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 私(27歳)には、付き合って2ヶ月の彼(28歳)がいます。
 先日、母に「結婚相談所に入会するなどをしてあげたいと思っているがどうか?」と聞かれ、彼がいるので、いらないと返事しましたが、「それでは結婚を考えているのか?」と言われ、いきなりだし、まだまだ結婚など考えてなかったので、かなり動揺して、返事出来ませんでした。
 そして彼に、付き合って2ヶ月でこんな話をされて、退かれるんじゃないかと心配でしたが、話をすると「話をしてくれて嬉しい。二人の事は、一人で考えるな。二人で考えよう。私とは、ずっと一緒にいたいと思っている。真剣に考えているので、まずは母に会って分かって貰おう。」って言ってくれました。そして、その後も態度を変えることなく接してくれています。
 しかし、母には「私たち二人に親の意向として、結婚についてすぐ考えろと言う訳ではないが、あなたに残された時間(年齢的な猶予)は少ないのだから、年内に答えが欲しいと、会ったときに話をさせて欲しい」と言われました。
 私に、いずれ彼と結婚できればと言う気持ちはありますが、それまでにもっと彼氏・彼女として築いて行く事があって、その延長上に結婚を考える時が来るのでは?と思うので、まだ現実問題として結婚を考える事が出来ません。
 自分がそんな状態なのに、彼を私の親の思いに付き合わせるのは心苦しいです。そして、私に時間がないからという理由で、決断を迫るのも脅迫のようで嫌ですし、私も自分が27という年齢でさえなければ…と自分を責める気持ちで、悲しくなります。
 しかしながら、娘の幸せを願う親の気持ちも分かるので、出来る事ならば応えてあげたいという思いもあり、混乱しています。
 取り留めのない文章になりましたが、同じような経験をされた事のある方(無い方も)の話や、アドバイス、苦言でも結構です何かあればお願いします。 

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A 回答 (13件中11~13件)

結婚って大きなことですものね、ふつう誰でも躊躇したり


悩んだりしますよね。でも結婚って恋愛の上に築かれるもの
ではないと思いますよ。お互いの信頼と愛情の上に築いてい
くものではないでしょうか。

私は25歳で旦那様と結婚しましたが、面識を持ってから3
ヶ月以内に婚約・入籍・挙式をしました。出会いはチャット
です。

貴方の母親が「結婚」を意識しているのは「子供」と「世間
体」を気にしているからなのでは。私の旦那様も自分の年齢
から子供が20歳になった時の年齢を考えてよく溜息ついた
りしてますよ。今月、私の妊娠が判明し今はそんなこと全く
考えてないみたいですがね、去年(1年目)はよくそんなこ
とをぼやいてました。

私には姉がいるのですが、彼女は未だに独身です。もちろん、
祖母や実母からうるさく「結婚」については言われているよ
うです。それは子供(孫)ができた時、あまり高齢だと母子
ともに悪影響がでるのではと心配しているからです。もちろ
ん世間体もあるでしょうけどね。最近実母に祖母が「まわり
の友達はみんな曾孫がいるのに私にだけまだいない」と愚痴
をこぼしたそうですから相当気になっているようです。だか
ら、もし貴方の家族(両親・祖父母)が子供好きの場合は私
の家族のような部分もあるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>結婚って恋愛の上に築かれるものではないと思いますよ。
>お互いの信頼と愛情の上に築いていくものではないでしょうか。

そうですね、少し考えの巾が広がったように思います。
少し気持ちを切り替えて、考えてみます。

お礼日時:2002/02/22 15:36

いきなり厳しい発言をしますがお許しを。


やはり私にはあなたが自分でもおっしゃっている通りとりとめの無い悩みのように思えます。
一番肝心な事はあなた自身にお母さんと同じように年齢ということも含めての時間の猶予(敢えてポリシーと言い換えさせて下さい)がないということです。
あなたは今はもっと二人でなすべき事があり、その延長上に結婚云々と書いていますが、それは今までのあなたの恋愛に関する経験から考えた事ですか?。
もしあなたが何度か恋愛経験があるのなら(たぶん幾度かあるでしょう)本当にしばらく時間をかけないと彼と上手く結婚生活をやっていけないなんて何故思うのですか。
今までに恋愛に失敗したからですか?。(きつい言葉ですみません)
もしそうなら、あなたがその時もっと時間をかけてゆっくり彼と付き合えたら続いていたと考えますか?。
私があなたに伝えたいのは結婚生活ってお互いの事をよく知る為、交際を何年かしてからの方がいいと思っているあなたの気持ちの問題の事です。
何年も交際してゴールインしても別れるのもいますし、出会ってすぐに結婚しても最後まで添い遂げる人もいます。
交際中の数ヶ月、あるいは数年よりも結婚してからの方が本当に大変です。
もっといえばいくら長期交際をしてお互いを知ったつもりでも、結婚後数ヶ月でお互い全然知らない人くらいの衝撃的な出来事が必ずあります。
問題はその時なのです。
二人が本当の意味で裸の付き合いをしたときどうお互いが付き合えるかです。
私からのアドバイスの結論です。
このままの成り行きでお母さんと彼が会うのもよし、会わないのもよし、もう少し時間を持つのもよし、すぐゴールインするのもよしです。
問題はどの形になってもそれからの事が一番大切なのですから。
でもお幸せを祈っていますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたは今はもっと二人でなすべき事があり、その延長上に結婚云々と書いていますが、それは今までのあなたの恋愛に関する経験から考えた事ですか?。

多分コレは、自分を正当化したい為の逃げなんでしょうね…
肝心の私の気持ちが抜けてますね! 考え直してみます。

お礼日時:2002/02/22 15:35

こんにちは。


個人的な感覚では、ちっとも「残された時間が」うんぬん、というような
年齢ではないと思うのですが....
去年、友人が結婚しました。30過ぎてます。
まだ独身の同い年の友人もいます(彼はいます)。

お母さまにも世間体などあるかもしれませんが、
ただ付き合って2ヶ月で、「年内に答えが欲しい」とはちょっとしんどいですね。
でも幸い彼が非常に前向きな方なので、そのあたりは安心できそうですが。

>いずれ彼と結婚できればと言う気持ちはありますが、それまでにもっと彼氏・
>彼女として築いて行く事があって、その延長上に結婚を考える時が来るので
>は?と思うので、まだ現実問題として結婚を考える事が出来ません。

これは、あなたも、彼も同じ気持ちなのではないでしょうか。
昔であれば、お見合いで1回、デートで1回会っただけで結婚を決めたという
パターンもあったようですが(知人がそうです)
つきあって2ヶ月といえば、まだまだ発展途上の段階ではないかと思います。
これから出てくる相手のいやなところ、いいところ、
いやなところも、いいところを考えたらとるに足りないと思えればいいけれど
これだけは!っていう価値観の違いなども出てくるんじゃないでしょうか...

お母様に会っていただくとしても、そのまえに二人でしっかり
話し合って、意見を統一してから望んだ方がいいと思います。
その際、できれば「2年にないには結婚したいと思う」みたいな
ある程度具体案もあれば尚安心されるのではないでしょうか??

なんだかよくわかんなくなってきましたが、
結婚は親のためにするのではないと思います。
あなたと彼の人生最大の決断だと思います。
では。イチ意見まで。
がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>あなたと彼の人生最大の決断だと思います。
そうですね。彼を信じて、後悔の無いように
二人でよく話し合ってみます。

お礼日時:2002/02/22 15:34

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