど、結婚する気が今ないみたいに見えるから別れる、って本末転倒っぽく見えるのは私だけですかね?だって大事にされてるし愛されてるんでしょう?
私は一緒にいれればそれでOK、結婚はしなくてはいけなくなったらしようと思ってるんです。本当だったら今頃結婚しているはずだったんですが、色々面倒くさいことがあって、最終的にはまあ40くらいでもいいかな、とか話して見たりして。(でも今は30代希望ですが)まだ焦ることはないんじゃないかなあ…
思ったことばかり言ってごめんなさい。でも、彼が結婚に対して不安なのも分かる気がする…好きだし離れたくないけど、いろいろ面倒なこと(手続き、人間関係、etc)が多そうとか… 特に今の状態が快適で(幸せというのも含めてね)あればあるほど、形態が変わるのを躊躇するっていう気持ちはわかります。
ちなみに、「別れを考えてる」っていうのは私は反対です。なんか脅迫してるみたいで、人によってはひくと思います。素直にどう考えてるのか聞くくらいでいいのでは?
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この回答へのお礼

面倒くさい・・・ですか(^^; 子供が出来てから結婚と言う形は二人とも嫌だと思っているので、結婚と言う形を取って環境を整えたいんですけどね。彼も子供のこととか話してたんですけど・・・いざとなったら面倒くさいと思ったのかな。そんなことに負けてるのか・・・あたしは・・・・。

お礼日時:2002/02/13 00:08

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