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結婚15年。息子が二人います。
夫の「給料稼いでるんだから~嫌なら俺より稼いでこい」の言葉が許せません。
家事の協力をお願いしても、夫の親との同居のことも、住居の相談なども、話し合いで私の不満を伝えると必ずの決め言葉です。
改善の行動力もなく、子供だけが育ち、夫の親は老いた15年だった気がします。
結婚して、子供を生み、専業主婦からパート。今は契約社員で働いています。(夫曰く、働きたいというから働かせてやってる。妻が働く必要はない。という考えです。)
仕事を終え、家に帰ったら家事。子供の習い事。朝もみんなの支度。
休日も家のことに費やされます。
同じ時間を夫も家で過ごしていますが、ほとんど何もせずだらだらしています。そんな夫を見るのも嫌です。
夫に愛情のかけらも持てません。
平穏のために取り繕った生活をしています。
やりきれない気持ちでいっぱいです。

gooドクター

A 回答 (10件)

生活していけるだけの収入を得られるなら、離婚したほうがいいんじゃないすか。

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それなら、やはり、熟年離婚目指して、貯金と自分磨きにがんばりましょうよ。


結婚15年で、息子さん二人・・・この息子さんには、家事を仕込んで、女の気持ちを理解できるように育てましょう。
甘やかしてはだめです。たとえば、サッカーで汚したユニフォームなどは、自分たちで洗わせましょう。

日本の男のほとんどは、「生活費さえ入れておけば、何もやらなくていい」「月10万くらいのパート代で威張るくらいなら、やめちまえ」としか思っていません。
その程度の男が多いんですよ。
もし、友人知人に立派なご主人をお持ちの人がたくさんいるなら、彼女たちは幸運だったんです。

ご主人があなたを批判しても、初めて来日したドナルドダックが地震にうろたえてぎゃーぎゃー騒いでいるだけ、「黙れドナルド」と、内心で怒鳴りつけて、あとは、淡々と日々の家事(無理はしない。やりたいことだけやる)をこなせばいいと思います。

結婚17年、夫には夢も希望もないので、夫の葬式を想像しては喜んでいる40代です。
ここで、ご主人の愚痴を書けるだけ、質問者様はまだご主人に希望を持っているんだなあ・・・と、思います。
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こんにちは。


結婚12年、息子が1人居ます。
憎しみ…私も同じですね。
ほんっとにムカムカするんですよ。

昨日は土曜日でしたが
朝から家事をこなし地域の行事に出て帰ってくると
居間に座って朝食が出てくるのを待っている旦那が居ました。
それから子供の習い事への送り迎え、旦那からの頼まれごと、買い物…
帰ってきたら3時になっていました。
ヘトヘトになっておなかも空かせて帰ってきたのに
今でゴロゴロしている旦那を見て蹴飛ばしてやりたくなりました。
昨日は子供につい、一人旅にでも出たいなぁ…なんて言ってしまいました。
本当に、ふら~っと出て行きたくなります。

最近ブログを始めたんですよ。
旦那への文句ばっかり書いてるんですけどね(笑)
自己満足ですが意外とストレス解消になります。
ムカつき過ぎてる日は支離滅裂なこと書いてたりして…。
時間もお金も自由にならないので、これくらいしかストレス解消法が見つからなかったんです。
根本的な解決方法があれば私も知りたいですね。
「子供が自立したら大好きな旅行をする(1人で)」という夢が
とりあえず今の私の支えです。

ごめんなさいね。私の愚痴になってしまいました。
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偉そうな口を聞くからには、多額の収入を稼いでこられるのでしょうか。


ならば専業主婦に戻られたら如何でしょうか。
でも専業主婦になってこんなご主人とだけ向き合う生活はもっと苦かもしれませんね。
今、精神的に限界にきているとしたらストレスから病気になる前に自分の生活を自分でなんとかしなけねばなりません。
夫に相談しても、俺がーのセリフでしょう。
 心療内科に行く。多少大げさに話し鬱病の薬等貰い(飲まない)夫に精神状態が疲れから狂ってきている、と大げさに話し暗ーい顔で家事をする。(いつもより必死の形相で)
それでもグタグタ言うような男なら貴女を家政婦程度にしか見ていないと思って、離婚に向けて貯蓄。
食事材料もこれまでの半分にし、子供にかけるお金も極力減らす。
学費は教育ローンを借り、家は建てない。(財産分与で面倒)
ひたすら自分の預金が増えるのを楽しみとする。

資格を取る。サークルに入る。趣味を見つけ没頭する。
私の生活を変えられたのは残念なことに病気です。
自分勝手な夫に振り回されて、心の休まることは有りませんでした。
自分はストレスに強いのだろうと思っていましたが身体の一部に障害が出て、ストレスからとの診断でした。
 病気になってからは治療に遠方まで通うこともあり、一人で食事をしたり趣味の講座に通ったり、月一回は温泉に行っています。
 早くこんな生活をしていたら病気にもならずに済んだのでしょうが、自分で無理なスケジュールを組みこなしていたのです。
 病気になる前に自分のしたい事、一人になる時間、旅行等をつくり自分の呪縛から解放すれば良かったのでしょうが、考えもしませんでした。
これらの事をなさって下さい。
貴方も子供も好きなようにしているのに、私がすきなことをして何故悪いのでしょう、と夫・子供に問うてみましょう。
息子さんも微妙な時期で離婚は難しいですね。
息子さん二人では、食事や洗濯の量も多く大変ですね。
 勇気を出して、全てを放棄する日を作ることです。(分かるまで)
夫と子供で弁当を買ってくるなり、洗濯機を回すなりしてなんとかします。お母さんがいないとの大変さを分からせましょう。
夫や子供が文句をいっても、聞き流し自分中心に考えてみましょう。
夫が離婚を考えることは皆無です。

私がしていたのは、ノートに夫への不満を書き殴っていました。
見られたら困るので、園芸日記の後ろ部分とかにです。
言い争うのは、心身共に疲れるし無駄です。
独断で良いですよ。
専業主婦から見ても、なんという夫と思います。

ご自分の希望の将来を、想像してその方向に向かって進まれるのが最良と思います。
貴女の個性・才能・特技を考えてみられたら。

 
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>夫曰く、働きたいというから働かせてやってる。


>妻が働く必要はない。という考えです。

↑ と言ってくれているのであれば、稼ぐことはご主人にまかせて、
家事と育児に専念した方がいいと思います。質問者様が働かなくても
経済的には大丈夫なんですよね? 読ませていただいた感じでは、質
問者様が稼ごうが稼ぐまいが、ご主人は同じだと思いますよ、発言権
ほしさにお仕事しているわけではないでしょうが(苦笑)、仕事と家事
の両立が大変で、ご主人が手伝ってくれないのならば、役割分担とし
て、ご主人は稼ぐ、質問者様は家事をする、これで納得できるような
気がします。思い切ってお仕事をやめてみてはどうでしょうか。。。
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こんばんは。



大変失礼ですが、どっちもどっちではないでしょうか。お互いに不満をぶつけ合ってるという感じです。どこまでいっても不毛です。ご主人の言葉も、どうかと思いますが、あなたもそれに見合ったことを言ってはいないでしょうか?売り言葉に買い言葉ではないでしょうか?

どちらかが先に、不満の捌け口を相手に求めるのをやめるしかないのでは?自分ばかりが負担を背負い込んでいるという考えを完全に捨て去らなければいけないような気がします。きっとご主人もあなたと同じく、自分だけが、しんどいめをしてると思っておられますよ。

自分の苦労は格別なもの・・・という今のあなたの心の傾向は、別れて別の相手と一緒になったとしても、また新しい相手に今の旦那さんと同じような言葉を吐かせるように仕向けるでしょう。他の方がおっしゃっているように、楽しみを・・・誰にも迷惑のかからない不満の解消法を・・・見つけることが必要だと思います。また、今のあなたの心の傾向を冷静に分析することも必要なのでは?
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私は、結婚生活10年以上のものです。



>夫の「給料稼いでるんだから~嫌なら俺より稼いでこい」の言葉が許せません。

イコール「養ってやっているんだ」というのが、気に入らないということでしょうね。
その言葉自体は、嫌ですが、裏を返すと、
「仕事が辞めたくても、家族を養う為に辞めれない」と言っている気もします。

>家事の協力をお願いしても・・・

家事をやったことがない、一人暮らしの経験がなく、
家事をやってもらうことが当たり前と思っているのではないでしょうか?

こういう亭主関白な人は、たぶん、そういう育てられ方をしてきたんだと思います。
そういう人だと、あきらめるか、あきらめきれないなら、新しいスタートに向けて離婚を考えるしかないのでは?と思います。

いつも、憎しみばかり心に秘めていて、幸せになれるとも思いません。
そのうち、顔にも出てきますよ。
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こんにちは。



>「給料稼いでるんだから~嫌なら俺より稼いでこい」の言葉が許せません。
腹立ちますね。
「こっちは自分の生家も育った環境も手放して嫁に来て、家の為に尽くし、(嫁いだ先の家の)跡取りを生んで育てているのに、たかだか月給を運んできたくらいでいばるな!」と思いますよね。

なぜそんな男性と結婚したのでしょうか?

亭主関白のご主人の考えを変えるのは無理だと思います。

離婚も手だと思います。
一昔前に比べて、今は離婚に対する社会的理解もあります。
今結婚するカップルの5組に1組は再婚同士(又は片方が再婚)らしいですよ。
知り合いで、小さな子供3人連れて離婚した人がいます。
離婚前は大阪でアパート暮らししていたのですが、
子供を3人連れて地元(実家)に帰ってきました。
大変そうですが、地元で就職もし、子育てをしていますよ。
最終的に離婚を切り出したのは夫だったらしいですが、
本人曰く、
「離婚しようと言われた時には本当にほっとした、後悔は全くない」
離婚しては子育てや生活ができないなら、子供さんが成人してからの熟年離婚というのもありますし。
今のうちに情報収集と貯金をしておきましょう。

>休日も家のことに費やされます。
>同じ時間を夫も家で過ごしていますが、ほとんど何もせずだらだらしています。そんな夫を見るのも嫌です。
に対しては、休日、質問者さまは外へ出かけるようにされてはいかがでしょうか。
それとも、休日(日曜日)もできる仕事(休日は平日にとれる)を探すとか。
家事は日曜日も平日と同じように家に帰ってからやる事にして。


若輩が意見してすみませんでした。

質問者様の精神的苦痛がやわらぎます事を祈っております。
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回答ですが、なぜそんな人と結婚したんですか?


する前にわかりませんでしたか?

本当に離婚したいなら離婚に向けて計画を立てるべきです。
計画は立てていますか?
具体的な計画を立てることをすすめます。
腹を立てたら実行に移すべきだと思います。
実行に移せないのであればそれまでの怒りでしかなかったとしか
いえません。

しっかりと具体的な今後の生活などを考えて、
離婚すればいいのではないでしょうか。
その上で質問があればまた質問すればいいと思います。
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なにを質問されたのかよくわかりませんが、大抵の家庭は同じようなものかと思います。

もしご主人より収入が多くて、お子様を連れて離婚されても、仕事から帰って家事、子供の面倒、朝の支度、することは同じではないですか?なにかご自分のための楽しみを見つけてみてはいかがですか?
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