離婚の辛さからの復活

Question

半年前に離婚しましたが、まだ傷が全然癒えません。
原因は私の浮気です。相手の事が些細なことから信じられなくなって
その時たまたま違う女性と出会って。でも本気では無く本当に軽い気持ちで・・・
元妻と付き合った時は大恋愛の末で、心からこの人を幸せにしようと思ってたのに。
寝るのが怖いのです。なんとなく。もともと夜更かしだったのですが、
毎日朝5：00頃まで起きて、ネットで失恋関連を見ています。
早く忘れないととか、新しい恋に向かわないとと思っているのですが
元妻の事が好きすぎて、先に進めません。しかも元妻との復活はまず可能性は無いです。
自分の過ちから離婚になって、それでも相手が本当に好きな人だった方
皆さんはどうやって前を見れるようになったのですか？
私はこのまま立ち直れそうにありません。他の女性と今後付き合っても
なぜ彼女を幸せに出来なかったんだろう?とか過去に戻りたいという気持ちが強すぎて・・・
私は32歳です。普通の会社員です。

lira2006 · Accepted Answer

離婚経験者でないですが、１０歳以上年上の人間として一言。
来年の今頃は、だいぶ気が静まってると思います。
３５歳にでもなれば、３２歳の自分の落ち込みなんて、笑ってしまいます。
離婚したけど、すぐに立ち直ろう、とか、恋愛しようと思うから、空回りするんですよ。
骨折した人間が、一日でギプスをはずそうとするのと同じです。
一定の期間は、嫌な思いも痛みもあって当然です。
離婚は人生の大事ですから、そんなに簡単には立ち直れません。たいてい、有責の方が、自分が悪かった分、後味も悪いでしょう。
今の痛みは、天罰とあきらめて、しばらくは、痛いままでいましょう。
いくら辛くても、仕事中とか、美味しいものを飲食したその瞬間くらいは、辛さを忘れているときもあるでしょう。
それが、だんだんと長くなっていくのが、１年過ぎくらいからではないでしょうか。

therra · Answer

独り善がりを原因とした至極当然な結果。　浮気する時点で普通じゃないだろ。

Eviclig · Answer

うん、うん　可哀想な人だね。とってもお辛いでしょう♪

奥さんにも捨てられて、軽い気持ちで浮気した（と思い込みたい）相手にも根っから遊ばれてたことに気がつかなくて。。。w

>なぜ彼女を幸せに出来なかったんだろう?とか過去に戻りたいという気持ちが強すぎて・・・

そこでワケわかんないこと言ってなさい、一生！

lv4u · Answer

軽い気持ちの浮気から離婚になってしまった。で、その行為について「誤りだった」と反省しているんですよね。

自分の過去の愚かな行為による結果について、悔いても悔いても癒されない、ってことはよくあると思います。結果が離婚なんて軽いほうで、「反発心から自宅に放火し、家を全焼させて、両親と妹が死んでしまった」「逆切れして、恋人を殺してしまった」っていうようなニュースはよく目にします。彼らも「過去に戻れたら・・・」と思って安眠はできないんではないでしょうか？

結局は、自分の行為とそれが将来もたらすかもしれないリスクを考えられなかった愚かさの結果でしかないわけです。

そして他人の愚かな行為は、時間の経過とともに、それなりに許すことはできるもんですが、自分の愚かな行為をいつまでも許すことができないことは多いもんです。

極端なケースですが「両親を、妹を、恋人を殺害してしまった！」というような行為を、誰が・どういう権威をもって許すことが可能でしょうか？マスコミ？世間？政府？どれも役不足ではないでしょうか？
そういうとき、人は「宗教」に救いを求めて、自分の人生の価値について考えるようになるのです。
一見して、マイナスと思えることも、人生を見直す重要な契機として必要なことがあります。
「人はなぜ生まれて、苦しんで、そして死んでゆくのか？」
今回のことをキッカケとして、いろいろと模索されるのが良いと思います。

usap · Answer

自己嫌悪から立ち直れないんだと思います。
もしも元奥さんと戻ることができたら、許されるような気がするんだと思う。なんていうか、わかって欲しいんだと思う。自分が悔いてることを。奥さんが神様みたいな存在と言うか、奥さんさえ許してくれれば、あなたの後悔がやり直せることのような気がしてしまうんじゃないかなあ。それで奥さんに執着してしまうんだと思う。他の誰でもなく、奥さんに許してもらいたいんだと思う。

「立ち直らなくちゃ」って思ってるんじゃないかな。別に立ち直らなくていいと思う。今、後悔とつらい思いで苦しいと思うけど、十分苦しむほうがいいと思う。意地悪を言ってるわけじゃなくて。たくさん苦しんだら、たぶんね、いつかそのうち、自分で自分のことを許せる日が来ると思う。早くラクになりたいから「立ち直りたい」「開放されたい」って思ってるかもしれないけど、それだと結局気持ちばっかり焦って、「立ち直ったつもり」になれても、本当の解決にはならないかもしれない。

思う存分、悔いてください。それは奥さんのためじゃなくて、あなた自身のために。たくさん、泣いてください。泣くとだいぶラクになります。苦しんでる自分を認めてあげてください。いつか「こんなに苦しんだんだから」と自分を許せる日がきますから。そのとき元奥さんへの執着からも開放されるはずです。でも半年や1年じゃ、無理です。奥さんとつきあったのは何年ですか？あなたが一度は結婚しようと決めた人です。人生を一緒にやっていこうと決めた人なんです。そんなに簡単に忘れられるはずがないです。

「だからあなたは今でもひとり―悲しい別れ、離婚、失恋のあとでもういちど愛を手にいれたいあなたへ」という本があります。読みましたか？もしも読んでいなかったらぜひ読んでみてください。 自分で自分を癒すヒントがありました。

つらい経験からでしか、わからないことや得られないことがあると思う。次に誰かを好きになったら、あなたはきっと大切にできると思います。そのための今だと思ってみてください。きっと立ち直れます。

そばにいなくても、奥様のことを大事に思うことはできます。奥様にそれを伝えることができなくても、です。温かい気持ちで思うことができたら、変わりますよ。見返りを期待しないのが愛だってこと、実感できると思います。奥様のことをあなたの手でしあわせにしてあげることができなかったし、これからもそうだとしても、奥様のしあわせを願い続けることはできます。それがたぶん、ゴールなんだと思います。あなたは思い通りにならない現実から逃げるくせがあるんだと思います。軽い気持ちで。今まではそれで痛い目にあったことがなかったんだと思う。幸か不幸か、今回たまたまそれが明るみになったんだと思う。

あなたの後悔をごまかすために他の女性とつきあうのは間違いだと思う。それはその女性がかわいそうだし、その女性はある意味、新たな犠牲者だと思います。あなたは奥さんとの問題から逃げたから、今があるんだと私は思います。奥様と向き合って解決できるように乗り越えるべきだったのに、現実逃避で他の女性のほうへ走って浮気したから、結果的に離婚になったんでしょう？同じことを繰り返していては、いつまでたっても蟻地獄だと思う。もがいてもがいて、また深みにはまっていってしまいそう。自分の気持ちをごまかし続けていては、あなた自身がかわいそう。どうやってもうまくいかない、何でなんだ、そうやってどんどん悩んでしまいそう。何がいけなかったのか、しっかり考え直すほうがいいと思うし、逃げちゃダメだと思います。強くなりましょう。せっかくそのチャンスがきたんですから。ピンチはチャンスって言います。あなたにとって今が人生最大のピンチなら、最大のチャンスです。これを生かすも殺すもあなた次第。まだ32歳ですよね。第二の人生のために、最低あと5年、自分のこと見つめなおす覚悟でやってみてください。急がば回れです。私はそう思います。
参考までに。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/gp/product/4094038841/sr=8-1/qid=1161387507/ref=sr_1_1/250-1331311-0587400?ie=UTF8&s=books

ichihana · Answer

質問文を拝見させていただき、率直な感想は、人間らしくていいなということです。
私も先月離婚しました。別居から1年4ヶ月で離婚に至りました。
　
なぜ、元奥様とは復縁できないのでしょうか。
あなたは元奥様を愛していて、忘れわれないのなら、その思いを大事にして行けばよいのではないかと思います。
自分は、愛しているから相手にもそれを求めるのは今の段階では難しいと思いますが・・・
すぐに結果を出そうとするから、どうにもならなくて苦しくなるんですよ。長い目で考えて行きましょうよ。
復縁するために何か努力をしましたか？反省してるから復縁したいでは元奥様だってその気にはなりません。
あなた以上に浮気をされた奥様は苦しんだんです。

私は、絶対に離婚する！と決めて別居を始めました。
その間、何度か復縁をかんがえましたが、できませんでした。
彼の嫌なところもすべて話しました。でも、時間を与えても、彼は自分が代わる努力をしたつもりではいたようですが、私には努力をした結果の部分見えてきませんでした。信頼できるような、彼の変化が見えればすぐにでも復縁するつもりでした。でも、数ヶ月たってからは、嫌がらせが始まりました。車のフロントガラスが割られる、タイヤのパンクは4回、自分が夫であるという証拠をもってアパートの管理会社に行き、
私と連絡が取れないなにか事件でも起きたのかもなどはなし、私の留守にかってにアパートへ侵入したり・・・
そして復縁する気はなくなっていったのです。

あなたもよく考えてみてください。ちゃんと努力したか。嘆いてるとこ元奥様が見ても情けない気持ちになるだけだと思います。
信頼されるような人間になるよう自分を磨いて再度奥様へチャレンジです。がんばれ！

anchan1 · Answer

＞元妻と付き合った時は大恋愛の末で、心からこの人を幸せにしようと思ってたのに。
それだけの想いで結婚したのに
よく　”簡単に浮気”できますね・・・・。

どんな状況であれ浮気しない人は浮気しないものです。
人間やってはいけないことってあります。
貴方は　執着心と依存心が強いタイプなのでは？（結局は自分勝手）
悲しむのも良いですが、自己分析して苦しんで悲しんで這い上がらないとそのままですよ。
＞なぜ彼女を幸せに出来なかったんだろう
今後の反省で
　●些細なことで信じられなくなったら話し合い（傷つくこと覚悟で）
　●他の女性で埋め合わせない（１０代そこらなら別として人として最低です）
ということで　人間　磨いてください。

他の女性　傷つけて自分さえ幸せなら　好きになった人幸せに出来ると思いますか？
原因は貴方にあるのですから苦しんで這い上がってください。
辛口すみません

bekky1 · Answer

基本は＃２の方と同様ですが、

＞私はこのまま立ち直れそうにありません。他の女性と今後付き合っても
なぜ彼女を幸せに出来なかったんだろう?とか過去に戻りたいという気持ちが強すぎて・・

そこにあったものがなくなった喪失感というのはいつまでも引きずるものです。
ソレが有用であったかなかったかは別として。
いやなもの嫌な奴であってもその存在感として、かなりの喪失感はあって、
嫌な奴だったと常に印象深く思い出し、繰り返し、アーそういう奴だったと、時間を過ごすことになります。

そう、愛していても、憎んでいてもどちらにしても喪失感はある。

愛しているから、「失われて」いるわけではないのです。

ぽっかりと開いた穴は、「時間」です。
【彼女を幸せに】スルのは、彼女自身であって、あなたの浮気はたまたま。
もともと、人にはいつもそこにあるものは「見えない」のと同じ。
釣った魚に餌はやらないのは人の本性です。

餌がなくても幸せだと思える人でないと、
「そこにある存在としてあたりまえ」には生活できません。
どうせ、あなたは繰り返します。
誰も、幸せには出来ません。
自分だけ幸せになることを模索すべき。
いままで、「時間つぶしが出来た彼女＝元妻」がいなくなって
初めて時間つぶし＝しあわせだったというのが解った。
テレビが壊れて、音がしない生活がして、初めて、あー毎日TVをつけていたんだねって。

同じことです。

「あることが、当然」になった時点で、「ありがたみ＝充実」を感じない人は
人生の時間つぶしを「ありがたみ」ではなく、「喪失感＝充実」であがなうことで代用できます。

だから、今は悲しくて、暇ではないでしょう？
喪失感を愉しむ人生を選択したのですから。

mtbyc · Answer

お気持ちお察しいたします。
ご質問を見る限りですが、あなたは恐らくきわめて感性の強い方なのだと思います。ご質問の言葉も詩的ですし、情感が入っています。それは大変素晴らしいことと思います。恐らく芸術家肌の方なのだろうと推察します。
ただ、あなたの感性は、大変美しく、素晴らしいものがあると思うのですが、理性のバランスが足りないような気がします。理性とは何かというと、ものごとの原因と結果を見通す力です。「こういう行為をすれば、こういう結果になる」ということを冷静に計算する力のことです。それが欠けているように思います。
だから、奥様と大恋愛ができたし、何となく浮気をしてしまったし、また離婚の傷から立ち直れないという状況にあるのではないでしょうか。
感性は大事なのですが、今のあなたにとってはマイナス面のほうが大きいように思います。
必要なことは、まず今の感傷的な気分から立ち直ることです。そしてご自身の失敗を悔やむのではなく、よく反省することです。
「悔やむ」というのは感性でクヨクヨ考えることです。これは堂々巡りになって何の解決にもならず、誰も幸せにしません。
しかし「反省」は違います。反省とは知性・理性を使って教訓を得ることです。そしてその教訓をもとに明るい未来をつくっていくことです。たとえば、あなたは今回の離婚でいろんな教訓を得られたはずです。

浮気というような一時的な感傷が、どれほど自分や本来自分の愛すべき人を傷つけてしまうかということ。
結婚のときの決意を持続させることがいかに難しいかということ。
いつのまにか空気のようになっていた奥様から、いかに与えられていたかということ。

そういう教訓を得てください。そしてそれを未来のために使ってください。前の奥様との復縁が難しいのであれば、他の人を幸福にすればよいのです。それは必ずしも異性という意味でなく、仕事を通じて幸福な人をたくさん作ればよいのです。
そして今の感傷的な気持ちそのものはリセットしてください。特に今のよう時は、失恋ソングなどを聴いたり、悲しい映画などを見すぎてはいけないと思います。
また大きな目標を持っていただきたいと思います。離婚が大人物をつくることもあります。一人暮らしになったからこそ、一念発起して公的資格の取得を目指して勉強してみられるのもよいでしょう。
逆境のときだからこそ、新たな人生をつくるつもりで、半年一年がんばってみてください。また新しい人生が展開すると思います。

離婚の辛さからの復活

独り善がりを原因とした至極当然な結果。

うん、うん 可哀想な人だね。

軽い気持ちの浮気から離婚になってしまった。

自己嫌悪から立ち直れないんだと思います。

質問文を拝見させていただき、率直な感想は、人間らしくていいなということです。

＞元妻と付き合った時は大恋愛の末で、心からこの人を幸せにしようと思ってたのに。

基本は＃２の方と同様ですが、

お気持ちお察しいたします。

離婚経験者でないですが、１０歳以上年上の人間として一言。

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