すみません、最初の方にカテ違いで質問してしまいましたので、
新たにこちらでアンケートカテで質問させていただきます。

29歳、結婚歴3年、子供1歳です。

最近、子供が生まれてからこう思うことがとっても増えました。
そして今日もです。

今日は・・
休みで1日好きなことをしてたくせに、
子供のフロの世話もしてくれず、酔っ払って寝て、子供を放置。

安月給のため、私が毎日光熱費をマメに節約しているのを
知っているのに、エアコンかっけぱなしで出掛け、
それを注意すると逆ギレ。シャワーだしたままの風呂は当たり前で
電気はつけっぱなしが彼の中での常識。

「あーむかつく!!彼が死んだら子供と二人で保険金で
生きていくのに」と本気でよからぬ事を考えてしまいます。

せめてもの私の心の支えに、こう思ったことがある方は
私だけじゃないと思いたいのです。グチ&わがままです。
よければ教えてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

私は、結婚一年目から毎日思っているかも・・・・・^_^;


親権問題を持ち出して、「家を出る時は子供を置いて行け」と、言われてから もうかれこれ20年弱。子供をお風呂に入れたことなんて2~3回。「子供と遊ぶ」回路を持っていない旦那。
どこが良くって結婚したのか子供に質問されても(ーー;) 答えられない私です。
ケチだし、酒癖は悪いし、頼りないし、見た目も・・・小遣いも自分の事以外に10円でも使うと、家計費に請求するほどケチなんです。
まだ子供が学生なのでいいけれど、大学や就職で家にいなくなった時を思うと絶対無理!!と、真剣に最近考えます。大量飲酒も今は大歓迎だったりして・・・

>今の夫がありえない位超しつこいタイプで。別れたら100%ストーカーになります。
 うちの旦那と全く一緒!!だから何度も離婚話は出したものの、はぐらかされたり、養育費は出さないの一点張りで話になりません。超しつこく、ねちっこくケチなタイプなんです。

質問者様のご主人と同じように、うちの旦那も光熱費節約も全然考えてません。他人に厳しく自分に甘く、出した物を片付けられない旦那。
下の子供が20才になった時(それまでは親の責任かなって思い)私はうちを出ることを考えています。それが、今の夢かな?
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この回答へのお礼

はい!うちも離婚話が出るときは必ず「子供は置いてけ、慰謝料払わん」です。
いや~けっこういるんですね、うちのような旦那様が他にも!
みなさんに聞けてよかったです。心のよりどころにします。

お礼日時:2007/08/22 13:30

前に質問を見つけていたのに、カテ違いで何処に?と思っていましたら、偶然見つかりました。


これは、回答しなくてはと。

私も、やばいです。(-_-;)
20年近く夫婦やってますが、何回もあります。数え切れません。
子供が生まれた頃は、安月給の為毎日が節約生活で、その恨みは未だに消えません。
もう少し、お給料の良いところへ転職してほしいと言っても、自分の好きな仕事だからと、貫き通し自由に勝手気ままにしてきた奴。
年をとるにつれ、話がかみ合わなくなるし、若い頃さっさと離婚してしまえば良かったと後悔してます。
今まで我慢したので、逆に今さらもう離婚は考えませんが、突然死でもしてくれないかなって、今まさに思ってます。
あ~、そうしたらマンションのローンも、チャラ、保険金も遺族年金も学資保険の育英年金も入って、いいのに~と思ってます。
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この回答へのお礼

20年とはお疲れ様です!離婚するのは手続きも大変ですしね・・
苦労するのは妻ですね。夫も役割を果たしてほしいものです。

お礼日時:2007/08/22 13:26

こんばんは。



>夫が死ねばいいのに・・・

つい最近、昔OLやってた時の同僚3人と会う機会がありまして不満、不平、愚痴、暴露とぼろぼろ出して話していました。

みーんな、夫が嫌いです。
早く死ねばいいのに!!って思ってますよ(笑)

どこかでその不満やうっぷんをはらしているからこそ一緒にいられるんでしょうが、その範囲ではどうにもならないと、
私みたいに離婚しちゃうんですよね。

>死ねばいいのに

まだ夫と一緒に暮らしていた時、夏場、眠る夫の部屋の扇風機のタイマーを解除し、首振り設定だったのを解除し一晩中風をあてた事がありました。
でも、次の朝、元気に「おはよう」と夫は起きてきましたケドね・・・。

今はどこで何をやっているかわかりませんが養育費が振り込まれているので相変わらず生きている事には間違えないようです。
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この回答へのお礼

おお、素晴らしい仕返しです(笑)私もエアコンを高めたりは
しょっちゅうです。 お金さえ頂ければ私も離れて暮らしたいです。
みんな夫が嫌いなんですね~~

お礼日時:2007/08/15 11:04

毎日思っているかも・・;ヤバイですよね。


何で一緒にいるのかと日々疑問に思いながら過ごしています。金遣いは荒いし、酒癖は悪いし、頼りないし、見た目も・・・まだまだありますがキリがないので。
 長生きされて、介護しないといけなくなったらどうしよう、絶対無理!!と、真剣に最近考えます。(自分のことはさておき)
>今の夫がありえない位超しつこいタイプで。別れたら100%ストーカーになります。
 うわ、うちと全く一緒です!!だから何度も離婚話は出したものの、全て却下で、はぐらかされ、話を変えるので、話し合いになりません。超しつこく、ねちこいタイプです。離れるには、夫か私が死ぬしかないと思います。
 質問者様のご主人と同じように、うちの夫も光熱費節約も全然考えてません。
 
 一回目の質問を見つけたときカテ違いで締め切られていましたので、どうしても回答したくて探してきました。
 私も全く一緒です。質問者様だけではありません。とお伝えしたくて。
 
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この回答へのお礼

いらっしゃるんですね、同じタイプの方が!!
うちの夫もほぼ回答者様旦那様と同じ癖を持ち、何で一緒にいるのか・・(いやな所ばっか)
あ、私が面倒でOK出しちゃったんだったな~って、
やっぱり自分が悪かったって結論です。
ありがとうございます、同士を得たようでほっとします。

お礼日時:2007/08/14 15:29

追加回答です。



映画「ローズ家の戦争」ほどでなくとも、真剣に結婚に取り組むと、ここいら辺りまで来るのが結婚の常態だと思います。

もちろんお互いに相手の腹の中もそこそこ分かっているのでしょうが、自分の言い分や従いすぎると自分が潰れるという自己保全本能があるのだと感じています。
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この回答へのお礼

おもしろそうな映画ですね!
力を抜いて、適当に仮面夫婦していればラクなんでしょうかね?
潰れない程度に・・生きていかねばいけませんね。

お礼日時:2007/08/14 15:35

うちの妻は20年以上そうだったといいます。



自分もときどき逆に思ったことはあります。

夫婦の常でしょう。
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この回答へのお礼

妻の気持ちを知っていても、夫はどうすることもできないのでしょうか?
でも私も逆にそう思われても何もできないのでお互い様ですね・・

お礼日時:2007/08/14 09:17

まあ、そういう想像(妄想?)を楽しむぐらいは、誰でもあると思いますよ。


でも、実際は夫婦は、お金だけの問題でもないので、保険金さえあれば夫なんて要らないということにはならないと思いますが、、、。

特に、休日ゴロゴロしている夫を見て、汗だくで昼食の準備なんかしていると、軽~い殺意に近い気持ちを覚える事は、皆さんあると思います。

想像で楽しむだけにしましょうね~。
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この回答へのお礼

想像は自由ですからね~
妄想もとても楽しくて、現実逃避しちゃいそうですよ。

お礼日時:2007/08/14 09:14

あまり殺気をさとられたら保険解約されちゃうから 奥さんもそとでたまにはうさばらしに遊びに行けばどうです。

 
自分の楽しみをすべて我慢しちゃうと余計亭主がにくらしくなりますよ。 
しっかりニョウボってそんです。 節約したぶん夫は遊びにいけるとよろこぶし、それで機嫌がわるいと感謝されるどころかにくまれます。 
きれいな服やいい化粧品を買っていつもきれいにして外出しちゃえば あれ?なんて思うんじゃないですか。
ちなみに私は夫が大好きなほうだと思うんですけど、やっぱり殺意をいだくことあります。 
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この回答へのお礼

うさばらししたいです~するにも子供を預かってくれれば
いいんですけどねえ~・・
大好きでもむかつくときはあるんですよね。
私は好きという感情がどっかいっちゃいましたけど。

お礼日時:2007/08/14 09:13

あまりにもストレートなタイトルで驚きました^^;


これって削除されるかな?されないといいけど。

で、わたしは独身なので「夫が死ねばいいのに」と思ったことはありませんが、わたしの母が、父の事「死ねばいいのに」と言ってましたよw(今はもう離婚してますが別れる前の話です)

それを聞いた時は(当時わたしは人生で1度も誰かが死ねばいいのにと願ったことが無かったので)心底「恐ろしい女だ」と思いましたが、今では、わたしにも「死ねばいいのに」と思う人が現れたので理解できます(ォィ)

ちなみに、わたしが死んで欲しい相手は「今の母の恋人てか内縁の夫?」です。

というのも最近 母が、よりにもよって 娘であるわたしと、その男が「デキてる」ってな、ありえない妄想に取り付かれており、激ウザイからです;そのせいで超ストレスが溜まっちゃってます。

その男が素敵なら まだしも、気に入らないことがあると怒鳴りまくる、単細胞の糞ジジイで…。こんな奴に誰が惚れるかっての;( ゜Д゜)、ぺっ

わたしの人付き合いは、基本「嫌になったらソッコー切る」って感じなので、嫌になったからって簡単に切るわけにもいかない結婚生活というか夫婦関係というものは本当に大変だろうと思います。

別に自分で殺したいほどじゃないけど、ただ漠然と「ウザイので消えていなくなればなー」という意味で「死ねばいいのに(脳出血とかで)」と思ってる奥様なら腐るほど存在してると思いますよ。タブン「妻が死ねばいいのに」と思ってる夫より圧倒的に多いと思います。妻のほうが「コキつかわれてる率」高いですもんね。

特に日本って(たとえ共働きでも)家事は女性の役割ってな家庭が多いでしょう?うちの両親も共働きで、母も父も全く同じ収入があったのに(しかも就労時間も母のほうが長かった)家事は全て母がやらされてました。( 父は言ってもしないんですよね。男性ってそういうズルイところあるじゃないですか。「放っときゃ見かねた妻が全て片付けてくれるさ」的な。まぁ、その分 子供らで分担してやってましたケド。)そういうの見てて、子供心にも「女は結婚なんかするもんじゃねーな」と思ったものでした。

まーでも、母も「子は鎹(カスガイ)」と思ってか、1番下の弟が大学を出るまでは離婚を我慢してましたよ。ただ、父とは一切 口をきかず、浮気しまくりだったから、子供的には「サッサと別れろよ」って感じでしたが;

イロイロあるでしょうが、質問者さんも頑張って下さいね!
もし本気で殺意を抱いたら…実行する前に離婚しましょう^^;
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この回答へのお礼

私もイヤになったら即切るタイプでしたが、今の夫がありえない位
超しつこいタイプで。別れたら100%ストーカーになります。
ありますよね、消えていなくなってほしいって・・
なんというか、家庭ってのはいろんな事情がからまって、
自分一人の考えだけでは行動しちゃいけない事って多いですよね。
はい、本気になったら離婚します!!(今も考えてますけど)

お礼日時:2007/08/14 08:49

住宅ローンも幼い子供もいないのに高額な生命保険をかけられた時点で決まりです。


ですから私は生命保険を解約し長生き宣言しました!!
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この回答へのお礼

旦那様も気づいてらっしゃるのでしょうか!?
はい、愛があるご家族なら長生きOKです!!

お礼日時:2007/08/14 08:42

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夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
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あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q夫が事故死したのに悲しくない私は鬼ですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
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私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
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本当にやりきれなくなる事はありますか
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我慢の秘訣は何ですか
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回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

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風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

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すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

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Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q私は旦那が大嫌いで、尊敬出来なくいつも心の中で死んでほしいと考えてしま

私は旦那が大嫌いで、尊敬出来なくいつも心の中で死んでほしいと考えてしまう人間です。結婚して約20年、幸せだと実感した事など一回もないです。
夫の事を話します。仕事は真面目に行きますが、何か嫌な事があると私や子供に八つ当たり、辞めたいと泣いたり。
そして飲み会の時は酒癖が悪く、酔っ払って手がつけれなくまともに歩けなく、ひどい時は駅で寝てしまったり、帰ってきてもフローリングに吐いたり、ベッドでおしっこしてしまったりと、いくらでも言う事は有りすぎて、今まで私がどれくらい苦労しているかは両親や子供たちが理解してくれています。離婚したいけど今は子供に学費がかかるので、それだけの為に同居しているだけです。
気に入らないとすぐにキレて、当たり散らし大声をあげます。そして金遣いが荒く、節約してくれません。テレビ、電気はつけっぱなし。
こんな人間とこの先生きていく上でのアドバイスをお願いします。退職金もらったら離婚を考えています。

Aベストアンサー

一緒に生きていくのなら、感謝忘れちゃなりません。
私より目上だと思いますが・・・。

結婚したのはあなたでしょう。選んだのもあなたでしょう。
コントロールできなかったのもあなたでしょう。

そして養ってもらっているのでしょう。

夫婦の仲ですからいろいろあるのは分かります、こんな短い文章だけでは計り知れないものがあるのも理解できます。

でも夫婦になった以上は、ご主人は一家の家長です。
感謝して尊敬するべき人です。まずはそこからです。
どんな人であってもです。
だめだめな人であってもです。
お仕事真面目に行く、立派ではないですか。男が社会に出て一家を養う、
社会は厳しいです、いやなこともあります。八つ当たりするのはいけないことかもしれないけど
その分、苦しみをどのようにして取ってあげようと必死になって考えましたか。
男はつらいんです。

酒癖悪いのはいやですね。ほんとうにいやですね。
でもその中にはやはり辛いことがあるんでしょう。
家でも安らげないのでしょう。
酒はほんとうにいやなのわかります。・・・でも本人は苦しんでいるのではないですか?

子供の為に学費がかかるから離婚しない。
それは都合がよいですね。働き虫ですか?
それはご主人可哀想です。 人生やり直す気にもならないでしょう。

節約してくれない?女がすればいいんです。

旦那が働いたお金でしょう。

お辛いことわかります。いやなことあるのもわかります。
だけども、根本的になんか違うんじゃないですか????

そんなことでは質問者様も今の気持ち変わらないですよ。

何事も感謝です。
家族でしょう夫婦でしょう。相手がだめだめなら 必死になって変えてやろうとしないと・・・。
文句言うことが変えることではありません。
八つ当たりするなら、何か辛いことがあるの?体が辛いの?
仕事はうまくいかないの?なんでも言ってくださいね、いつもありがとう感謝していますよと
言ったことはありますか。
お酒飲んだ日には手がつけれませんが、落ち着いて あなたはこんなことしていたよ
大丈夫?体が心配ですよ、辛いことがあったの? 控えめにして下さいね、
優しく言ったことはありますか?

私は気持ちわからないわけではないのです。

うまくやれないのなら、この回答が気に入らないのならお金あてにしないでさっさと離婚して
自分でやってください。
それこそ子供が可哀想です。

死んでほしいと思うほどでしょうか????

そんな人を選んだのだから、仕方がないと言ってるのではないのです。
そんな人を好きになったのかどうかです。
最初からそうなら結婚していないでしょう?
そしてご縁あって結婚されてお子様にも恵まれたのでしょう?
それだけで幸せじゃないですか、ご飯食べれて家があって、感謝されていますか????
ひとりのほうがましなら、さっさと出ればいいのです。
困るから家にいるのでしょう?今この今でさえも感謝すべきです。

ご縁があってそのような方を目にしているのだから、
あなた様の試練ではないでしょうか?
心開いて話し合ったことありますか?信頼し合っていますか?
そういう大きな器で支えたことがありますか?
金だけの為に一緒にいるなんて・・・。
誰がそんな人の為に、優しいことできますか?
一生懸命にやって文句言わず感謝して、この人の為にどうしてやればいいのか悩んで
質問しているのならばいいですが、
あまりにも感謝がないようにしか見受けられません。

とても20年結婚しているような年齢には感じません。

大変失礼かとは思いますが、これは私の文句でもなくけなしているんでもなく
怒っているのでもなく、気がついてほしいと思う一心の回答です。

相手を変えるには自分が変わらないとだめなんです。

そんな死んでほしいと思う人と一緒にいるのは無理です。
子供がほんとうに可哀想です。悪影響です。
頑張れないのならすぐに別れて生活保護でも受けてください。

一緒に生きていくのなら、感謝忘れちゃなりません。
私より目上だと思いますが・・・。

結婚したのはあなたでしょう。選んだのもあなたでしょう。
コントロールできなかったのもあなたでしょう。

そして養ってもらっているのでしょう。

夫婦の仲ですからいろいろあるのは分かります、こんな短い文章だけでは計り知れないものがあるのも理解できます。

でも夫婦になった以上は、ご主人は一家の家長です。
感謝して尊敬するべき人です。まずはそこからです。
どんな人であってもです。
だめだめな人であってもで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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