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初めて質問します。長文ですみません。

夫と同い年の37歳で、結婚15年目です。子供はおりません。
二人だけの家族なのでお互いムカつくことがあっても、唯一の人と理解して仲良く過ごしてきました。

ところが先日、突然夫がソウルメイトに出会った、と告白しました。
相手の方は同じ会社の同僚で、フロアは同じですが部署は別の2歳年下の既婚者の女性だそうです。震えるほどの出会いで、お互いにそのように感じたことを認め合ったそうです。
でもお互い既婚者で、やさしい伴侶に不満はないことを確認しあい、知人以上の関係にならないように二人で話し合ったそうです。すべての感覚が一緒で、怒りの感覚や内容、ついクスりと笑ってしまうタイミングが一緒な相手。今の仕事での悩みや不安を分かち合うことが出来る唯一の人だといいます。彼女との出会いは奇跡のようなもので大事にしたいそうです。

要は、ソウルメイトに出会えた喜びを分かち合って欲しいのと、唯一の存在である彼女との関係の継続を認めて欲しいということです。

彼女を妻である私に紹介できるのか、また将来男女の関係にならないと言い切れるのか聞いてみたところ、紹介は出来ないそうです。理由は彼女との関係は自分と彼女2人だけでわかり合える関係だから。
では将来男女の関係には?と聞いたところ、そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、辛いけど、現状の付き合いを維持しようと泣きながら確認しあったそうです。

告白されて2週間。いろいろと話をしてきました。
夫は彼女の存在を私にも認めてもらい、彼女と食事したり二人で過ごす時間を認めて欲しいといいます。私への愛情について、確かに彼女と比べてあせたけれども、2週間話していく中で、かけがえのない人であることは変わりがないとこを改めて感じたので今のまま変わらず生活していきたいと。

私は、夫が唯一の人であり、彼にも同じように私が唯一の人であって欲しいと願っていました。他人同士が結婚して長いこと子供に恵まれず、小さいことでムッときたりすることももちろんありますが、それでも死ぬまでずっとこのまま幸せに過ごしていけるものと思っていました。
でも、夫の中の唯一の存在は2つ。私と彼女です。
そんな夫を私は認めてなにとともなかったように今までどおり暮らしていくか、理想を求めて離かれるか、岐路です。

できれば夫と生涯一緒に暮らして生きたいと思いますが、でも夫の気持ちを聞いてしまった今、それを受け入れて暮らしていけるのか自信もありません。いっそ今離かれてしまったほうが、将来の私にとって必要ではないかと思います。また、離婚したら援助は不要で一人で生きて生きて生きたいと思っています。金銭的には大変ですけどね。

こんな夫婦は将来幸せにやっていけますか?離婚したほうがいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

はじめまして。

38歳の主婦です。

ソウルメイトかどうか(同じソウルグループから来たとか、前世では夫婦だったとか親子だったとかいうアレですよね)わかりませんが、
ワタシにもひと目みた瞬間に「ワタシはこの人を探してたんだ」と思った男性いましたよ。彼もワタシをひと目みて「ぐぐっとくるものがあった」とか言ってました。そういうことですかね??

お互い独身だったんで、恋人になり、いろいろあって、それぞれ別の人と結婚しましたけど、忘れがたく、いまだに月何回かメールで連絡とっていて(もうつきあいは19年になります。)、遠距離なんで会うのは何年に一回かとかです。結婚する縁はなかったけど、運命を感じる人ではありますね。私にとっては、人生にいなくてはならない人というか・・。出会えたのも奇跡みたいな感じします。
そういう人が配偶者のほかにもいる場合あるんじゃないでしょうか。

男女関係にはならないように、お互いセーブしていますよ。
別に泣きながら確認するってほどでもないですけどね。
ダンナさまとその相手の方は初期状態で盛り上がっているんですね。
何年もそういう状態を続けていると、落ち着きますよ。

メール程度であれ、こそこそ付き合うのはイヤなので、うちのダンナには話してありますよ。だんな様の気持ちも少しわかります。
自分にはそういう大切な友達がいるということをダンナに知っといて欲しいなって思って。
私の場合は「元彼で、何年も友達づきあいしていて何もなかったから、浮気とかじゃないんで、飲みに行きたいんだけどいい??」程度にいいましたけどね。「いいよ、行っといで」とアッサリ承諾されたのにはビックリしましたが・・。「遠いから泊りだよ」とも言ったけど「子供は俺が見るからいいよ」とか言われました。ウチのダンナの場合は、私が楽しい時間を過ごしてくれることが嬉しいらしいです。

ダンナさまもソウルメイトとかいろいろ余計なことを言わなければいいのに・・・と思ってしまいました。正直なんですね。

前置きが長くなりましたが、ダンナさまはロマンチストなんですね。
感動をわかちあって欲しかったんでしょうか?
許してあげたらどうですか?浮気とは違う感じがします。
1年ぐらい様子を見るとか。
盛り上がりもいつまでも続きませんよーー。

私も元彼をダンナに会わせるのは抵抗がありますね。別に家族ぐるみでおつきあいしたいわけじゃありませんから。自分の感性に妙に共感できる人って感じなので、あくまで個人的につきあいたいという感覚でしょうか。
だんな様が男女関係にならないと約束しているなら、信じてあげたらどうですか?お互いの人間そのものを尊重する(家庭を含めて)マジメなつきあいなら、そんなことはできないものですよ。

私自身は結婚生活を続けられるかどうかといえばYESです。
いくらソウルメイト?とやらに出会ったとは言え、お互い既婚で出会ったということは縁がなかった、ってことですから。

ダンナ様にとって、本当の運命の人は質問者様だと思うのですが・・・。ソウルメイトとかそういうことを話しても許してもらえると思ったから話したんでしょうし。奥様の愛情を信じているんですね。
ダンナ様と15年も生活して積み重ねてきた年月こそが家族の絆だと思います。大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

opontoさんと夫の言っている内容は同じでした。しかも、夫より大変わかりやすい^^

私も「いいよ、行っておいで」といったご主人の気持ちがわかります。
元彼だろうが、楽しい時間を過ごしてくれれば嬉しいって分かります。
私も、人見知りがちな夫が飲みに行ったり、気の合う友人が出来たと楽しそうに話してくれるのは嬉しいし、よかったねーと聞いていました。

ホントに夫は余計なことまでしゃべりすぎですよね~^^
きっと夫も混乱していたのでしょう。
2週間いろいろと話をしていく中で、ちょいちょいと彼女と感性の合うところを引き合いに出してそれが私にはない、と言われました。
比べられて、その違いが時にむかつくし、むかついている理由を感性が違う私には言っても理解できないよ、と言われました。
それはお互い様で、それでも暗黙の了解で許しあいその違いを認め合ってずっと一緒生活していくものでだと思っていましたので、ショックでしたー。この人はどうしてこんなことを私に伝えるのだろうと。

離婚を考えたきっかけだったように思います。
ソウルメイトに出会った夫には私は必要なのでしょうか。そう思って私から離婚を言い出したら、いいかげん理解できない私に愛想がつきて夫も別居は必要かもねと言っていた時もありました。今は、私のことは大事だし別居もしたくないしこのまま変わらず生活していきたいと、真剣に思っているのは伝わっています。
彼女と友人以上の関係にはならないと言うのも今なら信じられます。

これから何年も先、じじばばになってもやっていけるかなぁ。
いずれ、そんなこともあったねと笑い合える日が来るのでしょうかね。
自分の気持ちときちんと向き合ってみようと思います。

お礼日時:2007/08/22 09:16

>彼女を妻である私に紹介できるのか聞いてみたところ、紹介は出来ないそうです。

理由は彼女との関係は自分と彼女2人だけでわかり合える関係だから。
ソウルメイトという大事な友達を、なぜ妻に紹介できないのか?
不思議でなりません。
二人だけがわかりあえる関係ということと、妻に紹介できないということに、
何の繋がりもないですよ?
多分、相手の女性が質問者さんに恋心を見抜かれてしまうのを恐れて、
そういう言い訳を男に使わせているのだと思います。

>では将来男女の関係には?と聞いたところ、そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、辛いけど、現状の付き合いを維持しようと泣きながら確認しあったそうです。
相手の女性は恋愛だけ楽しみたくて、肉体関係まで持って夫を裏切る勇気はないので、
そういう形に綺麗にまとめてしまった可能性もあります。
「セーブしてつきあう」
などと言っているということは、
「本当なら男女関係になりたかった」
ということになりますよ。
いつまで我慢できるか? 時間的な問題でしょう。

というか、ソウルメイトですって?
単なる浮気しかもW不倫です、言葉に騙されてはいけません。
関係を認める必要は全くありません。
相手の女性の夫もそんな関係を認めるとはとても思えませんが、
そちら側はどういうことになっているか、確認されたほうがいいかと思います。
オープンにしていないようなら、女性の不倫する気は100%という話だと思います。

しかし、そこまで熱愛中、しかも
それを妻に報告した挙句、どちらも大切などと言えるような無神経な夫
と、これからもやっていくのは辛くないですか?
「私もソウルメイトを見つけたいから」
と言い放って、
パートなどではなく自立できるような就職口を探しに毎日出かけ、
口が決まったら離婚されたらどうかなと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ホントに辛いですよー。15年はなんだったのか?!と。
私はこれらこのまま歳をとっていって、幸せなのか?!と。

質問を投げかけてから短い間に、皆さんに回答をいただいて、大変参考になりました。また、励まされ気持ちがじょじょに整理されてきました。

kaputunさんはじめ、皆さんに本当に感謝します。
ずっと考えてきました。
自分が幸せになる方法を見つけたいとこれを一番に考えてみました。
私はやっぱり夫が大好きです。ある意味無神経で、自分勝手で、私が同思うか考えずにすべてを話してします馬鹿な夫です。私にも駄目な部分がたくさんありますが、許して今まで一緒にいてくれた夫を信じてみようと思います。

とはいえ、すべてをまだ納得できていないので前向きに一緒にいてみる感じですかね~。彼女との関係は、どうでも良くなってきました。私の幸せを脅かすくらいになってきたら、きっちり行動にでる覚悟も出来ましたし、いずれおとずれるかもしれない離婚のために貯金もしていこうと思いますしね。

友人関係であるという夫を信じてみます。
本当は信じる、と言う言葉は好きではありません。疑っているからこそ信じる、と言う言葉が生まれていると思いますので、今までも使ってきませんでしたが、今回初めて使います。信じてみます。

夫と幸せに人生をともにできるよう努力してみます。

みなさんありがごうございました。
・・・変化があったらまた相談させてくださいね^^

お礼日時:2007/08/22 17:58

あなたが2人の関係を認めてしまえば、いざという時にそれをタテにして、離婚を迫ってくる可能性があります。

弁護士が介入してきた場合は、すでに婚姻破綻をしていたと主張の材料に使われるでしょう。事実関係は関係ありません。言葉尻だけを取られて材料にされます。婚姻破綻後の浮気は無効と主張するでしょう。

彼らは間違いなく、今後不倫の関係になるでしょう。このような人たちは結局は性欲には勝てないのです。
2人の関係は認められない、と言っておきましょう。そして、近い将来不倫に走るのは確実と思われますので、そのときは残念ですが不貞の証拠を取りましょう。

離婚したら援助はいらないということですが、彼らに誠意があるのなら、素直に受け取って引越し費用や新しい自分のために投資をされてもいいと思います。あなたの最後のプライドかもしれませんが、そんなことにこだわらずに貰うものは貰って離婚されるのもいいかと思います。
ただ、まだ離婚の時期ではありません。全てが中途半端な状態では気持ちの整理もできないでしょう。もう少し頑張りましょう。完全にダメだと思ったら、そのときに離婚をしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

離婚後の生活をシュミレーションしてみましたが、生活レベルを落として大変になることは間違いないようです。でも、別れたら私がもう会えないと思うので、別れる前にもらえるものは・・・参考になりました。
物を増やしてくより、分けられるお金で蓄えていくとこは大事ですね^^

お礼日時:2007/08/22 17:39

何度も読んで、悲しくなりました。


私も結婚してて、子供いないです。
もし、今、ダンナにこんなことを言われたら、
もし、今、ダンナにそんな存在の女性が現れたら、
私、たまらずに離婚を切り出してしまうかもしれない。

体だけの浮気より、心の浮気の方がずっと辛いからです。

私にも男の親友はいます。しかも、もう出会って28年にもなる幼馴染です。
ソウルメイトと思えるほど、何でもかんでも話せる人だし
笑いのツボだって、怒りのツボだってわかります。
何かを相談したら、返ってくる答えやアドバイスもわかります。
そして、お互いにパートナーがいます。彼は子供もいます。

>では将来男女の関係には?と聞いたところ、
>そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、
>辛いけど、現状の付き合いを維持しようと
>泣きながら確認しあったそうです。

こんな気持ち、一切無いです。

明らかにこの気持ち、恋愛っぽくないですか?
ソウルメイトに出逢ったからと言って、
こういう感情になるものなんでしょうか・・・。

私だったら、質問者様のように大人の対応できないかもしれない。
冷静に、ご主人を理解してあげようとする反面、
心を痛めていらっしゃる。ものすごく、辛いです。
他人事ながら、涙が出そうです。

でもね、気になったので『ソウルメイト』と言う言葉を
インターネットで調べてみたんですが、
そこに、とってもいい言葉を見つけました。

親、兄弟、友人をソウルフレンド
他のソウルメイトより更に親密な関係をツインソウル(ツインフレーム)
人生を共に生きる特定のグループをソウルファミリー
(参考URLに添付します)

質問者様は、ご主人の『ソウルメイト』より、
更に親密な関係の『ツインソウル』で、
人生を共に生きる『ソウルファミリー』です。

だから、自信を持って堂々としてましょう!

そして、万が一、ご主人とそのソウルメイトとの間に
何か恋愛的なことがあったら、その時に離婚を考えればいいと思います。

早まって後悔して欲しくないし、離婚はいつでもできるし。
辛い気持ちは物凄くわかりますが、冷静に徹して下さいネ!

参考URL:http://www.yoides.com/iyasi/1858.shtml
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

URLも参考になりました。
夫にも男女間の友情はあるんだから、そういい切ってくれたら楽なんだけどと伝えても、まだ認め合って3ヶ月の彼女のことをどう思っているのかも自分自身でよくわかっていないので、わからないとしか言えないと。変なところで真面目というか、融通がきかないというか。
心の浮気だよといっていも自分的には違うと思っているようです。
様子をみるのもいいかもと思えてきました。
私は幸せになるかな。

お礼日時:2007/08/22 17:34

私の今の状態が質問者とまっったく一緒です。

本当にまったく一緒です。私の場合は質問者のご主人の語った内容がほぼ一緒で、違いは彼女が未婚であること。そして、主人が話してくれてから、3ヶ月経ちましたが、その間に、彼女は3度ほど自殺未遂をしました。本当に大変でした。最近の主人は(いまだに)とにかく、彼女のことを、ひとりの同僚として、(考え方、価値観が全く一緒だそうです)見てほしいとのこと。週末になると主人(酒に酔って)は彼女に電話して、(普段はメールやりとりを平気で家でしてます)、そのまま私に彼女に会いたい(話がしたい)から、行ってもいいって聞いてきます。行かせないと、暴れるから、仕方がありません。こんな状態に私もすっごく疲れました。離婚も考えましたが、なかなか踏ん切りがつきません。だから質問者様と同じ気持ちだと思います。心はすっごく寂しいです。もうあの昔の主人はいないんだ・・・って。気まずいし、話す会話もないし・・(主人は今悩みがあっても、彼女に相談してるので私はもう用なしなんだって・・・)。質問者様はまだ2週間なので、このままそれが続くと思うと本当に鬱になりますよ。(今の私がその状態だから・・・)。ごめんなさい、全然アドバイスになりませんが、なんだか、自分と同じ境遇の人がいるんだって思ったら、話たくなりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

心中お察しします。ホントに辛いですよね。
夫も仕事の人間関係の悩みを私ではなく彼女に相談しているようです。
私にもしてくれますが、彼女の存在を聞いた今ではアドバイスはできないですね。どうしたって彼女と比べられそうで。
メールのやり取りや直接の会話など、認めていない私の前では一切しないですね。そんなことされたら、携帯壊しちゃうかも!私が怒ると勝てないと思っている部分があるようです。

私がこうやって辛いながらにもいろいろ考え、冷静に考えようとつとめられるのも話し合っているからかもしれません。それでも辛いですし、眠れないです。横でグーグーねている夫に向かって、
「じじいになってから捨ててやろうか?!」とか
「私がいなくなったらお前は生きていけないぞ~」とかつぶやいています^^
お互いに乗り越えて幸せになりたいですね。

お礼日時:2007/08/22 17:24

完全に旦那さんいっちゃってますね(失礼)



何がソウルメイトですか。
久しぶりのときめきに、ときめきっていうのはこういうことだったってこと忘れてしまっているだけだと思いますよ。
きっと質問者さんと出会った時も、同じようなこと感じたはずなのにね。

>すべての感覚が一緒で、怒りの感覚や内容、ついクスりと笑ってしまうタイミングが一緒な相手。
>今の仕事での悩みや不安を分かち合うことが出来る唯一の人だといいます

同じ仕事をしてて、仕事上の目標が同じ人だったら、こういう人は会社に1人はいても不思議ではありません。
怒りや笑いのポイントというのも、出会いたての男女ならば、お互い気を使い、お互いをよく見ているから、ポイントが同じになるんですよ。
きっと質問者さんと出会ったころもそうだったのではないでしょうか。
それが夫婦となり、奥さんに気を使ったり、奥さんをよく見ることがなくなったから、ポイントが違ってきただけなのに、それがわかってないんですよね。
どちらも旦那さん自身の行動がそうさせているだけなのに、勘違いしているんです。

恋をいっぱいしている若いころだったら、この人と気が合うかもぐらいに思うのでしょうが、結婚してしばらくそういう気持ちと遠ざかっていたから(いや、というより女性に相手にしてもらったのが久々だったから?)舞い上がっているのでしょう。

それにしても、話しすぎですよね。
泣きながら確認しあったとか、反吐が出そうですね(失礼)
完全に悲劇のヒロイン&ヒーローですね。
相手の女性は自分の旦那さんに話したんですかね?

将来幸せになれるかはわかりません。
ただ、これをきっかけに、ワンステップあがることは不可能ではないと思います。
旦那さんが痛い目に合えばいいんですけどね。
そして、奥さんがいかに辛い苦しい思いをしたかということを知って、以前よりも大切にするようになればいいんですけど。

私はそのためにいい子ぶって我慢する必要はないと思います。
きちんと自分の気持ちは伝えた方がいいのではないでしょうか。
その話を聞いていかに傷ついたか、そして認めてあげたくても、認めてしまったら心が壊れそうでとてもできない、辛いと。
それを聞いて、旦那さんがどうするかですよね。
それを見て、今後一緒にやっていっても良い人なのか、それともそんな価値のない人なのかを考えてみてはどうでしょうか。
問題はやったことより、対処方法のように思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はじめに告白された時、「それは恋では?」と聞いちゃいました^^
なぜそれを妻である私に報告するの?と。
どうも、自分でも混乱していたようです。

2週間のなかですべてを話し合って、夫の結論は出ているようです。
それでも、そんな自分と一緒にいてほしいと言われています。
私にとっても夫は大事な人だし、もっと大事にされたいとも伝えました。彼女と会わないことはできないのか、帰りが遅ければ会っているのでは?このまま帰ってこないのでは?と辛い気持ちになるとも。

夫は彼女は友人以上にならないし、私のことは大事だからちゃんと帰ってくるよ、だから心配しないで、夫婦の関係は今までとなんら変わらないんだからといいます。ずるいよね、今までどおりでいれないから伝えているのに。と言ってもダメですねー。

お礼日時:2007/08/22 17:05

30代既婚女性です。



ソウルメイトうんぬん、はわかる人にはわかるけど、わからない人には??ですよね。確かに、感性が近い人との出会いには、運命を感じますが。

ご主人はマジメでやさしい方のよう。でも、あなたとそのソウルメイトの女性を比較しているような感じが、少し気になります。

あなたはあなたです。最近ひょこっと出てきたソウルメイトとやらに動じなくていいと思います。ただ、プラトニックなだけにご主人の思いがより増幅され、実際生活を共にしているあなたに対して、見る目が厳しくなってくるかも。そこであなたにいちゃもんつけてくるようなら、お別れするのもいいかと思います。

私も独身時代、感性やフィーリングがこの上なくあう人(当時相手は独身だが彼女持ち)に、はかない恋心を抱きましたが、恋愛関係に至らずでした。いろんな状況があり、お互い踏み込めなかったのです。最近再会しましたが(向うは独身)、主人も交えてのお付き合いで、離れていることもあり、季節のお便りやメール程度のつながりです。それでも充分です。メールは主人にも見せますし、誤解を招くようなことはありません。

それは、たとえ彼が今も素敵な人でも、至らない私を結婚以来優しく受けとめてくれたのは主人だから。好きな人と大事な人は、ある意味違うんです。

私にとって、主人はかけがえの無い人。かつての思い人とは、今までもこれからも同じ時をそばで一緒に過ごすことは無いのです。それだけ、夫婦の時間と歴史は重いものであるべきです。

ご主人が、あなたに対して否定的になったり、無愛想になるなど、変化があったら考え時です。あなたがご主人を信じ、どんな相手でも怖くないと動じない気持ちを維持できれば、見守るのも大人の選択ですが。あなたが辛くならないよう、祈っています・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

2週間のなかで、否定的にされたり無愛想にされたりした時期はありました。それでも私の気持ちはずっと正直に伝えてきた中で、私のことはなによりも大事な人でずっと一緒にいたいといってくれました。
でも、彼女は好きなことにはかわりがないんでしょ?と思う私の中でどうしたらいいか考え込んでおりました。

>好きな人と大事な人はある意味違う
そうですね。なんだか納得してきました。
自分に置き換えて、結婚15年の間にこんな人と結婚していたら別な幸せがあったかもなぁ、と思う人いましたし。

お礼日時:2007/08/22 16:46

不倫している人が語りそうなことですね。


なんか知らないけど、不倫している人って、こういう風に大げさな表現しますよね。
そして、やけに劇的で物語的な語り口調になるんですよね。
たぶん、一種の熱病なのでしょう。
本当にソウルメイトかなんて怪しいもので、障害があるがために、そしてどうせ現実じゃないから(責任うんぬんも考えなくていい関係)、状況に酔ってしまうのだと思います。
不倫の結末としては、愛しているからこそ不倫相手とは別れたのとか言い出しそうですね。
結局、家庭と安定を捨てられなかっただけなのに・・・。

そのうち、帰って来るとは思いますが、その後、質問者さんが旦那さんを愛せるかというところでしょうね。
正直呆れてしまった所もあるでしょう、幻滅したところもあるでしょう。
かといって、15年の月日を考えると、簡単には捨てられないですよね。
焦って答えを出すこともないのではないでしょうか?
切り札は質問者さんの手に握られている状態ですので、別れたいと思えばいつでも別れられます。
今後、旦那さんがどういう行動に出て、どういう変化をみせるか、そして質問者さんの気持ちがどう動くのか、ご自身で観察してから、結論を出してもいいように思います。
きっと、自分の心でも、この先どうなるのか想像できないと思いますので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。将来自分の心がどうなるか想像が出来なくなりました。呆れてしまっている部分もあり、でもそんな夫だからいままでやってこれたような気もするし。
今後の夫と夫婦関係を観察するあいだが辛くて。たった2週間でねを上げたくらいですから^^

お礼日時:2007/08/22 16:34

こんばんは。


ご質問内容を拝見しました。

今はスピリチュアルブームです。
「この女性は俺のソウルメイトだ!」
・・・と、何となくそんな気になって、思い込んでいるのかもしれませんよ。

ソウルメイトって言われても、一般的には浸透していませんし、理解するのも難しいですよね。
(極端な話ですが、離婚調停でも通用するとは思えないですし。)

下の方で回答をされている方がいましたが、私も「旦那様は、その女性に一目惚れをした」のだと思いました。

>夫は彼女の存在を私にも認めてもらい、彼女と食事したり二人で過ごす時間を認めて欲しいといいます。

随分と、虫のいい話ですね。
本当にソウルメイトでなければ(本当も何もありませんが)、「浮気を認めて欲しい」ってことですもん。

相手方の旦那様は、そのことをご存知なのでしょうか?
旦那様は女性を紹介するつもりはないと仰りますが、何処の誰とか調べられないでしょうか?
相手方の家族(旦那様)も交えて、今後について話し合うことも、ひとつの手段だと思いますよ。

「私だけを見て欲しい」
何度も言っているかもしれませんが、素直な気持ちを、旦那様に伝え続けてください。

私は、15年もの長い歳月を共にしてきた質問者様を応援しているし、これまで通りに旦那様と寄り添っていて欲しいです。

どうか、離婚を早まらないでくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一目ぼれですかねぇ。そうであってくれたらまだ救われます。
二人で食事をするのも既婚者なんだからおかしいんだよ、友達と言い切れるならその前に私に紹介してくれて、疑う人がいたら妻も友達だからといえる様な関係でないとおかしいよね?と伝えても、だめですねー。

彼女の名前や部署、彼女の夫婦関係や生い立ちなど、すべて夫が話してくれています。なので、夫を抜きにして連絡を取ろうと思えばいつでも出来ます^^お互い携帯のチェックはしたことありませんので、きっと偽装もなく登録されていることでしょう。

彼女は、両親が離婚再婚の中でどっちが引き取るかでもめているのを目の当たりにしたあと、引き取られた父親の再婚相手に虐められ、小学生の時に精神を病んだそうです。
そんな娘を厄介払いするように早くに結婚させらたそうで、彼女も結婚12年目とのこと。お子さんはいないそうです。
10歳年上の旦那さんは、そんな彼女にとても優しく自由にさせていて、2・3日1人で勝手に旅行に行っていも自分のところに帰ってくればそれでいいというスタンスなんだそうです。。。
この話を聞いてよけい不安を煽られました^^
こんな思いをするのは私だけでいいと思っていますので、彼女の旦那さんに連絡をするとこはないでしょう。

お礼日時:2007/08/22 03:21

はじめまして!大変複雑な気持ちでしょうね!


質問者は きっと理解があり、優しい心の主ですね。決めるのは質問者で15年の時間をそんなに簡単に整理できるとは思いません。
・ご主人がソウルメイトとのことを認め合う。
・質問者はその生活を続ける自信画あるか!
もしご主人が少しでも質問者のことや気持ちを思うのなら仕事場での付合いでよろしいくないかなと。
・妻である質問者に紹介できない
・ご主人と彼女2人だけ分かりあう関係。
・ご主人は彼女との食事や2人で過ごす時間を認めてほしい。
何もかも認めて苦しむのはドナタでしょう!
質問者がこれからの時間とそうゆう悩みを耐えれる価値があるかどうかを!
同じく30代後半の女性としての意見です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話をする時には泣いてしまいますが、できるだけ素直な気持ちを伝えて、まっすぐに理解をするように努力をしています。でもやっぱり理解できないし納得ができないんですね。だから辛いのだとわかっています。もっともっと自分の気持ちとなにが自分にとって幸せなのかを考えないといけないですね。

お礼日時:2007/08/22 03:02

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