【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

長年同棲していた彼が最近浮気していたことがわかりました。
浮気相手とは別れて2人でやり直そうとした矢先、浮気相手から「子供ができた」と連絡があり、彼はその子と結婚することになりました。

他に好きな人がいても
子供が出来たらそのこと結婚できるものなんでしょうか?

彼は出来ちゃった以上は責任を取らないといけないし、
”おろす”ことはひとつの命を消すことだからそれは出来ない
と言ってます。

A 回答 (16件中1~10件)

とても辛かったでしょうね・・・。



考え方によっては、例えば浮気相手に「俺は責任なんか取らない、堕ろしてくれ」と言い、
質問者様とその後結婚しても、苦労するような気がします。
そして、質問者様も後味が悪いのではないでしょうか?
私は別れて良かったと思います。
>”おろす”ことはひとつの命を消すことだからそれは出来ない
これは、まともな考え方だと思いますが、他の方も言われてますが、
浮気のつもりだったら、避妊するべきです。
たまに居るんですよね、「俺は絶対にできない」と思い込んでる人って。
それ自体、「子供じゃないんだから、わかるでしょう!?」と言ってやりたいです。

浮気相手の妊娠がウソか本当か、真実はわかりませんが、全面的に浮気した彼が悪いです。
ご自分を責めずに、これからの素敵な出会いに向けて頑張って下さい!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あまりにも情けない話で誰にも本当のことが言えず
どうしたらいいのか分かりませんでした。
正直な男の人の気持ちが知りたかった半面誰かに励ましてもらいたかった気持ちもありました。

皆さんの正直なご意見本当に感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/28 16:47

私の友人が同じような状況になったことがあります。


彼は浮気相手に子供をおろさせて、私の友人と結婚しました。
彼は一応、友人のことを好きだったようです。
しかし、結婚生活は5年ほどで破綻し離婚しました。
結婚してすぐに彼はまた別の人と浮気を始め、
それが私の友人(妻)の知るところとなり、
結婚生活は実質1年程で壊れていました。

今は辛いと思いますが、そういう彼であれば
別れて正解だと思います。
もっと素敵な人がきっといるはず。
頑張って下さいね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

1度でも浮気をするような(よそで子供をつくってくるような)人はきっと何度も同じことを繰り返すでしょうね

今は少し落ち着いて、
自分のシアワセに向けて努力をはじめました

お礼日時:2007/07/04 10:32

彼が2人のどちらが好きかどうかは別として。



彼は長年の彼女から離れて、浮気をしました。
そして同棲している彼女がいるのに、
避妊もせず子供を作っちゃいました。

おろさせて2人を別れさせたところで、
何が残るでしょう。
長年の信頼を裏切った挙句、
浮気した彼女を妊娠させて、おろさせた。
法的には問題ないが、子供を殺してる彼。
浮気をする彼。
その事実に向き合ったなかで
一緒に彼と生活することになるのです。

あきらめましょう。

彼がもし、
今は彼女よりあなたの方が好きだとしても、
あなたは今までどおり彼を好きでいられるかしら?
下手をすれば、その子供をひきとった彼とあなたとの同棲生活がはじまるんです。
ありえないでしょう。

彼はもうあなたと彼女と彼の関係ではなくなりました。
3人の関係がどうであれ、一人の父親なんです。
浮気でできたこの世に姿をなさぬ子供とはいえ、
子供につみはありません。
もう4人の関係なんです。
たとえ死んだとしてもね。

くやしければ、彼か彼女かに慰謝料を求めれるか弁護士に相談してください。
長年の同棲は内縁の夫婦と認められることもありますから。

彼を父親として、快く送り出してください。

浮気後、1度戻ったんですから、
あなたへの責任も感じていると思います。
その長年の彼女を蹴って、
子供の命を助けるときめたんだから、
言いにくいこともいってくれたんだから、
浮気はともかく、
いい彼氏だったんだと思います。

彼をずっと好きなままの私でいさせてあげる。
私を彼の中で良い子だったなと思わせてあげる。
そういう恋愛の形もあると思います。
真実に向き合うだけが恋愛とは限りません。
この悲しい恋愛の結末をあなたの手で、
いい恋愛にしてしまってください。
その方があなたもおろすよう願っていた自分や、
長年の彼を憎む嫌な自分から
離れることが出来ると思います。
あんまり自分をやな人にしないで下さいね。

どうせ歩むなら、
汚い自分じゃなく、
実りのある人生を歩んでください。

長年、立派に2人で生活してきたんですもの。
きっと、又、別の方といい恋愛ができる日がくると思います。

何十年後かに、
子供と彼女をもって立派に生活した彼を、
そしてそれを許してくれたあなたを彼が、
人間として好きになれる日がくるといいですね。

傷がいえる日がくることを祈っています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は落ち着いてて、彼が「子供をおろせ」と相手に言わなかったことはよかったと思っています。

色々残念でしたが、
長く一緒に暮らしていたし、
彼には感謝もしているので、
訴えることや、何も知らない奥さんに私の存在を知らせるようなことはしたくないと思っています。

今はただ彼のシアワセを願いつつ、
自分も負けじとシアワセになってやる!
とがんばっております

お礼日時:2007/07/04 10:30

そのような相手とは別れて正解です。


今はお辛いでしょうが、そういう経験をした人は将来
あの時は何だったの?って思える位きっと幸せになれます!
遅くとも数年後にはそう思える日が来ますよ。

彼のお子さんを幸せにしてあげた
あなたはエライんですよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

励ましの言葉ありがとうございます。

今は少しおちつきました。
人のことですが、赤ちゃんのことは心配しています。

両親から愛情を注いで育ってくれることを今は祈るばかりです。

子供は親を選べませんから
望まれずに生まれてくるようなことだけはないよう

彼への最後の言葉は、
子供がかわいそうなことだけはしないでね
と、いいました。

暖かい家庭になることを望んでいます。

お礼日時:2007/06/29 17:53

ちょっと状況は違うのですが。

。。

私が前お付き合いしていた方のことなのですが、付き合う少し前に彼女と別れて私に告白してきてお付き合いを始めました。元の彼女は絶対に別れたくないと言っていたらしいのですが、他に気になる女性ができたからこのまま付き合うことはできないと、元の彼女を振り切る形で別れたらしいです。

お付き合いは順調にスタートしましたが、程なく「元の彼女に妊娠していたと言われた。もう、おろすことはできない時期だといわれた」、と言うことですぐに別れることになりました。

元の彼女はわがままや束縛がひどかったらしく、元の彼女と一生やっていく自信はない。。。でも、責任を取らなければ。。。。と言う感じで、かわいそうになるくらい落胆していました。

良い方だったので私も悲しかったです。しかし、元彼女に堕胎はさせたくない一方で、彼と友人だった頃に元彼女の思いやりのない部分を色々聞いていたので、彼が一生元彼女と一緒すごすことになるのが不憫でたまりませんでした。

彼の気持ちは、本命かどうかではなく、子供への責任だけのように見えました。

実は、この話には後日談があって、「彼女が一緒に産婦人科に行こうといっても行ってくれず、ある日いきなり知り合いの医者に堕胎してもらった。だから、本当は駄目な時期でも堕胎できた。一応の書類はいるから、父親のサインは別の男友達に頼んだ」と言ってきたらしいです。

しかし、結婚すると決め親同士の顔合わせもした後だったため、周り(親も含め)には流産したことにして結婚したようです。
その後、うまくいっているかどうかは私は遠くに引っ越したので知る余地もありませんが。。。

他の方の回答にもありますが、彼女の狂言妊娠だったんでしょうね。
それがなければ、私の人生は変わっていたかもしれませんが、今はやさしい方と結婚し、幸せに暮らしています。

質問者さんも、今は辛いでしょうが幸せになれるようお祈りします。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼氏もホントに遊びだったようで、
よく知らない女の人と結婚することになり困惑していました。
(SEXフレンドのようなものだったようです)
でも妊娠するようなことをしていたわけで・・・

結婚する相手のコのこともちょっと理解できない部分もあります。
全然嬉しそうではないのと、
めんどくさそうなのです
(直接会ったわけではないのですが、
 彼氏との話は「具合が悪い」といって人任せのようです)
狂言妊娠かと思いましたが、彼はエコー写真を見せてもらったようで
彼女はうそはつかないといっているのでいいんでしょう。

私も気持ちを入れ替えて次のステップに進みたいです。

長く付き合った上、結婚の約束を交わした相手がこうなってしまい、
他の人を好きになれるのか?
結婚したいと思える人ができるのかすごく不安で
色々な意見が聞きたくて投稿しました。

ありがとうございました

お礼日時:2007/06/29 17:48

質問者さん・浮気相手、どちらと結婚しても、おそらく3年ともたない or 違う相手と浮気、ですよ。



こういう男性は、変わりませんから。。。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですねきっとコレがいいきっかけになったような気がします。

お礼日時:2007/06/29 17:40

「女は魔物」



両家の挨拶も済ませ、結婚の日取りも決まって、案内も出して、引き返せない時点まで来たら、出来ちゃった筈の浮気相手が「流産しちゃった」って言い出すかも…。

つまり「最初から出来てなんかいなかった。彼を質問者さんから略奪する為の計画」って可能性もあります。

「結婚しちゃえば勝ち」ですからね。

半年後に、彼から「出産の報告」が聞ける事をお祈りしておきます。そうすれば質問者さんも「諦めがつく」でしょうから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も彼がだまされているような気がしています。
話を聞くと不振な点があるものの彼はやってしまった立場なので何もいえないようです
結婚式の日取りは決まっていませんが籍は先に入れるそうです。

私も無事に出産されること願ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/28 16:44

こんにちは。



男性と女性の考え方の違いかもしれませんが、
恐らく女性なら、浮気相手との間に
子供が出来てしまったら、堕胎して、
本命の彼に戻るでしょう。
けれども、男性は本能的な子孫繁栄の部分だったり
女性とは違う責任感によって
浮気相手に妊娠させてしまった、責任を取るべき。
という気持ちが働くと思います。

「浮気相手とお別れして、やり直そうとしていた」
という部分から
浮気相手に本気になったから、質問者様と別れ
浮気相手と結婚するのではなく、
「責任を取った」のだと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は29歳の女性です。
浮気が分かったときに私は彼に判断をまかせました。
向こうの方が好きなら仕方ないと・・・
彼はちゃんと自分で判断し向こうときちんと別れて
プロポーズしてくれて
すごく毎日充実してました。
ところが最近急に妊娠が判明し
そっちと結婚することになったようです。

purimadonnnaさんの意見で少し救われたきがします
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/28 15:16

できちゃったから結婚する人達もいます。

もちろん結婚しない人達もいます。
結婚って、好きな人としなければいけないってものではないので、そういう理由で結婚してもいいと思います。
それに、当人達はセックスすれば子供が出来るかもしれないって基礎知識はもってたでしょうから、出来た子供に対して責任を取っただけの事のでしょう。個人的には、女の腹に子供が出来て結婚やその他何の責任も取らずにとんずらする男より、体裁を守る為だけの事かもしれないけど、結婚する男はまだマシだと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
すこしすくわれた気がします。
なんだかすごく自分が情けなくて

責任取るだけマシですよね

お礼日時:2007/06/28 14:54

初めまして。



同じくらい好きだったら、新しい命を授かった方を選ぶと
思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
浮気相手と別れてから2人でやり直そうといってくれて
プロポーズされた矢先のことでした。

でもきっと向こうを選んだのは向こうのことが好きだからでしょうね

お礼日時:2007/06/28 14:48

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qでき婚での男性の心境

この場合のでき婚は、予想外・予定外のいわゆる「できちゃった!」場合ですが、男性は、「結婚させられる!」とか思っちゃうんでしょうか??
全然結婚願望などない状態で、彼女の事は好きだけど、他にも好きな子(本気っぽい)がいて、結婚なんて少しも考えてなかった場合です。
年齢的には若いから諦めようということにもできず、責任感だけで、結婚できるもんなんでしょうか?
できたとわかった時点では、「正直、複雑。」と思っても、結婚を決めてしまえば、家族を大切に、幸せになろうと思うものでしょうか??
普通に、我が子の誕生は楽しみなものでしょうか?

彼とは、他の女性の事で2ヶ月ほど、別れていました。妊娠の事実を話したら、「結婚しよう。」と言ってくれました。でも、一時は他の人に気が向いていたし、もしかしたら今も会ってるかもしれません。
式の日取りなどは決まって、一緒に住み始めました。彼は優しいし、頑張ってくれてますが、時々自暴自棄になっているような感じがします。
彼女と別れるのが辛かったように思います。私は彼との結婚をすごく幸せに感じていますが、彼はもしかしたら、後悔しているんじゃないかと思います。

経験者の方や、周りに同じ状況の方がいた方、ご意見お願いします。

この場合のでき婚は、予想外・予定外のいわゆる「できちゃった!」場合ですが、男性は、「結婚させられる!」とか思っちゃうんでしょうか??
全然結婚願望などない状態で、彼女の事は好きだけど、他にも好きな子(本気っぽい)がいて、結婚なんて少しも考えてなかった場合です。
年齢的には若いから諦めようということにもできず、責任感だけで、結婚できるもんなんでしょうか?
できたとわかった時点では、「正直、複雑。」と思っても、結婚を決めてしまえば、家族を大切に、幸せになろうと思うものでしょう...続きを読む

Aベストアンサー

再びです。

男に彼女への未練がありありと言った感じなのでしょうか?

彼女は別れたがってる・・・そうでしょうね、他の女性とに子供がいる男との未来はその彼女にとっても嫌でしょうし・・・

まあ、彼も若いし、そう旨くトントンろ物事は運ばないかもしれません。しかし、じゃあ結婚しないと言う訳にはいかないと思います。お子さんを堕ろす気があなたにおありなら別ですが、その気がないなら、やはり子供にとってはたった一人の父親、あなたがある程度、苦労を受け入れ、我慢する必要があるかもしれません。

彼の気持ち(他に好きな人がいた)を受け入れ、許す事。

男は女性ほど大人ではありません。あなたが出産し母になればその差は更に大きくなるかもしれません。

あなたの中に2人の子供と生活するくらいの気構えがなければ、もしかしたら辛い結婚生活になるかもしれません。

ただ、あなた次第だと思います。

彼に愛を求め、要求し、責める・・・こういう事を行なえば彼は逃げるかもしれません。

彼を愛し、彼に愛を与え、彼の気持ちを理解し、彼を許し、静観する・・・こういう母の大きな態度で彼との結婚生活を送れれば、彼はあなたから離れられなくなるでしょう。

男を女の物にする事は簡単です。男の母になってしまえば男はその女から離れる事はできません。

厳しい言い方になるかもしれませんが、あなたの行動にも大きな問題があります。結婚を約束した関係でない男の子供を身ごもる。男の気持ちを確信してない状態での妊娠は、彼にも子供にも謝罪の余地があります。

そのあなたの罪をあなたが理解し、夫と子供に対して謝罪の愛情を与えられれば、あなたたち夫婦は旨く行くと思います。

私も結婚して子供が出来て思うことは、自分の欲求や感情を相手にぶつけて求めると夫婦は破綻します。

相手の気持ちを理解し、それを自分の事の様に考え、許す。・・・・この気持ちを持っていれば、たとえ相手が自分を失って乱れてしまっても、その自体を受け止めて許す事が出来ます。

夫婦は家族にならなければやっていけません。

所詮は他人という意識があると、何か問題が起こったときに 逃げる や 相手との関係の解消 などの行動に出てしまいます。
でも家族と言う意識があればそのような態度にはなりません。

だって子供が犯罪者になっても子供を捨てて他人になろうとは思わないでしょ?
親が酷い事をしても親はいつまでも親でしょ?

夫にもその感情が出来れば、どんな事が起きても時間をかけてなんとか出来るものです。

彼の心の中は分かりませんが、人間は理想どおりの人間にはなかなかなれません。彼も完璧な人間じゃないんです。彼の今後の行動にあなたたち親子が苦しめられたとしても、夫を家族と思って愛していれば、いずれ回復するものです。

一応、最悪な状態が起こった場合の回答をさせていただきました。
勿論、あなたの夫はもっとしっかりした愛のある人かもしれません。

もう2人の間に子供が出来た夫婦なんです。2人を愛して幸せな家庭を作ってください。

また妊娠中や育児中は女性のストレスは大きく、どうしても夫にその発散先を向けてしまいます。夫がそれを受け止めれる状態の場合はいいのですが、そうでない夫婦関係だった場合は、あなたの実家に頼るといいと思いますよ。子育ては大変ですから。

【相手を変える一番の方法は、自分を変える事】
なにか問題が起こった時は、思い返してください。

出産、頑張ってください!!

再びです。

男に彼女への未練がありありと言った感じなのでしょうか?

彼女は別れたがってる・・・そうでしょうね、他の女性とに子供がいる男との未来はその彼女にとっても嫌でしょうし・・・

まあ、彼も若いし、そう旨くトントンろ物事は運ばないかもしれません。しかし、じゃあ結婚しないと言う訳にはいかないと思います。お子さんを堕ろす気があなたにおありなら別ですが、その気がないなら、やはり子供にとってはたった一人の父親、あなたがある程度、苦労を受け入れ、我慢する必要があるかもしれま...続きを読む

Q質問:【男性の方】に質問致します。出来ちゃったから婚って?

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼女の妊娠が発覚しました。
狭い田舎のことなので、今後の生活や仕事を考えると、結婚からは逃れられない状況、
親も出てきて急遽、挙式準備に入り結婚することに。】

こういう状況か似たような状況で「出来ちゃったから婚」をする男性の心境や、結婚後の感覚ってどんなものなんでしょうか?
何か夫婦間でトラブった時に、「子供ができなかったら他の女性と結婚していたのに。」とか、
子供は愛しているとしても、自分の結婚や人生について後悔することってあると思いますか?
自分の方から「結婚してください!」と叫んでしまうくらい、自分から強く結婚を望んだ女性との結婚と比べて、どうでしょうか?

今現在自分にベタ惚れの彼女がいて、結婚してもいいような歳だけど、今の彼女とは結婚を前向きに考えていない男性の御意見など特に待っています。

女性側の心理は同性として、おおよそ分かります。

★これは、そういう結婚の是非を問うものでも批判するものでもなく、男性の方から、男性心理の本音部分をお聞きするものです。

結婚したいと思っていた彼女と「でき婚」して、幸せだという御意見は拝見していますが
相手の女性との結婚に前向きになれなかった状況での「でき婚」での場合で回答願います。

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼...続きを読む

Aベストアンサー

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の生活で、奥さんをじゅうぶんに手伝ったつもりだったそうですが、奥さんには足りなかったらしいです。親権は奥さんが取りました。
今は子供にも会わせてもらえず、電話しても、お子さんに取り次いでくれないのが本当に辛いそうです。

もうひとり、似たひとを知っています。
結婚式の2週間前に合コンに来ていました。わたしに、「前の彼女のほうが好きなんだ。息が出来ないほど苦しい」と言いました。その後、披露宴と2次会に出たひとの目から見た彼は、「本当に暗くて不幸そうだったよ。あんなに死にそうな表情の結婚式は見たこと無い。こっちまで辛くなった。。。」ということでした。その後のことは聞いていません。

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の...続きを読む

Q大好きだった元彼がスピード出来婚。

元彼が出来婚していました。

しかもおととい結婚式だったみたいです。
奥さんとは付き合って半年との事なので
私と別れてすぐのようです。

やはり彼女が出来た為に
私とは別れたんだなーと思いました。

復縁を望んでいただけあって
とてもキツイです。

私が彼を支えたかったし
彼と幸せになりたかった。

お互いに結婚を考えていたので
付き合ってすぐ子供が出来
結婚した彼女が羨ましいです。

中傷はやめて下さい。

どう気持ちを切り替えれば
乗り越える事が出来ますか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

辛かったですね。あなたの苦しみが少しでも和らぎ、
明日への希望を持っていただけたらと思い、お応えします。

人と人とのご縁というものは、全てが完璧です。
つまり、あなたと彼が出会った事も、意味があり必然でした。
ただ、人と人との出会いに永遠は存在しません。
悲しいですが、必ず別れも訪れます。
それはたとえ、結婚したとしても、いつか旅立つ時にお別れを
経験するのです。

こんな事を言うと、夢も希望も無い絶望のように感じられるかも
しれませんが、そうではありませんよ。
人と人とが出会い、結ばれる。こうした一見ごく日常のような
感覚ですが、それはとてつもなく神秘的で奇跡的な出会いなの
です。
人類53億分の1の出会いです。あなたが日本の、ある県
のある町、ある時代に産まれ、学校へと進み、就職して社会へと出て行きます。
あなたがこれまでの人生で、幾つもの分かれ道を選択して生きて
きました。
そして彼と出会ったのです。だからこそあなたがこれまでに選んで
きた人生の全てが完璧なのです。

今回、彼とあなたが別れることになった事にも、やはりそこに大きな
意味があります。
あなたは、彼を心から愛し、彼と多くの事を経験しました。
そして今、別れという経験をしています。それはとても辛く苦しい
ことだけど、そうした経験こそが、あなたの未来へと繋がっていく
のです。

私は、若い頃、7年お付き合いした女性と別れました。
私も彼女も結婚を考え、親への挨拶まで済ませていました。
しかし、私たちが結ばれることはありませんでした。
そして彼女は私と別れからすぐに、別の男性と結婚したのです。
それからの12年という時間を、私は彼女を思い続けて、過去に
生きていました。
それはそれは、苦しい地獄のような日々です。毎日を、ただ息をして
いるだけのような抜け殻でした。
しかし、私は12年後にある一人の女性と出会ったのです。
それが今の妻です。
出会いから五か月で入籍というスピード結婚でした。
そして私はその時に初めて、当時の彼女との別れの意味を知りました。
それに、彼女と別れたことに、心から感謝しました。
あの時別れていなかったら、妻とは出会えなかったから。

あなたにもきっとそう思えるような、素敵なご縁が必ず用意されて
います。
今は辛くとも、そういう体験をすべき時なのだと、受け入れて
ください。
そして、いつかまた必ず最高の笑顔になれるという事を、信じて
ください。
諦めてはいけません。幸せになることを(^^♪

40代既婚者男です。

辛かったですね。あなたの苦しみが少しでも和らぎ、
明日への希望を持っていただけたらと思い、お応えします。

人と人とのご縁というものは、全てが完璧です。
つまり、あなたと彼が出会った事も、意味があり必然でした。
ただ、人と人との出会いに永遠は存在しません。
悲しいですが、必ず別れも訪れます。
それはたとえ、結婚したとしても、いつか旅立つ時にお別れを
経験するのです。

こんな事を言うと、夢も希望も無い絶望のように感じられるかも
しれませんが、そうではありませんよ...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q付き合わずにできちゃった結婚した方いらっしゃいますか?

私には出会ってから半年になる彼氏のような存在の人がいます。
形は無いのですが(彼が時間をかけたいというので)付き合っているのと
変わらない関係ではあります。
このような状態で妊娠しました。彼に報告すると「結婚しよう」と
言ってくれたのですが、不安です。
私は好きで一緒にいましたが、彼の方は大丈夫なのかなどこのような形で
結婚してうまくいくのかどうか心配です。
ちなみに私は25歳、彼は24歳で二人とも働いています。
こどもな質問で申し訳ありませんが、どなたか経験した方などアドバイスいただけますか?

Aベストアンサー

こんにちわ

実はまわりに「できちゃった結婚」が最近多いので参考になればと思いカキコします。

普通の?おつきあいしてる彼氏・彼女の関係であっても「妊娠」「子供」ができたということになると、躊躇し、結婚という形をとらないで、堕胎を選ぶカップルだっています。

はっきりとした言葉でいわれてないにせよ、あなたは彼が好きで、彼も結婚しようといってくれたのなら、その言葉を信じて、子供を産む事を考えてはどうでしょうか?

世の中にはいろんな結婚があります。
私はネットで知り合った今の主人とスピード結婚しました。しかも年齢が8歳下。
勢いだけじゃないか・・と心配された方もいましたが、今こうやって仲良く、生活しています。

案ずるより産むが易し・・といいますよね。
頭であれこれ考えていても、実際産んでしまえば、ああこんなもんなんだ・・というものだと思うんです、結婚も。

彼を信じて、自信をもってください。
お幸せに。

Q彼の浮気相手が妊娠した

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気なくなることが本当に痛恨だ
だけど子どもを一人で育てる彼女をほっとくことはできない
(そのままの言葉です)

私は、こんなに思い合えたのに、別れることが受け入れられません。彼が私を好きだと思って必要としてくれるのだから、彼女の子育てを支えてでも一緒にいたい思いです(彼はそんなの無理って言いますが)

本当に彼とは思い合っていますし、こんなことで別れるのが全然受け入れられないです。
でも子供を守るには私が我慢するしかないのでしょうか
彼女をシングルマザーにしてまで貫く未来は、いくら好きどおしでも幸せではないでしょうか??

もう、どうしたらいいか分かりません。
私と彼が、お互いを好きな気持ちを諦めればよいのでしょうか。そうしたらうまくいきますか???でも悲しすぎて踏み切れません。

質問というか、こんな私に何か言葉を下さい。お願いいたします。

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気な...続きを読む

Aベストアンサー

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなたは 人目ばかりを気にされて本音を書かない良い人と思われるふりをする癖でも、ついているのではないですか?
ご自身が身を引くことを納得されているのですか?
もう子供が居るのならこの先、 ごちゃまぜ恋愛は継続できませんよ。
彼があなたをとるなら、彼女に慰謝料とか子供を堕胎する費用払って けじめつけるか、
彼女に子を産ませ、責任とって 結婚、あなたとは きちんと別れるか、
本来、この二者択一ですね。 
従って、あなたが寂しいからと ずっと彼と関係を続けることも終了しなきゃならないのに、なぜ、子供を必ず産むという 選択になるのか? 
あなた自身がよくわかっていないのではないでしょうか?

あなたが 仮に 彼ときちんと結婚している、子がない正妻の立場なら...
あなたの言い分も理解できるのです。それなら話は別。

愛人さんの彼女に 子供を堕胎してもらうのが 本来の正しい筋となりますね。
子供にとっても、よほどの資産家でもない限り、本妻に子が出来ないとは言い切れない年齢ですし、重婚も一夫多妻性も 日本では認められてません。
遠慮する必要はないわけです。

が、文章を厳しい目でストレートに読むと、現実は 二股恋愛の結果、子の出来た彼女を選んで、世間体、社会的立場を守ろうとしている自己中な彼に、捨てられた可哀想な彼女 というところに見えてます。
都合の良い事実ばかり 良い風に捉えて 別の彼女と子供作ってしまって あなたを裏切った彼なのに、しがみついてしまっているみたいで。。。

あなたご自身も しっかりされてください。
哀しいけれど、現実と修羅場をも 厳しく受け止めないと あなたにとって傷つかない都合良い受け止め方は、楽かも知れませんが、先に 進めなくなりますよ。

うまいこと穏便に、ということは 無理な内容ですから。

産まれて来る子にとっても、同じ事。
あなたを排除して、彼と妊娠した彼女が 納得の上相思相愛で 夫婦になり親になるんじゃない、仕方なく遊んで思いがけず、出来てしまった希望されていない子供、ましてやあなたがどんなに優しい人を演じても、いずれ あなたが切られる立場なら憎しみに変わる。
そんな人と彼が続いている 変な三角関係は、子供にとっても幸せとは言えません。

こんな修羅場を 隠し立てして継続されたら あなたは 人生パラサイトされたように台無しにして 不幸ですよ。
修羅場になっただけ、良いことなんです。けじめがつけられるから。
29歳なら、新しい彼にも十分出会えるだろうし、好きな感情も5年、10年もすれば忘れてしまいますよ。
きちんと 事実を受け止め、どうにもならない関係性を続けるよりは まっさらな新しい彼と幸せになった方が あなたのためだと 幸せだろうと 思えてなりません。

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなた...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q二股をかけて遊びの方が妊娠

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話し、別れたのです。どうして大切な人がいるのに他の女性を抱けるのでしょうか?相手にも失礼だと思うのですが。

それって良かった選択なのでしょうか?
子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?

私には、全く分からない問題です。
経験者がいたら教えてください。その時の気持ちも教えてください。私は、本命とは何度も会っており、妹のように可愛がっていましたし、同じ女性として辛いです。新しい嫁さんが来ても複雑です。

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をとるべきだ」と無責任に決断を迫るようなことを言いだした結果、友人の彼氏は妊娠させてしまった責任をとり結婚しました。


>それって良かった選択なのでしょうか?

わかりません。
時間が経ってはじめてわかることなのかな?とも思います。
悲しいことですけど。

>子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
>しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?


妊娠してしまった女性は弟さんをどう思っていたのでしょうか?それは重要な気がしますよ。
妊娠してしまった女性が、一ヶ月のつきあいであれ、本当に弟さんを愛していたと仮定しますと、好きな男性と結婚できる事は単純に嬉しいと思ってしまうのでは?と思います。デキ婚でも、本命の彼女がいても。大好きな人と結婚できる。ってな具合に・・・。


友人の元彼氏のその後をお話しますね。
結婚はしたものの未だに未練をひきずっているようです。おまけに結婚した事実もなるべく人には言わないようにしているようで、とても幸せそうには見えませんよ。おまけに帰らない生活が続き、奥さん(妊娠し、結婚した女性)から友人のところへ電話がかかってきたり、留守電に誹謗中傷なメッセージが残っていたりすることもあるそうです。

弟さんは未練なく結婚生活をおくれるでしょうか?
そして本命の彼女の心の傷は無視なのでしょうか?
私の友人のショックといったらありませんでしたよ。
愛情なき結婚を双方の両親・親戚は心からの祝福の拍手を送れますか?
HIMICHANさんはどうですか?

一つの命が助かるとは言え、愛情なき夫婦のもとで育つ子供の事を考えたら可哀相な気がします。「あなたのために結婚したのよ。あなたの為に離婚しなかったのよ。」と言われてもいい迷惑だと思うかもしれません。

もちろん、もしかしたら、凄く幸せな結婚生活が待っているかもしれません。幸せの形もひとそれぞれのようですから。幸せを作るのは結婚した夫婦二人です。この二人の場合は人並み以上の努力を要する気もしますが・・・。

どうか結論を急がずに、もう少し話合って結論を出して欲しいなと思いました。
大変だと思いますがこの場を借りて心からの応援しています。頑張って下さい。

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をと...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング