30代です。
ちょっと病気もあって病院の先生にも子供を産むならはやくしたほうがいいと言われております。ですが、正直子供に愛情をもてるか自信がありません。
他人の子供と遊んだり、街で子供と接したりするのは好きで、親戚の子供さんが来て一緒にいるのは楽しいし、子供はかわいいとも思います。
でもそれってたまにいるからで、またいいときだけ一緒にいるからであって、実際に四六時中一緒にいて、育てるとなると全然違うと思うんです。
それに大きくなって犯罪とまではいかなくても、結構子供で苦労することって多いと思うんです。(自分もそうですが、周りをみても親に苦労かけてるよなあって思う人たちもいるもので)
だから子供に関しては正直そんなにほしいとは思っていません。
 
でも、周りで結婚した友達はみんな子供を産んでいてかわいがっていますし、できない人たちは必死で病院に通ったりして作ろうとしています。
他人の子はかわいくなくても自分の子は別、とか子供ってほんとに、この世にこんなに愛せる存在がいるのかと驚くよとか言われたりします。
じゃあ産んでみるかって軽軽しくは考えたくないのです、産んでみて愛せなかったら取り返しがつきませんから。
 
子供ってほんとにそんなにかわいいですか?
子供は好きじゃなかったけど産んでよかったって思われているかた、また産むんじゃなかったと思ってらっしゃるかた、皆さんのご意見が聞きたいです。

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A 回答 (28件中11~20件)

すみません。

また来てしまいました。No.7です。
せちがらい世の中が子供にとってかわいそう・・・というのは
全然、変じゃないです。おっしゃる通りで、私もそう思います。
(そんな世の中で、子育てしてる私って?!単なる自己満足なのかもしれません。)
でもそれよりもっとかわいそうなのは、望まれずに生まれ、愛情を受けられずに育った子供です。
前の方が書かれているように、子供を産む事と、それによって変わる自分の人生をはかりにかけるのはどうかと思いますが、やっぱり難しいのではないでしょうか・・・
もとより、愛せないかもしれない理由がそこまでハッキリしているんですもの。比べるまでもない、なんて思ってしまいましたよ。
産む・産まない、どちらにしても選択した事を後悔してほしくないです。少なくとも産んだ場合は後悔しては、いけないと思います。
ご主人も理解のある方のようですし。子供がいなくても十分なんじゃないでしょうか?
ご存知でしょうが、子供がいなかったら破綻してるかもって、夫婦間のことで悩んでる人も多いものですから。
60になって死ぬほど後悔なんて、そんな先の事考えない方がいいと思います。心のどこかで、産みたくない自分に負い目を感じているのかもしれませんが、そんな必要ないです。今の自分を大切にされて下さい。
時間がなくて大変でしょうが、熟慮されて下さい。私は、産まない選択の方がよろしいかと思いました。レス読んでの率直な感想です。スミマセン・・・
あと、この質問はカテゴリーを変えて、もう一度質問されてみてはいかがかと思いました。
ここでは、子供っていいよ~的意見以外を聞くのは、難しいように思いましたので・・・
失礼しました。
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この回答へのお礼

再度お付き合いくださりありがとうございます。
ayudonさんのご感想率直に受け止めております。
確かに子供をもつと、全然違った人生を経験でき、様々なことを再発見する喜び、楽しみがあり、奥が深く、味わいのある人生があるように思います。
そういう人生を経験せずに死んでいくのも…、確かに味気ないものかもしれません。

>この質問はカテゴリーを変えて、もう一度質問されてみてはいかがかと思いました。
ここでは、子供っていいよ~的意見以外を聞くのは、難しいように思いましたので

確かにそうですね。今、生まれてきてよかったと思っているか、ということを皆さんにきいてみたいと思いました。
子供っていいよ~っていう意見と同時に、生まれてきてよかったっていう意見もきいてみたいです。
 
また質問してしまうかもしれませんが、そのときはまたお付き合いいただければ嬉しいです。
もう少し考えてみます。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 23:23

No.6の者ですが。



会社のパソコンで質問を読んで、
”子供を産むならはやくしたほうがいいと言われております”を
間違って解釈して一部回答してしまいました。失礼しました。
お恥ずかしいです。


最近、ニュースで強姦するのため母親を殺し、母親にハイハイで近づいた
子供も床にたたきつけそれでも死ななかったので、首をしめて殺したというニュースが報道されていますが、他人事とはいえこれには行き場のない
怒りを私は覚えます。
嫁さんはこの報道を見て、涙を流していました。

私も嫁さんも、子供が居なければ”可愛そう”だけで話は
終わっていたように思います。

人間、子供を産んで育てて立派な大人に成長するような気がします。

”回答に対するお礼”で書かれていますが、sorasorasoraさんは
生き物を愛せる気持ちを持っておられるじゃないですか。

子育てには犠牲になるものが多いですが、それ以上の楽しみも
あるかと思います。

貴方が生きているというのは、先祖が命のバトンを渡して来たから
なのです。
貴方も命のバトンを誰かに手渡してみませんか。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>間違って解釈して一部回答してしまいました。失礼しました。
お恥ずかしいです。

いえいえ、私もたまにありますよ。気にしないで下さい。

山口の事件、あれは本当にひどいと思います。
あのようなことをしても極刑を下さない日本の裁判制度やまたその他の事件の判決をみるにつけてもいったい被害者はどうやって立ち直ればいいのだろうかと思います。
ただ、無垢な子供があのような18歳になってしまったことを考えると、そんな人間を作った社会にも問題があるのかもしれないとも思います。
 
そんな、あまり明るいといえない(と私は思っているのですが)未来に子供を生きていかせるのもかわいそうじゃないか、なんて思ってしまいます。
たかだか30数年しか生きていない私でも人生の厳しさや苦労を何かと感じており、私自身生まれてきてよかったと心の底から思っていないものですから。
自分が生まれてよかったと心の底から思えたなら子供を産もうとも思えるのかもしれませんが。

身近に、大変やさしくいい人だった方がいるのですが、その人が後に自殺したと聞きました。それがまた大変悲しい態様であったもので。
そのショックから人生とか、生きるとか、他者(子供)に人生を与えるとは、とか、そういうことをかなり深く考えるようになったように思います。

>人間、子供を産んで育てて立派な大人に成長するような気がします。

私の両親もそう言いますし、私もそうだと思います。
この年になっても自分のしたいことをしたい、なんてわがままな子供と一緒ですね。情けない限りです。

自分のしたいことをしたいという自分と、こんな世の中に生きていかせないとダメなのかと思うと、その両面から躊躇してしまっているのかもしれません。

>貴方が生きているというのは、先祖が命のバトンを渡して来たから
なのです

確かにそうなのですが、私自身は生まれてこなくてもよかったと思っている状態で、死ぬということは周りにとっては悲しく不幸かもしれませんが、本人にとっては幸せなのではないかと思っているもので。
私自身は、はやく死にたいと思っており、実際いつ死んでもいいような状態に常にしています(もちろん自殺したりはしませんけど、こんな私でも存在していることを喜んでくれている人がいるので、その間は。でも、そういう人がいなければ…、と考えると自信がありません)

なんかすごく暗いお礼の文章になってしまって、申し訳ないです。
アドバイスありがとうございました。もう少し考えてみます。

お礼日時:2002/03/19 23:06

初めまして。

2人の子持ちのママです。
なんだか気になって、お節介かも知れませんが参考になれば、、、と思って書いています。
産む前からかなり深く考えていらっしゃるようで・・・
正直、みんなこれだけちゃんと考えて子供を作れば、虐待やその他色んな問題は減るんじゃないかなぁと考えさせられました。

子供が生まれた後の生活については、みなさんがおっしゃっているように経験すればどうにかなるものなのであえて書きません。(笑)

ただ、1つ心配なのは書き込みに対するお礼の言葉に何度も「彼はすごく子供をほしがっています。彼も私ももう年ですし。 」とあることです。
彼が欲しがっているから子供を作るんですか?年だから作るんですか?
正直言って、そう思っている間はまだ子供を作る時期ではないような気がします。
もしかしたら女は結婚したら当然子供を産むもの。って思っていませんか?
女だって子供を産まない人生もあっていいと思います。仕事に生きる人生でもいいと思います。それは産む性、産ませる性に関わらず、人それぞれの生き方だと思います。産むなら早くしないと、と言われるご病気をお持ちだそうで、そういうこともすごく大変だとは思います。また、病気を持っての子育てもはっきり言って人一倍大変だと思います。ですが、子育てをしてみて思うのは、子育てって大変だからこそ子供がかわいいんだと思います。愛情が持てるかどうか、まさに案ずるよりも産むが易しだと思います。

それより、子供が欲しいとおっしゃっている彼(旦那様)は子供が出来てしっかりサポートする心構えはあるのでしょうか。近くに頼れる実家などがあればまた別ですが、病気をお持ちで子供を持とうとするのなら、旦那様からもかなりの協力をしてもらわないと大変だと思います。
sorasorasoraさんはとてもよく考えていらっしゃる人のようなので、旦那様ともきちんと話し合って考えてもらうのはいかがでしょうか。結局は、子供を作る作らないと言うのは夫婦2人で決めることですからね。
女だから、年だから、彼が欲しがっているから、ではなく、あなた自身はどうしたいのか、彼もただ漠然と欲しいとかではなくちゃんとした構えがあってのことなのか、その辺をよく話し合って、それでやっぱり子供が欲しいという結論ならばそれでいいんではないでしょうか。。。

私自身は出来ちゃった結婚で、若いうちに子供を産んでしまったのであまり考えずにここまで来てしまったように思います。ですから最初のうちはだんなはほとんど協力もしてくれず、子育てに関してはしなくてもいいような苦労ばっかりでしたよ(苦笑)。正直、子供がいなかったらもっと自由だったのに、、、とは何度も思いました。けど、子供はやっぱり表現しきれないほどかわいいですし大切です。
ただ、sorasorasoraさんのようにもっとちゃんと考えて行動できてたら、、、いっぱいやりたいこともあったのになぁ、、、と思います。

お節介ばかり書いてごめんなさい。
でも、参考になればと思います。

色々大変でしょうががんばって下さいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにこんなことを考えている状態ではまだ子供を作る時期ではないかもしれません。
ただ、現時点で子供を生まないと決めたなら、治療のため2~3年は妊娠できなくて、それからとなるとはっきりと妊娠できるかどうかは分からないそうです。
またそのときには30台後半になっていますので益々妊娠、出産のしにくい体になっている可能性もあり、今が決断のときかと思った次第です。
 
ただ、あくまでも私自身が子供がいない人生について後々どう思うだろうか、後悔しないだろうかと考えているだけであって、子供のいない人生についても、また仕事に生きる人生についても、その選択をなさっている方々に対して異議を申し述べるつもりは毛頭ありませんし、そういう人生ももちろん尊重しておりますので、その点についてはどうか誤解はなさらないで頂きたいです。
私の文面でそのように思われたのでしたらおわびします。
 
子供に関しては確かに夫婦の問題なのですが、私自身の決断が決めかねている状態で…。
最大のネックは子供を生んだことで、後々この子のせいで私はしたいことを諦めなければならなかったと思って憎んでしまわないだろうか、ということなんです。
子供を育てるということは大変な責任と義務が発生するわけで…、私自身まだまだやりたいことをしたい、人のために、たとえ自分の子供でも人生奪われたくないって思っているのかもしれません。
ただ、昔はあまり好きでなかった猫も、飼ってみるとすごくかわいくて、でも子猫の時は結構大変で、今から思うと、あのことができなかったのはこいつのせいだったかも、とは思うものの、恨んだりなんて全然してないんですよね。
それを思うと今はこんなことを思っていても案外、生まれたら、子供のためならたとえ火の中水の中、みたいなお母さんになれるかもしれないなとも思って、だとしたら子供ほしいなと思ったり…。
でもまだまだやりたいことをしたいと思ったり…。
男性みたいに子供におけるリミットがなかったらいいのになって思ってしまいます。

>お節介ばかり書いてごめんなさい。
でも、参考になればと思います。

全然お節介なんかじゃないです。
貴重なアドバイスを頂くことができ嬉しいです。とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 21:37

20代未婚の女性です。


結婚もしてませんし子供もいませんが、sorasorasoraさんの質問とお礼の文章を読んですごく共感してしまったので書かせていただきます。(アドバイスでも回答でもないのにごめんなさい)

私は子供が嫌いで、今のところ結婚はしたいけど子供は作りたくありません。
理由はsorasorasoraさんがおっしゃっている意見とかぶるところもあるのですが、
・子供が嫌い
・時間・お金がかかる(自分の生活を犠牲にしなければならない)
・今の時代の日本(世界)の状況
などです。

下の方へのお礼で書かれている、

>だから私自身そんな世の中に子供を産むってことが子供にとってかわいそうなんじゃないかなあとも思ってしまうんです。
老後のこととか、さみしいからとか、そんなことで産むとしたらそれは自己満足で子供にとっては酷なことなんじゃないかと思ってしまうのですが。
そんなことはないという意見を聞くことができればうれしいのですが、残念ながら自殺する人も多いですよね。
そんな世の中をみていると、このせちがらい世の中を生きて行かせるのもかわいそうなんじゃないかって思ってしまうのですが。

というところ、ものすごく同感です。
皆さんがおっしゃっているように、もし子供を産んだらすごくかわいいかもしれない。幸せを感じるかもしれない。
でも、それって親の気持ちであって、その愛する子供はこの先どうなるんだろう・・・?って思ってしまいます。

外に出ると、「この子、どうゆう育て方されてるんだろう」って子がたくさんいます。
電車の中でも、常識知らずな親子をたくさん見かけます。
はっきり言って、馬鹿な親ってたくさんいると思うんです。
自分の子がかわいいばっかりに甘やかして、きちんとした教育をしていないというか・・・。
そういう親に育てられた子供と、自分の子供が一緒の学校、一緒のクラスだったら・・・と思うとゾッとしたりもします。
自分が正しく育てただけでは、子供が幸せに暮らせるとは限らないですから。たとえばイジメとか・・・。

それに、これからの日本(や世界、環境など)は明るい方向には行かないように思えるし。

そんなことを考えると、ただでさえ好きじゃない子供を産みたいという気持ちにならないのです。(いろんなものを犠牲にしてまで)

だから、私は自分が本当に「子供が欲しい!!!」と思うまで産まないようにしようと思っています。

世の中には子供がいなくても(できなくても)幸せに暮らしてる人はたくさんいますし。
(私は動物が大好き(特に猫)なので、動物がいれば幸せだし・・・)

たとえ産まないで後悔したとしても、もし産んで後悔してしまったときよりずっといいと思います。
そんなことになったら子供がかわいそうです。子供は親を選べないのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
共感してくださってありがとうございます。
>だから、私は自分が本当に「子供が欲しい!!!」と思うまで産まないようにしようと思っています。

私もそう思いつづけていて気がついたら30を過ぎても未だにそれほど子供がほしい!って思えないんですよねぇ~。
「30くらいになったら子供ほしいって思えるよ」と友達に言われ続けていたのですが…。
きっとまだまだ人生でやりたいと思うことがあるからだと思います。
そういうことを思うと大人になりきれていないのかもしれないですね。
最近は卵子冷凍保存とかのニュースを聞くとアンテナがピピッって伸びます(笑)
 
でも確かに変な親って多いですよね。
こんな親の元に生まれなくてよかったって思うこと私もあります。
昨今の若者の犯罪の急増などもみていると、変な親に育てられるから子供も変になる?って思ってしまいます。
そういう意味で言えばそんな子供たちも被害者かもしれませんね。

>私は動物が大好き(特に猫)なので、動物がいれば幸せだし・・・)
 
猫がお好きですか?私も動物(特に猫)が大好きで、でもこの大好きな我が猫嬢もあと数年したら死んでしまって私の元から去っているのかと思うと、すごく悲しくなってしまいます。
それを思うと子供がいたら…、もしかしたらいいかもしれないと思ったりもしますが、大きくなってとんでもなく手がつけられない子供になったらどうしようとか思ったり、心配症なのかもしれないです。
猫ちゃんかわいがってやってくださいね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 20:50

>それよりも、この子のせいで私のキャリアも時間もすべてとられて人生狂ったとか思わないかなあって思って不安になってしまうんです。


============
って 考えてるんじゃ 迷っちゃいますよね。
でも なんで みんなと同じようにこどもを愛さなくちゃいけないんですか??
人(こども)の愛し方なんて 人によって違うんじゃないんでしょうか??
なんで それを みんなと同じように なんて考えるんでしょうか??
もし こどもが障害をもってたらどうなんでしょうか??すごく手間(失礼)が掛かったりしますよ。
なんか 天秤にかけて人の命を どうこう言うことが おかしいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>もし こどもが障害をもってたらどうなんでしょうか??すごく手間(失礼)が掛かったりしますよ。
 
もし障害を持って生まれてきたら…、何度も考えたことがあります。
正直そうなったら自分自身どうなるか、自信がありません。
身体的障害は脳がしっかりしていればある程度は克服できるのではないかと思いますが、知的障害だとしたら…。
もしかしたら、こんな体で生きていくのなら、この子にとってもかわいそうだ、それにこんな体に産んでしまってと思って自分を責めて、その子を連れて心中してしまうかもしれません、ホント、ヒドイ人間ですよね。

大学のときに某区民センターでアルバイトをしたことがあって、そのときに知的障害者の方々がボランティアの人たちと一緒に水泳をするって日があって、私もアルバイト職員としてお手伝いをしたことがあるのですが、そのときに介護することは並大抵じゃないと思いました。
私はその2日間だけのお手伝いでしたが、ずっと介護する家族たちはどうなんだろう、とか、この知的障害者の方々は将来どうなるのだろうとか、もし私の子供が知的障害を持って生まれてきたら…、とか本当に様々なことを考えさせられた2日間でした。
そんななか一生懸命生きて、そしてそれを支えている家族は、ほんとうにすばらしいと思いました、と同時に私にはとても無理だとも思いましたが…。

でも、猫とはもちろん比べ物にならないのは承知の上でなんですが、もし私の飼っている猫が車に引かれて下半身付随になってトイレもできなくなったからっていっても私は絶対に死ぬまで面倒をみると断言できるんですけどね。
それを思うと知的障害があろうとも愛せるかな?なんて思います。
ご回答ありがとうございました。また考えます。

お礼日時:2002/03/19 20:29

再び登場。

ご無礼。

病気の治療を最優先しながら、子供が授かるのを「自然の成り行きまかせ」にしてみるってのはいかがですか?授かっても産んで子供の顔を見るまでは安心なんてできないし、そこから先は未知の世界。これは「産まない」選択をしても一緒だと思います。
無責任なようですが『産むぞっ。』と決心されて、必死に治療されて、授からない場合もあるわけじゃないですか?それなら『もし、授かって産めたら、夫と同じで縁のある人なんだわ』って思って、勇気を出して必死でやってみる、とか。
私はやっつけ仕事のような子育てをしていますが、周囲の協力や子供の成長が支えになっています。
自分のキャリアをお持ちで、捨てたくないお気持ちはよく分かります。やりようはあると思うので、パートナーや信頼できる仕事仲間に協力を願い出て、相談しながらやるのも手ですよね。
私はこれから資格取得の勉強をし、再就職をして、自分のやりがいも生き甲斐も持ち、子供の進学費用も家族旅行代金も稼ぎたいと思います。
産むにしろ、産まないにしろ、自分をより豊かに、大切に生きてください。欲張りで良いじゃないですか。私はあなたをよく知りませんが、あなたの選択を支持しますヨ。
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この回答へのお礼

再度ご回答くださいましてありがとうございます。

>無責任なようですが『産むぞっ。』と決心されて、必死に治療されて、授からない場合もあるわけじゃないですか?それなら『もし、授かって産めたら、夫と同じで縁のある人なんだわ』って思って、勇気を出して必死でやってみる、とか。

それもそうですね。
私の母もそう言います。
私は物事に関してはかなり突き詰めて考えるところがあるものでそのくらいの気持ちでいいのかもしれません。
いろいろ考えてもそのとおりにならないのが世の中ですものね。
 
資格を目指し、再就職を考えておられる活動的なmimumuさんのバイタリティーはすごいと思います。本当に尊敬します。
私自身は仕事と子育てを両立することは自分自身の能力的にも不可能だと思っておりますし、現実的にも不可能だと思いますので…、じゃあ、子育てが終ったらと思っても、そのころはいったい何歳になっているのやら、と思うと、とてもそんなバイタリティーは沸いてきません。
昔はそんなんじゃなかったんですけど、やっぱ年かなって思ってしまいます。
 
でも家族と子供達のことをとてもたいせつに思ってらっしゃるmimumuさんを知って私もそういう気持ちになれるかな、と少し思いました。
お話聞かせてくださってありがとうございます。とても参考になりました。

お礼日時:2002/03/19 12:34

No.1です。

すごい回答量ですね。こんな短時間で・・・。
さて 付け足しです。
私は 母性本能とか 信じません。No.1で「本能」と言う言葉を使っちゃいましたが、動物でも こども育てられない親 や 虐待しちゃう親 っています。
(そういうのは 本能が壊れているって 言われちゃえばそれまでですが)
ですんで、多くの人(動物)は 本能的にこどもを育てるだろうけれど それをできない人(動物)が居ても おかしくはありません。(世の中 絶対 なんてないんだから)
でも 考えて行動することで いろいろとできるのが 人間だと思います。
それに 「好きなもの」「好きなこと」以外は やっちゃいけないのかなぁ・・。
好き嫌いは 途中で変わるだろうし。
「苦労」するのは いやですか??
「取り返しのつかないこと」は ダメなんですか??
ものすごく 語弊があり、いろいろ言われちゃうかもしれないけど 例えば 障害者同士の夫婦がこどもを育てるのは 産む前 多くの人は「取り返しのつかないこと」って考えるんじゃないんですか??でも 育ててますよ。苦労して。
楽(らく)して こどもは 育たないと思います。それは 世の中の大人だれもが、そうやって育ってきただから。
だから こどもは「楽しい」のだと思います。
(他のことでも なんでも 楽しいですよね。苦労したほど)
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
 
私自身は苦労はできればしたくないですけど、正直、人生ってそのものが苦労だと思っておりますので苦労することに関してはもう諦めています。
人生は苦労の連続だと思っております。

だからもう一度生まれるとしたら、思い通りの環境であればいいのですが、そうでなければ、もう生まれてきたくないと思っております。
ただ世界をみると悲しく悲惨な状況のなかで生きている方がたくさんいるので、今現在私は日本に生まれたことだけで幸せだと思っておりますが。
 
だから私自身そんな世の中に子供を産むってことが子供にとってかわいそうなんじゃないかなあとも思ってしまうんです。
老後のこととか、さみしいからとか、そんなことで産むとしたらそれは自己満足で子供にとっては酷なことなんじゃないかと思ってしまうのですが。
そんなことはないという意見を聞くことができればうれしいのですが、残念ながら自殺する人も多いですよね。
そんな世の中をみていると、このせちがらい世の中を生きて行かせるのもかわいそうなんじゃないかって思ってしまうのですが。
なんか、哲学的になってしまいましたけど…、すみません。

お礼日時:2002/03/18 17:16

こんにちわ。

子供はかわいいですよ。私も妊娠するまでは子供あんまり接したことないし育てられるかなと思いましたが子供産んじゃえば育てるしかないんです。育てているうちにかわいくなっていくと思いますよ。お腹の中にいる時から母性本能というのが目覚めていくような気がします。たぶん。だから子供産むのはそんな怖がらなくてもいいと思いますよ。だんなのほうの親戚に子供いない人がいるんですけどだんなさんも死んで寂しそうですよ。その時に1人でも子供がいれば多少違うのかなと思いました。どっちにしろだんなさんと話し合って後悔しないようにして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼はすごく子供をほしがっています。彼も私ももう年ですし。
また、私の両親も彼の両親もまだ孫がいないのですぐにでもと言われております。
 
そうですよね、老後のことを考えると、60くらいになったときに子供のいる人たちをみてきっと死ぬほどうらやましいと思うと思います。
ただ、子供って場合によっては苦労になったりしますよね。
いないほうがよかったんじゃないかって思うようなことになる可能性もなきにしもあらずと思うので。
私自身、後悔しない為にはと考えると、正直どうしたらいいのか分かりません。

お礼日時:2002/03/18 17:31

30代 1歳8ヶ月の息子を持つ男です。


私は、「男」なので子供を産む苦しみも母親の
子供に対する思いも分かりませんが、子供を愛するというのは理屈ではないように感じます。
人間も生物の中の一つです。子供を授かることも、人間の営みの中の一つだと思います。限りなく「自然」に近いことだと思っています。
自分の子供が風邪を引いて苦しんでいるときなど、泣いている声を聞いただけでも、胸が苦しくなります。これは、本当に自然なことで理屈ではないような気がするのです。
 ただ、毎日のように児童虐待のニュースが流れる現代、私の言うことは説得力ないですよねえ。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供を産んだときに、自分の夢もキャリアもこの子のせいで諦めたんだと思って憎くなってしまわないだろうか、と心配なんです。
それともそんなこと思わないくらいに子供を産んでよかったと思うことができるのでしょうか?

正直、そういう意味では男の方は家族のために働かなければならないかもしれませんが、仕事をして、で子供ももてて、いいなあと思います。
私も男なら奥さんに絶対に子供を産んでくれって言ったと思います。
これからの人生のほとんどが子育てで奪われるのかと思うと、子供を愛せるかどうか自信がないんです。

お礼日時:2002/03/18 17:24

こんにちは。

私の友人の話ですが、参考になれば。

彼女の場合はsorasorasoraさんより深刻だったのではないかと思います。兄弟の子供とか、友人の子供など、子供と接する機会もそれなりにあったのですが、彼女は自分が子供を産むのは信じられないといっていました。母親からもあきれられ、いろいろ言われると、レンジでチンして生まれるんならいいけどね・・・などと冗談を言っておりました。(笑えない冗談ですけど。)

そんな彼女も30うん才で結婚し度重なるご主人の説得の末ついに出産したのです!生まれるまでsorasorasoraさんのおっしゃっているようなことを悩んでいました。産むときも一苦労あったようですが、生んでしまうと・・・素敵なお母さんしてますよ。ちなみに”絶対一人でいい”といってたのにもう一人産む気になったとか・・・。

私も今二人の子供がいますが、二人目を妊娠したときマタニティーブルーだったのか、上の子がかわいくてかわいくて、下の子も同じように愛せるかちょっと悩んだ時期があったんです。(今思えば???な悩みですが・・・。)
そんな時彼女が言いました。
”私でさえ産めば母性本能が出てくるんだよ!大丈夫に決まってるよ!”と。

過去のいろいろな出来事が原因で子供を育てられない母親の話題が最近よく取り上げられますが、そういったことは稀なんじゃないでしょうか・・・。女性に生まれついた時点で多かれ少なかれ子供を愛し育てる本能って備わっていると思いますよ。彼女が良い例で。

>産んでみて愛せなかったら取り返しがつきませんから。
という気持ちもわかりますが、せっかく子を産める性に生まれたのにそれを経験しないのも悲しいような気がしません?

あくまで私の考えですけど、もし参考にしていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>せっかく子を産める性に生まれたのにそれを経験しないのも悲しいような気がしません?

そうですよね、そのとおりだと思います。
ただ、子供を産むことによって、自分のいままでのキャリアとかこれからの夢とかを子育てのために諦めなければならなくなるのが、後々どう思うようになるだろうかって不安があるんです。
言ってみればキャリアも夢も捨てたけど、この子を産んでよかったと思うか、
この子のせいで私の人生の夢を諦めて人生狂わされたって思うか、
でも、もしこのまま夢やキャリアをとって子供を産めなくなってしまったら、将来60くらいになったときに死ぬほど後悔するんじゃないだろうかとか思ったり。
子供のためなら、時間もお金も労力も、自分の夢もすべて引き換えにしても後悔しないと思われるでしょうか?
それが私自身、即答できないんです。

お礼日時:2002/03/18 16:47

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