偏見なしにどちらが正しいのかわかりません。父母VS妹姪

Question

以前に何度か質問をさせていただいておりますが、
私は、もともと6人家族の長女です。次女の起こした事件で混乱しています。そもそも父母妹姪の4人暮らしで、私自身は、既婚者で子供もいますので、直接実家の問題に関係ないのか・・・それとも身内としてやっぱり関係あるのか・・わからなくなっています。
状況は、母は、数年まえから精神病・・・。なのに父は病気を放置してました。
このたび妹が姪を連れて家出をしました。原因は、妹いわく、父の姪に対する暴力です。しかし、妹は、ここ数年ニートですっかり実家にお世話になっていた事実もいなめません。精神病だといいますが、夜遅くまでゲームして朝起きて姪の面倒をみないのは、おかしいといえばおかしいでしょう。このたび姪の起こした不祥事で父の怒りが爆発、おさえに抑えて、父は、祖父として暴力にいたってしまい、それを理由に妹は、家出して生活保護を受けています。父の言い分としては、最低限のこと、姪の小学校への送り出し、食事の支度（もちろん姪の朝食）くらいはしろ！といっても、妹は、睡眠障害を理由に朝起きませんでした。
母は、長いこと精神病なので、姪のことを見ることはできません。

今回、妹からの相談と父からの相談とトモに疲れます。
お互い、相手が悪いというばかりで反省がありません。
それにいったいどちらのいっていることが正しいのかいまいちわからないし。どちらを信用したらいいのかわかりません。混乱しています。何でもよろしいのでご意見をください。

hawaiifight · Accepted Answer

No.3の者です。Tori_30さんの言うとおり、どっちもおかしいですね。

女の子をグーで殴るのは間違ってますが、姪っ子さんの不祥事は、万引きで何度もしていたという事なら、こちらの方が問題だと思います。子供には悪いことと良いことの区別をきちんと教育してあげる必要があると思います。

姪っ子さんのお父さんは亡くなられたんでしょうか？姪っ子さんのお父さん側の両親はご健在なんでしょうか？もしご健在で、姪っ子さんを心配しているようなら、そちらの方に連絡を取って引き取ってもらった方がいいのではないでしょうか？姪っ子さんの将来の為にもその方がいいと思います。

どのみち、今の妹様の生活ぶりでは遅かれ早かれ質問者様に泣きついてくることになりそうですし、質問者様に断られたら、そこに行き着くしかないと思います。

質問者様のところへ妹様が相談してきた際に、やんわりと提案されてはどうでしょう？

junko00 · Answer

すぐ下で回答させていただいた者です。
妹さん親子は母子センターにいらっしゃるとの事。
自治体などによって仕組みや対応が違うのかも知れませんが、一つ気になったので。

実は私の友達親子（母親が友人で息子と２人）も訳あって生活保護を受けながら市の母子寮に住んでいました。
そこは、家賃が安い事と寮母さんと呼ばれる管理人的な人がいるというだけで、古い市営住宅に住んでいるのと同じでした。門限がありましたが。

つまり、食事など各々の生活は各々がするようになっていました。
門限はありましたが、外泊しても別にどうという事はなかったし、規則正しく生活するようにとの指導もありませんでした。

そして友達はネグレクトまではいかないものの、かなり適当な子育てで、食事も三食用意しない事が割りとあったし、子供をつれて夜遊びもしていました。
門限に間に合わなくて、泊めてくれと夜中に来られたこともありました。

妹さん親子のいらっしゃる場はキチンとしていたらいいんですが、私の友達がいたような所だと、ネグレクト傾向があるようでしたら心配です。

妹さんのお子さんが不自由していないといいですね

junko00 · Answer

どちらが悪いという事は、そばで見ていたわけではないのだから言えないと思います。
双方、質問者さんに相談（愚痴？）してくる時は興奮状態でしょうし、どちらの話も「自分寄り」に脚色されているでしょうから。

幸い、離れて暮らすようですから、しばらく様子をみられたらそれぞれの興奮も収まってくるかも知れません。
お父さんも娘や姪の事は気になるでしょうし、妹さんも生活保護があるとはいえ、そんな状態から母子で独立しても生活も大変でしょうし、遠からず助けを求めてくるのは間違いないと思います。

他の回答者の方も書かれていますが、助けを求められた時のあなたの対応を決めておく事が一番大切だと思いますよ。
助けてあげようか、お金を貸してあげようかと悩む事も出てくると思います。
もし、貸してあげたり助けてあげるのであれば、帰ってこない覚悟で、感謝されない覚悟でなさってください。
あなたの優しい気持ちが踏みにじられないといいなと思います。

それよりも私が一番気になるのは、姪御さんの世話は大丈夫なのかという事です。
食事はちゃんととれているのでしょうか？
妹さんの事ですから気が引けるかも知れませんが、
市や区のケースワーカーにお話されてみた方がよくないですか？

お姉さんから「ちゃんと世話してるの？」と聞かれて「してない」という人はいないと思います。
もちろん、質問者さんが直接姪御さんに会ってみられて問題がないようでしたら、いいのですが。

tukimayu · Answer

どっちが正しかろうと正しくなかろうとどうでもいいことです。正しい側についてもう片方を注意するつもりなのでしょうか？
そもそも基本的に同じ土台で考える問題ではありません。

妹さんは自分で自分の尻は拭けと。さんざん親元で世話になっておきながら孫が祖父母に迷惑をかけ、怒られたら虐待なんていわれたら、そりゃ祖父母の立つ瀬がないでしょ。
夫婦の問題は夫婦の問題です。仕方ないことです。

どっちを信じればいいのかではなく、客観的事実だけ見れば、妹さんたちが出たのは正解です。というより当然です。
あなたが心配しなければいけないのは両親のことですよ。
妹さんは自分の人生生きてるだけですから、ほうっておきましょう。

lira2006 · Answer

＞お互い、相手が悪いというばかりで反省がありません。

そういう人たちだから、一緒に住んでいるのが無理だったんでしょう。

＞それにいったいどちらのいっていることが正しいのかいまいちわからないし。
どちらも、本人たちから見たら正しいんだと思いますが・・・。
あなたはあなたが正しいと思う態度を、取ればいいと思います。

幸い、別居されたそうですから、もう、これ以上は接近しないのでは？
家事が出来ないお母さんにとっては、世話の焼ける娘と孫がいない方が楽でしょう。
お父さんにとっても、眼に余る娘と孫がいなくなってせいせいしたでしょう。
妹さんとその子どもは、うるさいおじいちゃんがいなくなったのだから、二人だけで楽しくなくても楽しくても、やっていけばいいんです。

妹さんに対しては、あなたが100％の経済的援助が出来ないなら、絶対にかかわらないことです。
１円だって貸さないこと。
姪の進学や就職の相談にも、「できない・わからない」で押し通すこと。
「冷たい」と言われたって、共倒れになったり、あなたが精神的に追い詰められたら、どうにもなりません。
親御さんには、出来る範囲で相談に乗ったり、援助したりする、で、いいと思いますが・・・。

hawaiifight · Answer

厄介ですね。

どちらが悪いかは、もう少しリサーチが必要だと思います。暴力のレベルも病院に行く程（骨が折れる等）では無いような気がしますが、一応確認された方がいいと思います。姪っこさんの不祥事って何だったんでしょう？いずれにせよ暴力は悪いことなので今回の事件はお父様に非があると思います。

私は、今回の最大の問題は、お父様が思わず手を出してしまう程、妹さん達に対する怒りが溜まってたという事だと思います。

＞最低限のこと、姪の小学校への送り出し、食事の支度等

を何もせずに、ニートとして実家にお世話になっていたなら、お父さんの意見はある程度聞く義務があったと思うからです。

今回誰が悪い、悪くないという事よりは、誰が一番辛いかを考えた方がいいのでは？
私はお父様が精神病のお母様を放置して（精神病になった原因も含め、お父様に非があるんでしょうか？）いたとしても、一番苦しんでいるように見えます。
妹様は今回家を出てすぐに、生活保護を受けられた様ですが、これだってお父様に対する嫌がらせとも取れます（昔の人はこういったものを嫌がる人が多いので）。

妹様もシングルマザーになった経緯は色々あったと思いますが、この先もずっと生活保護やご両親の世話になって生きていくおつもりなんでしょうか？

ヒドいかもしれませんが、下手にこのような妹様の味方につくと、将来アテにされそうで怖いですよね。

質問者様も正直、両方とも相手にされたくないのでは？身内なので逃げれないのが辛いですね。

とりあえず、両方の意見をとことん聞いてあげて、両方の立場を想像してあげてださい。最初はどちらも信用してあげてください。

両方とも怒ってるし、辛いはずですので。話は聞いて欲しいと思います。

それで、話を聞いて同意してあげれる気持ちも出てくれば、それは違うでしょ！って考えも出てくると思います。お互い自分に分が悪い事は言わないかもしれませんが、ちゃんと聞いていけば真理が分かると思いますよ。そして正直に思った通りの事を言えばいんではないでしょうか。
親友から相談を受けた時のように返せばいんですよ。

「あなたの気持ち、すっごく良く分かる！でもね、相手はこう思ったんじゃないかな…？」
あくまでソフトに。
そして、それ以上は深入りしないようにした方がいいと思います。

Tori_30 · Answer

多分、前も回答させていただいたと思うのですけれど、今回も失礼します。

思うに貴方はどっちが正しいのか（どっちの言い分を聞くべきなのか）で悩んでるのではないでしょうか？
単刀直入に言うと、失礼ですがどっちもおかしいです。子供の面倒をみない借金癖のある妹さん、暴力的な父、どっちも独立してそれぞれにおかしいです。

一つ一つ片付けていけば良いのでは？
個人的には、まずは貴方の父親から妹さん親子を離すべきだと思います。妹さんがどれだけ迷惑をかけてきたかは置いといて。そこも考えちゃって「じゃあ、その辺のケジメをつけるまでは自由にのうのうと暮らすなんて許せない。やっぱ妹は残って返済しなきゃいけない」なんてなると結局は何の変化も無く、結果としてこのままの状態がズルズル続くと思います。ですから、まず妹さんに出てもらうのです。
次に、貴方の父親も交えてなんとか医者に行くべきでしょう。父親の問題の解決を図るのです。
その後で、妹さんが改善しないのだったらその解決を図ればよし。改善したら手間が省ける、とこういう流れはどうでしょうか？

もっと良い流れがあるかもしれません。ですが、基本は『どっちもそれぞれ独立しておかしい』だと思います。一つ一つ分解して解決法を考えていくのが良いと思います。どっちかが改善したら他方も良くなる、なんて事はないですよ。

hidechan2004 · Answer

あなたが相談を受けて何らかの対応をすると言うのなら、あなたがどちらが正しいかを判断する必要があるのではないでしょうか？
ここで、回答があっても、それが正しいと言えますか？
説得力も無いと思いますよ。

さて、ここからは、個人的な感想です。
＞夜遅くまでゲームして朝起きて姪の面倒をみない

まず、この部分は妹さんの話なのでしょうか？
そして、姪というのは、妹さんの娘さんということですね？

だとすると、やはり妹さんに問題があると思います。
自分の子供の面倒は親が見るべきですからね。

ただ、お父さんの暴力と言うのがどの程度かわかりませんので、
お父さんの件は判断がつきません。
教育上、妥当な程度の暴力なら問題ないと思いますが、度が過ぎると問題ありでしょう。

私の個人的な考えでは、こういうケースではどちらが正しいではなく、お互いに間違った部分を認めることが大切だと思います。
正直、しばらく静観が良いと思うのですが、
何かをするなら、お互いの悪い部分を指摘して改善させるように持って行くのが良いと思います。

「相手のここはたしかに悪いけど、あなたのそこも良くないよ」って感じで。

偏見なしにどちらが正しいのかわかりません。父母VS妹姪

No.3の者です。

すぐ下で回答させていただいた者です。

どちらが悪いという事は、そばで見ていたわけではないのだから言えないと思います。

どっちが正しかろうと正しくなかろうとどうでもいいことです。

＞お互い、相手が悪いというばかりで反省がありません。

厄介ですね。

多分、前も回答させていただいたと思うのですけれど、今回も失礼します。

あなたが相談を受けて何らかの対応をすると言うのなら、あなたがどちらが正しいかを判断する必要があるのではないでしょうか？

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