親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

こんにちは。
大学時代の友達が、3連休を使って近場で旅行に行こうと言ってきました。
でも私は行きたくありません・・・
理由はいくつかあります。

1.お金がない。(私は毎月奨学金の返済があり、資格取得のため貯金もしています。また、遠距離恋愛中でもあります)その友達は実家が裕福で、必要な時には送金して貰えます。

2.仕事が忙しいのでゆっくり休みたい。

そして、これが一番の理由なのですが、3.友達の性格。

その子は悪い子ではない…というか、普段はとてもいい子です。もの言いがちょっときつい時がありますが、本人も自覚していて直そうとしています。
ですが、疲れるとそういう配慮が出来なくなるせいか、ものすごくつっけんどんな言い方をしたり、何を言ってもむすっとした感じだったりします。

以前、一緒に旅行に行った時も、うちに泊まりに来た時も、最初は楽しいのですが、最後の方では嫌な思いをさせられて終わりました。
半日くらい一緒にいる位ならなんともないのですが・・・

うまく断る方法はないでしょうか。

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A 回答 (10件)

>半日くらい一緒にいる位ならなんともないのですが・・・


いますよね~こういう人(^^;
でも、向こうは自分をそう思ってはなくて、好意的に接してくれるから、嬉しい気持ちもあるし、邪険にしたくない感じじゃないでしょうか。
質問者さんは「旅行に行かないようにする」が目的なんですよね。
断り文句は、他の回答者さんもおっしゃられているように「彼氏と先約で土日が無理」「職場の付き合いで土曜が無理」「月初は仕事が急に入る可能性があるから」がありますし、私が考えたのは、「両親が連休の間、こっちに来るかもしれないから相手をしなければいけない」なんか角が立たなくていいかもです♪
こういった断り方をしても、もしかしたら相手の気分を害するかもしれない・・と不安がおありならば(一般的にこういう断り方は至って普通ですが)、旅行にいけない代わりに、連休のどれかをお誘いされてはいかがでしょうか?「旅行の予定立てれなくなっちゃったけど、金曜日にご飯食べに行かない?」みたいな感じで。
そうしたら、相手も気持ちを汲んでもらったような感覚になって、無下に断られた気にならないと思いますよ!
ご参考までになれば幸いです^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
なるほど、断った後にフォローをいれるというのはいいですね。
質問文に書いた通りその友達は長く一緒にいると不機嫌になって雰囲気が悪くなり、周りは嫌な思いをするんですが、本人はケロッとしたもので、また誘ってくるんですよね(苦笑)
そんなところが憎めないというか(^^;)

お礼日時:2006/10/07 23:14

お金が無いので旅費を貸してくれといったらいかがでしょう。


嫌われてちょうどよいかもしれません。
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相手に、結論出さずに、余計な期待をさせるのもどうかと思いますよ。


相手の立場だったら、「だったら興味のある素振りなんかするなよ。」
ってな感じになると思います。

すでに、断れずに流されてしまったとしたら、楽な選択肢はないと思います。
頑張って旅行するか、断るか・・・
誠意次第なんじゃないかな。。。「自分だけうまくやろう」なんて、むしが良いと思う。
友達に嫌われたくないからって、いい人を演じてきた自分には、責任ないと言えるでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
アドバイスありがとうございました。
「自分だけうまくやろう」なんて思っていませんよ。
友達に嫌われたくないという気持ちももちろんありますが、下手な断り方をして友達を傷つけたくないとも思って質問しました。
それがそんなにいけないことなのでしょうか…
ちなみに他の方の意見を参考に行かないと返事し、うまく収まりました。

お礼日時:2006/10/26 15:40

まだ日程が決まってない状況なんですよね?


私も同じ状況ですよ。

で、旅行の話が出るだび、延ばしてます。

夏に言われたら「秋に温泉に行こう!」といい、秋に言われたら「もう少し寒くなってからが、温泉はきもちいよ~」といい、冬に言われたら「春に~~に行こうよ。お花見もかねて!!楽しそう!!」などといい春は「ねえ、夏、海でマリンスポーツしたいと思わない??」と延ばすといいでしょう。

こつは、不満を言うのではなくて、さもや楽しそうに「あれもしたいね、これもしたいね!!パンフレット集めるよ!!」と興味深く、相手を勧誘しつつ言う事です。
相手にもその気にさせる事です。頑張ってください。私はこれで2~3年延ばしてます。

まずは、旅行を「冬」にのばすことから頑張ってください。
成功すれば、3ヶ月程余裕ができます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
それが…結構具体的に決まっちゃってるんです(>_<)
でも、今後誘われた時にその手で延ばし延ばしにしようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/08 09:26

No.4の者です。



ずいぶんと裕福な家庭なんですね、その御友達は。
それとも、ただただ甘やかされて育った子なのでしょうか。

『あなたの親は、お金がないと言えば送ってくれるみたいだけれど
うちはそうじゃないの』ときちんと言ったほうがいいですよ。
呆れて、と質問者さんはは言いますが、彼女の世界ではお金は親に送ってもらえるものなのですよ。
説明されないと、理解もできない お子様なのです。
ないものはない、当たり前のことです。
説明してもわからない人とは、今後も友達づきあいしていっても困ることばかりだと思いますよ。

相手の状況も認識できず一緒にどこかに行こうなんて
友達として大切に思っている人と言えませんよ。
性格も苦手なのだったら、距離を置いた方が良さそうです。

普段はとてもいい子、と仰ってますが
お金に関する価値観の違いといい、疲れるとすぐ不機嫌になる性格といい
自立していない、甘えた子だという印象を受けます。
しかも、親だけでなく友達のあなたにさえ甘えていると思います。

角を立てないで断るよりも
きちんと説明してわかってもらえないようなら距離を置いてみてはどうですか?

その方が近道のような気がします。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
彼女は自立してない、甘えた子だと私も思います。
でも、そんな彼女についてどうこういうほど私が完璧な訳ではないし、悪いところばっかりというわけではないです。

なので、彼女との付き合いに距離を置くというのは今のところ考えてないです。
でも、彼女の疲れると不機嫌になるとか、金銭感覚が合わないということが耐えられなくなったら参考にします。ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/07 23:01

個人的には、本当でも「お金がない」という断り方は、失礼に当たると感じるので


言わないほうがいいと思います。

私なら「休日出勤になってしまった」とか、「先約がある」と言いますね。
3連休って、今回の連休でしょうか?
一緒にいて苦痛になる友達なら、私も旅行はパスですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>3連休って、今回の連休でしょうか?
11月の連休です。

>一緒にいて苦痛になる友達なら、私も旅行はパスですね。
ほんとに普段はいい子なんですけどね~
疲れるとああなるってことは普段すごく気を付けて喋っているんでしょうか・・・(--;)
でも、貴重な時間とお金を使って、わざわざ嫌な思いをするのは嫌ですからね・・・(苦笑)

休日出勤は角が立たず断れそうですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/07 18:07

うまく、とはどういうことでしょう?



はっきりほんとうのことを伝えてはどうでしょう。
お金もないし、仕事がキツイから、また今度ねとか
普通の断り方だと思いますよ。

というか、こういう断り方ができないような関係は、友達と言えるのでしょうか?
気をつかいすぎていませんか?

友達の性格が嫌だから行きたくない、とは言わずに
お金もないし疲れてる、とだけはっきり言えばいいと思います。
普通の会話です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「お金がない」という理由を言わないのは他の方への補足の通りです。質問文に説明が足りず申し訳ありませんでした。

うまく、というのは角を立てない断り方、そして色々余計な説明をせずにすむということですね。

お礼日時:2006/10/07 17:45

断っちゃいけない義務なんてないんだし、「寝たい」とかを理由に、気楽に断ったらいいんじゃない?


それに、一人で旅行に行ってみるのも冒険で楽しいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2006/10/07 17:42

お金がない。


体調がすぐれない。
親が来る
デートの約束がある。

など。

この回答への補足

ちょっと補足させていただきます。
「お金がない」っていうのは以前、別のことで言ったことがあるんですよ。
でも、その友達は、「え?お金なんて前から準備すれば準備出来るじゃん。それに無かったら親に送ってもらえば?」と・・・
あまりにもあっけらかんと言うので、呆れてしまい、お金のことでは彼女と話をしていません。

補足日時:2006/10/07 17:35
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この回答へのお礼

体調がすぐれない。
親が来る
デートの約束がある

これは角が立たず断れそうな理由ですね~
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/07 17:41

 


親と旅行に行く

 
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

お礼日時:2006/10/07 17:35

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Q友人から海外旅行に誘われて困っています。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。」とか普通に言われたり…。
またすごく倹約家なのはエライと思うのですが、一緒に買物に出かけたら「こっちだとポイントつかないけど、あっちの店舗だとポイントたまるから!!」とかで、1円でも得しようとあっちこっち移動したり
喫茶店に入っても飲み物は頼まず私のを少しちょーだいと言ったり。。
私も社会人になってからは彼女のイライラや疲れや、節約したくなる気持ちもわかるようになったのですが、それからも
「○○(私)の会社は給料もいいし、休みもあるじゃん」と、以前と変わりません。。
もちろんたまにはグチもあると思うのですが、本当にずっと
「私の給料言ったろか?!〇〇は大卒だし頭いいからいいけどさ!!」とキレられたりすると、返答に困ります。
確かに私はAよりも待遇が良い会社に勤めてるかもしれませんが、別にそんな高収入でもないです。
あと学生時代私は周りからガリ勉ガリ勉言われるくらい勉強していました。Aは違いました。

そんなことでイライラしている中で、お互いあまり計画もたてずに、1年前にフランスに旅行しました。
その時も「ガイド本買うのもったいないから買っといて」とか、日程を彼女に合わせたりと、行く前からイライラ。。。
ついてからも、行きたい場所がかみ合わず結局半分くらい別行動。
それでも私が買ってきたものを勝手にあさって、「私もこれ欲しい!返品してこれ買ってくる!」と言って帰国する日ギリギリにデパートに走ったり
彼女がもってきた超アバウトな地図を私に読解させて、案内したらしたで「本当にあってるん?」と何度もせっつかされたり…
エレベーターや地下鉄のボタンが汚いと言って私に押させたり…
(彼女は割とキレイ好きで、私は気にしない方ですが、嫌な気分にはなりました)

私はけっこう腹が立ったので、それ以降は複数で会うか、自分からは誘わないようにしていました。
しかしほとぼりが冷めたのか、彼女からお盆に海外旅行に誘われました。
ハッキリあなたとは行きたくない!と言えず「お盆高いでしょ~値段次第だな~。。私4日しか休みないし…」とやんわり答えたのですが
「私他に長期休暇取りにくいもん!休みくっつけられへんの?」と、また自分の都合ばかり…
げんなりしてきて「ハワイに20万も出せないわー」と後日メールで送ったのですが
「15万でグァムがあったよ!旅行会社に申込みは早めがいいっていわれた!電話して話したいんだけど♪」と
行く気まんまんなメールが来ました。。
母には「ハッキリ断らなかったあんたが悪い」と言われたのですが…
やはりムリしてでも行くべきなのでしょうか??
正直、私はお盆以外でも休みはとれるので、グァムにそんなお金出したくないっていうのもありますし、
Aじゃなくてもっと一緒に居て楽しい子なら出しても良いとも思っています。

長くなりましたが、質問は
(1)断るべきか、行くべきか?
(2)もし断るなら、どのように言えばあまり角が立たないか。
(3)もし行くなら、どんな工夫をしたらケンカせずに済むのか。
Aと全く縁を切りたいとは考えていません。
第三者を呼ぶことは難しいと思うので、メンバーは2人になると思います。

ご回答宜しくお願い致します。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。...続きを読む

Aベストアンサー

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては、
・断るしかない
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以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
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(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては...続きを読む

Q友達と旅行して後悔した方います?

海外旅行大好きなんですが、いつも夫としか
行きません。女友達とも一回は行ってみたいんですが
他の人の体験談を聞くとケンカしたなど、やっぱ行けないなと
思ってしまいます。
やっぱし、旦那だとわがままいっても気を使わないし、
ケンカしてもさっぱりしてるし、旅行は夫としか
いけないのかなーって。ちょっぴり寂しいけど・・・

友達と旅行して、こんなことあったとか経験談お聞かせ
下さい。あるいは、私も彼や旦那としか行きたくないって方
お願いしますー

Aベストアンサー

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になってしまうとか、行く前は「たぶん喧嘩しそう」と思ってた子が、すごく一緒で楽だったり・・・。行く場所にもよるのかもしれませんが・・・。

私が友達と行って嫌だったのは
・自分は海外になれてないから、ヨロシクネ!と全面的に頼られる。
 (最初は仕方ないなぁと思ったけど、その内、私だって自信ないのだし、添乗員じゃないのよ!と思う事があったので)。
・生活のペースが合わない。
 (お風呂の入る順番、寝る時の照明方法とか。自分のペースと合わないとイライラしました。お風呂は結構生活のペースに関与して重要でした。自分の入りたい時に入れる人は楽でした。友達によっては普通にお風呂に入った後、洗濯を始めてしまい、1時間以上お風呂を占領する子もいたので・・・。洗濯をすると言ってくれたら、自分が先にささっとシャワーを浴びて寝たかったときとかは辛かったです。また、朝の支度に時間がかかるのとは言ったけど、私も使いたい時間に30分くらい洗面所を占領する子もいました。文句を言ったら、私も長く使うって先に言ったじゃない!って怒る子もいました。)
・食べ物の好み
 (インドに行った時、友人が鶏肉が駄目だったので、タンドーリチキンを頼めませんでした。自分が食べないのだから、あなたも頼まないで!という子だったので・・・)
・その他
 (これは女友達に限らなく、旦那でも有り得る話かもしれないのですが・・・。添乗員付きのツアーにしたら、偶然私達1組だけの旅行でした。ガイドが数日間ずっと車で案内してくれたのですが、そのガイドと友達が波長が合わなくて・・・。友達は旅行中、ずっとガイドの悪口を言い続けて、正直言って疲れました。私もガイドで気に入らない点はありましたが、友達ほど嫌いではなかったので・・)。
・その他2
(女3人で個人旅行したのですが、その内の一人がワガママで・・・。バスに乗ると1人で乗るほうは絶対嫌とか、エキストラベッドは嫌とか、この国の料理はまずいとか言い出して・・・。順番でしょ!子供っぽい事言わないの!って怒ったら、一人で日本へ帰るとか言い出しました。旅行の疲れが出始め、ホームシックにかかっていて寂しいから変になってるかもと気づいて、残りの二人で一生懸命ケアした結果、1週間後には吹っ切れたみたいで、大丈夫になってくれましたが・・大変でした)。
・女の子だけだと不安なときがある。
(パッケージ旅行のフリータイムで観光したい場所の治安が少し悪いかも・・・という時、女の子だけだと不安でした。その時は、たまたまツアーにいた男性が一緒に行動してくれたので、助かりました。やはり行く場所によっては男の人がいた方が安心というところもあると思います)。

旦那とだと買い物がやはりつまらないです。うちの場合ですが・・・。

友達と旅行して良かったのは、やはり楽しかった事がいっぱいあったという事でしょうか。何気ない事なのに友達と一緒だと、とても楽しかったです。当時は若かったので、馬鹿な事ばかりやってたせいもあるかもしれません。私は友達と旅行するときは4人でいくのが楽しかったです。4人だと行きたい場所が分かれても2人ずつ行動できるし。バスとかホテルの部屋も寂しい思いをしないですむし。二人だと喧嘩すると気まずいけど、4人いると、やはり誰か仲裁してくれたので・・・・。

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になって...続きを読む

Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。 かなり長文になります。 友達(A・B・C)と3月の

旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。
かなり長文になります。
友達(A・B・C)と3月の頭にスノボに行く計画をたてたのですが、私がツアーのURLを貼っても何も反応がなくあまりの非協力的に「私1人でバカみたい」と嫌な気持ちになり少し放置していました。
すると徐々にですがポツポツと計画の話がでてきたので私も放置していたことを謝った上で話し合いに参加しました。
Aが宿を予約してくれレンタカーをBが予約するだけというところでBが旅行に行けなくなりました。
そこで、私とA・Cのグループを作りレンタカーについて質問しました。(チェーンも借りるのかETCカードを使うのかなど)が、応答なし…日にちも迫っているので「レンタカーのことまったくわからないけど私予約するから、せめてチェーンも一緒に予約するかくらい答えて(汗」
と送るとAから電話があり
「ETC使わないで現金でいいだろ!?少しは頭使えよ!!こっちは忙しいんだよ!!」とブチギレの電話が。
Aが忙しいことは知っていましたが、それは皆同じだと言うと「お前さ、話し合いに参加もしなかったくせに何いってんの?」と言われたので始めに反応しなかったのはそっちだと言うと「それはそれこれはこれだろ!」と…意味がわかりません。こっちが冷静にならなければ話にならないと思い宥めながら話すのですがその最中罵倒の嵐…最後らへんには落ち着いてきたのか私の話を黙って聞いていましたが、大きなため息を疲れたあとに「はいはい、反応すればいいんでしょ?」と言い電話を切られました。
電話を切った瞬間涙がでてきました。
怒りでとかではなくただただ悲しいというか虚しかったです。
言われた言葉は小学生レベルの言葉でしたが友達(だと私は思っていた)から「クズ」「しね」「人間やり直せ」など言われたことがショックです。
こんな気持ちで旅行に行きたくないです。
ですが宿も予約してしまいましたし、レンタカーの予約をやると言ってしまったこのタイミングで「(適当な理由)だから行けなくなった」と言ってもいいと思いますか?
質問というより、ただの愚痴のようになってしまってごめんなさい。

旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。
かなり長文になります。
友達(A・B・C)と3月の頭にスノボに行く計画をたてたのですが、私がツアーのURLを貼っても何も反応がなくあまりの非協力的に「私1人でバカみたい」と嫌な気持ちになり少し放置していました。
すると徐々にですがポツポツと計画の話がでてきたので私も放置していたことを謝った上で話し合いに参加しました。
Aが宿を予約してくれレンタカーをBが予約するだけというところでBが旅行に行けなくなりました。
そこで、私とA・Cのグルー...続きを読む

Aベストアンサー

3月頭か。
宿によってはすでにキャンセル料もかかりますね。
でも1日でも早いほうが安くつくから、早めにキャンセルしたほうがいいよ。
「仕事で疲れてた」を理由に暴言吐いてくる人は友達じゃないよ。
それでも今後も友人付き合いをと考えているのだとしても、今は距離を置いたほうがいい。

今からでもライングループで暴言を吐かれたことと、
これでは一緒に旅行は無理だと思うからキャンセルしてほしいと言ってみては?
友人ならあなたの気持ちを汲んで反応してくれると思いますよ。
それに対して既読スルーとかだったらあなたは単なる「数合わせ」か「運転手」だったんだと思う。

本筋には関係ないけど、雪山に車で行くのにスタッドレスかチェーンを用意しないのは自殺行為だよ。
両方用意する必要あるかどうかという話なら、
スキー場がSNSで周辺の天気情報・道路情報などを発信しているので参考にしてみるといいよ。
ETCは高速料金だいぶ変わってくることも多いから、現金との差額を調べて判断を。
今回は不要な情報になっちゃうかもだけど、今後の参考になれば。

Q旅行に誘われたが、生活に無理が生じる…断るべき?

友人に、5月の連休に旅行に行こうと誘われていますが、迷っています。

理由1:金銭面
昨年秋に仕事を辞め、再就職できたのが先月であるため、お金がない。行くとすれば定期を崩さないといけない。

理由2:仕事面
始めたばかりでまだ慣れていない。旅行で疲れを残しては迷惑をかけるかもしれない。仕事内容自体が立ち上がって間もないところに配置され、来月からまた新しい人が入る予定。5月頃、自分に余裕があるか予測できない。

旅行先は大学の卒業旅行で計画しながらも事情があり行けず、友人がどうしても行きたがっている離島で、3年越しになってしまっています。今は遠方で仕事をしている友人が声をかけてくれるのが嬉しく、応えたい一方、自分に無理をしてはいけないとも思います。
また、昨年仕事を辞めたことで親にも心配と迷惑をかけ、今も金銭面生活面での支援をしてもらっています。新しい仕事でせめて3ヶ月経つまではプライベートの予定は控えるべきとも言われています。
友人には、仕事を変えた事は伝えましたが金銭面と仕事面の不安は伝えていません。友人は休みさえあれば国内外問わず旅行やイベントに行くようなアクティブな人です。そんな友人に、正直に自分の事情を伝えるのが恥ずかしく思えてしまいます。
延期をお願いするメールをしようと思ったのですが、やはり勇気が出ずにこちらに相談させてもらいました。やはり、長く付き合いたい友人だからこそ現状を正直に伝えたほうがいいでしょうか。ご意見をよろしくお願いします。

友人に、5月の連休に旅行に行こうと誘われていますが、迷っています。

理由1:金銭面
昨年秋に仕事を辞め、再就職できたのが先月であるため、お金がない。行くとすれば定期を崩さないといけない。

理由2:仕事面
始めたばかりでまだ慣れていない。旅行で疲れを残しては迷惑をかけるかもしれない。仕事内容自体が立ち上がって間もないところに配置され、来月からまた新しい人が入る予定。5月頃、自分に余裕があるか予測できない。

旅行先は大学の卒業旅行で計画しながらも事情があり行けず、友人がどうしても...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。(^_^)

断って下さい。

こんな状況って、あなた様でなくても、誰にでも起こりうる話です。
結婚したらもっと出てきますよ!子供をみてくれる人がいない、金銭面に余裕が無い、家庭のことやなんかでストレスが溜まっていて動き出せない。
旅行のことだけじゃなく、友達からお茶のお誘いやランチのお誘い”くらい”でさえ、行けないこともあります。

他の方の意見で、冠婚葬祭を理由に断るとありましたが、私は嘘は止めたほうがいいと思います。あなた様が嘘をつくことによって、余計抱え込みます。「嘘までついて、また旅行延ばしちゃった。。。」と。

”お友達だから” こそ、本当の気持ちを伝えて下さい。

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q十年以上付き合いのある友人と会いたくない・・・

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう会いたくないという気持ちが大きくなってきています。
「とても仲の良かった友人と離れたいような・・・だけど離れたくないような・・」
そんな経験をした方や気持ちを理解していただける方に回答をお願いしたいです。
じゃあ縁を切ればいいじゃん!と簡単に決められないからです。





離れたくなった理由を挙げさせていただきます。



1、結婚を機に話が合わなくなった

彼女は20歳の頃に別れたきり、恋愛に関する話はありません。
私の結婚を機に、私は彼女とだんだんと何を話せばいいか想像もできなくなりました。

私の周りは結婚していたり婚約していたり、そういった友人が多く
私自身もそうなのですが、専業主婦かパート主婦ばかりです。
自然と会話も結婚式のこと、旦那のこと、義家族のこと、生活のこと、生活費のこと・・・
と主婦っぽい会話ばかりで地味なようでとても盛り上がるんですが・・

彼女とは共通の話題が皆無になってしまったのです。
彼女の生活の主とする話題といえば、きっと仕事だろうし
私の今の生活の主とする話題は家庭のことです。

結婚後、数回会いましたが、最後に会ったのは1年前。
その時の会話の無さに自分でも驚いてしまいました。
その時は彼女含め、数人で会ったのですが、
みんな立場が違うため共通の話題がいつの間にかなくなっており
芸能人の話だったり、最近のニュース(普通にTVでやっている事件、ニュース)の話だったり・・・
会話自体はあるのですが、中身のない話でした・・・




2、旦那のことを馬鹿にする節がある

旦那とは学生時代のアルバイトで知り合いました。
彼女も同じバイトをしていたのですが、旦那と話しをする前に彼女は辞めたため
旦那のことはなんとなく知っている状態でした。(顔は知っているが話したことはない)
旦那はあまり愛想が良い方ではなく、誤解されやすいところがあります。
彼女の旦那に対するイメージは「しゃべらない、愛想が悪い」だったと思います。
そういうイメージをもつことは仕方ないかなと思います。
私もそう思っていましたから・・・

私はその後、旦那と仲良くなり彼のことをきちんと知り大好きになり付き合いはじめました。
(ある程度の時間を共有した人はみんな旦那のことを好きになりますので職場での評価も良かったです。)

彼との結婚が決まり、彼女もわたしからの話で「良い人だね」と、とても喜んでくれたのですが、
ある日街で偶然彼とKが会ったらしく、Kが話しかけたそうなんです。
彼の話をずっとKにしていたし、Kの話も旦那にずっとしていたし、
Kからすれば仲良く会話できると思ったようで・・・
ところが彼はやっぱりあまり慣れていない人と話すのが苦手で彼女からする愛想が悪い!となってしまったようです。(彼自身は失礼な対応をしたとは思ってないようなんですが)

そこから(結婚後)事あるごとに旦那を小馬鹿にしてきます。
例えば、「今日は旦那は友人たちとオールでカラオケにいくらしい」とかいうと
「えー(あのノリの悪い)旦那でもオールとかするんだー!?カラオケいくんだー?歌とか歌うの?!」といった感じです。

私が被害妄想で悪くとっているのではありません。
「ノリが悪いのに、愛想が悪いのに、しゃべらないのに、コミュニケーション能力ないのに」
と思っているのがひしひしと伝わってくる内容を言われます。
フツーに言ってます。
特に、彼女に悪気はないと思います。
ただそう思っているだけで、思っていることを言っているだけだと思います。
一種のネタにしているのかもしれません。
始めは、彼も悪いからと思っていたのですが、彼の話をするたびにチクチク言われ
いい加減うんざりしてきました。
彼の対応が招いたこととはいえ、私は彼のことが大好きなのでとても悔しいです。
今から考えれば、私が彼をフォローすればよかったと悔やまれます・・・
私がフォローしなかったことが、彼女の旦那イジリ?を助長させたと思います。



3、 どういうつもりなのかわからない発言

私はおばあちゃんっ子なんですが、おばあちゃんはある病気(亡くなる方もいます)にかかっています。
Kは私がおばあちゃんっこであることも、病気にかかっていることも知っています。
心配してくれました。
これも結婚後の話なのですが、別の友人が「おばさんが亡くなって・・・」という話をしたときに
Kが「えっ・・そうなの?なんで?○○(おばあちゃんがかかっている病名)?」
と言ったんです。
おばあちゃんが胃がんだとすると「えっ?なんで亡くなったの?胃がんで?」っていう感じです。
信じられませんでした。
例えば癌で亡くなった⇒胃がん?ならまだ分かりますが
死因も何も言っていない段階で胃がんが出てくる?
これは、私の被害妄想かもしれませんが・・・・
これも悪気があっての発言ではないと思います。
この時は絶句しました。
おばあちゃんが死ぬって言われているように思いました。



上記の3つが、私が彼女と距離をおきたくなった理由です。



その他にも、あまり気にはしていなかったのですが、
例えばKと私を含め3人以上でいる時に、私より別のもう一人を優先するような節もありました。
私だったら3人でいるときに、一人にしかわからない話はしないか
もう一人にも分かるように話しますが、
Kは私のことなんか気にせず、もう一人との共通の話をしたり・・・
その時私に気を使うそぶりはありません。
たいていもう一人を優先するときは、Kとその子は友達だけど、めちゃくちゃ仲がいいわけではない
けど、仲良くなっておいて損はない子です。
あまり興味がない子が3人目の時はあまりそういう行動はとりません。





こんな感じで、今までは特別気にならなかったところまで気になり始めてきました。


だけど、私が縁を切ろうと思えない理由もあります。

Kは昔歌を歌っていたことがあって、曲が作れます。
私の結婚式の時、サプライズで私への曲を作ってきてくれ、みんなの前で歌ってくれました。
歌詞は私への思いがつづってあり、26歳で結婚しましたが、その時のことを思い出すと
私は今でも涙が出ます。
とても良い歌詞でした。
彼女は泣きながら、でもしっかりとわたしへの気持ちを言ってくれました。
その時、私は彼女は一生の友達だと思ったのです。
結婚式の前までも、彼女のことはとっても大切な大切な友人だと思っていました。
それが、結婚後こんなにも自分の気持ちが変わるものかと驚いています。

彼女と縁を切ろうと思いながらも、でも彼女からの歌を思い出してしまい
私は大切な友達を自分から失おうとしているんだと恐ろしくなります。
結婚式のことを皮切りに、楽しかった今までの十数年の思い出も出てきます。


先日、二人で会おうよと言われましたが、忙しかったので断りました。
時間ができたら誘ってと言われています。

私は今、子作り中なんですが、
子どもができた時に、彼女に報告しないわけにはいきません。
だけど、彼女の性格的にこちらから連絡をとると絶対にじゃあ会って話そうとなります。
産まれれば、見に来てくれると思います。
お腹の中に子どもができた報告で会う、産まれた後に会う、ことを考えると
今から気持ちが沈んでしまうんです。
でもずっと断り続けることもできません。
じゃあ縁を切るべきか?と思うのですが、そう思うと彼女の歌を思い出します。。。
じゃあ、もう今まで通り会おうと思うと、1,2,3、に挙げたことが頭の中をぐるぐるします。

彼女と最後に会ってから1年間、ずっとこの調子で悩んでいます。
お願いします。
気持ちわかっていただける方、私はどうするべきでしょうか・・・
彼女と離れたい1,2,3の理由は、くだらないでしょうか・・・・


長すぎる文章ですみません。
よろしくお願いします。

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう...続きを読む

Aベストアンサー

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないですし
口出しされる根拠もないので
気にしない方が自分のためです

子作り中とのことでしたが
もし妊娠したときにお腹の中の赤ちゃんに悪影響ですよ?
会わなくちゃいけない会わなくちゃいけないって考えてたら
ストレスになってあなたも赤ちゃんも
ダメになってしまったら
悲しむのは大好きな家族です。
でもいつか本当にあなたが
報告したいな会いたいな話したいなってなるのならばその時に会ったらいいと思います。
話が合わなくなったらそこまでの関係だったと割りきることも大切です。
気楽に話せる相手があなたには
いるんだから彼女のことばかり
考えるよりも自分が本当に大切にしたいものを
考えている方がプラスになりますよ
彼女は今のあなたにとってマイナスです
思い出は消えないですしいい思い出として残しておけばいいと思います。

特別な存在から少し離れてみてはいかがでしょうか?
大丈夫です。あなたをわかってくれる人はたくさんいます!

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないです...続きを読む

Q長年の友人が嫌いになったことありますか?

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
ひっかかることもあったなとも思います。
それが積み重なったのでしょうか・・。

今は2人で会うことは避けていますが、
みんなで会うとなると、それは避けようがありません。
嫌いになったのは私であって、それが嫌なら私が
今のメンバーと会わなくなるしかないのですが、
他の友達とはこれからもずっと会いたいと思っています。

皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
どういう理由で嫌いになり、その後どうしたのかなど
経験談を教えてください。

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
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Aベストアンサー

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったので・・・)ので、彼女には黙っていました。
彼女は、何かにつけ私に、「○○ちゃんはホント幸せでいいよね、悩みとかなさそう」と言いました・・・
まあ黙ってた自分も悪いんですけど(苦笑)

そんなわけで、イライラは積もりに積もって、私は彼女としばらく距離を置きました。
彼女にハッキリ距離を置きたいと言った訳ではなくて、誘いが来ると、「体調が悪くて・・・」「忙しくて・・・」と言う感じで断り、メールも短めにきりあげたり、って感じです。

距離を置くと不思議なもので、時間が経つと「何かいちいちイライラして、大人げなかったかなー」と思うようになり、しばらくするとまた元通りに会えるようになりました。

ところで、私には他にも10年以上付き合っている友達がいるんですが、その子には嫌気がさしたことがありません。
たまーに不愉快になったりするようなことがありますが、その子に対してはすぐ「ま、いっか」って流せたり、忘れちゃったり出来ます。

でも、最初に書いた嫌気が差したことがある子に対しては、結構執念深く「なんとかって言われたなー傷ついたなー」って覚えてたりするので、どっか相性が悪いとこがあるんだなって思っています。
もちろん、10年以上友達付き合いしてるだけあって、すごく尊敬できるとこもある子なんですけどね。

他のお友達とは会いたいということでしたら、私なら、一緒に会うのは会うけど、そんなに喋らないようにします。(周りの人に不信に思われない程度で ^^;)
気持ちに余裕が無い時は、みんなで会うのもやめます。しんどい思いしてまで友達に会うのって何か違うと思うので・・・

参考になれば幸いです。

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったの...続きを読む

Q友人と卒業旅行についてもめています。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はありません。
こう言うと不快に思われる方がいるかもしれませんが、
私はこれまで海外では両親と一緒だったため、五つ星ホテルにしか泊まったことがなく、
ユースホテルなどの格安ホテルに不安があったので、
ある程度(と言っても、一泊一人50~80ユーロ)のホテルなどを選び、
結果、渡航費、交通費、食費、美術館などの施設代などを合わせて、
27万程度の旅を設定しました(まだ予約はしておらず、見積もりの段階です)。

ところが、友人のうち3人はすぐ了承してくれたものの、一人、旅費が高くて無理だという子が。
彼女は27万では高い、20万以下にできないのかと言うのですが、
そうするとホテルのランクを下げなくてはいけなくなりますし、3都市行けるかもわかりません。
その後、彼女だけ途中参加する案を出したり、随所の費用を削って25万くらいにまで抑えたりしたものの、
彼女は格安ツアーのヨーロッパ周遊プランを出して、これにすればいいと言ってきました(20万以下のツアーです)。
ですがそのツアーは3食から行く先々の観光プランまで決められていましたし、
他の友人の希望であったベニスにも行かないようでしたので、
「せっかくの卒業旅行だから自分の行きたい所に行きたい。
だから私は、自分が設定した旅行に行く。もし高いと思うのなら今回は諦めてほしい」
と友人に言いました。
すると彼女は
「何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
と言ってきかず、こう着状態が続いています。


はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人から
「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」
と諭され、判断がつかなくなってしまいました。

27万の旅行とは、そんなに高いものなのでしょうか?
それと、私がしていることは、他人のことを考えない自分勝手な行いなのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はあり...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなくても
まぁまぁ安いですよ。。。1部屋ですか?2部屋ですか?
部屋数にもよりますが。。。このクラスだとお湯が出にくいとか
アメニティが付いてないとかありますよ。。。
あと、治安悪いですよ。。。5つ星とは比べられないです。
ホテル内や周辺も。日本とは違いますから。夜は夜の顔です。
日本みたく明るくない。治安を買って欲しいですけどね。。。
また、例えばパリのリッツでさえ、え?と言う事はあります。
きっとご自身も感じているでしょうが。。。
それでも、5つ星を利用している貴方には、色々な意味で
ビックリする旅行だと思います。。。

ツア-は良い事しか書いていません。
色々な所に行けて安い!という事しか。。。
でも、実際は。。。
移動はバス基本。観光より、バスに乗っている時間が長いです。
ホテルは中心地から、かなり離れています。よって自由行動が
あっても、不慣れな場合タクシ-になる場合が多いです。
逆に高くつく可能性も。。。また、簡単には日本みたくタクシ-は
見つかりませんからね。。。例えば、フロ-レンスのGalleria degli Uffiziの
窓から、ガイドさんが「あそこに見えるのがヴェッキオ橋です」とかで
終わりですよ。。。このように観光と言っても、とってもとっても
速足観光です。帰ってきた人は、移動ばかりで時間が無くて
観光の記憶が無いと言います。また、ご飯もサイヤクで、
ビックリするほど不味いですよ。イタリアには安くておいしいレストランが
いっぱいあるので、ビックリします。。。

なので、費用対効果で考えたら、ツア-の方が絶対高いと思います。

他のお友達は金額だけみて言っていると思うので、20万ならこうで
27万だとこうだよ。と具体的にお話しされては?それでも、何が何でも
20万なら、友情を優先して、20万にする事をお勧めします。
ホストをする事も新しい発見があり、良い経験ですよ。ビックリはしますが。

また、イタリア2都市との事ですが、どこの都市ですか?
ユ-ロスタ-で移動ですか?


>何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
 と言ってきかず、こう着状態が続いています。
 
言った子も貴方の気持ちは無視していますね。この時点でお互い様です。
貴方だけが、悪いわけではありません。

>はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人か  ら「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」

任せといて文句を言うのは、簡単です。社会に出ても、こうゆう身勝手な人
多いです。。。でもね、貴方が慣れているなら、予算は?とか貴方が
分かりうる情報を提示して、自身が動いた事が無駄にならない様に
根回しが必要だったとは思います。

厳しい回答になったかしら?

楽しい旅行になりますように。。。。

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなく...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む


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