彼と旅行をしたいという娘に戸惑う母

私は40才半ば。娘は１９歳（大学２年）。娘が１年半付き合っている彼と旅行をしたいと言います。いつかはそんな事を言って来る時が来るのではと思っていましたが、突然、明後日彼と行って来る、ホテルも予約しているし交通機関のチケットも手配済みだと言ってきました。友達はみんな彼と旅行する事を親にうそをついて行っているし、今まで自分は我慢してきたのだと言います。正直に親に話してくれる娘にありがたさを感じつつも、突然のことに私は戸惑いながら、お願いだから今回は日帰りで帰って来てと言い、彼も無理しなくて日帰りでもいいと言ってくれ、娘は泣く泣く日帰り旅行変更しました。娘はこんなことになるんだったら、親にうそをついていけば良かったと言います。私としてはまだ娘は学生で未成年でもありますし、もちろん婚前旅行なんてして欲しくないのですが、今の時代、仕方ないのでしょうか。親としてどう対応したらよいのか教えてください。この話があるまではとても良い親子関係でいられただけに、悩んでいます。お父さんには話さないでというのですが、今まで子育てに関して主人と何でも相談しながらやってきただけに、私一人でとても気分が重く悩んでいます。

No.6 回答者： takumakov 回答日時： 2007/09/19 22:52

「未成年で婚前旅行」という点に引っかかっているんでしょうか？ちゃんと良心の呵責に耐えかねて言ってくれたんだから、しぶしぶでも許してあげたらとは思います。

いい娘じゃないですか。みんな平気で嘘ついて行ってるっていうのに。
　仮に今回旅行を止めたとしても、次は他の子と同じように嘘をついて行くでしょうね。そして確実に少し親子間の溝は広がるでしょう。性交渉のことを心配されてるのであれば、旅行を止めることは異性との性交渉を止めることには全くなりません。昼間でもホテルでできますし、もう経験済みでしょうから。
　お母さんが同じ年代の頃とは時代が違います。その点を踏まえて避妊や相手を選ぶことだけは強調して大らかに見守ったらどうでしょう。娘さんだって馬鹿じゃないのだし、信頼してあげたらどうでしょう。
　その方が今後の関係はよくなると思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。親子関係が良いに越したことはないのですが、親子関係が良くなるために何でも娘の自由に、親は大らかに見守る事が一番大切な事だとは思っていません。親が反対する理由を明確に伝え、自分の行動に自己責任をとれるようになったら、娘の人生なので娘の判断に任せようと思います。今まで深い信頼関係の下、愛情いっぱいの家族の中で育った素直な娘なので、私も娘の気持ちや考えを尊重してますし、きっと娘も理解してくれると思います。もし嘘をついて旅行をしても、親が娘を大切に思う気持ちにはずっと変わりないです。ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/22 20:57

No.4 回答者： STAGE708 回答日時： 2007/09/19 22:03

最初に、今の時代は婚前旅行（と言うよりは、すでに肉体関係があれば単なる泊まりの旅行と言うのが良いかも）は仕方ないかも知れないですね。

時代が時代ですので。
ところで、彼も日帰りに同意してくれたと言うことは、お嬢さんと同じ親思いで今の世の中ではほんとにいいカップルじゃないですか。
嘘をついてでも親に内緒で外泊や旅行に行く子供たちはいっぱいいるでしょうし、また出来るのにお母さんに正直に彼と旅行に行くと言ってくれたことを理解してあげる必要はあるのではないでしょうか？
親として心配することは十分にわかりますが、これだけは娘さんの将来を考えると避けては通れないことじゃないでしょうか。
私にも今の女房と結婚する前に同じように彼女のお父さんに反対されて日帰りに変更した経験があります。
勿論その時は今の娘さんと同じ心境でしたし（その時は正直に親に俺と一緒じゃなく、女友達と旅行に行くと言っておけと彼女を責めましたが）、また彼女と結婚するかどうかも全く考えていませんでしたが。
結果としては、その後彼女の親から信頼はされるようになりましたが。
もう数十年も前のことですが。
すみません、わたくし事になってしまい。
今までとてもよい親子関係だったのが壊れてしまうこともこのことで危惧されるのは当たり前と思います。娘さんはぎりぎりで旅行の件を切り出したことは、お母さんはOKしてくれるだろうと言う思いと、反対されるかも知れないのが半々だったと思います。
多分許してくれる自信があったなら、予約の前に相談したはずですから。
今は感情的になって言わなければよかった、嘘をついて行けばよかったと気持は揺れ動いているのでしょうね。
落ち着いたところで、近いうちによくお話しされればいいかと思います。
なぜ反対したかの理由と、彼も日帰りに変えてくれたのはなぜなのか？
あとでわかった時の彼女の両親（お母さん）の反応を気にされたのでしょうね。それだけ大事に彼女のこと、彼女の親の事を考えてくれたのではないでしょうかということも含めて。
また、主人には今回のことはまだ言わない方がいいかも知れないでしょうね。お父さんの対応がどのようなものかは想像がつきませんが、信用して味方だと思っていたお母さんが娘さんとの蟠りを解く前にお父さんから叱責でもされたら、今までの親子の信頼関係は一挙に崩れてしまう可能性があります。
今後はお母さんに何も相談したり、言わなくなってしまうかも知れません。
ここは、苦しいでしょうが娘さんとよく話をされて、お父さんには嘘も方便じゃないですが、黙っておいて時期が来たら、娘さんとのわだかまりが解けてから、こんなことがあったのよって話をされるもの悪くはないと思います。
同じような経験（娘さんと）をしたことで、若干支離滅裂なコメントになった点もある気がしてご参考になるかどうかわかりませんが、少しでも役立てば幸いです。

この回答へのお礼

STAGE708さんのご経験からのアドバイス、ありがとうございました。
私も今の時代や娘の気持ちを理解しつつ、ただ自分の行動に自己責任がとれる年齢までは待つように言おうと思います。彼との旅行は楽しいでしょうけれど、女性には性に関する危険もあるので、これから娘と色々話をしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/21 19:05

No.3 回答者： nami5539 回答日時： 2007/09/19 21:51

その旅費は全額親負担ですか？

もしそれなら、学生だしと言っても仕方がないかもしれませんが、１９歳って普通に見た目も心も大人だし、結婚しようと思えばできる年齢だし、もういいんじゃないですか？

それに正直に話してくれたのにちょっとかわいそう過ぎるかな・・・。
（今までも何度も我慢してたんだろうし）

そういうことがあると、これからは何があっても、もう親には話さないし相談もしない！！ということになりますよね。

私だったらそう思う。

ちなみに私にも娘が二人居ます。（だから親心もわかるつもり）
上は１２歳ですが、それでもやっぱり恋はするし、一人前なんですよね。

学生だからといえば、逆に学生時代だからできるお付き合いもあるんじゃないでしょうか？

せめて、じゃあ何歳になったらOKとか、はっきりと宣言してあげたらいいと思います。

理由もなく、ただ気に入らない、まだ子どもだからじゃいけませんよね。

そうそう、自分（親）にとってはまだ子どもかもしれませんが、それって何十年たっても親子の年齢差って変わんないので、今後も何年経っても子どもにしか見えないのかも？ｗ

私だったら、わが子を信じつつ、高校を卒業したら解禁するつもりです。

もちろん、プレゼンはさせますよ。
そしてその案と行く相手を見てOKを出す！

質問者さんはいつ頃人を初めて好きになりましたか？
恋する気持ちとか、誰かを好きになれるって素敵じゃないですか～。
若いうちしか出来ないドキドキも、色々経験して欲しい。

私の主観ですが、娘には幸せな気持ちで、その年齢ごとに、いい思い出を作って欲しいと思います。

この回答へのお礼

親として娘の悲しい顔より生き生きとした笑顔をたくさん見ていたいし、娘の人生なので娘の考えや生き方を尊重したいといつも考えて育ててきています。ただ彼との旅行は自己責任がとれる年齢までは待つように言うつもりです。恋愛はただ楽しいだけではなく、女性には性に関する危険もあるので、これから娘と色々話をしていきたいと思います。参考になるアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/21 18:49

No.2 回答者： arema2 回答日時： 2007/09/19 21:43

この件は質問者様にとっていい機会だったのではないでしょうか。

二十歳になれば法律的にも自己責任が発生しますから、
「あと一年待ちなさい。二十歳になったらね」と、言ってあげたら
どうです？
その間は、ご両親も子離れする為の期間なのだと思えばよろしい
のではないでしょうか。
そして、娘さんに性や犯罪、病気など問題を話し合ってあげると
いいと思いますよ。

いつかは子供は離れていくものですから、今から少しずつ
覚悟を決めていきましょう。

この回答へのお礼

突然娘に言われ戸惑い悩みましたが、arema2がおっしゃられるように、これから娘と色々話し合い、自分で責任がとれるようになるまで待つように言おうと思います。今回の事をきっかけに、皆様からのご意見やアドバイスを拝見し、とても参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/21 18:23

No.1 回答者： tiny-angel 回答日時： 2007/09/19 21:41

はじめまして。

私はまだ高校生ですが、お母様の判断は正しかったと思いますよ。

未成年の上に、学生で、万が一でも"間違い"があってはいけない状況です。
昨今、子供に無関心で、外出だろうと外泊だろうと気にせずほっぽり出す親も多い中、あなたの様な方がいらっしゃって安心です。
娘さんには、"あなた達の交際に文句をつけるつもりもないし信頼しているけれど、学生として節度ある行動をしてほしい。自分で責任がとれるようになるまで待ちなさい。"といえば、仲のよい親子さんのようですので、わかってくれるのではないでしょうか。
確かに世界的にみても、日本はかなり恋愛にオープンなりつつありますが、その中でも或る程度基準を決めないと、風紀は乱れる一方です。
"聞き分けの良い親"として仲良くやっていきたいのはわかるのですが、ここはビシッと線引きしておくべきだと思います。
なお、やはり旦那様には相談されないほうがいいと思います。
いづれ訪れるとはいえ、ショックは大きいでしょうし、現実以上に交際関係を邪推して後々もめそうです。概して、男親はそうではないかと。

私の家では彼氏と外泊どころかデートすら考えられないので、寛容なご両親を持った娘さんがうらやましいです。男っ気がないだけですけどね(^^)

この回答へのお礼

早々にアドバイスをいただいてありがとうございました。高校生であるtiny-angelさんがとてもしっかりとしたお考えをお持ちなのに関心致しました。tiny-angelさんがおっしゃるとおり、自分で責任がとれるようになるまで待つように言おうと思います。親として認めて良い事と悪い事の境をビシッと線引きをする事は大切ですね。娘も今は不満な気持ちがあるかもわかりませんが、いつか親の考えや気持ちをわ理解できる時が来ることと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/21 18:11