もう10年近くお付き合いをしている男性がいます。
彼も私も34歳、お互い一人暮らしです。
こんなに長く交際しているのに、結婚の「け」の字も出ません。
仲が悪いかと言うとそんな事は無く、会うと楽しいし、
「ずっと一緒に居たいと思う?」と聞くと、「うん」と答えてくれます。
でも、それだけ。子供の約束みたいで、むなしくなります。
彼は深刻な話を一切受け付けないタイプで、私が悩み事を相談しても
すぐに笑い話にしてしまいます。だから、こちらが真剣に将来の事を
話したいと言っても、いつの間にかはぐらかされるか、私が真剣になり過ぎて、ケンカのようになるか、どちらかです。
こんなに長く交際して、将来の話もまともに出来ないなんて、と悲しくてたまりません。
きちんと仕事をして、親御さんも大事になさり、友人も大切にする彼氏なのに、彼女の私には誠実でない気がして。良く言えば甘えてくれている、悪く言えば舐められているのです。
逃げてばかりの彼、それにただイライラとしている私。
ただただ、消耗するばかりの恋に、どうしたら良いのか本当にわからなくなってきました。
どうやったら、そんな逃げ腰の人をシャンとさせられるのでしょう?
都合の良い女から脱却するには、どうしたら良いかアドバイス頂ければ幸いです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
お付き合いも結婚も、特にリミットは無いものなので、質問者様が
耐え得るのであれば、現状維持でもいいかと思います。
しかし、『出産』にはリミットがあります。
私は去年34歳で出産し、痛感した事がありました。
『あ~!!もっと早くに産みたかった!!』
本当に出産、子育ては体力が必要です。
加えて高齢になる程、障害を持つ胎児の出生率が上がります。
若けりゃいい。ってものでも無いですが、足腰の痛みや
夜泣き等での寝不足はもう少しマシだったのではないかな?
と思ったりもするこの頃です。
質問者様が特に将来的にも子供を欲しないのであれば
いいのですが、『漠然と』でも欲しいと思っていらっしゃるのであれば、
真剣に、そして早急に自分の進みたい方向を見極めるべきだと思います。
ただ、この後の展開で結婚に至ったとしても、面倒な事はスルーの彼氏さんですよね。子育てはハッキリ言って、面倒な事だらけです。
子供が産まれて変わる人も多いでしょうが、彼氏さんはどうでしょうか?『独りでの子育て』本当にツライと思いますよ。
彼氏として最高!でも、結婚相手としては不適当な人もいます。
そこまで考えて、最後は、やっぱり、『質問者様がどうしたいか』
だけだと思います。
まずは、ご自身の人生プランをはっきりさせてみてはどうせしょうか?
いい方向に向かうといいですね♪
出産にはリミットがある…重い言葉です。
ご回答者様がおっしゃる通り、今の彼と「仮に」結婚して「仮に」子供が生まれたとしても、一人っきりで子育てしている自分しかイメージできないことに愕然としました。
アドバイス、噛み締めて今後の彼との関係を考えます。
有難うございました。
No.10
- 回答日時:
私も似たような状態になったので、お気もち分かります。
ただ、わたしは約3年で質問者様のような気持ちになりましたが。
結論からいうと、私は結婚しました。
私の場合、遠距離ということもあり(理由はどうでもいいです)同棲を開始しました。2年という期間をもうけ、結婚するかしないか決めて下さいと話しました。
1年足らずで結婚が決まりました。結局は一人暮らしより二人の居心地のよさ、毎日の彼の好物の御飯などから結婚に対する一種の恐怖感?のようなものが取り払われました。
今では仲の良い夫婦です。
長くつきあいされていると、別れるか結婚するかという賭けは恐ろしくなかなか出来ないと思います。
でしたら、疑似結婚のような形をとり、二人の生活を彼の日常にする方が現実的ではないかと思います。
頑張って下さい。
結婚に対する恐怖感、男性には(女性にも)あるんでしょうね。
「契約」をとことん避けて逃げている彼氏、そして将来のことを決めかねているどっちつかずの私。
ご回答有難うございました!
No.8
- 回答日時:
はじめまして。
質問者様と同じような環境だった方を知っています。
その知人は「結婚か別れるか、決めて下さい。考える時間を1週間差し上げますので、答えを持ってきて」と彼に伝え、
腰の重い優柔不断な彼は悩んだ末に結婚を決めました。
(私の主人には「まだ自由で居たかったけど、別れるのは寂しいんだよな」と話していたようです)
そんなご夫婦も最近赤ちゃんが産まれ、幸せそうです。
都合のいい女からの脱却には、逃げない勇気が必要かなと思います。
ただ、勝負する以上は最悪、彼との別れも覚悟しなければいけないと
思いますので、よくよくお考えになってから答えを出す事をお勧め致します。
ご回答有難うございます。
二択を迫る場合、私の彼氏は易きに流れてしまうタイプなので、別れも覚悟しないといけないですね。
逃げない勇気、うん、私に最も必要なものです…
No.7
- 回答日時:
質問者様が将来をどのようにお考えでしょうか?
もちろん彼と幸せな結婚生活を送ることが一番ベストなんでしょうが、もし彼がこのまま結婚を踏み出さなかった時を考えた時に、それでも彼と一緒にいたいのか、それならば他の人とでも結婚という人生を選ぶのか。
私も長年付き合っている彼氏がいました。質問者様の彼氏と同じように結婚のことは一切考えていない人でした。というより、自分は結婚しないかも…ということも言われたことありました。でも、私は将来は結婚して子供も産んで…ということを望んでましたので、歳をとって身動きできなくなってしまう前に(ずるずる付き合って年取ってから、やっぱり結婚できないって言われてもどうしようもないですからね。)なんとかしなければ!と思い、結婚するか?別れるか?の選択肢を相手に突きつけました。結果、結婚を選びました。
深刻な話は受け付けない彼みたいですが、直球でお話されていかれてはいかがでしょうか?結婚となりますと、生活のことお金のこと深刻な話はいろいろと出てきます。ここで、真剣になってくれないような人でしたら結婚生活辛いと思います。
私は現在結婚生活5年。子供も二人恵まれてとても幸せな生活を送っています。主人もとても良き夫、良き父をしてくれています。
何も切り出さなくても、彼が結婚を考えてくれるかもしれません。彼と別れたとしてもいい人が見つかるとも限りません。質問者様が一番後悔しないと思われる人生を選んでください。
直球勝負ですよね、やはり。
お互い三十も半ばになると言うのに、私たちは何を迷走しているのだろうと、恥ずかしくなりました。
ご回答有難うございました。
No.6
- 回答日時:
#1の方の回答への補足にあった知り合いの方々が、止めた方がいいとのお話し、
「余程のこと」というのは、
たとえば、あなたが、このままでは将来に不安だから、「別れたい」と言い出すようなことが、
「余程のこと」になるのではないでしょうか。
この回答への補足
そうですね、本当にそんな気がしてきました。
こんなに長い時間をかけて、関係を深めてきたのに、という
悔しい思いもあります。
壊してしまった方が良いこともあるのでしょうかね。
ギブ&テイクなら、ギブの方が多かったので、何だか虚しいです。
No.5
- 回答日時:
知り合いの女性は当時30歳のときに28歳の彼に「結婚するか、別れるかどちらかにしてほしい」と伝えたそうです。
結果、結婚を選択され現在幸せに結婚生活を送られています。質問者様も幸せな結果になるとは限りませんが、おそらくこれ以上は待てないという心境でしょう。一度勝負されてみてはいかがでしょうか?彼が少しでも結婚したいという気持ちがあるのならOKの返事が帰ってくるものと思います。
・・というか、その彼、質問者様のことを本当に大切に思っているのでしょうか?10年近く付き合っていて、彼女のことや出産のことを考えれば年齢的に結婚を考えてあげるのは当然のことです。理由が彼のふんぎりがつかないだけなら、それをつかせる意味でも勝負にでた方がお互いの為だと思います。
この回答への補足
resistさま、ご回答有難うございます。
二択を迫れないのは、私が弱気なだけなんですよね。でも、本当に
出産の事とか、将来を考えるとこのまま、また10年過ぎるのかと
ぞっとしてきました。
勝負かあ…どうしよう。
熟慮します。(これ以上、必要ないかも?)
No.4
- 回答日時:
おそらく、34にもなって結婚を切り出せないのは彼にとって、結婚の相手と思えないからでしょう。
一緒にいたい気持ちも事実でしょうが、結婚ということを考えると気が重いというところでしょうか。いくら軽い彼でもいままで結婚を一回も考えないはずは無いですし、逆に、あなたをすでに34になるまで引っ張っていることに怒りを感じます。どうしても、シャンとさせたいのであれば、逃げようのない状況に追い込むことです。一番の有効な方法は別れを切り出すことです。それでも変わらなかったら、本当に別れたほうがいいと思いますよ。
この回答への補足
ご回答、有難うございました。
実は20代のころ、「別れましょう」と言って「じゃあ、結婚しよう」と
言われたことがあります。
その時は若過ぎて、まだやりたい事があるので、全てがうやむやになりました。
今、それと同じことが出来ないのは、私が年を取ってしまったのでしょうね。
怒りを感じます、とうコメントに救われました。
本当に有難うございます。
No.3
- 回答日時:
効率の為、同棲をきりだして、結婚の話につなげていくのはどうですか。
あと、親の希望とかの理由で、自宅に呼ぶのはどうでしょうか?
デートコースにマンション・戸建てのモデルルーム(将来の家)見学を提案してみるとか。
お見合いの話をしてみるとか、男性に言い寄られているとかかましてみる。
多分、覚悟はしているとは思いますが、経済的、気分的理由ではないかと思います。
この回答への補足
アクティブな解決法ですね!moosuさま、有難うございます。
経済的な理由…ではないと思います。彼は、それなりに稼いでいるので。気分的理由なんでしょうね。
男性に言い寄られているとか、そういう事を言ったりもしましたが…
無言でした。
本当に面倒な事は全てスルー、10年培ったものは壊れはしない、と思っているようです。
何だか、腹が立って、涙が出てきました。
時間だけが、ただ過ぎていっているようで。
でも、アドバイス、有難うございます。参考に致しますね。
No.2
- 回答日時:
知人で、やはり10年近く彼女との結婚から逃げてた男がいました。
彼曰く、
「まだ仕事に集中したい」
との事でしたが、私の印象では普段から責任感がないタイプで、
面倒な事から逃げまくり、笑顔でごまかしてばかりの男でした。
が、今年はじめに彼女の執拗な催促でやっと結婚。
まわりから見てると「やっとまとまった」と思っていたのですが、
ほとんど籍が入っただけで、彼女がお願いしても外食にも旅行にもつれていってないようです。
私はその彼女も知ってるのですが、幸せかどうかは怖くて聞けません。
人それぞれとは思うけど、そういう男が変わるのは簡単ではないので、
覚悟の上で付き合っていくかどうかだと思います。
この回答への補足
ご回答、有難うございました。
他の事には責任ある態度を取れるのに、どうして私の事だけを
はぐらかして逃げ続けるのか、それが切ないのです。
結婚(=契約)、という形を取れば、少しは変わってくれるのかしら、と
思っていますが、teio99さんの知人でらっしゃる方のようなケースも
あるのでしょうね。
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