35歳の女性です。
お見合いで紹介された相手は一回りも上の47歳です。
お医者さんだから生活は心配ないよ、と周りは言うけれど、開業医でない限り
普通のサラリーマンと同じく60歳になれば定年です。
これからの生活の事、生まれてくる子供の事などを考えると心配です。

相手はいい人ですが、実際の生活を考えると不安です。
とても現実的な話ですが、生活していく上でお金の心配もあります、
生まれた子供が成人するまで面倒みてやれない年齢ですがとても心配です。
このままいくと結婚まで話が進みますが、ストップすべきかどうか悩みます。


年齢差があるご夫婦のアドバイスをお願いします。
また、同じくらいで独身の男性からもアドバイス待っています。

A 回答 (13件中1~10件)

 No.7回答の者です。


 まず、お相手の方との話し合いがされてないと決めつけたような書き込みをしたことを先にお詫び致します。当の相手に言いたいことを言えないで悩んでる人が周囲にいるので、そういう状況を勝手に想像しておりました。申し訳ありません。
 あれから補足・御礼欄に追加されたことを拝見して、わたしなりに感じたことがあるので、追加に来ました。

 まず「子どもが欲しい」と明言なされていますが。
 その場合、結婚退職でなくとも「つわりが酷過ぎて勤務続行不可能に」という可能性があります。
 どのようなお仕事をなさっているのかはわかりませんが、こればかりは気合だけでどうなるものでもなさそうです。
 法律でいくら保護されていても別の理由をつけられることもありますし、実際にこの不況下でどこまで優遇されるか。。
 自分で出産するつもりなら、今回のお見合い話に限らず、自分の希望は別として、結局退職する可能性はあると思います。

 とはいえ、一旦退職して主婦になったからって、一生そのままとは限りません。
 わたしは子どもがある程度まで育ったらまた働くことも考えています。妊娠前は10+ン年自活しておりましたし。
 うちの場合は夫はわたしが働くことには基本的に推奨派ですが、現状は育児があるので、残業もこなすフル勤務は夫も反対。
 だから今しばらくは発案・計画・準備の期間です。(もとの仕事に戻ることは体力的にもほぼ無理と思ってます。)
 でもママ仲間には、子どもが3カ月ぐらいの時から保育園に入れて再就職した人もいます。

 子どもの学費は、うちでは学資保険である程度は確保しておいて、あとは子どもの力量に任せる気でいます。
 生活費のために、安楽な大学生活にはならないかもしれません。それはそれでいいと思います。
 また大学に行かず、たとえば本人が学歴不問の世界で生きるつもりなら、それもいいかな?と思います。
 子どもは複数持ちたいと思いますが、男でも女でも、心たくましく育って欲しいと願っております。
 でも……そうですね、もし今後の出産段階で彼が50近かったら。わたしも若くはないんだし、「定年後も頑張ろうね」と言って、退職後にふたりでできそうな仕事を考えるでしょうね。
 学校時代にも両親が高齢な人や家が裕福でない人はクラスにいましたし、奨学金制度の利用とか、それなりに道はあるだろうと思います。

 相手の方との話し合いについて前回書いたのは、いろいろな先行き不安に立ち向かう気になるのは「信頼」だと思うからです。
 わたしも彼とは紹介で出会って5カ月で入籍というスピード結婚でした。
 もし信頼に時間が必要なら、急がされて結婚に進むよりは、ある程度は費やしたほうがいいと思います。
 どんな職業でも年齢でも未来に何があるかわからない以上、厚生年金だってアテにならないと言われ保険会社も潰れるご時世だし、結局決め手は理屈ではなく、「お互いを信じる」という気持ちだとわたしは思うのです。
 たとえ出会いはお見合いでも、できることならその相手と少しでも恋をした方が、結婚はよりうれしいものになりますし。

 いまだ新婚気分の覚めやらぬ者として、他の方から見れば甘いことを申しているかもしれませんが。。
 でも、少しだけ年上の男性と結婚した同年代女性の、ひとつの考え方として見ていただけるとありがたいです。
 
 
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

いえいえ、こちらこそ親身になって書いていただいて本当に
感謝しています。

色々迷いばかりぐずぐず書きましたが、まず、将来はどうなるか
誰も分からないですよね~。悩めばキリがないし、楽天的に考えると
甘すぎるし・・・。

色々な状況があり、色々なご夫婦がいて、家庭環境があり
人生がある。
人生や夫婦関係や家庭は、努力して創り上げていくものですよね。

カレと結婚するかどうかは別として、何か自分で決断し努力する事を
怖がっている私自身をもう少し見つめ直して、最終決断は自分で
後悔のないようにできるようになってみたいと思います。

本当にたくさんの書き込み、再度のアドバイス、ありがとうございました!!

お礼日時:2002/04/10 10:37

近々結婚予定の30手前の女性です。

求めていらっしゃるアドバイスの層とちがいますが、一言いいでしょうか?

これまでの流れを見て、sara777さんは、この相手がいやなのかな・・・と思いました。
正直、子供が欲しい、という気持ちはよく分かりますが、相手が誰であっても、子供が絶対できる、なんて保障はないと思います。
子供ができる、という前提条件で話されていますが、相手が彼でなくても、結婚して子供がなかなかできないこともある、ということは考えたことはありますか?
子供ができなくても、一緒にいたいと思う相手でなければ、結婚生活は難しいのではないか、と私は思います。
最近、若い方でも不妊で診察に訪れる方が多いと、病院に勤めている知り合いから聞きました。その点はどうなのでしょう?

あと、今回のお見合い相手の経済力ですが、周りのおっしゃるとおり、問題ないのでは、と思います。
実は、私には医者をしている姉がいます。開業医ではありませんが、やはり収入はいいです。

>普通のサラリーマンと同じく60歳になれば定年です。

とありますが、勤めている病院にもよると思いますが、 はっきりいって、それまでの収入が一般のサラリーマンよりかなり多です。また、リストラの心配も、まずしなくていいと思います。
しかも、47歳で独身ということは、下世話な話ですが、貯えもかなりあるのではないでしょうか?(逆にあまり貯金がない、となると、金遣いの荒さが心配で、結婚は考え直したほうがいいと思います)
贅沢な暮らしがしたい、というのでなければ、sara777さんが仕事をやめて、子供ができても、成人するまで育てていけると思います。
いつリストラされるか、定年まで勤め上げられるかさえわからない現状で、定年まではまず大丈夫だとわかっているだけでもいいと思います。
お見合いの条件としては、悪くはない相手だと私は思うのですが。

子供が欲しい、というのは、私もよくわかるんです。
でも、あまりにそこだけにこだわりすぎている気がして、ちょっと心配になって、若年者ながら、書き込ませていただきました。
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この回答へのお礼

こんにちは。書き込みありがとうございます。


うーーん、本音の部分では、好きで好きでたまらない・・・とは言えないです。
お見合いで恋愛し素敵な関係を築く方も多いですが、私の場合は恋愛とお見合いでは、熱中の仕方が全く違います。
好きで好きで相手を恋い焦がれるような関係はお見合いでは私は無理かも。
そんな中で、妥協しながら(もちろん相手も私に対して妥協をしているだろうし)
それでも少しでも幸せになれるよう、真剣に考えて少し無理しているかもしれません。
でもこれで結婚して子どもが生まれなければどうなるのか・・。

とりとめのない文章ですが、こうやって自分の気持ちを書いていると、
もやもやと漠然と感じている不安や苛立ちが少しずつ自分なりにまとまってきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/05 15:50

夫持ち・子持ち・フルタイムOLです。


貴方よりも年下の分際で恐縮なのですが、一言。

あの~、いっそ一人で子供を持ってしまうと言う手もありますが。それはやっぱり貴方のお考えには無いのでしょうか?
実は私は今の夫と知り合う前、一生シングルで子供を持つのだ!と決意しておりました。(うっかり結婚です)
文章を拝見したところ、経済的には十分やっていけると思ったのですが・・・。
気を悪くされたら、ごめんなさい。
ただ、夫がいないと言う一点を除けば、貴方が自分を曲げずに人生を選択できる方法の一つかと思ったもので・・・。

「お金のことばかり言って、自分が嫌だ」なんて、思わなくてもいいですよ。寧ろそれはまっとうな、当たり前のことです。お金のことを話すのがどうも厭われる風潮がありますが、おかしいですよね。だって、時間と体力を費やして一生懸命稼いだお金、経済基盤、そういうものを大事に思って何が悪いのだー!
・・・脱線しました。
そもそも、結婚は経済活動であって、愛だの恋だのが全面に押し出されるようになったのはごく近年の話です。だいたい今時の恋愛結婚だって、よくよく聞いてみればビミョーに「お金」の要素が絡んでいます。皆無なんてことありません。このサイトでも、結婚に際してお金のことで悩んでいる人、たくさんいます。(私だって、夫と恋愛はしたけれど借金まみれの人だったら絶対結婚はしなかった)

さんざん話がそれまして、ごめんなさい。
ただ、「貴方が仕事を辞めない」これだけは、どんな職業の・何歳の・誰と結婚することになっても、死守するべき条件だと思います。
経済的自立は、単にお金の問題だけではありません。私にとっては精神的よりどころですらあります。
貴方とっても、そうなのではないでしょうか?
この点は、絶対妥協しない方がいいと思います。

生意気を申し上げて、申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。生意気だなんてとんでもない。
アドバイス頂けるのはとてもうれしいし、心強い事なんです。

実は私も自分の母がフルタイムで働き、私を含め3人のこどもを育てて
いました。
その母に小さいときから「女性でも仕事は大事だ、経済的に自立しないと
だめだよ」と言われてきたので、仕事を捨てるのがとても辛いです。

しかし結婚・子育てもしたい・・・。もちろん、幸せな結婚生活になるか
どうかは本人の努力次第ですし、結婚しても子どもが生まれない場合もあるので
こだわりすぎてしまうのも辛いのですが・・・・。
1人で子どもを持つのは考えていませんでした。
シングルマザーについては、私の親はぜーーーったい許さない、と言っており
私自身も少し不安です。(田舎に住んでいるので良いことも悪いことも
噂の種になるような所なんです)

皆様からのアドバイスを拝見して揺れ動く毎日です。
たくさんの方から色々なご意見をいただいて最終的に自分の人生を決定
していきたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/05 15:25

2度目の登場です。

初回の回答で詳しい事情を知らなかったとはいえ、青臭い価値観を振り回し、未婚ながら散々生意気な事を書いてしまい、申し訳ありません。今実はお返事に目を通しながら顔から火が出そうな恥ずかしさで一杯です。

そうですか…。お子さんが欲しいのですね。実は今私もすごく子どもが欲しいです。(結婚も決まっていないのに…)何だか体が「早く子どもを産んで~!」 と叫んでるのかな、と思える程です。でも私と前出の彼は現在どちらも将来のキャリアの為、学生に戻ってある事を勉強中なので、結婚についてはまだ今は考えられない状態です。従って自分の体にずいぶん酷な事をしてるひどい私です。

お返事を拝見していて思ったのですが、子どもを持つ為だけに今のお見合いのお医者様を選ぶのは分が悪すぎないでしょうか? 子ども一人を得、そしてその子に安定した生活を供給するために、捨てなければならない大切な物、多すぎ、大きすぎませんか? それに相手の方を、"精子バンク "か "給料運搬係 "くらいにしか思ってらっしゃらないのでは? だって子どもさんは大きくなったら独立していずれ出ていってしまうでしょうし、そしたら後は旦那様と二人の晩年、という事になりますよね? その時いっしょにいるのは今のお医者様でいいと心から納得できますか?

それに旦那サンはそっちのけで、お母さんからお父さんにいくはずだった分の愛情も全て注がれて育ったお子さんって大丈夫なのでしょうか?まっすぐ素直に育つのかな?"お母さんにはあなただけよ "何て具合に育ってしまって、お子さん窮屈じゃないのかな?

私はもちろん子育て未経験ですが、やっぱり子どもにとってのベストは、きちんと愛し合ってる仲の良い両親の元で育つ事じゃないかと思います。(私の両親はあんまりでしたので、小さな頃から色々辛い思いをし、どうして二人が結婚したのか、子ども心に疑問でした)。

同年代の未婚の者として、もちろん早く子どもを産んで安定した生活基盤を手に入れたい、というお気持ちもすごく良く分かります。でもそのお医者様と色々と話し合われて、もしどうしても一人の男性として、夫としてきちんと向き合えそうにない相手だったらこの結婚はやめておかれた方がいいような気がします。でないとお相手の方にも失礼ではないかという気がします。

過去に色々と恋愛されたとの事ですから、sara7777さんはきっと魅力的な方のはず。私の最終的な気持ちとしては、視野を広げて、もっとsara7777さんの条件にぴったり来る方を焦りすぎず、前向きに捜されてはどうかな、と思います。

またもや青臭く締めくくってしまいました(恥)。
sara7777さんが最終的に一番幸せな道を選ばれますよう、同年代の未婚女性として遠くからそっと応援しています。
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この回答へのお礼

再度の書き込みありがとうございます。
とんでもない!こちらこそ貴重な時間と手間を割いてアドバイスいただけた事に
とても感謝しています。

理想と現実、建前と本音の間で揺れ動き、自分自身を何とかなだめすかして
納得させようと無理している部分が大きく、内心は、心から愛する相手と
打算や計算抜き、苦労もいとわず結婚生活を送りたい・・・と青臭いような
気持ちは一杯です。

確かにこのままの気持ちでは精子バンクとしてしか相手を思えないような
気もしますし、相手も本当に私を大事に思ってくれているのか・・・
(お互いの年齢的焦りが結婚に向かって突き進ませている部分が大きいかも)

みなさんの意見を拝見しながらゆっくり考えていきます。

まだまだ色々なアドバイス・体験談をお聞きしたいのでよろしくお願いします。

お礼日時:2002/04/03 13:24

こんばんわ。


同じ年齢ということで親近感が沸いたのか、またきてしまいました。(^^)>

お子さんが欲しいということ。それからご自身が働いていらして、辞めることに不安がおありとのこと。
これは一つしかありません。「彼との結婚を止めましょう」

あなたの相手には、以下の3つの条件が必要です。
●あなたが仕事を継続することを理解する男性。
●あなたが仕事をやめなくても済むように、近距離に済み、転勤の心配の無い男性
●あなたが安心して子供を作れる、同じ年齢もしくは年下の男性

この条件で再び探してみてはいかがでしょうか?
見合いでもいいし、案外職場の男性であなたに好意を持っている男性が居るかもしれません。結婚は縁ですから、意外な伏兵が現れるかもしれません。

確かに経済的な基盤を失うのは怖いですよね。私も結婚の時に会社を辞めることも考えておりましたが、結局辞められませんでした。ずいぶん、経済的にも精神的にも助かりましたよ。質問文を拝見しただけでは、やはり分からないものですね。お返事を頂いて納得いたしました。

あなた自身のお返事の中に、全ての答えが入っているのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

再度の書き込み誠にありがとうございます。

読みながらギクリとさせられる事ばかりです。
確かに自分では理想の選ぶべき道、自分の心に正直になる道を
分かっているはずなのに・・・。

でも自分の年齢・出産時期の限界など、色々考えて無理矢理納得
させている部分が大きいです。

結婚とはお互いが一番幸せになる道を探すべきなのに・・・
なぜこんな風になってしまっているのでしょう。
自分自身が情けなくなってきます。

ただ、相手に対しては好意をもっています。相手の年齢が若ければ
今のようなためらいもなく、結婚を楽しみにしていたと思います。

自分に嘘をついている部分を見つめ直して、ゆっくり考えてみたいと思います。

アドバイス・体験談などありましたら、皆様よろしくお願いします。

お礼日時:2002/04/03 13:28

ごきげんいかがですか?neterukunです。


ウソではなくて明日4月2日で42歳になる男性です。
独身ですけどいいですか?
一回り下、ok!!です。
年上は1つでもイヤです。
43さいって・・ほぼ確実に子供諦めないと・・・
この歳だからこそ若い人を望むんですよ。
15くらい下でもokですね、私は。
ただ私も45くらいで子供を持ったとして
高校入学では61歳でしょ、うーん、私よりさらに5つ上
微妙ですね。生活力の問題ですね。これは、
それまでに開業されるということはないのでしょうか?

本当に人柄が好きならokだと思いますよ。
貴方が妥協しててを打つのなら止めたほうがいいかもしれません。
やっぱり結婚ってまずは気持でしょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとう。

うーん、私の一番の悩みはその生活力なんです。
自分も今、働いていて経済的に自立しているんですが、
遠距離なため、結婚により今の仕事と経済的安定を捨てないといけません。
経済的安定がどれほど自分の自信になるか知っているだけに、
人の収入に頼って生きていくのが、よけい怖いです。
となると、カレの生活力がとても大事なんです。

子どもはもちろん欲しいです。
子どもを作るために結婚したいです。
だから、子どもの養育のため年齢がとても心配なんです。


悩みますねーっ。
晩婚化がすすんでいる現在、自分の退職までに子どもが成人しない場合、
こういう晩婚カップルはどういう風に生活設計していくべきなのか・・・?
相手と考えてみます。

お礼日時:2002/04/01 10:58

 こんばんわ。

同年代の主婦として拝見しました。
 わたしたちはそこまで年齢差はありませんが、出会いも結婚もつい最近ですので子どももまだ幼く、大学出る前には夫も60を過ぎてしまいます。
 そのこともあって、子どもには若いうちに親がいなくなっても生きていけるような、自立した心と生活力とを身につけさせなければ、という話を夫婦でしたりしています。
 わたしの母は戦争体験のある年代で引揚者だったので、「そういう覚悟で子育てをされたし、自分もしたつもりだ」と語ってくれたことがあります。(感謝してます。)

 ただ、、、お話を拝見する限り、他人の話をいくら集めても、気休めにはなるかもしれませんが、この問題解決には届かないような気がしました。

 結婚は、大きな生活の変化が考えられるだけに、不安になっても無理もありません。
 でも、結婚って独りでするものではないですよね?
 相手の方も「このままいくと」sara7777さんと結婚までお話が進んでしまうわけですよね?
 すみませんが、そのことについて、お相手の方とどのくらい話をなさいましたか?

 たぶん御職業柄、とても御多忙なお相手だろうとは思われますが、それは今だけでなくて結婚すればずっと付合わなければならない忙しさです。
 ここに書かれたことに限らず、これから結婚するとしたらsara7777には、どんどんいろんなご不安が沸き上がってくるかもしれません。
 sara7777さんは、そのたびにここで相談なさるおつもりですか? お相手の方とではなく?
 わたしは、それはまずおふたりで話されるべきことではないかと思います。

 sara7777さんは「実際に生活を考えると不安」な方と結婚するのがお嫌のようですが、お相手の方はその「不安」に対してどういう答を用意されているのか、お確かめになっていらっしゃいますか?
 子どもについて、老後について、どのような考えをお相手の方が持っておられるのか、まずそれを確かめることの方が先ではありませんか?
 大事なことは、まず相手の方と相談してみることです。
 相談に応じてくれるかどうか、応じてくれた場合は何を語ってくれるのか、それで相手の方がどのくらい信頼できるかもわかってくるものですし、信頼できれば、不安に立ち向かうこともできるようになるでしょう。
 まずは、そこからだとわたしは思いますが、いかがでしょう。

 現実的問題でご不安になられるのは当たり前です。結婚生活とは、歴然とした現実なのですから。
「その方と結婚すること」と「sara7777 さんがお幸せになること」とがイコールになるとよいですね。
 つい最近まで独身だった同年代の女性として、sara7777さんの御多幸を願っております。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同年代の女性のアドバイス、とても心強いです。

もちろん、相手や周りの友達や両親とも色々はなしていますが、
より広いご意見を忌憚なく聞きたいと思い、ここに相談しました。

私の場合、あくまで私個人の価値観ですが、結婚は子どもを持つことが
一番の目的です。だからどうしても子どもの成人までの生活力が
私にとってもとても大事な課題なんです。

相手は大丈夫だといいますが、現在自分も働いていて、お金の価値や
稼ぐことの大変さ、経済的安定の大事さも充分わかっているので
余計こわいです。

こう書くとお金、お金とばかり考えているようで、嫌悪感を持つ方も
いると思いますが・・・。
でも、dryadさんご夫妻のように、たくましく自立できる子育てを
するということが一番大事なんですよね!

アドバイス、誠にありがとうございました。

お礼日時:2002/04/01 11:06

びっくりされるかもしれませんが、私と旦那は15才の年齢差がありますよ(^^;


私が24才、旦那が39才で結婚しました。
今はもうすぐ2才になる子供もいます。
確かに生活や将来の不安がありますが、結婚したことを後悔したことはありません。
旦那とは考え方や価値観が似ているし、大事にしてくれてとても幸せです。
旦那は普通の会社員ですから、いつもリストラの不安はありますし、給料も下がっていく一方です。
どん底の不景気だから仕方がないのでしょうが・・・。
その点、お医者さんはかなり生活が安定しているのではないでしょうか?
また、確かに生活の点の不安はあるかと思いますが、それはどこのお家もあると思うのです。
それを協力しあっていくのが夫婦ではないかなぁ、と。
いくつ年齢が離れていても価値観や考え方が似ていたりすれば全然気になりませんよ。
まとまりのない文で申し訳ありません・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

15歳離れていても、gonta295さんがお若いので充分大丈夫ですよ!!
もちろん旦那様も包容力のあるとても素晴らしい方なんでしょうし。

心配しすぎてもいけないと思うのですが、やはり結婚は不安も多いです。

心強いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/01 11:09

すみません、私は独身女性(34歳です)なのですが、いいですか?



拝読する限り、結婚に対して愛情よりも条件、安定した生活基盤を一番に求めてらっしゃるのですね? 同じような年齢の者としてわかる気はします。

でもお見合い経験のある者として失礼を承知で言わせて頂くと、私たちのような年齢のお見合いで、そんなにいい話などめったに来ないですよ。今回sara7777さんはとてもラッキーだった、と言ってもいいくらいでしょう。お医者さんの稼ぎでだめなら、どんな職業の方ならいいのかな、と思ってしまいます。年収の額、退職後の金銭保障等が心配ならsara7777さん御自身で稼げばいいのですから。

年齢の事で気になるのなら、お見合に頼らず自力で探されてはどうでしょうか?お見合いだとどうしても男性の方はある程度年齢のいった方が来られますから。35歳ならまだまだ恋愛相手をさがせますよ。

ちなみに私の彼氏(5歳年下)(一人っ子)のご両親は、お父様がお母様より17歳年上です。彼が25歳の時にご両親にお目にかかりましたが、その時すでにお父様は70過ぎでした。でもお父様は奥様とも彼とも良い関係を築いているようなので、違和感は全くありませんでしたよ。

つたない自分の経験から思うのですが、お金があるとして、それで生活の保障にはなっても、幸せの保障にはならないと思います。もしお金だけあって旦那様と心の交流がなくて冷え切った夫婦関係でも平気ですか? もし旦那様がリストラにあって無収入になったら、その度離婚して他の稼ぎのある男性と結婚されるのでしょうか?幸せは誰かが目の前に運んできてくれる物でなく、自分の努力で勝ち取るもの、と思います。もっとご自信の力で幸せをつかめるよう人生に対して意欲的になれないでしょうか?他力本願の生き方では心からの幸せは実感できないと思いますよ。

もし気に触られたら申し訳ありません。どうか悔いのないご選択を…。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

いえいえ、率直なご意見いただいてうれしいです。
もちろん、打算が全くないとはいいませんが、それでもただ
それだけでは結婚できません。

恋愛もたくさんしましたが、今は子どもが欲しい事が一番です。
悲しいことに恋愛が結婚に発展しなかった私は年齢制限もあり
お見合いで結婚したいと思っています。

そして安定した基盤の家庭で、子どもを持ちたいです。
自分も今、働いており、経済的に自立していますが、遠距離なため
退職せざるを得ません。経済的安定と自立の大切さと、稼ぐ事の大変さも
知っているだけに、結婚でそれを失うのは怖いです。

まとまりのない文章ですが、すみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/01 11:18

>生活していく上でお金の心配もあります


心配は、するものではないでしょうか。
心配しない人生なんて、あるのかな。。。。。?年上の方に失礼ですが、sara7777さん、思いっきり、生きてます?
(^^)YESだと良いなと思います。

公務員さんでも、民営化でリストラもあれば、生まれて初めての酒気帯び運転で自動車事故を起こしてしまい、責任を取って辞職とか、実際あるそうです。
お医者さんだって、もしも医療ミスで患者さんがお亡くなりになってしまったらと考えると、、、深刻です。

お金の心配をしたいのであれば、
職業(開業医かそうでないか)と年齢だけじゃなく、
ギャンブルやローン、借金癖が無いか、とかで判断したほうが良いと思いますよ。資産を1代で食いつぶすひとはそういう人です。

お金は、使い方で本当に、違うんです。

少しでも安定した生活をなさりたかったら、
まずはご夫婦でよく話し合って、節約するのが合理的なのでは。なによりの解決法だと私は思っています。

素敵なご縁だと良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私にとって結婚とは子どもを持って夫婦で
子育てをしていく契約だと思っています。
なのでやっぱり子どもの養育が一番心配だし一番関心があります。


相手とも納得するまで話してみます。

お礼日時:2002/04/01 11:33

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