主人が結婚後始めて無断外泊したのですが

Question

５月２０日（日）、主人が友人たち３０人ほどで、あるスポーツイベントに参加しました。前日午前２時半頃家を出て、帰宅に日曜日の夜１０時過ぎでした。
イベント会場では、結構な雨に降られながらもスポーツを楽しみ、昼は皆でバーベキュー、温泉に入り、キロに着き途中で夕食をとる…という、スケジュールでした。

帰宅後、主人とは問題なくうまくいっていたのですが、これまで何度もお願いし、そのたび「気をつけるわ」といってくれていたことを、またしても守っていなかったことが発覚。
今月は、夫婦の危機に至るとても大切な約束を破る…ということがあったため、私も精神的にとても不安定な状態だったこともあり、
これまでにも主人は自分でした約束を平気で破って、そのことを追及すると、「そんなことで、怒る方がおかしい」という言い方をされ続けてきたこともあり、
これまで同様全く謝ることもせず、ただ「気をつけるわ」としか言わない主人を責めました。
ただ、「悪かったね」の一言があれば、問題なかったのですが。
私も精神的に、主人が約束を破る…ということに、耐えかねるギリギリの状態だったのだと思います。

すると主人は激怒し、家を出て行こうとするので、いつも喧嘩の最中に話し合おうとしないで逃げ出す主人が不満だったので、何とか家から出て行かないように奮闘しましたが、
主人に締め上げられ、挙句の果てはマンションの外廊下にひっくり返され、内出血や多少の出血などの怪我を負いました。
（これまでも、顔を殴られる、内出血するまで蹴られるなど、数回経験しています）
そして主人はそのまま自分の車に逃げ込み、夜中の３時ごろ家に戻ってきました。

その翌日の昨日、結婚して初めて主人は無断外泊をしました。
何度電話をかけても全く出ず、困っていたのですが、今朝６時半過ぎに電話がかかってきたので、「今日は帰ってきてくれるの？」と訊くと、「まだ決めていない」との返事。
「何もいわないから、とにかく帰ってきて」とお願いをしておいたのですが、主人がどうするかはわかりません。
とりあえず、「会社に行ってくる」ということでした。

昨年は、周りの人に促されて、主人が強い決心もないまま、離婚調停を起こしました。
１回目の調停では、「離婚したい」と主張した主人も、それ以降の調停（都合４回）で、調停員に「あなたはどうしたいの？」と訊かれてもまともに答えられず、主人は調停を取下げ、やり直す方向で生活をしていました。

途中、別居をすることはなく、同居していたにもかかわらず４ヶ月間生活費もとめられ、私が独身時代の貯蓄で２人の生活を支えていました。もちろん、主人は自分の給与の全額を抑えていました。（今も、生活費を毎月もらっていますが、主人がいくら稼いでいるのか知りません）
この４ヶ月間の生活費は、納得のいく金額ではありませんでしたが、調停において支払われました。

浮気をしているわけではなく、価値観の相違や性格の不一致が原因での調停でした。
そして昨日晩、全く連絡が取れないままに、主人は始めての無断外泊。調停中でもなかったことです。

今日主人が帰宅するかどうかわかりませんが、もし帰宅したら、どうやって迎えてあげれば良いのでしょうか？そして、どうやって声をかけてやれば良いのでしょうか？
皆様のご意見をお聞かせ下さい。


※主人の弟も２年前、パチンコで２００万円ほど借金したまま、生まれたての子どもと妻を放っておいて、２週間行方知れず（会社は無断欠勤）だったことがありますが、今はやり直しています。
兄弟揃って行動が同じパターンなのです。

riconyan · Accepted Answer

＃７です。
質問からは、ちょっと気ままなダンナさん～くらいに感じて、もうちょっと気楽にやろうよみたいなニュアンスで回答つけたんですが。
全然そんなんじゃないですねぇ。

お礼のコメント全部読んで、ちょっと呆れました。
ダンナさんにじゃなく、そこまでの状態の旦那さんに見切りをつけることができない質問者さんに。（失礼）
私、バツイチですが、なんでもちょっと合わないからって離婚を勧めることはどうかと思ってるんですよ。
ですが、質問者さんの場合、「自分を大事に思うならさっさと決断すべし！」と、別れることを勧めますよ。
ちょっと合わないのレベルじゃないです。
このままの状態で我慢し続けるなら、遅かれ早かれ、質問者さんは限界が来て壊れます。
その前に達観して、「なんでも受け止めてあげるわ！」となれるくらい楽観的で前向きなら、大丈夫かもしれませんけどね。
質問やコメントからは、あまりそんな感じしないです。

ダンナさんの場合、「我儘なオレサマ」じゃなくて「困ったボクちゃん」ですねぇ。
質問者さんは、この先も一緒にいることを選択するなら、妻じゃなくて母にならなきゃダメなんじゃないですかね。
どんな欠点も我儘も包み込む深く大きな母の愛を持って子供のダンナさんに接しないと。
ダンナさんのやってることは、自我の発達したでっかい3歳児のやってることで、歩み寄りを求めても無駄なことだと認識してください。
魔の3歳児は、悪いことして「約束破ったでしょ、ごめんなさいは？」って叱られてもぷぃーって横向いてふてくれされるだけ、それと一緒です。
このような子供には、話し合いや歩み寄りはできません。
飴と鞭で言うことをきかせるしかないです。
しかし、ダンナさんは年齢が成人した大人なので、質問者さんが鞭としてあれこれ制限することは、ほとんど不可能かと。
現に生活費入れないでお給料は好きなように使っているし、気ままに遊んでるみたいだし、激高すれば力ずくで振り払う。
それを止めることはできないでしょ。

ダンナさんは、質問者さんのことを「愛してはいない」ですが、「好き」なんですよ。
お気に入りのおもちゃと同じ「好き」のレベル。
愛というのは、慈しみ守るという感情が入るんです。
ダンナさんは質問者さんのことが好きで自分のところにいないのは「イヤ」なんだけれども、自分の何かを犠牲にしたりして守ることはないんです。
ダンナさんが質問者さんを守ることがあるとするなら、濡れたら壊れるかもしれないおもちゃが濡れそうなとき、いい加減に何かを被せたりして濡れることを防ぐレベル。
濡れないように、濡れる根源を断つことはできないし、そもそもそれを考えないんです。
そして、濡れてしまったら「壊れちゃうかもしれないけどまぁいいや」でさほど気にすることもないんです。
それは愛情ではない。

子供に対する母の愛は、見返りを求めない無償の愛です。
見返りがあるとすれば、子供がそばにいること自分のそばで笑ってくれること。
そのくらいの気持ちで、「何があっても最後はここに帰ってくるんだから」で包み込めるくらい寛大になれるなら、一緒にいることも可能かと思います。
が、質問者さんはそんな生活を望んでますか？
そんな生活で満足できますか？
何より、「私は幸せです」とご両親に言えますか？

子供だと思って接していけるなら、子供が帰ってきたと思って、「お帰り、連絡付かなかったから心配したんだよ」で迎えて、その後も一切怒らないどこで何をしてたかしつこく追及しない、で何もなかったかのように普段通りの生活に戻れば、そのままの生活が続くでしょう。
ですが、ダンナさんにまともな大人としての話し合いと歩み寄りを求めては、ドタバタの繰り返し、になるんじゃないんですかねぇ…。

minttea3 · Answer

質問者さんは喧嘩のやり方が下手だなぁ、と思いました。

相手が家を飛び出そうとしているのを止める必要はないんですよ。
飛び出して逃げ出したいなら、勝手に逃げ出させればいいんです。
「いつも話し合わず逃げ出そうとするから、阻止しようとした」とありますが、逃げ出させずに家に閉じ込めたところで、旦那さんの性格では話し合いなんて出来ないでしょう。
<家から出る・出さない>なんて、話し合いにはまったく関係ない事ですよ。相手に「話し合おう」という気持ちがなければ、力ずくで止めても無駄です。

話し合いたいのなら、相手が「話し合ってもいい」と思える場を用意しなければなりません。
力ずくでは無理ですよ。
それに、相手が家から出るのを体を張って止めようとした、というのも、消極的な受身の暴力になるんじゃないでしょうか‥スミマセン、厳しくて。

相手を無理やり止めようとするから、怪我をするんです。以前にも殴られたとありますが、これは旦那さんがＤＶというより、質問者さんが相手に暴力を振るわせる状況にわざわざ持って行ってしまっているように感じます。
窮鼠猫をかむ、といいますが、小心者ほど追い詰められると暴力を振るうものです。

質問者さんに精神的余裕がないのはわかるのですが、やり方が切羽詰りすぎ、相手を追い詰めすぎです。
相手を追い詰めてはいけませんよ。
追い詰めたところで、話し合いにはならないし、こちらの気持ちを理解してもらうことも出来ないのですから。

こんなやり方をしていたら、双方ボロボロになって愛情が磨り減っていくだけです。
同じ喧嘩するなら、もっと賢く喧嘩をしましょう。

相手に変わることを望んでも、他人なんて変わらないものです。
変えることができるのは、自分だけです。
こういう旦那なのだ、と欠点を受け止め、ある意味割り切って暮らすことが一番いいかと思うのですが。
旦那さんにとって「くだらない」と思える程度の事なら、いちいち注意するのを止める。例えば服を脱ぎ散らかされたら、「こーゆうだらしない人なんだもん、もう諦めたわ」と、淡々と片付ける、というように質問者さんが変わるのです。
いちいち相手に要求すると、疲れますし。自分で何でもやってしまったほうが、気楽ですよ。
それが出来ない、どうしても相手に代わって欲しいと思うのなら、相性が悪いという事で、離婚されたほうがいいのかも‥と思います。

どうしても離婚したくないのなら、やり方を変えることです。
今までのやり方がダメだったのなら、頭を使って別のやり方を考えるのです。
質問者さんは旦那さんの欠点ばかりをあげつらっていますが、夫婦は合わせ鏡のようなものであり、同じくらいご自分にも欠点があるというふうに謙虚に考えたほうがいいと思います。
でないと、旦那さんを責める気持ちばかりを持ち続け、旦那さんもあなたのそういう気持ちをなんとなく察して、いつも責められている・要求されている・見張られているように感じてしまい、あなたへの気持ちがなくなる一方のように見えます。

あなたがもっと太っ腹になって、旦那さんの上手をいくようになり、手のひらで転がして上げられるようになれば、甘ったれの旦那さんともうまくいくと思うのですが‥‥難しいですね。

joih · Answer

＃２です。
質問者さんの回答を読んでみてなんとなくですが、どういう状況か把握できた気がします。
結婚生活で重要なことをご主人が守らない、ということのようですね。

ご主人が一向に歩み寄ってくれず、それを奥さんが歩み寄ってばかりで、不満がつのるという感じでしょうか。
知人宅で似たような家庭があり、相談にのったことがあるのですが、それよりひどいですね。
亭主関白というより理性的な判断を相手の立場になって考えられないガキなんですよ。
そういう人を相手にして、「泣く」「キレる」という感情的なことをしてもあまり効果がないと思いますがどうですか？

知人家庭で、旦那さんが努力して家庭円満にしている家庭はありませんか？
そこで食事したりして、旦那さんがどういうことをしてるかを聞くとかして、ご主人にどうすべきか少しづつわからせると効果ありそうです。
それから、互いの両親とのコミュニケーションを密にして、週末に遊びに行くとかする回数を増やすと、ご主人の唯我独尊な行動は少しづつ改善されると思います。

お子さんはまだいらっしゃらないようですが、身ごもって出産するまでの間や、出産してからの育児の過程で、ご主人がしなければならないことや、やってはいけないことは、子供がいない間とはかなり違ってきます。
うちは子育て中ですが、子供を育てるにあたってわからないことが多々あるし、遊びにいけるところも制限されてくるので、頻繁に子育て中の家庭に食事に行ったりします。
そうすると、我が家のどこが良くてどこが悪いとかを客観的に見直す機会が増えます。
仲良く遊びにいけている状態なら、そういう機会を増やしてみてはどうですか。

masa17992 · Answer

No5です。お礼を有難うございました。

私の知り合い（女性）が、旦那さんと喧嘩して殴られた話を聞いたのですが、
妻の方も旦那に跳び蹴りしたらしいので（苦笑）
奮闘というのが気になったのですが、ご説明有難うございます。

＞私は大変細く（１６３cmで４２ｋｇしかありません）、力もありません。
＞奮闘とは、主人の腕を捕まえる、足にしがみつく、着ている服を引っ張る…というような行動です。
＞叩いたり殴ったりなど、私はしていません。というか、締め上げられて動けなくされるので、ほとんど何も出来ないのです。

ん～。ここまでしがみつくとは凄い根性ですね（すみません）
でもこういう行動ってご主人の暴力性に火をつけているようなものだと思いますよ。
（女性に暴力をふるう男は最低なので許せませんが）
喧嘩をしている時点で既にご主人の怒りがたまっています。
今までにも殴られているのだから、その状態で足にしがみついたら蹴られると予測出来ませんか？
腕を掴めば力づくで振り払うでしょう。
怒りが頂点に達すると、もうしがみつけない様に締め上げるのでしょう。

普通はそこまでしませんが、ご主人の場合は前例があるので予測出来ると思います。

私ならそんな理性のない危険な猛獣には近寄りません。
暴力を受けた時点で病院へ行って診断書を貰って、
何も言わずにこっそりと出て行く準備をしますね。

でも質問者様の場合は「やり直す」「仲良くする」のが目的なんですよね。
＞今日主人が帰宅するかどうかわかりませんが、もし帰宅したら、どうやって迎えてあげれば良いのでしょうか？そして、どうやって声をかけてやれば良いのでしょうか？

まずご主人の行動からは、質問者様への愛情が感じられません。
仲の良い時は質問者様に優しく出来ているようですが、
思い通りにならない、気に入らないと暴言、暴力では愛情があると思えないです。
きついかもしれませんが、質問者様はご主人にとって「都合がいい」相手になっていると思います。

愛情があるからこそ「相手の為に変わろう」とか「相手の為に我慢しよう」とか、
「相手が痛い思いをしたら可哀想」とかそういう感情を持つんじゃないでしょうか。
ご主人にはこういうのがないですよね。

どうしてもご主人とやり直すつもりなら、
まずはご主人の愛情を取り戻す事でしょうね。

例えば片思いの男性を振り向かせる場合は、自分が彼の為に必死に頑張りますよね。
彼の好むようにして、好かれるようにします。
でも片思いの彼に「これ片付けてよ！」とは言いません。

最初のうちは、男性に好かれる努力をする事でしょう。
（あれこれしろと小言は言わない）

そしてご主人が奥様を大切にするようになってから、
（たまに優しくなるだけでは駄目だと思います）
改めてお願い事をすることです。（○○してくれる？という風に優しく）

あと、他の方への回答でありましが、
＞「独身女性と２人きりで、車に乗って出かけないで」
これは私も旦那にされたら絶対に嫌ですね。
でもこういう事をご主人が質問者様に平気で話す事自体、なめられてるというか、質問者様の事を大切にしてない証拠だと思います・・。


色々書きましたが、正直な所、ご主人は質問者様がそこまで努力する価値がある男性なのかなと思ってしまいます。
本音はご主人と距離を置かれる方が良いかと思います。

頑張りたいのでしたら、見返りを求めず愛情をそそぐことかと思います。

massule · Answer

＃４です。
なんか否定的な回答が多くてビックリしました。
落ち込まないで下さいね。
旦那さんは何かを決めて、それに伴う責任を果たすのが怖いんです。
お礼に書いて頂いた新婚旅行のエピソードは、貴方に決めてもらって、
マズかったら貴方のせいにしたいと思っていたはずです。
自分で決めたら、マズくても貴方のせいにできないでしょ？

今、旦那さんの周りで起こっている事の不都合な部分は
全て周りにいる人のせいになっています。
その中での貴方ウェイトはかなり大きいはずです。
甘やかされて育った旦那さんはある意味被害者ではありますが、
貴方はとんだとばっちりを食ってるわけです。

と、ここまで書いてみると、旦那さんは約束を守るわけがない
ということも理解できませんか？
旦那さんは自由に、何の責任もなく、楽に生きたいんです。
実際に、そうやって生きてきたんです。
不都合なことは親や貴方に押し付けて。
到底変わるとは思えません。口では何ていっても
変える気も一切ないと思います。ですので、
結婚生活を続けるには貴方が一方的に我慢するしかありません。
普通の人は無理ですから、私はとっとと別れろと勧めてるんです。

勇気を出さずに、いずれ生まれる子供に旦那の考え方を伝染させるか、
普通の考えを持って、勇気を出して別れるかを決められた方がいいでしょう。

riconyan · Answer

質問者さんは、どうしたいんでしょう？？
離婚することは全く考えていないのか、あまりに我慢ならない状態が続くなら離婚も考えているのか。
ダンナさんがこうしてくれないってのばっかりで、質問者さんがどうしたいかってのが、読み取れません。

ダンナさんの不満に対して努力してるってことなので、離婚するつもりはないのかなって思いますが、こらえ性のない私ならそんな状態で「離婚だっ！」って言われたら、喜んで離婚届持ってきちゃうようなダンナさんですねぇ・・・。
特に、暴力振るわれてまで一緒にいたいとはかけらも思いませんので。

ただ、質問者さんの文を読んでると、「夫婦だから」とか「約束」とかの「こうするべき」がギッチギチな感じがしちゃうんですよね。
＞これまで何度もお願いし、そのたび「気をつけるわ」といってくれていたことを、またしても守っていなかったことが発覚。
お願いしたことって、守らなきゃいけないことなんですかね。
お願いしたからって、必ずやってもらえる保障はないですし、お願いしたからやってもらえるはずって期待は、ただの押し付けですよ。
お礼のコメントには、日常生活のルールで些細なこととありましたけど、お願いしたことですよね？？
お願いは約束じゃないと思うんですが、違いますか？
「これはこうしてね」ってお願いして「気をつけるわ」って返事が来て、それを約束として守るべきものってされると「えぇぇぇーなんでそうなるの？！」って思いますよ。
私も実際にそういうことがあって、相手に「約束したのに守らないってどういうことだ？」って詰め寄られて、「約束した覚えはないんだけど」って思ったことあります・・・。
質問者さんは、お願いしたことをやってもらえなかった上に約束を破られたと思ってる。
でも、ダンナさんはこうして欲しいって希望を忘れててちょっと添えなかっただけで、やらなかったことも大したことじゃないと思ってる。
だから「そんなことで、怒る方がおかしい」って反応が出るんじゃないかなぁって感じがしました。
ダンナさんが自分から言い出したことでも、「約束した」とは思ってないんじゃないんですか？？
「こうしようと思って口に出したけど、やっぱり気が変って止めた」程度のことなんじゃないかなぁ。
結構その場の気分とノリで思ってること言っちゃって、後から「あの時はそう思ってたけど、今は気が乗らないからやらなかった」っての、気まぐれな人にはよくあることじゃないですかね。
どの程度のことを「約束」してるのかわかりませんので、勝手な憶測ですけど。

それにしても、
＞周りの人に促されて、主人が強い決心もないまま、離婚調停を起こしました。
っての、考えられないですねぇ・・・。
調停とか裁判とかって申し立てするにもお役所手続きがあるし、調停は数千円程度とは言えタダじゃないし期日も平日だし、なんとなくで調停起こす人、聞いたことも見たこともなかったんですが。
回りの人に促されてってことで、「これくらいやれば奥さんビビって何も言わなくなるんじゃない？」とか唆されたんですかね？？
それだと、ダンナさん外で相当愚痴ってる感じしますが。
まぁ、税金で運営されてるんで、そういう中途半端な気持ちで調停起こされると、いい迷惑なんですけどね。

質問者さんは、「こうしたい」って気持ちがはっきりしていますか？
その気持ちをダンナさんに伝えていますか？
「やり直そうとはっきり言ってくれない」ってことですが、質問読んでる限りだと、そのままほっといたら改めてきちんと「やり直そう」って言うようなダンナさんじゃないような気がします。
「ホントに離婚する気ならとっくに届持ってきてる」とか言いそうな・・・。
それにこういうドタバタで元に戻っても、いちいち親に「続けます」なんて挨拶するんですか？？
巻き込んで大騒ぎにしてどっちに転んでも事後報告くらいは必要かもしれませんけど、私なら挨拶まではしませんねぇ。

そして、弟さんのことは関係ないんじゃないですかね。
兄弟揃って行動パターンが同じでも、違う人ですよ。

私が常々思ってることなんですけど。
期待はしないでお願いはきちんとする、人は自分の思い通りには動かない、人は言わなきゃわからない、諦めてるわけじゃないですがこう思ってます。

toturenzu · Answer

ANo3.です、丁寧な補足のご記入ありがとうございました。
また一つ教えていただきたいのですが、質問者様が離婚を踏みとどまる理由は何でしょうか。

我慢を知らずに育ってしまった人を、ある程度大人になってから我慢させようとしても無理です。
ご褒美用意と誉めて、おだてて、保育園の先生みたいに誘導すれば、本人も気づかぬ間に上手く操れる可能性はありますが。
まだまだ元気な親が味方ときてる。
よっぽど質問者様が大人になって、いや古狸くらい悪賢くならないと操縦は難しいと思います。

大人の皮かぶった子供です。
夫としての在り方とか、子供が産まれて親になるなどの段階を進むのが、ものすごく困難になると思います。
恋人程度の付き合いなら、すごく楽しい人だと思います。
恋人なら、相手の嫌な部分まで面倒見る必要ないですし、支えあったり助け合う必要はないですからね。
結婚を決めたのなら、お互いに成長していける人でないと困りますね。

子供産まれたら、また大変だろうなと思ってしまいました。
妊娠中も満たされなかったら何かしでかしてくれそうですし。
ごめんなさいね、ここまでお子ちゃまの男性、背負いきれますか？

帰宅したらどう迎えるかのご質問でしたね、すいません完全に内容が逸れてました。
ご主人が子供なので、小さい子みたいに
「すごい心配したの、あんなに女の人と一緒は嫌って約束したのに破っちゃうんだもん。」と泣きべそをかく。
「大好きだから焼きもち妬くの？わかってるでしょう？」
これならご主人も質問者様の怒った気持ちわかるでしょう。
健闘祈ります。

masa17992 · Answer

こんにちは。既婚女性です。

他の方もおっしゃってますが、
＞夫婦の危機に至るとても大切な約束
というのがどういうものか良く分かりません。

私なら「旦那が愛人を作って子供が出来た」とか。
それくらいなら夫婦の危機だと思います。
後は義両親との関係とかなら分かります。

＞何とか家から出て行かないように奮闘しましたが、
これがあってご主人からの暴力に繋がってるんですよね。
その奮闘具合も良く分からないので何とも言えません。

ただ、質問者様が何もしていないのに殴られたならＤＶですが、
お互いが叩いたり殴ったりしているのでは少し意味が違うのではありませんか？

うちの主人も何度言っても忘れる事はあります。
でも私も忘れる事はあるのでお互い様です。
「気をつける」と言われたらその時点で「反省してるもの」として受け取ります。
それで責めて喧嘩になるのではいつまで経っても変わらないと思いますよ。

massule · Answer

えーっと…、
どこから突っ込んでいいかワカランくらいダメなDV男ですね。
何かを決めれない、責任を負いたくない、
自由でいたい、構ってほしい…、典型的です。
貴方もまた典型的な洗脳・共依存状態です。
早いとこ家を出て別れましょう。

どうすればいいかですが、親に相談して下さい。
実の親ですよ。義理のほうは100％言っても無駄です。
あと、弁護士と会社、友人にも今までのことを全て話して下さい。
そして、荷物をまとめて家を出て下さい。
そうすれば泣いてすがってきますよ。
お芝居して自分に酔ってるだけなので、ほっといてあげて下さいね。
できれば今日の帰宅、家が空っぽの状態で迎えてあげるのが
一番効果的です。

toturenzu · Answer

ごめんなさい、時系列で少し整理して頂けますか？
●昨年、周りの人に促され、主人が離婚調停を起こした
→この内容は「浮気はなく価値観の相違や性格の不一致が原因」
●主人は調停を取下げ、やり直す方向で生活をしていた。
●５月２０日（日）主人が友人らとスポーツイベントに参加前日午前２時半頃家を出て、帰宅に日曜日の夜１０時過ぎでした。
（すいません、5/20　AM2:00～PM10:00　外出で宜しいですか？）
→これが約束違反なのですね？
謝罪もなく、
●主人は激怒し家を出て行くのを引き止めたら、喧嘩となり怪我をした。
●5/20　深夜から家を出て翌日5/21(月)AM6:00頃電話が入り「会社にいく」と聞いた。
●度々喧嘩をし、暴力を振るわれている。

ご質問は、5/20の長時間の外出が、ご不満だったということでしょうか？連絡を入れる約束だったのですか？
逆になぜ？と思うのですが…。
ご主人は子供ではありませんよね、それとこれだけ大勢の仲間と出かければ予定通りに帰ってくるのは難しくなりますよね。
連絡も質問者様から入れれば繋がると思うのですが、それはダメってことですか？

『夫婦の危機に至るとても大切な約束を破る』
なんだろう…危機に至るほどの約束って。

まずね、ご主人が連絡も入れず外出することを怒ってらっしゃいますが、最初に心配があると思うのですよ。
人って心配をするとストレスが溜まるから、心配をかけさせた人に対して怒るのですが、ちっちゃい子供じゃないですよね。
大人の男だし、一歩家を出れば色々あるもんです。
帰ってきたら怒る前に「心配したんだよ」を前面に出さないと相手は混乱してしまいます。
学校の校則じゃないので、多少の融通があっても困らないのではありませんか？
質問者様だけが決めた事で、その取り決めを破ることが命の危機に繋がるような問題なのでしょうか？
ごめんなさいね、質問者様ってすごく真面目で几帳面ではありませんか？
その真面目さや几帳面さは自分が取り組む物事に向けるのは良いのだけれど、人に対して向けてはダメよ？
そんながんじがらめの押し付けをしたら、相手は息苦しくなってしまって常に逃げ出すことしか考えなくなってしまいます。
ご質問を掴みきれてないので、方向違いの内容かもしれませんが。

それとご主人の弟さんの借金、家族放置問題ですが、ご主人も借金をしたり賭け事をする方なのでしょうか？
ここ特に大事なので補足お願いします。

主人が結婚後始めて無断外泊したのですが

＃７です。

質問者さんは喧嘩のやり方が下手だなぁ、と思いました。

＃２です。

No5です。

＃４です。

質問者さんは、どうしたいんでしょう？？

この回答への補足

ANo3.です、丁寧な補足のご記入ありがとうございました。

こんにちは。

えーっと…、

ごめんなさい、時系列で少し整理して頂けますか？

この回答への補足

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