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上の通りです。友達同士で恋愛の話になった時、自分以外の子同士で恋愛観や今まで付き合った人を聞き合うというのはあっても、自分が聞かれることはありません。かと言って聞かれてもないのに自分から話し出してしまうのはなんだか虚しい気がして…。聞かれないのは恋愛経験がなさそうだからなのか(モテる容姿顔立ちでないのは自分でも重々承知)、それとも私に単純に興味がないのか。どちらなのでしょうか?最近こんなことばかりで正直その場にいるのがつらくなる時があります。

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A 回答 (4件)

 そうですね,いろいろ考えると辛くなりますね。


 まず,お友達同士であれば,「あなたに単純に興味がない」というのは考えづらいです。想像するに,あなたがご自分の恋愛経験を語られたことがあまりないので,あなたとの間でそういうことを話題にしてもよいのかどうかお友達が迷っていらっしゃるということではないでしょうか。

 ご自分から,恋愛話をふってみるという手もあると思います。けっこう,盛り上がるかもしれません。

「聞かれてもいないのに自分から話し出してしまうのは何だか虚しい気がして」といったあたりのあなたのお気持ちが,この問題に大きな影響を与えているようです。恋愛話は聞かれてもいないのに話すことが多いトピックではないでしょうか。お友達に話してみてください。がんばってください。
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 ご自分が話を振られないことの前に,自分以外の子が話している事を興味深く聞いたり,自分から質問したり,積極的に話に加わっていますか?何も話さず,傍観的なポジションにいる人に対しては,恋愛の話に限らず話をふりづらい雰囲気があるような気がします。


二人が盛り上がっている横で,その会話をただ聞いているという状態を想像してしまうのですが,どうですか?
嘘でも「羨ましいぃ~!」「それでそれで?」「なんて言われたのが一番嬉しかった?」など明るく話に参加すれば,何となく「ところでsuppattyoちゃんはどうなの?」って流れになるような気がするのですが・・・。
恋愛経験が少なそうでも,「今好きな人いないの?」くらいの質問はいくらでも可能ですしね。
「その場にいるのが辛くなる」っていうオーラが,益々話を振りづらい雰囲気を作っているのかもしれませんね。

 でも,もし容姿で恋愛経験が少なそうだからという理由で話を振らないで,蚊帳の外的な扱いをするような人は,本当の友達ではないと思いますよ。
 そのご友人たちは,どんだけかわいいのでしょうか?友達を大切にできないなら,性格ブスですよ。
そんな悪い人たちじゃないと言うなら,suppattyoさんの被害妄想かもしれませんし,相手にも悪気はないんだと思います。
「私,モテないけど好きな人くらいは欲しいなぁ~」とかは,自分から言っても問題ないと思いますよ!

こういう悩みのある人は,大抵受け身な人が多い気がします。
「相手が自分にこうしてくれない」と思う前に,「自分は相手に何かできているのか」を考えなければ,どこで誰と仲良くなろうと,ずっと同じようなことで悩み続けるだろうと思います。

 人は鏡です。人は自分を映します。相手に思う所があれば,相手も自分に何かしら感じているということだと思います。
相手が自分に優しくないと感じれば,自分が相手に優しくしていないということです。
自分が相手にいい印象を持って接すれば,それは表情に出て,相手もあなたにいい印象を持つようになると思うんです。
今からでも遅くないですよ。ちょっと,「ずっと羨ましいなぁと思って聞いてたんだけど・・・。」って,何か話を振ってみてください。友達の反応が変わってくると思いますよ。

 よく,「恋人を作るよりも親友を作る方が難しい」って言います。
同性同士でも,色々努力が必要なのかなと思います。

 色々苦言を呈しましたが,たくさん恋バナできるようになるといいですね!(^_-)---☆
応援しています!p(^^)q
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聞けば喜んで答えてくれそうな人には聞きますが


聞いても嫌そうな顔しそうなタイプには聞かないって、
人を見て分けてるってだけの気がしますよ~。

私、まともな恋愛経験0で、今思うと、周りから処女だっての
バレバレ?だったかもしれないな~ってときに、社内恋愛だらけの
会社で聞かれたことありますね~。聞けば素直に答えてくれそうに
見えたのか、モテなそうな女だから、からかわれただけなのかは、
わからないですけどね~^^;。
その時は、何も言えることないんで、なんか恥ずかしくて
答えに困っちゃいましたよ~。
(その直後に、その職場で彼氏できたから何とか救われましたが~^^;)

こんな経験ある私は、モテそうに見えるか見えないかで相手に
聞くか聞かないか決めるんじゃなくて、万が一、人に言えないような
経験数だと本人が思ってたり、失恋直後だったりしたらマズイよな~
って思うから、人の恋愛は自分からは滅多に聞かないほうです。

それでも、いかにもそういう話好きの喋りたがりそうなタイプなら
暇つぶしに聞きますよ~。それでいい刺激になる場合もあるし~。

反対に、聞いても嫌そうな顔しそうなタイプ(プライド高そうなタイプとか、
自慢話好きタイプとか、機嫌そこねやすいタイプ)だと思う人には、
本当は聞かれたがってるのや喋りたがってるの分かってても、滅多に
聞かないですね~。w

それでも、あんまり疎外感感じるくらい不自然だったら、聞きますね~。

気を悪くしたらごめんよ~。ヽ(@; o ;@)
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>聞かれないのは恋愛経験がなさそうだからなのか(モテる容姿顔立ちでないのは自分でも重々承知)、それとも私に単純に興味がないのか。

どちらなのでしょうか?

どちらかは分かりませんが、
1.suppattyoさんは恋愛経験が乏しそうなので、恋愛話を聞いても得るものがなさそうだ。だから聞かない、
2.suppattyoさんに興味がない
に加えて、

3.suppattyoさんは恋愛経験が乏しそうだ。そんなsuppattyoさんに恋愛話を振るのは可哀想だから、、、と気を使っている。

と言う可能性もありますね。

解決策は、人がうらやむような恋人を作ることです。
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こんにちは。
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男性のみなさん、どう思われますか。

Aベストアンサー

No.3です。

確かにそれは不思議ですね。男の僕でもわかりません。ゲイでもないし。いっそのこと、もう(ゲイかどうかは置いておいて)告白して、相手に聞いてみたほうが早いような気がします。もし彼がゲイであれば、そのことを告白するでしょうし、そうでなければ、まあそうなったときで。

あるいは、あなたの疑問を素直にぶつけてみると、何かリアクションがあるかもです。もちろん、ゲイかどうかを聞くのではなく、さりげなく、どうしてその話題を避けるのか。そうすれば告白→ぎくしゃく、という事態は避けられるかもしれません。

最後の提案。
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そうであるならば、あせっても仕方ないですよね。友人として付き合う覚悟を決めたのなら、嫌がっているかもしれないその話題にはもう触れないほうが、円満に友情を育めると思います。

No.3です。

確かにそれは不思議ですね。男の僕でもわかりません。ゲイでもないし。いっそのこと、もう(ゲイかどうかは置いておいて)告白して、相手に聞いてみたほうが早いような気がします。もし彼がゲイであれば、そのことを告白するでしょうし、そうでなければ、まあそうなったときで。

あるいは、あなたの疑問を素直にぶつけてみると、何かリアクションがあるかもです。もちろん、ゲイかどうかを聞くのではなく、さりげなく、どうしてその話題を避けるのか。そうすれば告白→ぎくしゃく、という事態は避...続きを読む

Q気になる人・好きな人と恋愛話はしにくいですか?

友人からの恋愛相談です。
みなさんのご意見をお聞かせください。

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お互い照れ屋なのか恋愛の話題がほとんど出てきません。

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よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

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これだと簡単すぎますが、会話の中で自然に告白できるよう、
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わかりづらい?

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たとえば彼氏がいない場合、とりあえず、好きになるかもしれないし、デートしてみる、っていうのはもちろんありだと思うのですが、はなっから絶対にありえない!と現時点で思っている(理由はいろいろあると思いますが)気が乗らない男性からのお誘い、とりあえず行ってみますか、それとも時間のムダ、とお断りしますか。
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参考になったでしょうか??

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いい意味を込めて、「化粧栄えのする顔だね」と褒めてるんだと思いますよ。

Q恋愛話、どこまで本気で答えてますか?

20代後半女性です。

職場の人と、飲みに行ったりしたときの話なんですが・・・。

お酒が入ってくると、時々、「恋愛観」や、「男女の話」になったりします。
その時、「○○ちゃんは?どう思う?」とか、話を振られたりするんですが・・・。

それまで、周りに合わせて笑っていたりしても、突然、話を振られると、ビックリしてしまい、正直、言葉に詰まったり、しどろもどろになって、結局、曖昧に答えをぼかして終わってしまったりします。自分の恋愛観というものを、口に出すのが苦手なのだと思うんですが・・・。

こんなことを繰り返しているうちに、何か自分には、周囲の人から「秘密主義」の人と思われている様子で、さらに、真面目で堅物というイメージになってしまったようです。以来、一切、そういう話を振られない状態で、つまらないという印象をもたれているようです。

そこで、質問なのですが・・・。

飲み会での恋愛談義みたいなものって、別にその場が盛り上がれば、それで良いんだと、頭では分かってるんですが、みなさんは、どこまで正直に答えたりしてるんでしょうか?私は、人の話を聞くのが好きで、自分の話になると、馬鹿正直に答えて場をしらけさせてしまうのではないかと、いつも不安になってしまいます。
たぶん、今の職場ではそういう話を私にする人は、すでに、居ないと思いますが・・・・。

女性の方は、職場の人に「彼はいる?」とか、「学生時代に彼氏いた?」など、そういう質問をされたとき、正直に答えたりしてますか?私は、恋愛経験ないので、なんだか気遅れして正直に言ってしまってしらけさせるのでは、と思うから、思わず頭が真っ白になって、答えられなかったり、言葉を濁したりしてしまうんです。
それが、相手にとって、「話したく無さそうだし・・・」という印象を与えたり、「恋愛の話ができない堅物」というイメージを与えてるような気がします・・・。

それから、男性の方は、飲み会で、恋愛の話をするとき、どういう反応を求めて女性に話を振るんでしょうか?過去の恋愛の話などを聞いて、何か意見をしたりするため?なんでしょうか?自分の恋愛観を知って欲しい・・・ということなのでしょうか?やっぱり、恋愛の話に混ざったり、恋愛ネタが無いような人は、秘密主義だと思われたり、心を開いていない・・・と、思われたりするものなんでしょうか?つまんない人、と思われてますよね?

全く、恋愛経験のない人って、気を使われたり、変な同情をされたり、「紹介するよ?」と、なぜかそういう話を持ち掛けられたりするものですよね。今思えば、「紹介するよ?」というのも、社交辞令だったのかもしれないな・・・とも思うんですが。

恋愛のひとつもしていない人は、やっぱりつまんないんだろうなぁ・・・と、
つい、思ってしまいます・・・。
かといって、作り話することもできないし、したくないし。
聞く、、、に徹する、だと、相手に気を使わせる気もするし。
自分に経験がないと、対等な立場で話を出来ない人・・・と思われるようで・・・。

経験のない私でも、恋愛話の輪に入って、不自然になったり、周りをつまらなくさせない方法って、ありませんか?教えてください。

20代後半女性です。

職場の人と、飲みに行ったりしたときの話なんですが・・・。

お酒が入ってくると、時々、「恋愛観」や、「男女の話」になったりします。
その時、「○○ちゃんは?どう思う?」とか、話を振られたりするんですが・・・。

それまで、周りに合わせて笑っていたりしても、突然、話を振られると、ビックリしてしまい、正直、言葉に詰まったり、しどろもどろになって、結局、曖昧に答えをぼかして終わってしまったりします。自分の恋愛観というものを、口に出すのが苦手なのだと思うんで...続きを読む

Aベストアンサー

突然話せないのは、自分の中で自分の心が消化してないからですよ。

酒の席での色恋話は、その場限りのヨタ話ではなく、漠然とした趣向を探って、後日の付き合い方を修正していったり、損得関係で足りないものをチェックしておく意味があります。
話の中身よりも、方向性を持った自分の考えを持っているかが試されるのです。

恋愛経験が少ないというのも大事な情報なんですが、未熟者だから先輩の意見を素直に聞くのが上手いのか、自分に確固たる理想があるから聞き入れないのか、それを主張するのが大事なのです。
おどおどすると、意見のない可愛そうな子として、いい人を紹介しようか?という話しか相手もできなくなってしまうのです。

酒の席ですから、本当のことを話す必要もありませし、恋愛ってのは基本的に深刻なもので、知らない現在の恋をつまみに酒を飲むのって難しいので、過去にあった悩みを消化した話をライトに話すのが向いています。あるいは明るい将来の話。

そうすると、恋愛経験がない人間が、美味しい酒のつまみ話をできるのは、これからしたい恋の夢を語ることです。
それも自分の中にある変態性をメインにしたほうがいい。変なフェチズムとか、彼氏に求めるくだらない条件とか。

先にも書いたように恋愛っていうものは深刻なものなのです。間違った知識を披露すると、経験者は同じ失敗をして欲しくないので、どうしても説教臭くなります。
だからバカ話で終わらせないと、全員にとって辛いものになります。酒の席で真面目な話なんかしたくないんだし。

性癖っていうのは人それぞれなので、誰でも常識を外れることがあるのはみんな判っているのです。だからちょっとハメをはずしても
私、変態ですから。」で済むのです。

そのくだらない情報を与えることで、普段は固くて秘密主義なのに、仕事外では可愛いところがある。という印象が残り、それ以上、生活に突っ込んだ話をされなくなります。
例えば、自称おっぱい星人は、巨乳芸能人の話だけすれば済むので、恋愛の悩みに突っ込まれたくない人の隠れ蓑です。

突然話せないのは、自分の中で自分の心が消化してないからですよ。

酒の席での色恋話は、その場限りのヨタ話ではなく、漠然とした趣向を探って、後日の付き合い方を修正していったり、損得関係で足りないものをチェックしておく意味があります。
話の中身よりも、方向性を持った自分の考えを持っているかが試されるのです。

恋愛経験が少ないというのも大事な情報なんですが、未熟者だから先輩の意見を素直に聞くのが上手いのか、自分に確固たる理想があるから聞き入れないのか、それを主張するのが大事な...続きを読む

Qどういうつもりで男性は女性の前で、他の女性の話をするのですか?

質問致しますm(_)m

仲良しの男友達がいます。
一緒にご飯食べたり、野球をしたりもします。
私にしょっちゅう絡んできます(くだらないイタズラ)

最近彼は、町行く女性を見て、美人だな~~可愛いな~~
と言います。
「クリスマスは○○から、キーケースもらったんだよ~。」
とも言われ、複雑な私…。
○○は彼女ではないらしいんですけど・・・・・

私のこと、男友達に話すようなノリで、
上記のようなことを言ってくるのでしょうか。
にぶいっ(><)私はこんなに好きなのに!!

Aベストアンサー

男子大学生です。

初めのうちは好きな人と友達として接したかったので自分の好意を悟られたくない
と思ったのでバイト先などのかわいい女の子の話をしていました。

けど、仲良くなって好意を伝えたいと思い始めてからはやめましたけどね!

人によってだと思うのでよかったら参考で緯度に。

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。


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