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これは私の友人夫婦の事なのですが、広く皆様のお考えを聞かせて頂きたくて質問します。

その夫婦はお互いに尊敬しあっているし、会話も凄く多いし、ラブラブなんですが
奥さんの方が旦那さんの浮気を容認しているのです。
(その旦那さんは、モテル人です)
理由を聞くと以下のような答えが返ってきました。

風俗に行くのは裏切りだと言わないのに、素人相手だと裏切りだとか言う方が変だ!
相手が商売だろうが素人だろうが、行為自体は同じ事だし
本人が浮気だと確信していると言う事は、心は自分に変わらず向いてる事なんだから裏切りでは無い!
ただ、性処理をしているだけなんじゃないのか!
それとも、それを裏切りだと感じると言う事は、相手の心を愛してるのではなく体を愛してるのか?

それに昔の日本もそうだったし今でも一夫多妻制の国もあるほどで、今の日本が一夫一婦制だから浮気だとか裏切りとかと感じるだけで、そんな時代や国によって変化するような価値観に縛られてる方がオカシイ。
本当に大事なのは、時代や国に左右されない普遍的な価値観であり、本来の愛とはそう言うものだ。
お互いが人間的に尊敬し合い信頼し合って愛し合ってるのだから、他の女と体の関係があるくらいでは揺るがない。

そして旦那さんの方も、確かにハタから見ても分かるほど奥さんを愛しているようです。

それを聞いて、妙に納得する部分もあるのですが、何だか釈然としない思いもあります。
皆さんは、どう思いますか?

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A 回答 (19件中11~19件)

私の友人夫婦にも一組あなたのお友達のご夫婦のような


夫婦関係を保っていますね。
釈然としないのは、ご自分の尺度の範疇をこえるもので
あるからじゃないのかしら~
夫婦って当事者どうしでしかわかり合えない『絆』が
日々の暮らし・生活をとおしてつちかわれるじゃないですか、
それ故、第三者からは『なんで?』と理解しえない
部分がおおくありますね。
『夫婦喧嘩犬も食わぬ』なんていうのもありますからね。

愛情の深さが、この愛よりあの愛のほうがすばらしい
なんてないんじゃないのかなぁ~
当人同士がそれでよければ・・・
優劣なんて意味を持たない気がします。
自分たちのスタイルを自分たちなりにつくっていけば・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、私が他の方へお礼を書くのとlittlekissさんが回答を書き込むのが同時だったようですね・・・

皆さんの意見を聞いて、なぜ私が釈然としないのかが分かりました。

>愛情の深さが、この愛よりあの愛のほうがすばらしい
なんてないんじゃないのかなぁ~

私もそう感じるのですが「それは愛じゃない」「間違ってる」と感じる人が多い、と言うかそういう考えが正当化されていると感じているからです。
このカテゴリーでも「浮気された」というような質問があれば「旦那さんが悪い!」「それは貴女に対する裏切り行為だ!」と言うアドバイスが多いですよね?
もしその時に「心まで浮気していないのなら裏切りじゃない!」って回答したら凄く批判を浴びると思うのですよね。
でも、この質問にはそのタイプの回答が少ないのも、ますます釈然としないです・・・

お礼日時:2000/12/28 15:44

なんだか、一生懸命な理由で浮気してますね。


時代や国によって価値観が変化するって当たり前のようなきもしますが。
エマニュエル婦人なんかは夫に浮気を自慢して、夫は「がんばれよ」っていってたような・・・。
奥さんが犬とかと浮気しててもだんなさんは別にいいのかなぁ。
奥さん、だんなさん許すって諦めてるのかなぁ。
だんなさんが男の人と浮気しててもいいのかなぁ。
一夫多妻制でもジェラシーとかある気もするし。
浮気するの奨励したら、それってなんとなく男と女の愛じゃないようなきもします。
やっぱり独占欲も愛の形の1つだと・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>なんだか、一生懸命な理由で浮気してますね。

これはtomojiさんへのお礼でも書きましたが、私に説明する為に言った言葉で、2人の間ではその様な理由付けを考えたことはないそうです。

>それってなんとなく男と女の愛じゃないようなきもします。

夫婦はいつまでも男と女の関係だけでも成り立ちませんよね?独占欲も愛の形の1つですが、それだけが離婚原因という場合も多いようですがその場合は独占欲だけが愛だったと言うことでしょうか?

それが原因で離婚したり信用できないと思った経験のある方からの意見が聞きたくなりました。
女性の方からの回答が多いかと思ってたら、男性からが多いのには少し驚きました。

お礼日時:2000/12/28 15:27

恋愛の形も愛の形も千差万別。


当事者が良ければ何も問題ないと思いますよ。それにどちらが良いか悪いか?という話ではないですからね。

私の認識では性交渉自体がそんなに重きを占めるとは思ってませんね。男と女という部分から脱却して人間と人間になるとそう想うと思いますよ。

ただ、これを実践するのにたいそうな理屈は必要ないですね。本来の愛だとか普遍的な価値観だとか言ってるうちはどこかに罪悪感ないし、自分でも釈然としないものを抱えているのかも??
だって夫婦間で了解があれば別に周りにモノ言うものでもないですからね。好き嫌いの話ですしね。
あとは・・・
あくまで夫婦間でのみ成り立ってる価値観であるにもかかわらず、その価値観の枠の外の人間と関わる(つまり浮気相手はこの価値観上にいない)為、何らかのトラブルが生じやすいのは否めないと思いますよ。いくら旦那さんが気をつけてるとはいえ。

そう言う意味では成立させることが難しいものだとは思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
よく分かりました。

>どちらが良いか悪いか?という話ではないですからね。
私もそう思うのですが、こう言う発言や行為があると「それは間違っている!」と言う人の方が多いように感じるのです。
皆さんの意見を伺って、正にその部分が釈然としなかったのだと改めて気付きました。

>私の認識では性交渉自体がそんなに重きを占めるとは思ってませんね。男と女という部分から脱却して人間と人間になるとそう想うと思いますよ。

最近では私もその様な気がしています。自分達の夫婦を振り返ると果たして私は主人をそこまで愛しているだろうかと思ってしまいます。

それと、普遍的な価値観うんぬんに関しては、私が根掘り葉掘り聞いた為に、あれこれ考えながら理由を付けて説明してくれただけで、本人達は全くそれが自然体で別にその事に理由を付けたりはしていません。

お礼日時:2000/12/28 15:19

お礼に少しだけ補足を。



> 自分は浮気をしない!と言い切ってる人もその自信はどこからくるの?と逆に聞かれました。

それは確かに何も考えずに言ってる人もいますが、
私が思うに「決意」を表す言葉だと思うんですよ。

人って流されやすい生き物だから
浮気のきっかけを作らないようにするためのね。

> そして遊び慣れていない人ほど本気になり易いから危険なんじゃ?と言う事でした。(旦那さん談)

なんか都合のいい言葉だね~。

確かに遊びなれていない人は勘違いして燃え上がりやすいけど、相手の女性が上手の場合、遊んでいるつもりで逆に遊ばれてしまう可能性があるでしょう。こういう自信家は特に騙されやすいので。

> 私も最初はnonkunさんの様な発想をしていましたが、2人の話しを聞いていると、そう言うのとは全く違う考えを持っている様です。

もしかすると最近増えてきている「相手を尊重し、相手に干渉しない」という夫婦形態が極端出たのもなのかな?

でも、私はそんな関係は寂しいのでまっぴら御免です。

まあ、彼らは自分達はそれでいいと言っているので放っておけばいいと思います。

余談:男性の方の話は非常に「都合のいい」言葉と感じてしまいます。女性の方の話は「話を刷り変えて」納得させようとしています。
だからもっともだと思いつつ、釈然としないのはそういう理由なのです。

#これが答かも・・・(^^;

以上、先日恋愛相談専門家に昇格(?)したnonkunからでした。
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この回答へのお礼

何度も回答していただき恐縮です。ありがとうございます。
反論するつもりはないのですが専門家と言うことですのでお聞きしますが

>私が思うに「決意」を表す言葉だと思うんですよ。
と言うことは旦那さんが言ってる「本気にはならない」という言葉も「決意」を表す言葉とは思えませんか?

>こういう自信家は特に騙されやすいので。
旦那さんは30代半ばで、遊び相手?は20代前半の子が多いようなので余程遊び慣れてる子でない限りその心配はなさそうです。彼を見れば分かるのですが彼よりも上手な女性は彼のようなタイプには最初から近付かないでしょう。

>私はそんな関係は寂しいのでまっぴら御免です。
これは質問文とかを読んでいただければ分かる通り、2人は周りから羨ましがられるほどラブラブです。恋愛期間と結婚してからを合わせて15年ほど経ちますが相変わらずです。

奥さんの方と私はもう30年来の友人だし、夫婦間に口出ししようと思ってるわけではなく、釈然としないのは
よく旦那さんに浮気されて離婚したとか、もう信用できないと言う話をこのサイトの質問でも見かけますが
そういう夫婦に比べると、そういうのも全て認め合った上で更に尊敬しあい愛し合ってる友人夫婦の方が本当に愛というモノを知っているのではないか?と思うからですが、どう思われますか?それも欺瞞だと思いますか?
でもそうやって実際、凄く仲の良い夫婦がいる事までも否定しますか?
nonkunさんの彼女は風俗に行くのも裏切り行為だと感じるそうですが、その方がひょっとしたら自己中心的な愛ではないでしょうか?子供がオモチャを取られると怒るのと同じような。
そもそも夫婦愛というのは家族愛とかとは別なモノでしょうか?
「浮気=裏切り」と感じるのは、もしかしたら勝手にそれが正しいのだと思わされてきた(マインドコントロール)されてきたからなのでは?と感じたりもしてしまいます。

お礼日時:2000/12/28 13:20

こちらの質問・回答を見ていてつい回答したしまいました。


「浮気=裏切り」とは、そもそも誰が決めた事なんでしょう?
確かに、法律では一夫一婦制と定められているけど、「浮気したらいけない」とまで、決められていましたっけ?
その法律だって本当に正しいのかと言われると、ちょっと疑問です?
その人その人で価値観・考え方によるいろいろな夫婦像があっていいのではないでしょうか?
みんな道徳とか常識とか世間体とか気にしすぎて固執しているだけに見えるのですが・・・?

でも、ちょっと思うのは浮気(言葉の意味上遊び?)は良くないと思います。
相手も遊びだったらそれはそれでとも思いますが、相手に失礼ではないかと・・・?
奥さんは本気で好き。他に好きな人が出来てその人も本気で好き。そんな恋をしたいです。(しています。)
これも、人から見るといろいろ問題あるかも・・・
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この回答へのお礼

経験者からの回答どうもありがとうございました。

>みんな道徳とか常識とか世間体とか気にしすぎて固執しているだけに見えるのですが・・・?

そうなんです、私が釈然としない思いでいるのもその部分を考えているからです。

>奥さんは本気で好き。他に好きな人が出来てその人も本気で好き。
え~っと・・・それでも奥さんに対して自分は裏切ってはいないと思いますか?私としては、まだ友人夫婦のような遊びは遊びと割り切っている方が心は奥さんに向いたままなので理解できるのですが。
すみません自分で混乱してきちゃいました・・・

お礼日時:2000/12/28 12:55

こんにちわsidさん。

男の立場からお答えします。
風俗だろうが、素人だろうが、浮気は浮気です。一瞬でも気持ちが揺らいだのだから。でも、「一瞬愛するのと、生涯愛するのとは、訳が違う。」とだけ言い訳させてください。
昔の彼女は、「ベクトル(矢印)さえ、こっち(彼女)に向いていれば、遊んでも良い。」と言っていました。この言葉には、後から効力を発揮するすごい言葉です。締め付けが厳しい程反発したくなるものですが、緩ければ緩いほど離れられなくなるという、<北風と太陽戦法>を使われたのです。
 本当は内心、心配で仕方がなかったと思いますが、所詮男は、女に頼らない生きてはいけない生き物だと思うので、変にデンと構えられると逆らえなくなりました。他で悪さした分、優しく出来るみたいな。
 でも、男から見ると都合の良い事ですよね。外ではモテルし、帰れば安心出来る。正に一石二鳥ですよね。
 「ボサボサ頭でも愛してくれる。お腹が出てきても俺は俺」と言われ、オヤジ化していくよりも、他人に魅力を感じさせられる位自分を磨いているダンナさんの方が夫婦感をいつまでも「恋人気分のまま」にさせられる微妙な選択だと僕はおもいますが・・・。やっぱり釈然としませんよね。オンナのひとは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mata7さんの昔の彼女の話は参考になりました。
その旦那さんも笑いながら冗談っぽく「俺はこいつ(奥さん)の手のひらの上で踊らせれてるようなモノだから」と言っています。
それに、隠そうとしたりやましい気持ちがあったり、反対されたりと障害がある方が恋は燃えると言う話も聞きますので、却って容認されてることでセーブされてる部分もあるのかな?

お礼日時:2000/12/28 12:48

う~ん、私の彼女なら風俗に行くのも裏切り行為でしょうな。



本人が浮気と確証しているなら大丈夫だと言いますが、未来永劫そうだという確証も無いわけで。

#その自信がどこからくるのか私には理解不能。

もしかしたらその浮気相手の中に妻より全ての面で相性の合う女性が現れるかもしれない。
そこまで行かなくても浮気相手の女性のところにたまには泊まっても許されるのでしょうか?
だって、一夫多妻制でも可なら「妻」は平等に愛さなければねえ?

#20人以上の妻を持つ男性が上手くやっていく秘訣は
#「平等に愛することだ」と言ってました。

今は盲目的に信じているだけでしょう。信じてるというより自分に言い聞かせているというか。しかし一旦夫に疑惑を持つと全てが許せなくなるタイプだと思えます。

しかし私は「私のダンナはもてるんだぞ。そしてそのダンナはアタシを選んだんだぞ。」と自慢したいのと、結局は帰ってくることで浮気相手に勝ったという優越感に浸りたいのではと邪推してしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>本人が浮気と確証しているなら大丈夫だと言いますが、未来永劫そうだという確証も無いわけで。

>#その自信がどこからくるのか私には理解不能。

それも聞きました。そしたら、自分は浮気をしない!と言い切ってる人もその自信はどこからくるの?と逆に聞かれました。そして遊び慣れていない人ほど本気になり易いから危険なんじゃ?と言う事でした。(旦那さん談)

>浮気相手の女性のところにたまには泊まっても許されるのでしょうか?
そう言う事も実際に時々あるようですが、全くお互い気にしていません。

私も最初はnonkunさんの様な発想をしていましたが、2人の話しを聞いていると、そう言うのとは全く違う考えを持っている様です。

お礼日時:2000/12/28 02:35

すごいですね(@@)びっくりしちゃいました。



結論から言っちゃうと「理想形」(この夫婦にとって・・かな?)じゃないですか?いろんな夫婦の形、考え方、お互いのルール・・・千差万別ですよね。今の日本の教育の中に「愛情の形」まで刷り込みで思い込まされてる部分ってあると思うし。

別にそれを「そういう考えもあるのね」って流してしまえば、いいんじゃないですかね?強制されてるわけじゃないし、本人同士が了解してればいいわけだし。

ただ、もしその浮気が原因で第三者が迷惑するなら困りものですけどね・・例えば浮気相手が本気になって殺傷沙汰とか、ストーカーとか。
なまじ、体の関係だけって男が割り切っても・・ね。
ですから、そういう部分においては「じゃあ、風俗にいけ」と言いたいなあ(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も最初はビックリしましたよ~!
>今の日本の教育の中に「愛情の形」まで刷り込みで思い込まされてる部分ってあると思うし。

そうなんです、私も2人の話しを聞いてその部分で考えてしまったので皆様の意見を聞きたいと思った次第です。
で、2人の間ではその関係は確かに理想形だと思ってるようです。それは私が見てもそう思います。

殺傷沙汰に関しても聞いたんですが、旦那さんの方もそこは気を付けてるらしく適当に遊んで相手が情を湧かないうちに別れているそうです。そうなりそうな女は分かるからそう言う女とは始めから遊ばないと言っていました。

お礼日時:2000/12/28 02:20

私は男ですが、夫婦の価値観だと思います。


世の中スワッピングと呼ばれる乱交パーティーに興じている夫婦もいるくらいですから。
 私個人の意見としては、仏式、神前、教会であれ相手一人を愛すると誓っている以上、快楽を求めるにせよ裏切り行為と思う。
 愛するとは性行為も含めて愛するものと思っている。
 私は、古い人間かもしれないが、浮気するなら結婚しないと決めていたし、今まで28年一度たりとも浮気をしていないし、する気もない。
 貴方の友人夫婦は「エマニエル夫人」の見過ぎ!!
最後はチョット言い過ぎですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>世の中スワッピングと呼ばれる乱交パーティーに興じている夫婦もいるくらいですから

そう言えばそうですね。
2人がそういう行為には向かっていないので、私にはその発想がありませんでしたが、たぶん基本的にはそういう行為をしている夫婦と同じ様な価値観なのかも?と思いました。

やっぱり私には理解出来ない部分もありますが、そういう行為をしている方からの意見も聞きたいと思います(笑)

お礼日時:2000/12/28 02:08

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