彼の浮気発覚をきっかけに同棲を始めたのですが・・・。（長文です）

Question

彼の浮気発覚から同棲までの経緯ですが、彼が職場の女性（以下Ａさん）の悩みを聞いてあげているうちに深い仲（肉体関係）になったそうです。でもある日、もうこの関係はやめようと彼が伝えるとＡさんは職場で急に暴れだし、異変に気づいた上司が事情を聞いた後、私の彼とそしてＡさんをも解雇したそうです。Ａさんは「被害者は私です！」と言ったそうですが、上司は「人のもの（私の彼）を取っておいて何を言っている！」と叱ったそうです。彼も解雇され居場所がなく私に全てを告白し、反省した様子だったので同棲生活を始めました。
同棲から半年後、私の心の傷はまだ癒されてなかったのですが、彼が女友達と趣味の関係で２人きりで会うことが増えるから、私を心配させないためにも一度この女性に会って欲しいと言われました。以前から彼はその女性について「外見はタイプなんだけど、いつもミニスカートからパンツが見えそうで困るんだよね」と言っていたので、正直その女性と２人きりで会って欲しくないと思い嫉妬しました。彼は「嫉妬なんて醜いよ！浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」と言い始めたので、その後いろんな女性と２人きりで会うことがあっても、私は嫉妬しないよう努力しました。それから２年経った現在は「この１ＤＫじゃ、誰にも会いたくない時に一人になれない。俺は安いアパートを借りたい。でもこの家にも戻ってくるよ」と言い出し、私が寂しいと言うと「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」との意見。確かにそうなんですが、別に借りなくても部屋に仕切りをするとか、他にも方法があると思うのです。これは単なる価値観の違いなのでしょうか？ちなみに今年入籍予定です。長くなりましたがアドバイスをお願いいたします。

kn6660 · Accepted Answer

再び、レスさせていただきます。
上司の方が言った「私は彼を信用しない」というのは真実だと思います。上司の眼力ってすごいですよ。私も経験があるのですが、出世するってのは仕事ができるだけじゃないんだなと思います。
あなたの彼は仕事ができるかもしれないけど、信頼の置けない人。社会で大事なのは仕事ができるとかではなく、信頼できるか否かと思うのです。つまり上司から社会不適格といわれたも同然なのです。というか、本当に仕事ができる人なら会社で恋愛問題など起こしませんし、解雇されることもないでしょう。
昔遊んでいたってのは悪いことじゃないのです。昔遊んでいない人のほうが危なっかしく感じます。のめりこんだら出てこれなくなりそうで。でも、あなたの彼は全然まじめじゃないじゃないですか。
＞反省し、私の意見を黙って１時間でも２時間でも聞いてくれました。ただ、聞くだけで、絶対に自分の意思はまげませんけど・・・。
自分の意志を曲げないってこと自体、反省してません。話し合いってのは一方通行ではなくお互いが意見を出し合うものです。その状態は結婚してもそのままです。あなたにそれが耐えられますか？

ご家庭のことは言いたくはありませんが・・・あなたにも問題があると思います。機能不全を起こしていた家庭で育った人間は心に傷を持っています。ぞくにいうアダルトチルドレンというやつですが。父親が浮気していた家庭の子供は無意識のうちに父親の愛を求めるあまり、自分の意思にかかわらず浮気する男性を選ぶ傾向があるとか。
もしあなたが彼と別れたとしても、似たような男性をつかんでしまう可能性があり、根本的な解決になりません。カウンセリングをお勧めします。
お互いがんばりましょうね＾＾

horyz · Answer

残念ながら彼はそのアパートを女の人と会うためのアパートにして、暇な時に家に帰ってくるとしか解釈できません。

だって一人になりたいなら２DK以上の家を借りて、自分の部屋を作ったり、あなたがいうように部屋を仕切るとかすればいいですよね。普通に考えて・・・
それをしたくない理由はあなたに知られたくないことをするからだと思います。

それに理解ある女性と彼の言いなりになる女性は違いますよね。
あなたはいま彼の言いなりになる女性になりかかってる。
それと同時にいままで理解ある女性だったのだと思います。
彼を理解しょうといままで精一杯の努力をしてきたんだろーなと推測できますよ。

このまま理解ある女性に戻るのかそれとも彼の言いなりになる女性に成り下がるのか。それはあなた次第です。
彼との今後を決断するいい機会なのかもしれませんね。

PS.彼の上司は人間のできた人ですね。
彼を解雇したのは、会社の人間関係もあったでしょうが、痛い目にあわないとまた同じことを繰り返すという予感があったからじゃないかなと個人的に思います。

lee-miranda3 · Answer

しつこくてすみません。＃２です。
>普段とても私にも優しいため、
ってあるのでちょっと追加。

コレ読んで精神的DVを受けているような感じがします。
一度モラルハラスメントに詳しいサイトでも読んだほうがいいかと思われます。

質問者さんがそういう男は要らないって思わない限り
浮気しない男とは縁が出来ませんよ。
浮気をするものと思えばそういう人としかお付き合いできないでしょうね
自ら都合のいい女になっているんですから。

kn6660 · Answer

はっきり言わせてもらいます。
あなたの彼は、結婚しても浮気します。
＞「嫉妬なんて醜いよ！浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」
嫉妬などというものをするようになったのは彼です。あなたが言うならばまだしも、彼が言うせりふではありません。
＞「この１ＤＫじゃ、誰にも会いたくない時に一人になれない。俺は安いアパートを借りたい。でもこの家にも戻ってくるよ」
＞「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」
などという身勝手なことをいうのは、あなたがいくら浮気しても結局は許してくれる人間と思ってるからです。なぜならあなたは、そういう風に論破されるたびに、自分が悪いと思って嫉妬しないようにするほどの優しい人だから。優しくすると付け上がる男性はいます。あなたにも問題があるんです。

正直、こんな男と結婚してもいいことないと思いますよ。
おそらく、浮気を繰り返しては「じゃあ離婚しよう、浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ」と開き直り、あなたがご機嫌を取るの繰り返しになることでしょう。

carrihappy · Answer

どんなのとでも結婚出来たらしたらいいってもんじゃ
ないと思うけどね。。＾＾；
彼はあなたのこと都合よく扱ってるだけだよね？
少々浮気しても許してくれるし、自分のわがまま
を正当化して言っても、なっとくしてくれるし。。
きっと先は結婚しても、女遊びは止まず
好きな女できて、出て行かれるパターンが見えます。

mama-tyan · Answer

一人になりたい彼と入籍するんですか？
そっちの方が信じられないですけど・・

今は１ＤＫですよね？
彼がアパートを借りたいのは
一人になりたい家ですか？
それとも部屋ですか？

部屋なのであれば
間取りの野広いところに
引っ越すという手もありますが・・

彼はきっと基本的に女性が好きなんじゃないかな？
そんな感じがします

もっとしっかり話し合う必要があるのでは？

noname#18081 · Answer

こんにちは。なんか、すごい彼ですね。。。

「嫉妬なんて醜いよ！」

って言われたって、「外見はタイプなんだけど、いつもミニスカートからパンツが見えそうで」なんて言われてる女性と２人であうのは、心配になるのは当然と思います。

「浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」

と言うことなら、いっそ別れてしまえばいいと思います。
裏切った挙句に、困ったときに住居・生活面で支えてもらったにもかかわらず、まるで質問者さんのほうが悪いように言うのはなんか違う気がします。
重荷だと思うなら別れろ！って感じです。
むしろ、質問者さんこそ、こんな信頼できない男にいつまでも関わっていないほうが良い結果になる気がします。

「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。」

これには、私なら、「それはあなたの意見でしょう？理解のある男性なら、きっと私の気持ちも思いやってくれると思うけど」と答えます。
自分の身勝手を棚に上げてなに言ってんですか。この男は。

「それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」

そもそも立場も性別もバックグラウンドも違う人間の話ですから、こんな仮定には意味がありません。
実際に逆の立場になったときに彼が快く承諾するかなどわかったもんじゃないし、承諾できるとしても、相手に執着がない（もう好きじゃない）か、相手のことを完全に信頼できるかどちらかでないと承諾しない気がします。
この場合、質問者さんの彼は浮気の前科といい言動といい信頼できるようには思えないので承諾できないかと。（でも、私なら承諾するしない、というより即　別れます）

個人的な意見でわるいのですが、私は、何でもかんでも「相手が悪い」という話し方で自分を通す人間って大嫌いです。
「俺の考え方が理解できなんておかしい」みたいな言い方は、傲慢だし、そっちこそおかいいだろ、と反発してしまいます。

ただ、そうした言動を抜きにすれば、「１人になる時間がほしい」という気持ちに関しては理解できます。
１ＤＫでは、仕切りを作っても限界があるように思います。
結婚しているなら、「一人の時間がほしい」なんてワガママな話ですが、まだ入籍前ですし、信頼できる相手なら一度同棲を解消するのも良いかなぁと私なら考えるでしょう。
実際、私も１人になりたいときってあるし（笑）
世の中には、同棲なんかしないで週に１度とかデートしてるだけの恋人同士もいっぱいいるから、毎日会わなきゃいけないってものでもないでしょうし。

問題は、１人になりたいだとか、アパートに仕切りを作るだとか、価値観の違いとか言う以前に、質問者さんが彼を信頼できないこと、彼が信頼できないような言動を繰り返してることじゃないかと思います。
。。。私なら、信頼できない相手とは別れます。
質問者さん、その彼のどこが好きなんですか？命令はできないけど、入籍してもっと色々面倒なことになる前に別れたほうが良くないですか？

hanzo2000 · Answer

突っ込みどころ満載のご質問ですね。

まず、解雇された経緯について、おかしいところだらけです。

「もうこの関係はやめようと彼が伝えるとＡさんは職場で急に暴れだし」

会社で仕事中に別れ話を切り出したんですか。
仕事しろよ会社に何しに行ってるんだよ！って突っ込みもありますが、
常識的に考えて、職場で別れ話を切り出されたからといって暴れだしますか？
あなたはそれを信じてるの？

「上司は「人のもの（私の彼）を取っておいて何を言っている！」と叱ったそうです」

彼がどうして人のものなの？
彼は結婚しているわけでもないのに。
社員のただの痴話げんかですから、
片方（女性）を一方的に、それも「人のもの」だからという
理由で叱るとはよもや思えません。
よほど頭のおかしい上司なのかもしれませんけど。

「私の彼とそしてＡさんをも解雇したそうです」

これもなぁ。
ないわけじゃないだろうけど、
別れ話がもつれたくらいで解雇できるかなぁ。
どうなんだろ。
なんか裏があるように思えて仕方ありません。

私だったら、解雇の理由からして信用に値しないと判断しますね。

そんな経緯で会社を解雇されたとして、
百歩譲ってそれが本当だとして、
あなたが嫉妬するのは当然ですよね。
「浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」
ってのなら、あなたもとっとと別れればいいのにね。

浮気しました、でもあなたを気遣うのは嫌だ、って言ってるんですよ。
そんな相手とよく入籍する気になりますね。

失礼な言い方ですが、
ダメな人しか好きになれない女性ってけっこういますし、
あなたはその典型かな、なんて思ってしまいました。

アドバイスは簡単です。
幸せになりたければ別れることを強くオススメします。

noname#19298 · Answer

Do not trust the man who says trust me.
と言うことわざがあります。

myv165 · Answer

単純に・・・
価値観の違いと言うより、浮気男の典型的な例って感じですね。
＞「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。　それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパー　ト借りていいよって言うけどな！」
仮に結婚して浮気した時も
　『お前が理解のある女なら～　』など言って正当化しそうな感じですね。

彼の浮気発覚をきっかけに同棲を始めたのですが・・・。（長文です）

再び、レスさせていただきます。

残念ながら彼はそのアパートを女の人と会うためのアパートにして、暇な時に家に帰ってくるとしか解釈できません。

しつこくてすみません。

はっきり言わせてもらいます。

どんなのとでも結婚出来たらしたらいいってもんじゃ

一人になりたい彼と入籍するんですか？

こんにちは。

突っ込みどころ満載のご質問ですね。

Do not trust the man who says trust me.

単純に・・・

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング