離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

Question

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事（収入）に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

そしてこの事を昨年7月頃から、友達として付き合いのあった男性に相談等をしました。
すると、その男性は自分も離婚調停中の身なので、もし良かったら再婚を視野に入れて欲しい。
と言われ、（離婚が決定した1月頃に）それまでの、友達から再婚相手として意識しはじめました。
今現在はまだ、男女の関係などないのですが、これからのパートナーとしてやっていける。と考え離婚からまだ、3ヶ月しか経ちませんが私の両親に話しをしたところ、やはり交際期間の短さから反対されています。結婚後住む場所もかなり離れてしまうので、その事も反対原因だとも思います。
そして、私の子供の事も…
子供は小学校6年生です。何度もデメリットの方を多く言って話し合いをしましたが、私の再婚、引越し共に賛成してくれています。
子供の為を考えて夏休みに、男性の元に行こうかと考えています。（それ以降では、中学入学などがあり、卒業してからでは子供も環境の急激な変化について行けないだろう。との判断です）
私の両親は、子供は親について行くしかないからそう言っているんだろう。等言いますが、子供が嫌なら結婚は辞める覚悟で子供と何度も話し合いました。

私のしようとしている事は、世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか？30代にもなってそんな事もわからず情けないですが、皆さんの意見を聞いてみたくて質問させて頂きました。

相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

noname#128033 · Accepted Answer

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後３ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

子供さんの学校のことがあるとは言え、まるであなたの余命がわずかかのようになぜそんなに急いでいるのか他人から見るとやっぱりおかしいし、不思議です。
もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
この調子で急いで再婚したら再婚した親同士に気を遣って子供が家庭に居場所がない、って感じるようなことになるような気がします。

Harley-1999 · Answer

お子さんの中学入学だけが原因で焦っているのなら、わたしはご両親の仰るとおり、もう少し時間をかけた方がいいとおもいます。

中学が変わるなどの変化も大変ですが、あなた方の関係が、もしかしたら悪くなった場合、また離婚などの変化にさらされることになるとおもうと、そちらの方がかわいそうです。

今は、お互いが辛い思いをし、誰かに頼りたい時期ですよね？
そんな時期に会った人ですから、冷静にみれていないのでは？と心配するのは当然だとおもうのです。
例えは悪いかもしれませんが、溺れるものは藁をもつかむ・・・本当に必要な人かどうかは、あなたが冷静になれてから判断なさった方がいいのではないでしょうか？

お子さんの環境の変化へのご心配があるのなら、尚のこと足元をしっかりして、焦って答えを出さない方がいいとおもいますよ。
遠方になったから、会えなくなったからとどうにかなってしまうような関係なら、ここで無理して彼のところへ行っても結果は同じではないでしょうか？

世間の目はどうでもいいとおもいます。
ただ、あなたのケースは、ちょっと危なっかしいと感じてしまうのです。
わたしの勝手な見解ではありますが・・・。
是非、冷静に判断なさってくださいね！

tayukau · Answer

こんにちは。

お子様は、母の幸せを願い反対をしていないとは考えられませんか？
いきなり他人の男性と暮らす事を口では賛成しても心とは違う様な気がします。

口でデメリットを説明するのではなく、お子様に相手の男性を知る時間を沢山掛けるべきではないでしょうか。
相手の男性も又お子様を知る時間を掛けるべきだと思います。

あなたと相手の男性二人だけなら今直ぐにでも再婚でも同棲もいいかと思います。
お子様が相手を知る時間を上げてください。

卒業が絡むなら中学卒業後でも十分ではないでしょうか？

noname#31951 · Answer

「節操のない人だな」

－－そう、感じました。

noname#140971 · Answer

Q、私のしようとしている事は世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか？
A、残念ながら、まったく、自分のしようとしていることが判っていないです。

実に、懲りない質問者ですね。
先ずは、母子家庭として自力で生きていくのが先決です。
少なくとも、最低１年間は、バツ一の男性との関係を断って自らの人生の足場を切り拓くこと。

多分、質問者は、上記の選択が出来ないのだと思います。
多分、質問者は、上記の選択の結果が予測できているのでしょう。

悪いことはいいません。
自らの人生の足場を切り拓くことも出来ないのでは、再婚も惨めな失敗に終わります。

そもそも、人生のパートナーといいますが、それはお互いの生き様があってこそ。
単に、傷を舐め合う男女の関係をパートナーと形容できる訳がないです。

＜傷を舐め合う関係ではない＞－そう断言できる自分を作り上げることが先決。

私事ですが、２６歳の時に３児の男の子を抱えて逃亡生活を始めた妻に出会いました。
２９歳の時に一女が誕生しました。
妻の離婚が成立したのは、一女誕生の１週間前でした。

さて、こんな私らですが、２７歳の時には、双方の両親が妻の再出発を祝ってくれました。
双方の両親だけでなく親族も全て、「あんたら頑張りね」と言ってくれました。

こういう状況が既に出来上がっていれば、かかる質問の必要はない筈です。
こういう状況が作られていく確信があれば、かかる質問の必要はない筈です。

こういう質問をせざるをえない現状は、双方が作り出しているということ。
こういう質問をせざるをえない現状を作り出している二人の再婚は失敗に終るということ。

私は、そのように感じました。

anone0110 · Answer

私はおかしいどころか、すごくおかしい、いえ非常識だとさえ思います。ですから両親の仰ることはご尤もだと思います。
私は離婚されたばかりでお子さんも傷ついているのに、その苦しみも終わらぬうちから再婚していい？なんてきくのは無神経と感じます。
まして男女の関係もないままの気持ちだけ再婚する気で言葉が悪く申し訳ありませんが、セックスの相性が悪かったり、その他、性格の不一致などがあったらどうするのでしょうか。
その前にお子さんに再婚を言うことが私には信じられません。
それに小学校6年の女の子、性的虐待など気にならないのでしょうか。
私ならレイプの被害の可能性を考えてしまいます。
つい最近も養父が10歳から女の子を性的虐待する事件がおきたばかりです。
http://www.sankei-kansai.com/01_syakai/sya051903.htm
mokoko_さんはお子さんが「いいよ」という賛成の言葉を鵜呑みにしてないでしょうか。
こちらの質問をごらんください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3019691.html
私はこの回答者6番目の方がご紹介されている回答とNo.7様の回答の通り、お子さんの言葉を信じないほうがいいでしょう。
うん、という言葉は簡単です。
本当の意味がわかってないのだと思います。
なぜそんなに結婚を急ぐのか、子供のためと書いてますが私にはそう見えません。
全く逆に見えます。
まして小6の子ならお父さんの記憶は鮮明ですよ。
そのことをわすれてませんか？
あなたには、悪い夫だったかもしれませんが、お子さんにとっては父親です。
この質問、すぐさま再婚したいmokoko_さんの「女」としての幸せを追う姿しかみれませんでした。
私はとてもお子さんが可哀相なのですが…。
お子さんの言葉を誘導したり自分の都合のいいほう、いいほうに考えてませんか？
私はよくお考え頂きたいと思います。

yokadaya · Answer

早過ぎると言う事は
無いと思いますが

親が心配するのも解ります
貴女の仕事の事もあると思いますし

子供の転校も考えると
余計に心配になる事だと思います

最終的には三人で話し合って決めれば良いと思いますが
今貯蓄があるようにも思いませんし
もう少し余裕を持ったほうが
と思います

no1dog · Answer

こんにちは。
私は子連れ再婚者（２年前に再婚）です。
私の場合は離婚して６年という年月が流れているのでちょっと違いますが・・・
再婚した歳は３３歳です。（当時子供は小４・小２）

私も、出会ってから３ヶ月ぐらいです。（籍を入れたのは付き合って半年してから）

女性の場合、離婚後６ヶ月間は再婚できないのではないでしょうか？（確か・・・）

質問者さんの気持ちもご両親のお気持ちもわかります。
確かに、出会って３ヶ月・・・早いって言われるかもしれませんね。
でも、出会いは運命でもあると思います。年月は関係ないと思います。
相手の方がしかっりして、質問者さんのご両親を説得に何回も足を運んで真剣にお付き合いしているって事がわかれば納得されるのではないでしょうか。
相手の方がそんな何回もなんて行くのは嫌だと言うなら、その方とは結婚しないほうがいいと思います。

うちの場合、相手は私の１つ下。でも、挨拶、礼儀、常識のある人です。両親は反対すると思いましたが、挨拶へ行った時の印象がよく、すんなり承諾してもらいました。

ご両親は、質問者さんの事が心配なのだと思います。（わかってると思うけど）相手を見て「真剣なんだな」と思わせなくてはご両親も賛成しないでしょう。

お子さんも賛成してくれてるみたいだし、お互い結婚したいって思ってるのですから、そんなにすぐに結婚しようと思わなくても大丈夫なのではないでしょうか？今しないと気持ちが離れてしまうて事ないですよね？
しかも、相手の方はまだ調停中との事ですし。
調停がそんなすぐに終わる予定なんですか？
調停が終わってからご両親に挨拶へ行った方が筋が通ってると思いますよ。今、挨拶に行っても調停中と聞いたら反対しますよ。

cyoco-co · Answer

私がもしあなたの身内であるならお付き合いは構わないがもう少し交際のまま相手を良く見た方がいいというでしょう。

小学校からの友人も夫からの突然の離婚話＆浮気などで鬱になりました。
そして離婚話がこじれ2年位は判も押さないといってましたが離婚後というか調停で慰謝料も分割でということが相手に下され本人はその前から相談に乗ってもらってた友人と結局付き合い同棲妊娠＆結婚となりました。
相談相手が再婚相手ってパターンになるのかな？と思います。

それと子供さんの事ですが子供さんはお相手の方を良く知っているのですか？
顔は合わせたことがある程度では同居してからが大変なのでは？
一緒に住んでもいいと話し合いの上では言うでしょう。
でも実際住んでみてトラブルがあったら？　あなたは板ばさみです。
それと相手の方が離婚理由を自分が悪いって普通は言わないです。
再婚も・・・と言ってるなら尚更です。
子供が居ないなら当人同士ですから3ヶ月ででもいいけど子供が居るならもう少し慎重にしたほうがいいと思います。
例えば同居はするが籍はまだ入れないで子供と3人で暮らしてみる。
子供さんと相手の方が本当にうまく行くなら籍を入れるというようにした方がいいのでは？と思います。

ranbu · Answer

世間一般論は別として私はおかしいと感じる部分があります。
確かに文章からでは１年間話し合い我慢したとのことですが、ご両親として離婚して再度結婚という考えに至るまでの期間が短いというのは同感です。
具体的にどのくらいかという訳ではありませんが、子供としても離婚後すぐ「新しいお父さんです」と言われてもどうでしょうか？
世間で考えれば「体裁」かもしれませんが、ご両親は自分の娘が離婚を経験し、再度同じことにならないよう心配するのはもちろんだと思います。
もう少し慎重に・・・という考えだと思いますけどね。
お子さんのことよりも「あなたの考え中心」で結論を出されているように感じます。
厳しいことを書いたかもしれませんが、よくお考えになり良い方向へ進むようお祈り致しております。

離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。

お子さんの中学入学だけが原因で焦っているのなら、わたしはご両親の仰るとおり、もう少し時間をかけた方がいいとおもいます。

こんにちは。

「節操のない人だな」

Q、私のしようとしている事は世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか？

私はおかしいどころか、すごくおかしい、いえ非常識だとさえ思います。

早過ぎると言う事は

こんにちは。

この回答への補足

私がもしあなたの身内であるならお付き合いは構わないがもう少し交際のまま相手を良く見た方がいいというでしょう。

世間一般論は別として私はおかしいと感じる部分があります。

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