私も「友達に戻るべき?!」の質問をしている方と同じような状況です。
色々、大変なことがあって、彼はとても忙しく、
彼から距離を置こうと言われました。

彼の家族と仲良くなるように努力しました。
今では、彼の家に遊びに行って、彼が仕事から
帰ってくるのを待ったりできるくらい気安く遊びに行けるように
なりました。

でも、彼の気持ちは私から離れているように感じます。
仕事が忙しいのと、生活に追われているのとで、
彼は、私の相手を(ワガママにつき合ったり)する余裕が
時間的にも精神的にもないみたいです。

<この質問だけを見た方は、何のことかな?と思ってるかもしれませんが、
 いつも質問に答えてくださってる方への報告です。>
手術は見送りになったそうです。
とりあえずは、様子を見るということで…。
詳しいことは、聞いてないので、ほとんどわかりませんが、
思ったよりは、良い方向に向かっているのかな?というカンジです。

それでも、休みの日はバイトに行き、平日は、仕事で疲れて、
寝る前の電話もなるべく早く切りたそうで…。

今は、やっぱり離れるべきなのでしょうか?
このままいても、ウザイと思われるだけのような気がします。
自分でも、わかっているけど、離れたくないです。

彼のお父さんのために作った千羽鶴、彼のお姉ちゃんのために
遠くまで、足を運んで買ってきた安産のお守り。
このままムダになってしまうのかな…?

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A 回答 (4件)

気楽に考えたほうが、うまくいくと思います。

あまり画策すると、打算的に見えて、かえって、ウザい女だと思われるかも。2人でできるような趣味を見つけて、彼を誘ってあげたら?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
確かに、打算的とたまに言われたりします。
自分では、ただ、思うがままに行動してるだけなんだけど…。

これからは気を付けようとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/07 14:08

目まぐるしい変化の中で自分を見失わないように頑張って下さいね。



彼は間違いなく今キャパオーバーなのでしょう。
家の事、父親の事、仕事にバイトとやることや考えることが一杯で何もかも余裕のない毎日ではないかと思います。そしてそれは自らが選んだのだけれども、どちらかというと「したい」事ではなく「やらなければならない」事であることが余計に彼を追いつめている原因だと思います。
その中でyumi_5さんとの事はとりあえず考えたくないというのが本音だと思いますよ。
彼はあなたとの付き合いの中でも色々と頑張って歩み寄ってるところもあったようですし、距離的なものをカバーする為にも色々な努力をしていたのではないですかね。ところが今回このような出来事で、あなたを思い遣るだけの余力がなくなってしまったのだと思います。

これはあなたに対する想いが変わったり減ったりしたという事ではなくて、それだけ彼が辛い状態にいること。大好きなあなたと電話で話すよりも早く休養をとりたいと思わせるくらい辛い状態だと理解してあげることが大事だと思います。
特に彼はどちらかと言うとワガママで甘えん坊なあなたを包み込んであげたいと思ってるのに、今はそれができない自分自身にも嫌気がさしてるのではないかと思いますから、そのジレンマがあなたの存在を否定するところまで行き着く前に、あなたが彼の辛さや苦しさを和らげてあげれる存在になれると一番いいんだけどね。

今はとにかく苦しい時だけど、少し時間が経てば彼も落ち着きを取り戻すことができると思うんだけどな。それまでは・・・あなたが本当に彼の事を想うのなら、あなた自身の寂しさや甘えたい気持ちを一切排除して、彼に気を遣わせないようにしてあげることが大事だと思います。
例えば夜電話が来ても「切りたそう」と思うのは、電話が長いからじゃないでしょうかね?、きっと彼の心の中で「ああ、また時間が・・」と思うから、そんなんだと電話がかかってくる事自体を嫌になる危険もありますよ。
あくまで彼に気を遣わせないように、メールとか、電話なら一言二言「頑張ってね。」と言うだけでも違うでしょう。

私が以前「どういうタイプの人が好き?」と聞かれて、
「そうだなぁ、断りやすい人がいいね、例えば何か遊びに行くとか何でもいいけどお誘いの電話が来て、今日はどうしても部屋を片づけたいからとか自分なりの予定で応えられない時ってあるよね?、それで断った時に『そう・・・うん・・わかった。』と、暗くなられると申し訳なくて次から断りづらくなるでしょ?、そうなると今度は電話が掛かってくる事自体も嫌になってくる。でもね、俺が断ったときに『わかったー!、じゃあまた誘うね~♪』と明るく言われたら、何度掛かってきても全然平気だと思っちゃうし、苦にならないでしょ?」
と答えたら、その通り実践して私の心に食い込んできたのが今の妻ですよ(笑)

結局あなたがどれだけ彼を思い遣ってあげれるか、そしてそこまで想えるだけの相手なのかが一番重要だと思います。
このまま居てもウザイと思われるような気がするけど離れたくない・・・ならば、近くに居てもウザイと思わせなければいいだけですよ。( ^ー^)b

千羽鶴やお守りを無駄にするかどうかはあなた自身にかかってます。そもそも彼のお父さんの為、彼のお姉ちゃんの為であるならば、この際彼と無関係にきちんと当人に渡してあげればいいと思います。
彼との関係が怪しくなってきたことと、彼の父親への思い遣りも、お姉さんへの思い遣りも別のものだと私は思いますが。

「気にしなくていいよっ!」と明るく彼に伝えてあげて、あなたは自分の思ったように行動する。それだけで十分でしょう。
頑張って♪
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この回答へのお礼

tomojiさんからのご意見。全てがあてはまっています。
まさに、彼はとても大変な時。

つきあい始めた頃は、彼の方が私のことを気に入っていたこともあり、
距離的なものをカバーするのに、相当無理をしていたそうです。
それが、家族の事で生活環境が一変してしまって、もう、私のことを
かまっている余裕はなくなったみたいです。

>そのジレンマがあなたの存在を否定するところまで行き着く前に…
もう、今となっては、私の存在を否定するところまで、
行き着いてしまったかもしれません(T_T)。

>あなたが本当に彼の事を想うのなら、あなた自身の寂しさや甘えたい気持ちを一切排除して、彼に気を遣わせないようにしてあげることが大事だと思います。
もしまだ、彼が私とつき合っていく気があるなら、tomojiさんの言うとおりに
我慢してみようと思います。別れるくらいなら我慢できるかもしれないし…。

>その通り実践して私の心に食い込んできたのが今の妻ですよ(笑)
私は確実に断りにくいタイプにあてはまると思います。
奥さんすごい。私も是非見習いたいです。
私には、彼に好かれるように実践するというだけの器量がないかも(/_;)。

これからは、私も断りやすい人☆を目指してがんばってみます。
また、何かあったら相談にのって下さい。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/01/23 16:17

yumi_5さん、neiです。



彼はyumi_5さんのことをきっとありがたいと思っていますよ。
でも、その反面自分がやっている以上に、yumi_5さんが頑張っているように思えて少しつらくなってきてしまったのかもしれません。yumi_5さんが頑張ってくれるほど、自分にも「頑張れ」と言われているような気がしてきたのかもしれません。私がついているよ、私も応援するから一緒に頑張ろうねってはじめ一緒に歩いてきたけど彼は歩くことに疲れたのじゃないでしょうか?
yumi_5さんと歩くのにつかれたのではなく、誰とも歩きたくないし歩きたくないのだから応援も気が重い、ただもうしばらくこのまま休ませて欲しい、そんな心境なのではないかと思います。

しばらくそっとしてあげるのもよいかと思いますが、「いつでもいいよ。じゃあ待ってるよ。」という感じで接してみたらどうでしょう?ただ黙って待っていても、待っていると言うことイコール自然消滅みたいになるかも知れません。だから時々メールを出してみたりしながら文字通り距離をおいて見守るというところで。
前向きに話してみたらどうでしょう?

千羽鶴やお守りはむだにすることはありません。
その話をする時に渡せばいいと思います。逢える様子でなければ彼の家族に直接渡し、彼には手紙を渡す等気持ちが伝わるようにしてみたらどうでしょうか?

くじけないで下さいね。
状況が変わったらいつでも補足を下さい。

この回答への補足

昨日(23日に)、お礼を書いたつもりがなぜか書けていませんでした(^^;)。
とばしたみたいになってごめんなさい。

この質問を投稿してから、しばらくは彼のことをそっとしておこうと思い、
メールも電話もしませんでした。

そしたら、距離を置こうと言われた次の日(昨日)の夜に、
彼から電話がありました。
「ウザイと思ったけど、やっぱりお前がおらなあかんわ。」と
言ってました。
たった半日だったけど、メールも電話もなかったので、
私のことがすごく気になったらしいです。

以前は、週3回会っていたのに、今回は、少し間があいているので、
彼のお父さんも「遊びにこんのか?」と気にしていたらしいです。

これからは、今回のことをきっかけにして、もう少し彼を思いやって、
また、一緒にがんばっていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
また、何かあったら、相談にのって下さいね(*^_^*)。

補足日時:2001/01/24 11:26
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以前の書込みから読ませていただいてます。


ちなみに奥さんもyumiです。(笑)

僕の経験上?の意見だと、今の彼は何でも自分でやろうとしています。
だから周りに目を向ける余裕がないんでしょう。
でも、独りでできる事って思ったより少ないんですよ。
だから、彼のサポートをしてあげれば、彼もあなたが必要なんだと再認識して
くれると思いますよ。

と言っても、やっぱり甘えたいですよね?
でも、今だけは少しがまんして下さい。
今がまんすれば、これからはそれ以上に甘えられると信じれば頑張れるはずです。
そうすれば彼のお父さんのための千羽鶴もお姉さんの安産のお守りも無駄には
ならないでしょう。
お互いが譲り合って支え合えるような素敵な2人になってください。
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この回答へのお礼

>今の彼は何でも自分でやろうとしています。
だから周りに目を向ける余裕がないんでしょう。
そうなんです。私にしたら、ちょっとマジメすぎる気がします。

>でも、独りでできる事って思ったより少ないんですよ。
私もそう思います。だから、頼ってほしい気もします。
それなのに、私のことを生活から排除しようとしているような…。

彼は、ひとりでさみしくなることなんかないのかな?と思います。
私は、あんまりひとりでいることが好きではありません。
だから、ついつい甘えてしまいます。

自分が大人になるか、それとも彼がもっと大人になるか。
どっちも無理な場合に待っているのは別れしかないですよね?
とても悲しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/23 14:36

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