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彼33 私31 交際暦3年

長くなります。文章乱雑ですがお許しください。

交際三年で妊娠しました。 はじめ彼はおろしてほしいといったものの、
しばらくしてから やり直したいと懇願され、私の両親含め話し合いを何度も何度も繰り返し、妊娠9ヶ月目で入籍。
先日出産しましたが、出産後1ヶ月たたず離婚をしました。

彼は昔からけんかをすると時間をおきたいタイプなのか、音信普通になります。妊娠中もけんかして何度も音信不通になりました。
私がそれに耐え切れず、いつも勝手に別れを言い出し、しばらくすると彼から連絡がきて復縁、、という繰り返しでした。
私はそれがいやでいやで何度も言いましたが、直らず。
臨月のときもけんかをし、彼が実家に帰ってしまい音信普通。(二人でアパートに住んでました)

臨月ということもあり、私の両親が連絡するも無視。彼母(彼は片親です)に連絡するも
あんたが無視される状況を作ってる。出て行かせるあんたが悪い、あんたは病気だ、馬鹿だなど言われる始末。。。
親は話しにならないので諦め、彼と連絡がつかないので、彼の会社に連絡などをし、やっと出産してから連絡がつきました。出生届、、保険の扶養に入れる話なども、俺の要求をのまなければ応じないなどと言ってきて、産後すぐに私がすべて役所に出向き手続きするはめに、、、。

このままではいけないと私と、両親が彼の実家に行き、離婚届を書かせました。二時間くらいかかりましたが、最終的には書きました。

かたくなに離婚を拒否していたのに、離婚届を書いたこと、子供に一度も合わせてないこと、などいろいろ考えたら、数時間後私から連絡してしまいました。。。

俺はやり直したいと謝罪され、話し合い、がんばっていこうという流れになったのですが、
しばらくしてから、また態度が豹変。

お前の親は娘のいいなりになってばかりで、間違ったことをした。それをちゃんと理解しろ。
財布は俺が今後握る。(いままで私が握っていました)
などといきなりアパートに戻ってくると約束した前日に言われ、またか。。。ともう諦め、離婚をしたい旨を伝えましたが、今日は話したくない。と電話を切られ、また無視状態。

※彼は金の使い方が荒く、借金もあり、そんなことから私が財布を握るという話でした。

自分の気持ちを伝え、もう無理だから、離婚届出します。とメールを入れたら、勝手にしろとだけ返事が来ました。

また、逃げた、、、話し合いもできない。。。と思い、最後にしようと、
かなりきつい事をメールしました。
(喧嘩→音信不通→私が一方的にキレてメールして別れをつげる→彼からしばらくしたら連絡がくるがいつものパターンでした。)

翌日離婚届を出し、子供保険や、手当てなど役所で手続きをすすめるために連絡をしましたが、電話もメールも無視。

しばらくして、子供に会いたい。と連絡がきました。

自分勝手すぎる。とメールをしたところ、お前が勝手にした離婚の手続きなんだから、俺が手続きに応じるわけがないだろうと。

またしばらくして、子供の検診の結果どうだった?とまたメールがきましたが、返事をしていません。

執着だとわかっています。彼といても苦しむだけだ、忘れなきゃと思うんですが、連絡を待っている自分がいます。

私の子供じゃなかったら もっと愛情を注いでくれたのかなど考えると 子供に申し訳なく思って泣いてしまったり。子育てに忙しい毎日ですが、考えてしまうんです。
臨月で出て行って、音信不通、彼母に言われたことも伝えましたが、弁護もしてくれず。

周りにだめだだめだと言われ続けていた交際でしたが、二人をつなぐ子供がいるので
この先忘れられるかすごく心配な毎日です。
いまだ毎日彼のことを考えてしまいます。
連絡はきませんが。。。

彼と彼の母親を許せる日が来るのでしょうか。。。。

三年の間何度も何度も付き合ったり別れたりを繰り返しました。
だいたい2週間もしないうちに彼からしつこく連絡がきて、会って、戻って。。。という感じでしたが、今回は最後に連絡がきてから連絡がもう二週間きていません。

子供はとてもかわいいです。一人の育児は大変ですが、毎日考えてしまうんです。

養育費の調停申し立てをしたので、家裁から彼に連絡はいっています。

執着なんだと思います。ただ、子供がいるので、どうしても今までとはまた違う感情が出てきてしまいます。

考えても仕方のないことなのですが、
今までしがみついてきた?彼があっさり連絡がなくなったので、
女かなぁ、、、と思ったり、
祖母(母親の母)もかなりめんどくさい人なので、今回の件がそっちにまで話が及んで、もう諦めがついたのか、、、わかりませんが、
未だ執着してしまう自分がいます。

悩みすぎると 母乳がでなくなったり、、、

心の整理ってむづかしいです。

みなさんの意見をお聞かせください。

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A 回答 (6件)

>離婚届出しますといって、勝手にしろ。

と離婚したくない人はいうものでしょうか?

僕は普通に居ると思うよ。
あのね、話し合いの席につくということは、既になんらかの方向性を持っている人ができることです。
あなたの場合、あなたの親が出てきて、今は決められないとか、よくわからない、という本当の気持ちを話す状況じゃなかったと思うよ。
彼は決められない人だ。
別れることも、くっつくことも。

面倒なことから逃げれるだけ逃げるだけ。
特にあなたに頼れる親がいたらそっちがなんとかしてくれると思うでしょう。
裁判して相手の首根っこを抑えて裁判しても、彼は自分の給料から毎月払うでしょうがなにかトラブルがあって払えなくなったときは、何故払えないのか説明できない人だと僕は思っています。

どうですか?


>妊娠9ヶ月目で入籍。
先日出産しましたが、出産後1ヶ月たたず離婚をしました。

こんな短期間でさっさと決めるあなたも短気です。
彼からしてみれば、彼こそ被害妄想で一杯でしょう。
さっさと決めて離婚して、あれこれしろ、養育費をくれ、そもそも離婚について何1つ話し合ってないし、全部あなたの都合だと怒っていることでしょう。

僕はそう読みましたけどね。

世の中、一緒にいる意味がわからないと言いつつ、一緒に何十年もいる夫婦がいます。
それは気持ちというものが言葉に出すのも、形にするのも難しいから。

まずは話し合い1つせずに離婚を決める自分を考えてください。
離婚届けだってご自分で書いたのでは?

話し合いの席につけないほど、君たちは彼に結論を求める。
だから義母は こう言うんですよ。

>あんたが無視される状況を作ってる。出て行かせるあんたが悪い、あんたは病気だ、馬鹿だなど言われる始末。。。

あなたが一緒に居れる男はちゃんとした男だけど恋に落ちる男は違う。
親は選べないけど、配偶者は選べるでしょ?
それがあなたが見てない自分ということです。

話し合いの席につかない男が悪いというのは簡単。
でも、話し合いの席につかせない女性も問題があるということ。
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この回答へのお礼

非常にわかりやすかったです。ありがとうございました。

短気と思われても仕方ありませんね、たしかに。白黒はっきりすぐにしたかったのは私です。

ここまでくるのに本当にいろいろありましたから、、、、

調停の日程を延ばしてきたみたいです。先日裁判所から連絡があり、どの日も都合が悪いといわれたらしく、裁判所の人も困っていました(休みはシフト制、出張などある会社ではありません)

調停もすんなり進まない気がします、、、、、。

お礼日時:2014/05/30 23:00

>みなさんの意見をお聞かせください。


よくわからないんだけど・・・なんで30過ぎた男女が結婚するのに、親をだすのか?
好きに結婚して、好きに離婚すりゃいいじゃないと僕は思うよ。
あなた自身も、まだ親離れできてないの?

元ご主人のいう娘の言いなりがよくわかります。
ただ、それでも彼の結婚への義務とか責任はひどいとは思うけど・・・。

それに勝手に離婚します、で手続きする嫁もみたことない。
逃げる相手とわかって安易に妊娠するのもいただけない話です。

貴女は悪い意味で結果や決断を相手に求めすぎ。
悪い意味で親離れできてないし、その自覚も無い。

これから実家に戻って、子育てですか?
ちゃんと自分で自活して自立してください。
でないと、彼は戻ってこないし、別の男をみつけてもむずかしいよ。

あなた自身が大人にならなきゃ。
下手に親を入れないことだと僕は思う。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親をまきこんだのは、私が妊娠中だったり、産後だったりで、いろいろ動きがとれなかったりしたからです。

たしかに本来なら二人で解決するところですよね。
そこはたしかに私の甘えです。
連絡しても音信不通、家にいってもいない。などでしたので、
親に動いてもらいました。

離婚届出しますといって、勝手にしろ。と離婚したくない人はいうものでしょうか?
どうでもいいから 彼はそういったにすぎませんか?

たしかに、子供ができれば変わるかも、、、という安易な考えはありました。
認めます。 

が彼がしていることは、人間として大人として、普通なんでしょうか・・・・?

今日も裁判所から連絡がきましたが、どの日も都合が悪いとごねてきたようで、
この人話にならないから、弁護士さんに相談して、裁判したら?といわれました。

裁判はむづかしいようですが。。。。

お礼日時:2014/05/27 19:15

なんで、君自身にまだ、彼と別れる決定的な「覚悟」が無かったのに、「離婚」と言う選択をしてしまったんだ?



「いつもの流れ」に期待して、「先に謝る」事を忘れていたのは、君の方だったんじゃないか?

君の中にある、彼に対しての幻滅や失望、怒りは、彼の母親も含めて決して嘘ではないだろう。

でも、人間、自分に出来る精一杯の事を、全て出し切った後でなければ、「心の整理」ってなかなか出来ないものだよ?

本当に、「心の整理」を付けなきゃいけなかったのは、今じゃなくて離婚する前だったんじゃないのかな。

離婚以外にも他に出来る事は、本当はまだまだたくさんあったはず。
そういうのって、残っていた選択肢や可能性が多ければ多い程、今後悔する比重がより大きくなるものなんだよ。

例えばね、今までは、「別れる」と君が言えば、彼からいつも「やり直したい」と言う連絡が来て、それで復縁してたんだろ?
それって、普通に考えて、「彼の方が折れていた」「彼の方が君よりも思いが強かった」って言える事だよね。

だからこそ君は、自分から「別れる」と言っておきながら、そんな彼を許そうと思ったんじゃないの?

彼が幼いと言う事も、自己中で我儘だと言う事も、3年も付き合っていればとっくに分かっていたはず。

それにも関わらず、「結婚前と変わらなかった」のは、彼もそうだし、君もそうだったのではないだろうか。

自分から見れば、質問を見る限り、君のやっていた事は、とっくに「駆け引き」以外の何物でも無くなっていたような気がする。
「彼の気持ちを試す」と言う意味では、「いつもの流れ」は君に取って、「駆け引きに勝っていた」事になっていたのではないか?

恋愛に置いて、このような駆け引きは、よくある事でもあるんだよ。
「押しても駄目なら引いて見な」ってね。

よく聞く言葉だろう?

でも、君の場合は、とっくに「駆け引き」ではなく、ただの「賭け」になっていたのではないか?

賭け事は、当然「負ける」場合だってある。
「本当に失いたくなかった」んなら、賭けなんてしちゃ駄目だったんだ。

例えば、頭ではさ、どんなに「こんな男は駄目だ」「こんな結婚は止めた方がいい」と思ったって、好きなもんは好きで仕方ない事だってあると思うんだよ。
でも、君は、自分のそういう気持ちと、本当にちゃんと向き合っていたのかな?
だったら、なんで彼が家を出る前に、そうならないように出来なかったかったのかな。
なんで、彼からの連絡を待つ前に、そうならないように出来なかったんだろうか。

結婚は、ただのお付き合いとは違うよ。
離れてはくっついて、離れてはまたくっついてなんて、そう簡単に出来はしない。

どんな理由があれ、「君が離婚を決めた」んだ。
なら、「子供の顔を見れば彼の気持ちが変わるかも」「子供に逢えばまたやり直せるかも」と言う淡い期待は捨てる事だ。

「彼の行動に頼る事」
それが、君の執着の元ではないか?

君がいつまでもそこで立ち止まったままでいても、子供はどんどん大きくなっていくぞ。

だったら、どうすれば皆が笑って暮らせるのか?を、第一に考えるべきではないか?

今回の事は、自分から見て君にも反省すべき点は多々あったように思える。
ならば、それを生かして、次へ進むことだ。

やり直したいと思うなら、君からそう連絡すればいい。
やはり無理だと思うなら、未練も全て受け入れて、前に進めばいい。

簡単な事では無いが、今の君に出来る、精一杯の事をまずはやってみようね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼が変わると期待しての駆け引きだったのかもしれません、、、、、。たしかに。
とても深いお言葉でしたので何度も読み返して考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/26 15:41

交際期間と同じパターンを結婚しても離婚しても続けて、これから後も何年も同じパターン。


彼の様な屑はおいておいて、貴方の考え方を直していかないと子供が不幸になるわよ。
子供の事を考えるなら、なおさらそんな男を父親に出来ないでしょう?

恋愛や結婚は楽しいものです。
あなたたちがやって来たのはちょっと違うと思うわ。
彼に対する執着をどうするかより、あなたが自分や子供が幸せに生きる事を真剣に考えたら良いと思うよ。
そしたらそんな男選ばないでしょ?自分の親友の夫がそんな男だったら「ヤメろ」っていわない?もしもし、お母さんがそんな男連れて来て今日から父親っていっったら絶対受け入れられないでしょ?そんな思慮もなく無責任で短気な男、誰もいらないわよ。新しい女が出来てラッキーくらいに思いなさい。

子供いるんだから、しっかりもっと良い男捕まえるのよ。毎日楽しく笑って暮らしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家族にも友達にも同じようなこと言われました。
まったくそのとおりだと思います。まわりにこういうひとがいたら、断固として反対します。

なのにどうして連絡を待ってしまうのか、、、、きっとこれが執着なんでしょうね。

お礼日時:2014/05/26 11:59

30歳を過ぎて恋人を妊娠させておきながら、積極的には責任を取ろうともしなかった訳ですよね?



そこからしてもう、彼の人間性を疑います。単なる恋愛関係なら良いんですよ、別に。二人の間だけの問題ですから。

でも、今の最優先事項は、子供の事。
彼は良い父親になれそうですか?
臨月の妻を放置のあげく、出産報告にも姿を見せない。加えて、借金。
子供が産まれたと聞いても、態度が全く変わっていない事から、もう彼に変わって貰うのは諦めたほうが得策。
彼に係わる事で悩む労力があるなら、その分を子供に注ぎましょうよ。

彼が法的に子供の父親である事実を消せないのが厄介ですが、毒にしかならない親は必要ありませんよ。おまけに毒婆までいるし…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

悩む労力があるなら子供に注ぎましょう。
たしかに ごもっともです。

悩んでくよくよしていることが子供に申し訳なくて泣く日もありました。

必要ない必要ないと思うから余計に執着してしまうのか、、、、
だめだとわかっていなが、彼のことを考えてしまう私は本当にばかです。

お礼日時:2014/05/26 12:01

視点を変えてみてはいかがでしょうか。

せっかく母親にられたのですから、「子どもには何が一番大切か」、「子どもの為に何をしてあげれるか」に重点を置かれてみてはいかがでしょうか。元ご主人は、父親として子どもを大切に出来る人ですか。子どもの将来を第一に考え、行動出来る人ですか。彼のような父親を持って、子どもとしてどう思いますか。そこから何か導き出せるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとございます。

きっと彼は自分が一番大事です。
何かあると逃げるのは一生変わらないと思います。

本人にも最後にいいました。こんな父親ならいらない。と。

いつか許せる日がくるのかな、、、

あたしは子育てに追われているときに 遊んでるんだろうなと考えただけで いらいらして眠れなくなったりします。

お礼日時:2014/05/26 12:03

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