夫の元不倫相手が内蔵癌だと分かりました

3日前、夫が不倫をしていたことが分かりました。本人が認めています。
その相手というのが、夫の仕事仲間ということで、1年近く前に我が家のホームパーティにやって来た女性Aさんです。私より10歳ほど年下で、可愛い子だと思っていました。夫の仕事柄異性との付き合いは多く、夫との関係など疑いませんでした。その後私自身も、趣味の話などで私もAさんとメールをたまにやり取りし、2人で会ったこともあります。
夫との関係は1年半ほど前に始まり、半年ほど前に終わったそうです。
が、Aさんが3ヶ月ほど前に内蔵の癌で、それも再発率の高いものだと分かりました。手術を受け、今は一応回復し仕事もしていますが、再発率が高いということで精神的に不安定なのだそうです。両親とも早くに亡くしたそうで、別れたとは言え頼れる人間は私の夫だけ、という状態なのだそうです。
私はAさんを憎いとは思わず、彼女の境遇には同情します。しかし、夫に嘘をつかれていたことや、夫と彼女がどんな付き合いをしていたのかを想像すると、猛烈な悔しさや悲しみに襲われます。でも、彼女の身体のことを考えると、彼女を責めたりも出来ませんし、今後彼女の健康が悪化するようなことがあれば、夫とともに「世話」をする立場に回るのかと思うと、「人間としてそうするのは当たり前」という義務感とともに、私自身はつらい思いをするだろいうという予感に不安になります。
私はどうすればよいのでしょう。

No.8 回答者： jihitora 回答日時： 2006/09/05 21:44

ご主人が心底、その不倫相手が大事で、覚悟を決めて看取りたいのなら貴女と離婚するくらいの覚悟があるのではないでしょうか？

でないと、今後何かにつけ「緊急事態」だと言って不倫相手の元へ駆けつけるなんて事があったら、私なら尋常ではいられません。

確かに、早くに両親を亡くした不倫相手の境遇は不遇かも知れません。
しかし、それと「ご主人が見舞いに行く」とか「不倫相手が唯一頼れるのはご主人だけ」とか・・・。
それは明らかに間違っていると思います。
それはご主人がどうこう干渉することではなく、不倫相手の本人が自分で解決することなのでは無いですか？

人間、何が起こるか分かりません。
妻である貴女だって、いつ体調を崩すか分からないではないですか（不謹慎で申し訳ないです）
その時、ご主人はどうするんですかね？

申し訳ないのですが、今のご主人は宙ぶらりん状態です。
現在の状態なら、貴女は正当な「妻」という立場として見舞いなど行かせないぐらいの勢いで良いのではないでしょうか？
私はご主人に堂々と抗議しても良いくらいに思います。

貴女はとてもお優しい方だと思います。
しかし、夫や不倫相手は完全に舐めてると思います。
この期に及んで「不倫相手の病気が心配でならない」なんて言ってのけるご主人の心理は、私の常識をはるかに超えています。

この回答へのお礼

大変参考になりました。
中途半端な同情心では済みませんね。私も、場合によっては夫と別れるくらいの覚悟で考えないと、と思いました。この先何年も、彼女の存在で悩まされる人生はまっぴらです。

お礼日時：2006/09/06 00:36

No.7 回答者： boufuusetu 回答日時： 2006/09/05 21:37

末期癌でどう考えても残り数ヶ月の命。

身よりもないからお見舞いに行ってあげたい、最後まで世話してやりたい…という話ならまぁわからなくもないんですけどね。

一応今は手術成功して落ち着いてるわけでしょう？
「再発」するかどうかは一般的に5年経過を見るんですよ。さらに癌になりやすい体質の方というのはいまして、元の癌が治りきったとしてもまた別の癌が原発で次々と現れることも少なくありません。数年スパンでね。

そうなっても、あなたのご主人は延々彼女の面倒を見続け、あなたはそれを温かい目で見守らなければならないんでしょうか。私の感覚からするとあり得ないです。

もっとご自分とご自分の家庭を大切にしてください。

この回答へのお礼

この御回答、本当に参考になりました。

夫や私が中途半端な同情心で「面倒をみてあげたい」と思っても、そんな生易しいことでは済まない、ということですね。
この先5年とか10年、彼女の存在で悩まされる・・という筋書きは、確かにゾッとする話です。

お礼日時：2006/09/06 00:32

No.6 回答者： boyz3men 回答日時： 2006/09/05 21:37

病気って　本当でしょうか？

精神病って　本当でしょうか？

実際にＡさんに会うなり、診断書を見せてもらうなり
されておりますか？


病気を理由に今度は　Ａさんが
「貴方の夫が居ないと生きて行けません！」

と言われたらどうするのですか？

Ａさん　の為に　自分がウソをつかれて、尚且つ
幸せを奪われている事実を見つめなおすのが先決と思いますよ。

旦那が　不倫について　どう謝罪しているのでしょうか？　

同情と不倫は別問題ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、彼女の虚言だったらどんなにいいかと思います。
しかし彼女が手術を受けた際に私の夫が身元保証人として誓約書（？）のようなものを書いていますから、間違いはないんです。

お礼日時：2006/09/06 00:29

No.5 回答者： rosquilla 回答日時： 2006/09/05 21:32

ご主人の不倫相手としてではなくご主人の仕事の関係者として程度の対応のみしていけばいいと思います。

彼女は今までの人生でご主人以外誰とも人間関係を持ってこなかったとは考えられません。
もし頼れる友人や親戚など誰もいないとしたらそれは彼女がそう生きてきたので仕方ありません。そこまでしてあげようと考える必要はないと思いますよ。

どうしても気になってしまうのでしたら、お付き合いは１年程度ですよね、でしたらそれに対する慰謝料のような考えでそれに見合う金銭的援助のみすればいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

＞もし頼れる友人や親戚など誰もいないとしたらそれは彼女がそう生きてきたので仕方ありません。

しかしそうは考えられないんです・・。大学は地方で、就職してから東京に出てきた人なので、知り合いも少ないらしいんです。
よりによってどうして夫がそんな人と・・とうらめしくなってしまいます。

お礼日時：2006/09/06 00:27

No.4 回答者： ri_tan 回答日時： 2006/09/05 21:32

癌ってご本人にとっても、周りの人間にとっても想像以上に辛い病気です。

もし仮に再発して、それが悪化してしまったら、同情だけで世話できるものではないです・・・。

＞「人間としてそうするのは当たり前」
は、どうしてですか？
世話の度合いにも寄ると思いますが、入院して彼女が身体を動かすのが辛い状態になったりして、食事の世話や、お手洗いの付き添いとか、できますか？
わたしは、自分の父には出来ましたが、赤の他人には出来ないです。（それがお金をもらってする自分の仕事だったら話は別ですが）
それで冷たい人間だとか言われたら、それまでですが・・・。

的外れな回答ですみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。世話といっても、食事の世話や、お手洗いの付き添いをするというより、心情的なサポートという意味あいで書きました。癌の方のお世話をすることに対する、私の認識が甘かったのでしょう。

お礼日時：2006/09/05 21:54

No.3 回答者： mama-tyan 回答日時： 2006/09/05 21:25

あなたが彼女の不幸な境遇の為に

本当にすべてを許せるかどうかに
かかっていると思います

もう一度しっかり考えた方がいいと思います

書かれているように不倫の期間のことが
許せない気持ちがまだ見え隠れしている
こんな状態でどんなに不幸だからと
彼女に近づいても結局は
自分（あなた自身）を苦しめることになります

あなたは被害者です
彼女を憎んでもいいのです
どんなに彼女が苦しんできても
それは身から出たさびだと思います

人は誰かを裏切ったり辛い思いをさせたら
いつかは一番大切なものをなくす
と私は聞きました
まさしく天罰のようにも思えます

あなたはきっと思っていても
今の彼女の状況を知っているために
こんな言葉は吐けないと思うので私が言います

天罰ですよ！

私は祖母からいつもこんな話を聞かされていました
悪いことをしたら必ず一番大切なものを失う
でも天罰がくだらない人も居る
それは被害者である人もしてはいけないことを
してる場合はお互い様だからくだらない・・と

こういう話を聞くたびに
その話を思い出します

もしあなたがご主人と彼女を
心の底から許せるのであれば
彼女を思ってあげてもいいと思います

でも少しでもわだかまりが残るのならば
あなたが誰かを恨まない為にも
同情は辞めた方がいいと思いますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちが大変楽になりました。でも、もし時間がおありでしたら、解答no.2でさせていただいた私の補足説明を見てから、またご回答を頂けると大変嬉しいです。相手の女性に対して「天罰」だと言いきるには躊躇があります。

お礼日時：2006/09/05 21:50

No.2 回答者： kn6660 回答日時： 2006/09/05 21:23

実に都合のいい・・・いや、お優しい奥さんですねえ。

あなたが信頼していた夫と女性は、内心で舌出しながらセックスしてたというのに。正直、あなたは旦那さんからも愛人からもかなりなめられてると思いますよ。
たとえ相手が死病に犯されていようとも、関係ありませんよ。相手が癌になったのも、ある意味人をだましていた報いですよ。
あなたにその女性を世話する義務はありません。そして、旦那さんにも。なぜなら、法的にその女性は夫からすると他人であり、むしろあなたに慰謝料を払うべき人間だからです。
私なら、絶対に夫に世話などさせませんね。見舞いもさせたくありません。するなら離婚してからしてくれって思います。離婚するなら当然、慰謝料もふんだくりますよ。双方からね。
まあ、そんな夫は家庭を壊してまですぐ死ぬような女性のもとなどにはいけないでしょうね。それができるような人なら不倫しません。愛人は１人で死んでいくのが報い、そして彼女を看取れないのが夫への報いです。
いい加減、都合のいい女、やめませんか？あなただって疲れるでしょ。もっと悪い人になってもいいと思う。

この回答への補足

重要なことを書きそびれました。実は夫と彼女の関係が始まったころ、私はいい年して一年間海外に留学していました。私自身は、自分の貯めたお金で留学することの何が悪いの？という感じで、喜んでいそいそと出掛けたのですが、夫の方は表面的には理解を示しながらも、複雑な気分だったそうです。一人がらんとした家にいて空しい気持ちを募らせていた頃、Aさんと深い関係になったということだったのです。Aさんが、「そんな身勝手な奥さんより自分の方が彼を愛している」と思ったのは無理もないかもしれません。というより、夫が彼女に私のことを悪く説明したでしょう。
ですから、夫の話を聞いていると私は被害者どころか、夫とAさんの関係の遠因を作ったのは私、悪いのは勝手に海外に出て遊んでいた私、ということになってしまいます（認めてはいませんが・・）。夫ときちんと話し合わずに海外に出掛けてしまった私は、確かに軽率だったのかもしれません。でも、だからと言って騙されていたことへの怒りや悲しみが減るわけではないと思います。

補足日時：2006/09/05 21:40

この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちが楽になりました。でも、もし時間がおありでしたら、私の補足説明を見てからまたご回答を頂けると大変嬉しいです。

お礼日時：2006/09/05 21:46

No.1 回答者： poponponpo 回答日時： 2006/09/05 21:10

世話をする必要は無いのでは？

病院への入院手続きや生活保護申請や医療費の免除手続きなどは義務ではありませんがしてあげても良いと思いますが、その他の「世話」に関してはする必要は無いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
でも、夫はお見舞いに行くでしょうし、特に病状が悪化したら、精神的にも巻き込まれていくと思うのです。そこで私が何もしなかったら、夫とAさんの関係から疎外されていくだけです。夫は、不倫関係は切れたが、身寄りのない彼女の「保護者」のようにして面倒を見たい気持ちはある、と言っています。私にそれを止めてくれと言うことは出来ません。夫との関係さえなければ、Aさんのことは同情もしています。彼女は現在は仕事もしていて、夫とも会う関係なのです。

お礼日時：2006/09/05 21:25