私の言葉がトラウマになっていると言われました

５月の終わりに彼と４時間ぐらいケンカしました。
その時に「私もしかしたら都合のイイ女じゃないかと思ってた」と言ってしまいました。
その後６月中旬に１回デートしましたが、それから会っていません（職場で上司と部下として顔を合わせるくらいです）。
メールは１日１回来るか来ないかです。内容は以前とほとんど変わりません。昨夜は「デート代稼ぐためにヤフオクがんばるね」というのが届きました。デートしなくなったのと彼の仕事が忙しくなった以外は以前と変わりません。
「仕事が多くなってるし、疲れてることもあるし、最近自分の時間が少ないから、できれば早めに帰って休みたいんだ。小遣い稼ぎにヤフオクにも出品したいからねっ。以前だと時間に余裕があったし、今ほどは忙しくなかったから結構会えたけどねっ」というメールでした。
その返事を受けて「会う回数が急に減っちゃったから」って何気に書いたら「会うとエッチしたくなっちゃうからね」と。「まさかそれが原因で会わなくなったんじゃないよね」ってメールすると「都合のイイ女と言われたのがトラウマになってる」と言うのです。
彼をそんな気持ちにさせたのもそれに気づかなかったのも自分が情けなくなりました。それでも会いたいという気持ちが彼になかったのが残念です。彼の気持ちが全然わからなくなったし、まだ他に隠し事があるんじゃないか、醒めたのだとしたらどうして別れないのとか、時々苦しくてたまらなくなります。
来週末、少しの時間でいいから会いたいとメールしたら、友達と飲みに行く予定だけど日をずらしてもらうようにすると言われました。先約があるならそちらを優先して、とメールしたら違う日に会おうと返事が来たのですが、予定を空けておいてほしかったなと思います。
どうしたらこんな私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。このままでは会った時にブチまけてしまいそうです。

No.3 ベストアンサー 回答者： horaemon 回答日時： 2006/07/02 15:59

＃１です。

＞彼もご回答者の方も、いろんな人が伝えようとしてくださっていたことを、ワガママと言うバリアで無意識に変換してしまっていました。
今は気持ちがかなりスッとして落ち着いてきました。

よかったですね。
落ち着いて考えれば客観的に見られると思います。

あなたはたぶん彼の心の広さに甘えて、自分の価値を試したかったんじゃないかと思います。
上司と部下という関係なら、よけいに男としてはあなただけを特別扱いにできないことも出てくるでしょう。
それは彼氏としてよりも、上司としてのけじめです。
そういう選択をできることは男としてとても大事なことだと思いますよ。

あなたはたぶんそういう積み重ねが不満だったのでしょうけれど、女が恋に全力投球できるのに対し、男はやはり仕事や仲間などとのバランスを優先してしまうのです。職場恋愛ならなおさらですよね。

肩の力を抜いて、やさしく、、、
いい言葉を聞けてよかったです。

この回答へのお礼

再度のご回答、誠にありがとうございます。

彼とのことはずいぶん前からこちらでいろいろな方から相談に乗っていただきました。何ヶ月か前、彼と別れるかもしれないという質問をして以来ご無沙汰しておりました。
別れるかもという質問をしておきながらこのような質問をすることの恥ずかしさはありましたが、思いきって相談してよかったです。

付き合い始めた頃は役職に就いていなく、比較的仕事に余裕があった頃の彼は仕事中におしゃべりしてくれました。
最近は人目を気にするようになった彼が、手の届かないところに行ったような感覚でさみしい思いをしていました。
だから束縛や甘えが出てしまったのでしょう。

日曜日は彼のヤフオク出品の最終日です。
すごく忙しいはずなのに、今日はたくさんメールをくれます。
何の変哲もない内容だけど、うれしいです。
きっと私の気持ちが伝わったのでしょう。伝えたいとは思ってなかったのに、不思議ですね。

久しぶりに安らかな気持ちです。フワフワ浮いているみたいです。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/02 17:43

No.2 回答者： zap35 回答日時： 2006/07/02 12:34

男です。

質問を拝見して「やれやれ」が感想です。

ケンカ以前のお二人の様子は分かりませんので、彼が本当にbe-lovedさんを「都合のイイ女」として扱っていたのかは判断できませんが、そのケンカはどちらかといえばbe-lovedさんの方が一方的に責め立てていませんでしたか？

質問文からは「私が何かを言ったからといって、『会いたいと思わない』のは許せない」とか、「『そちらを優先して』と言っておきながら、その通りにしたのは我慢ならない」など、ワガママな考え方をのぞき見ることができます。

彼は大人の対応をしていると思いますよ。メールを毎日返すのだからbe-lovedさんを嫌いにはなっていない。好きだからＨしたいと思う気持ちもまだある。でもそうすると「都合がイイ扱い」と思われる。出口がないから距離を置くしかないではないですか。

彼の気持ちは今ならまだつながっているけれど、次に会ったとき「ブチまけ」たら、間違いなく離れますよ。自分が求めるものは何か。自分は彼に何をしてあげられるかを良く整理してみて下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞そのケンカはどちらかといえばbe-lovedさんの方が一方的に責め立てていませんでしたか？
はい、おっしゃるとおりです。ケンカの時も、彼から「私が、私が、ばかりじゃないか」と指摘されました。
他のご回答文も、彼の言動を照らし合わせてみると納得することばかりです。

ケンカして数日後、「ケンカしても愛しい」とメールが来ました。私はその言葉や彼を大切にしようという気持ちを忘れないように、職場でもつけられる指輪をつけていました。恋愛セラピーの本や、夢をかなえるには、みたいな本をヤフオクで落として（そうすれば彼が私の落札物を見て何か感じるだろうというふしだらな理由もありますが）読んだりしましたが、彼のトラウマ発言があってからは、そういうのバカらしくなった時期もありました。本当に気持ちを変えていこうとするのなら、そもそもバカらしくなるはずがないのですが。

いろんな意味で、肩の力を抜いてやさしい気持ちを取り戻していこうと思いました。ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/02 13:47

No.1 回答者： horaemon 回答日時： 2006/07/02 10:56

あなたの文章が支離滅裂で、ヒステリーにも思えます。

４時間もケンカして「自分を都合のいい女として扱ってる」ように言われたら引きますよ。
それからの彼の自制心は立派なものです。

それに対して、あなたの

「まさかそれが原因じゃないよね」
「それでも会いたいという気持ちが彼になかったのが残念」
「まだ隠し事があるんじゃないか」
「醒めたのだとしたらどうして別れないのか」
「先約を優先して、、」「予定を空けてほしかった」

ちょっとパニクッてませんか？
自分の気持ちが最優先で、「彼をそんな気持ちにさせたのもそれに気づかなかったのも自分が情けなくなりました。」というこの言葉がうそに感じます。

ケンカの後だもの、冷却期間を置こうとする彼の考えは自然で共感できます。
あなたは彼を傷つけたにもかかわらず、彼の行動を責め、結論を急ぎすぎだと思います。
自分の気持ちを分かって欲しかったら、ブチまけるのではなく、彼の気持ちをじっくりと聞いてあげて理解することです。
そして自分のきつい言葉に対して謝罪しましょう。

相手に求めるばかりではうまくいかないと思います。

この回答へのお礼

初めてご回答を拝見した時、「なんだ、彼は仕事云々じゃなくて冷却期間を置きたかったんだ。会いたかったら１０分でも時間作れるはずだもんね。」と思ってしまいました。
でも時間が経つにつれ、ここ数日の感情も含めてとんでもないことを考えていたと思ってきました。
彼もご回答者の方も、いろんな人が伝えようとしてくださっていたことを、ワガママと言うバリアで無意識に変換してしまっていました。
今は気持ちがかなりスッとして落ち着いてきました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/02 13:52