結婚が先か、子供が先か。悩んでいます。

Question

先日、付き合っている彼に、プロポーズされました。
といってもちゃんとしたプロポーズは改めてで、「結婚したい」
という気持ちを伝えられました。

私には、８歳の娘が居ます。
一緒に住んでいるのではなく、元夫が引き取っています。
原因は元夫の暴力、それによる私の鬱病です。
娘は10歳になったらママと暮らしたい、そういっています。
彼は、娘を引き取るのには賛成です。
でも、以前の彼は違いました。
娘を引き取ることを嫌がりました。遠まわしに・・・
改心し、引き取ってもいいよ、と言うようになりました。
一度、引き取るのは無理だ、と言った人間と付き合うな、と親は言います。時間の無駄だと。

私としては彼を信じたいですが、大丈夫か心配です。

また、娘を引き取ってから結婚か、結婚してから引き取るか
ではやはり大きく違うのでしょうか。
二つのものを手に入れたいと思う、私は我がままなのでしょうか・・・

娘の気持ちを考えると彼と結婚するのは難しいのかな、とも思います。
娘は再婚を望んでいないと思うんです。

再婚した場合、義娘をいやらしい目で見ないかとか・・・
いろんな妄想が駆け巡ります

ご指導ください。
ちなみに私28歳、彼31歳です。

robin2006 · Accepted Answer

こんにちは。厳しい回答になります。
今まで、回答をしたことはありませんでしたが、あなたの質問をずっと見てきました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3040910.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3067403.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3019287.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3019287.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073925.html

覚えていますか？これらはあなたがされた同じ問題についての、たくさんの質問の一部です。

あなたはいろいろな方から多くの助言を受け、
やっとこのどうしようもない男性と別れたのではなかったのですか？
これからは母親として、子供のことだけを考えていくのではなかったのですか？

あれからほんの数ヶ月で、また元通り。
私はその男性が本当に改心したとは思えません。改心したかどうかは最低でも半年、一年、様子を見ないとわからないものです。
前にも、あなたをつなぎとめるために表向きだけ取り繕っているように見えると、他の方もおっしゃっていましたよね？
だからこそ、あなたも信用できないでいるのではないですか？

あれだけ言われても、ご自分で決心なさっても、彼の元に戻られたのなら、もう別れた方がいいという助言は意味がないと思います。
今のあなたは彼と別れるのは無理です。
あなたは彼ととてもよく似ています。
そのときだけは、回答してくれた方に迎合して、「別れます。がんばります。」と言いながら、結局は何も変わっていません。

でも、あなたがどうなっても、お子さんを巻き添えにしないでください。彼を取るなら、お子さんを引き取るはあきらめてください。

今までのやり取りを見てきて私が一番心配なのは、あなたの彼の性格と性的欲求の高さが、お子さんに及ぼす影響です。
あなたにとっては大切な血のつながったお子さんでも、彼にとっては他人です。それも、現在の状況から一度も会ったことはないのですよね？引き取ることを嫌がっていたはずなのに、あなたの別れ話で手のひらを返しただけ。
もし、彼がお子さんに性的虐待をしたら、どう対応するのですか？
今はまだ小学生だから深刻に考えていないかもしれませんが、これから成長するにつれてどんどん女性らしくなっていくのですよ？

お子さんだって、あなたが再婚を考えていると知れば、あなたの元に来たいと思わない可能性も高いと思います。

厳しいことを書いてすみません。
が、どうか、お子さんのことはあきらめてください。
大変失礼なことを言いますが、あなたが変わらない限り、あなたの元で、お子さんが幸せに育つとは思えません。
ご自分がこうしたいという思いだけでなく、本当の意味でのお子さんの幸せを考えてあげてください。

ginga77 · Answer

前回は、「娘さんを引き取ることが一番先」とコメントしましたが、以前までのいきさつのスレッドを拝見していませんでした。

この男性とお子さんを一緒に生活させるのは、お願いですからやめてください。
男性と一緒に暮らすなら、お子さんは引き取らないほうがお子さんのためと思います。

最初はＤＶ夫。次もセックス依存症の男性など、あなたは、女性をモノとしか思わない男性にひかれやすいですね。

これらの男性に共通しているのは、落差が激しいことです。
「女性を大いに傷つけ、心も破壊する行動」と「おまえが必要なんだ、別れないでくれ」と泣きつく、その落差。
ジェットコースターに乗りたくなる原理と同じです。ドキドキする刺激ですね。（無意識と思いますが）

「恐怖」と「自分は必要とされている」の交互の激しい刺激を、貴方が（無意識のうちに）求めていることに気づいてください。

そして、あなたはそれで（前の夫で）、精神的な病気にもなっているのですよね？
女性を破壊する男性ばかりですから、心が悲鳴をあげています。
今回、今の男性と一緒になっても、また病気がぶり返しそうにも思い貴方が心配です。

こういう女性は結構います。共依存とも言うようです。
もしかすると、あなたのお父さんがこういう男性だったか、あるいは、あなたも子供の頃に、男性に怖い思いをさせられたのかもしれません。

お子さんにまで怖い思いをさせないであげてください。
元のだんなさんのところにいるお子さんは大丈夫なのでしょうか？
あなたのように、イヤだと思いながら傷つきながらも恐怖心を求める女性に育たないか、とても心配です。

tamagodon2006 · Answer

両方とも取るのは止めた方が賢明のようですね
彼の性的暴力の恐れが怖いです
少しでも心配が有る男性と一つ屋根の下住ませるのは…ね
コトがあってからでは遅いのです
娘さんが犠牲になるのだけは最優先で避けなければならない。

彼との愛に生きたいのなら、娘さんとは距離を置きましょう
それもまた、愛です
もっと他に、しっかりした、貴方を愛してくれる男性はいると思いますけどね…

aya123aa · Answer

今迄の質問文、全て読ませてもらいました。
その質問文を読む限り、『彼が結婚相手としてふさわしいとは、とても思えない』というのが、率直な意見です。
ですが、それはruru_smileさんと彼の二人の問題なので、良いとしても…娘さんを引き取るのは、やめた方が良いと思いました。

もし彼と再婚し、娘さんを引き取ったとして、一番、嫌な思いをするのは、ruru_smileさんではなく、娘さんです。
失礼ですが、今の彼ではruru_smileさんが幸せになれないだけではなく、娘さんを不幸にしてしまいます。
その事を、本当に分かっていますか？

それでも再婚したいのなら、二人だけで生活し、娘さんを巻き込まないでください。

Ｎｏ．６さんの意見を、真剣に考えてみてください。
私は、凄く納得しましたし、彼とのお付き合いを考えると思います。

robin2006 · Answer

すみません。NO.6です。
一部、URLが重なっていました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3064500.html
です。訂正します。

gyounosuke · Answer

選択肢としては、３つあると思います。

１：娘さんを引き取らず、彼と結婚し新しく家庭を築く。
（別々に暮らしても娘さんとの関係を良好に保つことは可能だと思います）
２：娘さんを引き取り、彼との結婚は諦める。
（彼と別れるかどうかは別問題です。結婚しない関係というものも有り得ると思います）
３：彼と結婚し、娘さんを引き取る。

３が一番難しいと思います。
彼と結婚したいのはあなたであって、娘さんにとって彼は全くの「赤の他人」です。
３を選択するならば娘さんとの生活を確立させる方が先だと思いますし、娘さんの気持ちも問題でしょう。
むしろ、３はあなたの選択ではなく娘さんの選択次第と言えるのかもしれません。
その上で、彼が聖人君子級の善人であることが必要だと思います。

基本的には２で、彼との結婚は娘さんと彼との関係を見てから判断するということが一番では？

ginga77 · Answer

まずは、娘さんを引き取ることが一番先と思います。
今、小学２年生でしょうか？
まだお母さんと一緒にいたい年代です。

>また、娘を引き取ってから結婚か、結婚してから引き取るか
>ではやはり大きく違うのでしょうか。

とても大きくちがいます。
他の方も書いてますが、あなたと娘さんの生活が固まってから新しい彼がくるのと、
あなたと彼の間に、娘さんが来るのとでは、全然ちがいます。
それに、思春期に入ってからでは、もっと複雑になっていきますよ。
娘さんを引き取るのは、少しでも早いほうがいいです。
ただ、離婚した昔のだんなさんは何と言ってるんでしょうか。

>二つのものを手に入れたいと思う、私は我がままなのでしょうか・・・

お子さんは、たくさんのものを我慢して（させられて）ますよ？
あなたが子供さんだとして、親にそうされたらどう思うかを考えれば分かると思いますが。
自分の母親が、他の見ず知らずの男性と一緒に暮らし、子供の自分がそこにあとから入る、、
考えただけで不安におしつぶされると思います。

>娘の気持ちを考えると彼と結婚するのは難しいのかな、とも思います。
>娘は再婚を望んでいないと思うんです。

誰が考えても、そうだと思いますよ。

>一度、引き取るのは無理だ、と言った人間と付き合うな、と親は言います。時間の無駄だと。

私も、その意見はもっともだと思います。
今、連れ子の虐待もたくさん事件になっていますよね。
最初はかわいくても、ちょっとしたことでこじれると、危険です。

>再婚した場合、義娘をいやらしい目で見ないかとか・・・
>いろんな妄想が駆け巡ります

付き合っているあなたが、それを心配するくらいですから、
そういう要素が無いとは言えない男性なのでしょう。。。
ますます心配ですね。
今は、本当に信じられない男性も多いですから、そのせいでお子さんの心にさらなる傷がついたら、、、本当にかわいそうです。
母親は、新しい夫を失いたくないと、子供より夫の味方をしてしまうこともあるそうですし。。

あなたが子供さんを引き取って育て、子供が高校を卒業するまでくらいは、
彼とは外で付き合う、、
そういう覚悟は持つべきと思いますよ。

tips · Answer

こんにちは。

娘さんのことが本当に、たいせつなら、
娘さんがせめて義務教育を終わるまで（自立を望むときに
それができる年齢まで）は、再婚（とくに他の異性との同居）は、
してほしくないです。

１０歳の女の子にとって、
しらないおじさんを父親と思って暮らし始めることは
とてもつらくて難しいし、怖いことです。

家に居る間中、安らげる気持ちになりにくいです。

usap · Answer

娘さんを引き取るつもりなら、まずは娘さんを引き取るのが先だと思います。娘さんとあなたは長い間一緒に暮らしていないから、娘さんとあなたとの関係をしっかりさせたほうがいいと思う。ずっと「ママと一緒に暮らしたい」と思いながら10歳になるまで待っているのが不憫です。

あなたと彼が結婚して、そこへ娘さんが来る場合、娘さんは二人の世界に入れないような寂しさを感じると思う。せっかく念願かなってママと暮らせるようになったけど、ママは彼のものみたいで、近くにいるのに遠く感じて余計に寂しくなりそう。逆の場合だと、彼は大人だから我慢すべきだけど、小さな子にそういう寂しさを我慢させるのは酷だと思います。

なので、まず娘さんとあなたが一緒に暮らして、そこに彼が来る、という形がいいと思います。そこでうまく行かなければ、彼と別れを考えてもいいと思う。あなたと娘さんは血のつながった親子です。娘さんにとって、あなたは世界でただ一人、産みの母親。彼は他人。彼があなたと娘さんのことを理解できないのなら、その状況での再婚はお勧めできません。どちらかをあきらめるか、彼にその状況をのんでもらうしかないと思います。

fonlon · Answer

子供を引き取って暮らすのが一番の理想です。
しかし
現実はうまくいかないですよね。
男性にも色々ですが
子供を実の娘のように可愛がってくれるか
そうでないかは先になってみないと分からないです。

普通、自分の血を引く子供優先になりますよ。
本当に器の大きな人で無いと難しいですね。

結婚が先か、子供が先か。悩んでいます。

こんにちは。

前回は、「娘さんを引き取ることが一番先」とコメントしましたが、以前までのいきさつのスレッドを拝見していませんでした。

両方とも取るのは止めた方が賢明のようですね

今迄の質問文、全て読ませてもらいました。

すみません。

選択肢としては、３つあると思います。

まずは、娘さんを引き取ることが一番先と思います。

こんにちは。

娘さんを引き取るつもりなら、まずは娘さんを引き取るのが先だと思います。

子供を引き取って暮らすのが一番の理想です。

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