いつも相談にのっていただいて、お世話になっています。

せっかく、彼の気持ちを理解しつつあったのに…。
また、新たな問題が起きてしまいました。

彼の父が、病気になってしまいました。
重度のヘルニアらしく、手術が必要とのことです。
しかも、重要な部分らしく、もしかすると下半身不随になる可能性も
あるとか…。
このことを知らされた彼は、長男なので、家族の生活を支えていく気で
います。(兄弟は4人いるにも関わらず…)
親も彼ひとりに頼ろうとしているみたいで…。
彼いわく、貧乏らしく、金銭的な面では、余裕がある家ではないらしく、
もし、本格的に、親が働けなくなったら、夜も何かバイトをして、
生活を支えると言っています。

このことを言うと、今までは、彼とも仲良くしてた母が反対しました。
「ふたりで住んで、苦労するならまだしも、早くから、親と同居して
苦労するくらいなら、反対。」と言ってました。
「(私のことを)わがままに育ってるのに、できるわけがない。」とも…。

確かに、母の言うことは一理あります。
私は、欲しい物は、結構何でも買ってもらってきました。
それが、一転、貧乏な生活になると、けんかもすると思います。
しかも、ふたりで生活するならまだしも同居となると、
相手の親に気を遣いながらの生活。

「せめて、そこそこお金をもってて、家を隣に建ててくれて、近くで住む
と言うならまだしも、大事に育ててきた娘に(しかも私は長女です)
苦労することが目に見えて、結婚させたくない。」と母は言います。

私もやはり同居には、抵抗があります。
でも、彼と別れるのは嫌だし。

ただでさえ、父は反対してるのに、母まで反対となると、もう家を出るしか
ないかもしれません。
みなさんご意見があれば聞かせてください。

A 回答 (11件中11~11件)

◆Naka◆


とりあえず焦らないことです。今すぐどうこうしようと思っても、何かを犠牲にしなければならないのでしょう??
今のところ、彼の父親がどうなるのかもわからない状態なのですから、今動くのは反対です。彼の方だって、手術やらお金の工面やらでゴタゴタしているのではないですか??

とにかく、手術が終わってから、彼の父親が引き続き仕事をこなせるかどうか、それを確認しましょう。もしもう働くことができない、ということになったら、彼もそっちを優先せざるを得ず、結婚すらままならないでしょう。
yumi_5さんのお母さんのおっしゃることは当然で、愛する娘を「苦労するとわかっている」先に嫁がせることなどできるわけがありません。

今は様子を見るときだと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。とにかく、ゆっくり状況を見ないことには、
何ともいえないですよね。

私は、母とは、親子というより、友達みたいに仲が良かったので、
母の言うこともすごくわかります。

ただ1番結婚を急いでいるのは、彼の父かも…。
家が離れてるだけに、よく、「先延ばしにしてもしょうがないから、
結婚するなら早くした方が…。」と言われました。
彼の父は、私のことを気にいってくれているみたいで、
大賛成で迎えてくれます。
すごく嬉しいことで、仕事のきりがいいので、4月ぐらいからは
一緒に住もうと思ったけど、状況が変わった今となっては
もう少し考える時間がほしいというのが、正直な気持ちです。

お礼日時:2001/01/17 13:30

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ちょっと意地悪な回答になってしまう事をお許しください。
第三者だから言える現実的な意見です。

一度は生涯を共にすごすことを誓ったのに、
それを解消すると言う事は簡単なことではないですよね。
普通に考えると、一方だけが悪くて離婚に至るということは
あまり無いような気がします。
彼も元嫁も、お互いに我慢できないところがあったと考えると、
一方的に元嫁が悪いかどうかは、ちょっと分からないと思います。
彼も彼で、反省すべきところはあったのではないかな、と思います。
実際に面識も無いのにこんな事を言うのは本当に失礼で申し訳ないんですが・・・。
でも、そこに目を瞑って勢いで進んでしまっては、お母さんの心配するとおりになりかねません。

お母さんの否定的な意見は、所謂心配の塊なんだと思います。
お母さん自身が、その否定的な意見をひとつずつ消して言って、
安心したいのだと思います。
否定的だからといって、mag333さんが正面からぶつかってしまったら
お母さんも安心できないので、いつまで経っても平行線になってしまうと思います。
今は、あせらずじっくりと意見を交わす事が必要だと思います。

お金の心配、コレも難しいですね。
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現実的には生活の上で重要な要素だと思います。
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ただ、お母さんは何があってもmag333さんの味方なんだと思います。
お母さんの言葉は不満ではなく心配です。
心配を取り除くには、彼と二人で根気強く話すしかないと思います。
一番効果があるのは説得ではなく、行動だと思います。
お母さんも、最終的に決めるのはmag333さんだということを分かっているから、
今心配な事を全て無くしたいんだと思います。

お父さんは、お母さんが自分の分まで心配してくれるから
安心してmag333さんを応援できるのでしょう。
そんな気がします。

長々と失礼しました。
私は現在26歳、今年の初めに娘が生まれて父親となり、
ようやく親の気持ちをほんの少しだけ分かってきたところです。
かげながら応援しています。

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彼も元嫁も、お互いに我慢できないところがあったと考えると、
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彼も彼で、反省すべきところはあったのではないかな、と思います。
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