夫が家を出ました

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3089295.html

２度、相談させて頂き、沢山の方にアドバイスを頂いたのですが・・・
結局、昨日、夫は家を出て行きました。

その連絡がメールだったのです。
部屋を借りているようですが、住所なども知らされていないし、おまけに子供達の事・生活費の事・なども一切話し合いをしていません。

そんな大切な事が沢山あるのにメール連絡。
頭に来たので「きちんとした説明も何も無いんだね。私や子供達のわずらわしさから離れて、あなたは気が楽かもしれないけど、、、私は子供達の事を含め何から何まで一人なので辛い」と返信しました。

その返信が「さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。お前の全てが嫌だ。同じ空間に居るのも嫌だった。優しさが無いのに耐えられなかった」でした。

「何でも許す事が優しさなの？」と質問すると
「誰も何でも許せとは言ってない。やっぱりダメだね、さよなら」
と、これで夕べのメールは終わりました。

数日前までは「前向きな別居」と言っていたのに、私のメールがまた怒りを買ってしまったようです。

今朝、子供が起きて来て「パパは？」と言うので「もう仕事行ったよ」と誤魔化しましたが、それもいつまで信用してくれるのか。

離れて暮らす事、上の子（６年生）にはきちんと説明した方がいいのか・・・・・
全てが嫌だと言われましたが、具体的にどうだったと言う事が分かりません。私は自分自身をどう見つめ治したらいいのか・・・・・
夫にはしばらく連絡しない方がいいのか・・・・

不思議と涙は出ません。
でもやはりこの先どうしたらいいのか分かりません。
私自身はやはり離婚する気にはなれません。
度々スミマセンが何かアドバイス頂けると嬉しいです。

OMEM · Accepted Answer

前回も回答させていただきました。

とうとう出て行かれたのですね。
まだメールで意思表示してくれるだけいいですよ・・・うちなんか仕事に行ったと思っていたら、携帯を車の中に置いて、そのまま女と3ヶ月失踪でしたから。
失踪の理由も分からないまま、子供3人と私は遺棄されたんです。

うちの主人も同じような感じでした。
全ての責任を私に押し付けようとしました。
今も夫婦関係を修復するための別居・・・と言いつつ、主人は自分で自分のことさえ決められないような人なので・・・正直この先、不安しかありません。

さて・・・離婚はいつでもできます。
だからすぐに結論を出す必要はないと思います。
離婚はsakurairaiさんの最後の切り札として、とっておいてください。
ご主人はどんな理由があろうとも、家族を捨てようとしています。
これから先、生活費を入れない・・・となると、ご主人のしていることは『悪意の遺棄』になります。
有責配偶者からの離婚請求は、基本的に認められないので、もしご主人が離婚を要求してきたとしても、それに応じる必要はありません。
もし離婚するとしても、きちんとお金の話しはしておかないと・・・現実的ですが、お金がないと、生活できませんもんね。
うちの場合は、調停にかけたら、こちらの希望額がもらえないと思い、話し合いで確認書に判子を捺させました。
ここは冷静になって、ご主人の出方を見てみるのはどうでしょう。
ご連絡したい気持ちは分かりますが、何を言っても、今は逆効果になると思います。

6年生のお子様は女の子ですか？男の子ですか？
うちには5年生の娘がいますが、主人が失踪した夜に、娘は家の中の異変に気付いていました。
「お父さんがいなくなった。見つかるかも知れないけど、このまま見つからないかも知れない。その時はあなた達3人と母さんで頑張って生きていこうね」と話しました。
娘はすごく傷つき・・・でも家では決して涙を見せず、妹や弟を庇おうとしてくれました。
そして私の1番の相談相手になってくれました。
子供は思っている以上に、支えてくれると思います。
私だって、子供がいたから頑張れました。

しばらく不安な夜を過ごされることだと思いますが、お身体、大事になさってください。

wagahaiwa7 · Answer

No.10です。

もう、質問者の方は見ていないと思われますが・・。

私の意見に対して異議を唱える方が出てきましたが、そもそも、女性同士のかばいあいなんてまったく意味を持たないですよ。それに、私は男性の立場として意見をしているわけで、女性同士どう思っているかなんて関係ないんです。あくまで、質問者の家庭の問題なんです。

専業主婦の賃金が１５００万円と記入されていますが、まず年間総額であるとは読み取れます。しかしながら、その数字自体がどこから出てきたのか疑問を持ちます。まぁ、何かに載っていた数字であるとは思いますが・・。思わず腹を抱えて笑ってしまいました。まったく根拠のない数字です。頭の次元が疑われます。もう議論はやめましょう。こんなのばかりだから専業主婦はバカにされるんです。もっと知的レベルを上げましょう。
働けないのではなく、働く気がないのでしょう？それも、専業主婦層のまったくの甘えです。私の周りには、数名ですがそれでも頑張っている人がいます。自分たちの思考の範囲でコメントしないでください。

繰り返しますが、私は男性の立場でコメントしています。質問者さんは、暇な専業主婦であり、それをもってご主人に精一杯尽くしているかということです。一週間休みも少なく働いているご主人を労っているかということです。
精一杯やり尽くしたというのであれば、先は見えています。離婚するしか手段はないです。さっさと離婚してください。
質問者さんが親権をとった場合、金銭的に子供を育てられるか等といった、またしてもレベルの低い質問はもうしないほうがいいですよ。そもそも働く気のないあなたなのですから・・。

では、失礼します。

noname#48005 · Answer

再々回答です。＃12です。

やっぱり何度読んでもご主人がおかしい。
奥さんは当然のことを言っているのに
まともな返事が返って来ず、自分から終わりにしてしまう。

人生のターニングポイントでしょう・・・

男性が皆一度は経験する・・・ような・・・
そこで離婚するかしないかはそれぞれの家庭の事情でしょう・・・

別居も一方的に出て行ったのはご主人の非です。

時間が解決するか・・・別居が離婚のきっかけになるか・・・不安でしょうが・・・
子供さんのことだけ考えて、将来子供たちと暮らすことになるなら、こころの準備段階と考えてみてください。

人生流れに任せるときもあります。

決断するときは痛みを乗り越えたところに
あると思います。
心の整理を待ってもいいですよ。

あなたは悪くない。

binyamu · Answer

＃４のbinyamuです。

お礼文を読ませていただき再度のコメントです。

ＤＶなんですか。。。
ＤＶのご主人を持つ人ってなかなか別れられないそうです。
暴力を振ってもすぐ謝ってきたり、そうでないときはとても
優しいといって。。。

奥様とすれば、好きになって一緒になったんだからそれでも
良いと思いますが、お子様にまで暴力を振るうんですよね？
考え物ではないですか？？
将来、お子様はその背を見て育つわけですよね。そうすると
ご主人と同じようになってしまう可能性もあるわけだし。
６年生ならもう親の間で何が起きているのかも把握してるはず
です。
それがどのように見えているのか。。。というのも不安です。

なぜ離婚して新しい道を歩こうとしないのか。。。
好きだとしても、子供への悪影響を考えれば私はもっと深刻に
離婚と言う選択肢も視野に入れます。
誰のためって子供のためだと思います。
終止符を打つという選択肢も立派な勇気だと思いますよ。

marimarimariru · Answer

私も専業主婦とか働いている主婦とかはこの質問者の場合、全く関係ないと思うのですが。

それに「ご主人が暴力を振るわないようにすれば良い」って考え方は違います。
尽くしても尽くしても暴力を振るう人は振るいます。
私は質問者様はご主人に普通に接していると思いますよ。
妻としてごく普通の生活をされていると思いますし、決してご主人をおろそかにはしていないと思います。

暴力や暴言もそりゃ上には上がいますよ。
でも、人と比べてどうなるものでもありません。
「上には上がいる。だから我慢しろ」とは誰も言えませんよ。
実際、されている人が目の前にいて「まあ、これくらいならねえ。
他にもいますよ。その人は骨折してましたよ。
あなたも悪いところがあったんだから殴られたんでしょう？
打ち身ぐらいだから我慢しましょうよ。離婚したくないんでしょう？
じゃあ、我慢我慢」って言えますか？
私なら言えないです。

多分、質問者様の現状は一生続くものだと思います。
ご主人と別れない限りは。
第三者からみて客観的に「ご主人と離婚すればよいのに」と思っています。
おそらくそれが正解でしょう。
でも、質問者様は離婚はしたくないと言ってるから、そういう方面での解決方法を探るしかありません。

「じゃあ働けば？」って簡単に言いますが、保育園に入るのも働いているという証明がもらえないと申請もできない自治体が多いです。
まず「働いている事ありき」でしょう？
じゃあ、実際面接して働くまでの期間、そして働けるようになって保育園に入れるまでの期間、２歳の子供を預かってくれるのは？
派遣でも２歳の子供が病気になったら？
６年の子供が学校休んで２歳の子を見るのですか？
それともほっといて仕事に行く？
休ませてくれるのもせいぜい２日が限度でしょう。
そういう状況の人を誰が雇います？
パートでも雇ってくれませんよ。

私は女性が働けるのは環境がもっと整わなければ無理だと思っています。
女性が働けるのは、
まず家族全員が健康である事（看護や介護をしなくても良い）、
子供を見てもらえる環境がすぐにある事（病気時に病時保育や親が見てくれるか）、
働く準備期間中も保育園にすぐに入れる事、
少なくともこの条件が整わないと無理だと思っています。
働ける環境というのは自分の努力だけで手に入れられるものではありませんよ。

共稼ぎの人達は色々勝手に言いますけど、無理なものは無理なんです。
ちなみに専業主婦の賃金は１５００万円です。
世間一般的にみて高給ですよね。
きっとご主人よりも高給だと思います。
じゃあ夫婦として差額分を埋め合わせをお願いしても良いのでは？
そういう理屈もまかり通りますよね？

私は質問者様がご主人に対して尽くしていないとは思わないです。
むしろ立派にやってこられていると思います。

参考URL：http://allabout.co.jp/contents/aam_lifeevent_c/worldnews/CU20060505A/index/

noname#48005 · Answer

再回答＃9です。
ここでは、　共稼ぎが専業主婦かが話題に上がりますが、私は専業もパートも両方経験しましたが、その家その家で状況が違うので　比較できないと思います。
よく専業は暇だから・・・とか共稼ぎは・・・
とかいわれますが、私から見れば余計なお世話ですよね？
私は子供の学費のために　仕事をしていましたので、家族に対して不満だとか、専業主婦がどうとか考えたことないです。
ただ、子供を専業で育てられるという環境は恵まれたことだと、いまさらながら　主人に感謝しています。
主人はどうかといいますと、お前の仕事は仕事じゃない。
俺の稼ぎが悪いから働いてるのか？
お遊びで仕事してる。ようにしか思っていませんでした。
勿論、家事の手伝いなど一切なし、土曜に出勤する私でしたが主人は家事一切やらなかったです。

自分でも主婦にしては過酷な労働条件のなかでも辛抱してがんばってきました。
すべて、家族のためです。

もっとも、主人はわたしに内緒で私の稼ぎ分、
遊びに使っていました、が私は子供に学費を工面できたので　子供も感謝してくれているので、
よかったと思っています。

専業でも共稼ぎでもお互いがおたがいの苦労を労い、思いやりがあれば、こだわる問題でもないような気がしますが・・・

稼ぎがなければ発言権もないのでしょうか？

そうなると質問者さんは黙って夫の言うなりですよね？

法律は何のためにあるのでしょうか？

wagahaiwa7 · Answer

No.１０です。

ご返信ありがとうございます。

主婦が甘えているなど思ったことはありません。主婦業は大変であると思います。ただ、共稼ぎ夫婦から見ると、もっとやることがあるんじゃないの？と思ったりします。（特に、私が平日休みのとき、幼稚園帰りの主婦がいつまでも会話しているのを見ると、はぁっ？っとなってしまします）

今晩、ご主人をどういう風に迎えようとか・・、どういう言葉で労ってあげようとか・・、考えることはありますよね？男性側からすると、帰宅時に妻からの一言でどれだけ疲れがとれることか。一生懸命ご主人に尽くしてますか？

保育園の問題は、地域によって入園できないとか問題がありますよね。大変なことです。我が家も近くの保育園に入れられなかったため、車で３０分位のところへ入園させたことがあります。ただ、フルタイムとはいえ働く内容にもよりますが、入園費など元は十分とれるのではないですか？また、十分取れないまでしても、働くことで子供から解放され、更には視野が広がり精神的に落ち着くという側面もあります。我妻はまさにそのタイプです。

私は、男性は働き、女性は家庭を守るという昭和初期の考えはもっていません。いずれにしても夫婦として見合った助け合いが必要であると思います。専業主婦の場合は、旦那様を助けてあげることが必要であると言いたいのです。

あと、追加ですが、ご主人が仕事に専念するあまり、家庭のこと、子供のことは奥様に一切合切任せる。等と言ったらそれは間違いです。夫婦ですので、休みくらいはご主人が子供の面倒を見なくてはなりませんね。これが崩れるようであれば、我慢をすることはないと思います。思いっきり言ってやったほうがいいと思います。

とにもかくにも、ご主人の意見を聞いて同調するようにしてください。理不尽なこともあろうかと思います。しかし、それが奥様としての仕事です。ご主人のウミを出し切ってやることも仕事です。その上で仲良くなればわがままも言えるのではないですか？

ご主人はＤＶではないと思います。セクハラにしてもストーカーにしてもそうですが、言葉が先行してしまい些細なことでも何かしら当てはめようとします。私の友人夫妻にも多々いますが、そりゃもっと酷いですよ。上には上がいます。でも、暴力をされたらきついのも分かります。まずは、ご主人が暴力を振るわないよう、気を使ってあげてください。

まとまりませんが、では。
頑張ってください。

wagahaiwa7 · Answer

男性の立場から申し上げます。

ご主人の気持ち何となく分かるような気がします。疲れているんじゃないかな。一週間働き尽くめでしょ。それを奥さんはフォローされていない。そこではないかと感じます。

少々強めの意見になりますがあしからず。
奥さんは働かれていないのですよね？働かない主婦層に限って自分の権利を主張したがるんです。ご主人は仕事で疲れているのに、当の奥さん方は「私は一人で寂しい・・」等という台詞が出ること自体おかしいです。
主婦の仕事（家事、その他）は金額に換算すると十数万円と一般的に言われています。ご主人はどれくらい稼ぎますか？であれば、その差額分はご主人に尽くしてあげることで埋め合わせしなくてはなりません。夫婦として。その上でご主人に甘えてください。
子供が６年生にもなってフルタイムで働けないなど、甘えるにも程があります。共稼ぎの夫婦はどうしたらいいんですか？ちなみに、我が家は共稼ぎであり、妻は、そこらの同年代の男性よりも稼いでいます。それでも子供を二人ちゃんと育てています。

少々強い文面でしたがすいません。要は、あなた以外にそれ以上頑張っている夫婦がいるということを認識してください。
今回の件に関しては、あなたからの歩み寄りをより一層強くしてください。ご主人の言い分を聞き入れることで解決できると思いますよ。メールでやりとりをされているようですが、突き放す文面にすればより一層ご主人は離れてしまいます。

何となく私がご主人に似ているのでコメントしてみました。


頑張ってください。

noname#48005 · Answer

＞さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。お前の全てが嫌だ。同じ空間に居るのも嫌だった。優しさが無いのに耐えられなかった」

このメールをみて、質問者様の気持ち・・・どんなだったろうと思うと、辛いですね・・・

うちも、私が困窮すると、このようないたって冷静且つ突き放したようなメールになります。
冒頭のさぞかし・・・なんて全く他人の子供か・・・
そっくりです。
ここまでいえるならなぜ面と向かって言えないのだろうか・・・と不思議です。

さて、回答を読んでいると、さまざまな意見がありそれぞれなるほど・・・という物もありおそらく質問者様も混乱するのでは・・・
と思うこともしばしばです。
参考になりませんが私の体験をひとつ・・・

私は主人の浮気に悩んでいた頃　ある友人に相談しました。

彼女は勿論ご主人には浮気されたこともなく
いたって愛されてる妻でした。

私の話を聞くなり、彼女は「私なら絶対離婚する！」と言ってくれました。

その後数年して彼女と会う機会があり、
ご主人の浮気が発覚したのです。
しかも私の相談に乗っている頃からでした。

そして、彼女の出した結論は
今は黙って許している。
自分が愛されていないとは思いたくない・・・もちろんこんな気持ちで他の人を好きになんてなれない。

いたって彼女は普通のか弱い妻でした。

浮気をされた経験があるというのは計り知れない自分と向き合うことに私自身なったと思います。
回答にならなくてごめんなさい。

質問者様もあまり追い詰められないように
朝の来ない夜はないと信じています。

marimarimariru · Answer

離婚したくないのでしたら、別居も認めるしかないですよね・・・。
生活費も入れてくれなくても我慢しなくてはいけません。
子供達の事もあなたがひとりで見ないといけませんね。
つまり、ご主人の希望通りにしなくてはいけないことになると思います。

帰って来ないと思って生活を立て直さないと。
まず、子供達にですが、一番上の子供さんには言っても良いかもしれません。
でも、これもあなたの判断になりますね。
子供さんの性格にもよりますから。
「子供達には言わない」と決めたなら「お父さんはお仕事の内容が変わったの。
で、単身赴任になったのよ。急に決まってね。
みんなに挨拶もできなかったぐらい突然だったの。
向こうでのお仕事も忙しいみたいだし、いつ帰ってくる来るかわからないわ。
帰ってきたら『お帰りなさい！』って元気に言おうね！」
って言ったら良いと思います。

生活費ですが、大丈夫ですか？
ご実家など、金銭面で頼れるところはありますか？
生活費が入ってこないとなれば、今すぐに就職活動して派遣でも何でもいいからフルタイムで働かないとやっていけないのでは？
いざという時に子供達の事をお願いできるご実家や近所の友達などがいればよいのですが・・・。

ご主人が変わるよりもあなたが変わる方が手っ取り早いですよ。
ご主人をもう一人の子供と見れませんか？
あなたはお母さん、ご主人は大きな子供。
大きな愛情でゆったりと包み込んであげましょう。
もし帰ってきたら「良く帰ってきてくれたね」って言いましょう。
『１０代からの子育てハッピーアドバイス』という本に、出て行った子供が帰ってきてからの対応が載っています。
その方法が良いと思います。
親って子供の事を決して見捨てないですよね？
あなたも離婚したくなければご主人の親になって下さい。

でも、大丈夫ですか？
きっともうあなたは「共依存」になっていると思います。
ただの執着だけでしょう。
そのような環境で育つ子供達が心配です。

それとやっぱり生活費ですよね。
明日からの生活が現実です。
どうしたら良いとのことですが、それが一番切実な問題ではないでしょうか？
私なら別居云々よりも明日からの生活が心配です。

もうこうなったらくよくよせずに、太っ腹でいきましょう！
デーンと構えて。
「いざとなったら働いて３人の子供と生活していくわ！」ぐらいの気持ちを持って下さい。
そしてご主人にはおおらかな愛情で。
お母さんがしっかりして明るく前向きなら子供さん達も安心します。
良くあるじゃないですか「父はどうしようもない人だったけど、母が明るく、しっかりした人だったので明るい生活ができた」みたいな話。
それでいくしかないような気がします。
がんばって下さい。

夫が家を出ました

前回も回答させていただきました。

No.10です。

再々回答です。

＃４のbinyamuです。

私も専業主婦とか働いている主婦とかはこの質問者の場合、全く関係ないと思うのですが。

再回答＃9です。

No.１０です。

男性の立場から申し上げます。

＞さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。

離婚したくないのでしたら、別居も認めるしかないですよね・・・。

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