これからの季節に親子でハイキング! >>

私(45)自営業、妻(43)、子供(2人女)、両親と6人家族、結婚19年目です。私と両親は自営をしています。妻が2年半前から家計の足しにと、パートに出る様になりました。自分で言うのもなんですが、とても仲の良い家族だと思っていたのですが、今年3月下旬頃から妻の様子が何か変だと思っていたところ、妻が携帯を置いて離れた時に偶然メール受信が鳴り、見てはいけないと思ったのですが、妻の様子が気になっていたので、見て何も無ければ、このまま黙っていれば良いと思い、携帯を開いた所、妻が相手にメールの返信を打ち掛けの画面が目に飛び込んで来ました。「○○なんて・・・ハート・ハート・キス(絵文字)」
○○なんて・・・男の人の名前を呼び捨てで、しかもハートやキスの絵文字。これは何だ?誰だ?どう言う関係だ?見なければ良かった。(今でも見なければ見つけなければ良かったと思っています。)でも、見てしまった以上、聞かずに居られないと思い、夜「さっき偶然携帯が鳴ったからついつい開けてしまったら、「お前が相手に送ろうとしていた画面を見てしまったんだけど?あれは何?誰?どう言う関係?」と聞くと妻はその事には答えず「私の携帯を勝手に見たの?!信じられない!私にプライバシーは無いの!?」と言うので「勝手に見た事は申し訳ない!でも最近夜中2時3時に俺の横で布団をかぶりメールをしていたり、この前はパート先の飲み会の有った夜も夜中2時と明け方4時過ぎにもメールしていたじゃないか?非常識過ぎないか?そんな時間に!何なんだ?!やましい事が無ければ携帯を俺に見せろ!見て何も無ければ土下座をして二度とお前の携帯を勝手に見たりしませんと誓うから」と言ったら妻は「絶対に見せたくない!私を信用してないの?!私のプライバシーは?!」と言うので、「プライバシー?プライバシーは有って当たり前だと思うけど、やましい事が無ければ見せれるはずだし、大体やましい事をしている奴に限ってプライバシーという奴を持ち出すんだ!」と言い、半ば強引に携帯を取り、開けてみるとメールはフォルダー分けされていて、一つだけロックが掛かって開けられない。妻の誕生日や思いつくものをいくつか試みたが開かないので妻に「わざわざロックが掛かっている、暗証番号を教えてくれ!」と言うと妻は「誕生日じゃない!?」、「さっきからやってるよ!開かないから聞いてるんだよ!」と言うと「知らない!忘れた!」と、私は段々頭に来て「ヨーシわかった!俺も馬鹿じゃないんだぞ!4桁の暗証番号なんて0000から9999まで1万通りすれば必ず開くからもういい!」と言いメモを取りながら0000から始め、しばらくすると妻が「いい加減にして!そんなに私を信じられないの!?」と言いながら私から強引に携帯を奪い取ろうとするので、「やめろ!そんなに乱暴にしたら、携帯が壊れるじゃないか?!携帯を壊したら益々信用出来ないぞ!こんな事で離婚なんて事になってもいいのか?」と言ったら「そうなるかもね!?」と妻が言った瞬間私の力が抜けたのか、妻に携帯を奪い取られ、へし折られてしまいました。
私はどうしても相手を突き止めたくなり、色々調べて相手を特定し相手に謝らせましたが、妻は「ただ単に家庭の事とかの相談に乗って貰っていただけ、何もやましい事は無い!こんな事は誰でもやっている事!」と言い、それから毎日の様にいざこざがあり、メールの話になると、妻は自分の髪の毛を引き抜いたり、爪で自分の腕を引っかいたりしてパニックをおこし、メールの事には一切触れさせようとせず、私も精神的にまいり、3ヶ月で18キロ痩せました。妻は6月に子供を置いて出て行きました。(実家へ)
その後妻は、結婚してから18年間の恨み辛みをあげ「離婚したい、仕事を見つけ正社員になったら子供を引き取りたい。アパートを借りて子供と3人で暮らしたい。でも生活するのがやっとだと思うから、子供達の私立の学費だけ出してほしい。」と言って来たので「ふざけた事言ってんじゃない!子供を置いて勝手に出て行っておきながら、子供を引き取りたい!学費だけ出せ!とは何事だ!」と言うと妻は「子供達が私と暮らしたいと言ったら?」、「仮にそうなったら俺は一切援助はしない!」。妻「それでも親なの?」「お前に言われたく無い!」と言う状況です。
時間を置こうと思い、それからは一切話し合いはしていません。子供達はたまに妻と会って居ます。私は離婚どころか、今も妻を愛しているのでもう一度戻って来てほしいのです。例え年老いた両親を今頃になって見捨てる様な事になっても。
長々言い訳じみた事を並べましたが、妻には本当にもう一度戻って来て欲しいと子供達と一緒に心から願って待っています。
もう駄目でしょうか?どうか良きアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (10件)

今はしていませんが、以前私もだんな様以外の男性とメールをすることがたびたびありました。


しかし浮気がしたかったわけではありません。
ただ、自分をよく見せたい気持ちもあり、かわいこぶったり、社交辞令でも誤解するかもしれない表現もあったので、だんな様が読んだら気を悪くしたと思います。

奥様は非があることを自分でも理解されていらっしゃるのに、素直に認められない状況になってしまっているのではないでしょうか?
また、女性は一日あたり男性の約3倍話をしないとストレスが溜まってしまうと聞いたことがあります。
大変失礼なのですが、奥様の話を十分聞いてあげたり、興味を持ってあげたりはされていらっしゃいましたか?
もしコミュニケーションが不足していたのであれば、奥様はメールでそれを埋めていたのかもしれません。

奥様は意地を張ってしまってひっこみがつかなくなっているかもしれませんので、メールのことを責めたりしないから、もう一度戻ってきてやり直して欲しいということを伝えてみてはいかがでしょうか。
二人で話してもけんか口調になってしまうようでしたら、奥様のご両親に誠意を伝えてみるのもいいかと思います。
ただし、今後このようなことが起こらないための話し合いは、どこかで必要ですね。

ちなみに夫婦間でメールを見る行為は、相手が不貞行為をしていた場合、法的なプライバシーの侵害にはあたらないそうです。

奥様を愛していらっしゃりお子様もいると言う事ですので、最後まであきらめないで欲しいと思いました。
また、家族円満な暮らしができるようにかげながら応援しています。
がんばってください。
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この回答へのお礼

littlefoot様
皆さんのアドバイス本当に有難う御座います。
本当にこんなコーナーがあった事にもっともっと早く気付きたかったです。
妻はもともととても我慢するタイプだったので、不平不満を殆ど聞いた事がありませんでした。1年に1回か2年に1回位、どこかに連れてって!旅行に行きたい!と突然爆発し泣いたりしていました。そう言う時は、約束するまで絶対に許さないので、わかった何処かに行こう!旅行しよう!と約束していました。
今回の相手はパート先の同僚でしたので、これ以上接近して欲しく無いと思い、必死でした。色々後から考えれば・・・と言うのはたくさんありますが。何も無かったと思いたいです。
今は妻がもう少し冷静になって今の状況を考えられる事を願っています。
本当に有難う御座います。

お礼日時:2007/11/04 10:11

奥様の「逆ギレ」に思えてなりません。

それを分かっているから、子供さんたちも残っておられるのかも知れませんね。
逆ギレは、ある意味では「自分だまし」なんだと思います。いけないことをしたことは分かっている、でも、バレないだろう、大丈夫だろうと、自分で自分を甘やかしてきた人がするもので、ある意味では自己愛に偏った人のやることなのではないかと思うことがあります。

しかし、自営業で義親同居というのは、昔ながらのスタイルかも知れませんが、奥様にとって居心地がよかったのかどうか。パートに行ったのは、居心地の悪さみたいなものがあって、それを誰も分かってくれないということからの逃避だったかもしれないです。幾つか書かれた異常とも思える行動は、パニック障害の可能性もあるかと思います。専門医の診察を受けさせることも考えてください。

とにかく、宴会のあとであろうが、なかろうが、夜中の2時4時とメールなんて、内容がなんであれ非常識なことだと思います。
それも分からないほど、のめり込んでいたとなると・・・ということで、普通に考えて「怪しい」というのは誰しもあるところだと思います。
何も知らない振りをするというのは、ある意味では、「バカにされている、けなされている、寝取られている」という思いを自分で封じ込め、我慢していくことでもありますから、誰にでもできるものではないと思いますし、やり方の是非はともかく、質問者様が、かような行動を取ったということも、ある程度、気持ち的には分かるよなぁ、と思うわけです。少なくとも、状況的に、このことを「笑い飛ばせる」のは質問者ではなく、奥様だけだったと思わざるをえません。

ただ、ここまで行くと、修復は相当に難しいのではないか、という気がしてなりません。家族をつなぐのは、単なる力関係ではなくて、支え合い、助け合うことにこそあると思うのです。そして、それは別々の暮らしの中では育むことができないと思います。

とても仲のよい家族、それは、ひょっとすると、奥様が言いたいことを言っても無駄とばかりに溜め込んでいたから、表向き仲が良かったのではないか、などと思ったりもします。

とにかく、放置しても駄目だと思うので、何らかの形で、奥様のことは気にしているということを伝え続け、でも自分として、このラインから先は譲れない、という部分も明確にしていくと、自ずから答えが見えてくるのかもしれません。
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この回答へのお礼

x1yobigun様
回答有難う御座います。
妻の行動も異常だったので、心療内科なり、言った方が良いよ!と進めましたが、「私はそんな事必要ない!」とあっさり吐き捨てられました。
ただただ、真面目だけが取り柄で生きて来た私にとっては、とてもとてもショックな出来事だったので、私もついカァーとなって常軌を逸した行動をとっていたと思います。このままではいけないと、心療内科に通って安定剤と睡眠薬、そしてカウンセリングを受けたりしました。
今では、何故妻の事を、妻の心の中を知ろう理解してやろうと出来なかったのか、悔やんでいます。
もう少し時間が経てばひょっとするとお互い冷静に話し合いが出来れば良いなぁーと思っています。
有難う御座いました。

お礼日時:2007/11/09 15:21

私は、奥さんは浮気していたと思います。


携帯をへし折った。ということは、証拠隠滅したということだと思います。
携帯の中は、大切な情報がギッシリつまっていると思いますし、
写真など大切な思いでもつまっているものです。
しかし、それら全てを犠牲にしてまでも
一瞬にしてへし折ってしまった。
やましい事がなければ、納得いくまで夫に見せて
「何もなかったじゃないのよ?どう責任とってくれるのよ」と
その理由でも、離婚したいと、家を出られたのではないのでしょうか?
自分が出て行かなくても、夫を追い出す事もできたかもしれないし、
養育費など、離婚の話し合いも 妻の立場は有利だったハズなのに。
自分の、不貞がバレそうになったから 逆切れして実家に非難した。
としか、思えません。
ここで、愛している。帰ってきて欲しい。と言う事は、
これから、妻が怪しくても 問い詰めることができない。ということです。
結果的に、妻の自由をある程度、認めることになります。

何事も、感情的になった方が負けなのだと思います。
たとえ、自分に非がなくても 感情的になってしまった
おかげで、悲惨な結果になるとこともあります。
質問者様は、携帯を見てしまったとき、
証拠を掴むまで ジッとこらえるべきでした。
そうしていれば、妻にも きちんと反省して謝罪があったかもしれません。
それでも、今までの 恨みつらみを訴えてきた、との事ですから
妻の浮気は許し、自分の今までを反省し、妻に心から謝罪する。
そうでなければ、奥様は帰ってこないと思います。
帰ってきたとしても、奥様の立場が上になりますね。
浮気をされた怒りよりも、今までの自分を謝る。しかないですね。
なぜなら奥様は、浮気をしてしまった罪意識より、今までの夫への怒り、許せない。の方が勝っているのではないのでしょうか?
辛口な意見で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

hotateuni様
回答有難う御座います。
妻は携帯をへし折る直前まで「携帯は私の総て!」と言い放ったのに、その携帯をへし折った事は、私も証拠隠滅といしか取れなかったのですが・・・
今は本当のところ、よくわかりません。ただ、周りの人はあの妻に限って有り得ない!妻を知る人は皆そう言います。
妻の親友(×1子供2人)がそのパートを紹介し、その男も紹介した形で、今もその×1の親友とべったりくっついています。妻はその親友の母子家庭がある意味うらやましい!とまで言いました。
辛口の意見の方が多いかと思っていましたが、皆様のアドバイスを参考にしたいと思っています。

お礼日時:2007/11/04 13:24

質問者さんは感情で物事を進めてしまった様ですね。

奥さんの携帯を勝手に見るのはいけないです。奥さんに非があったとしても、感情を抑えて話すべきだったと思います。この様な状況になっては修復は無理だと思います。質問者さんが冷静になり考えを整理し、それでも修復したいのなら自分の今までの気持ちを全部殺して生活するしかないと思います。かなりの覚悟が必要ですね。
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この回答へのお礼

red-bag様
回答有難う御座います。
あの時は自分でも信じられないくらいの行動をとってしまいました。食事ものどを通らず、自分でも見る見る痩せて行くのがわかるくらい。ちょっとした拒食症みたいでした。心療内科へも通い、安定剤と睡眠薬を処方してもらいました。自分を見つめ直し自分が変われば、と思いカウンセリングにも通いました。しかし、妻は出て行ってしまいました。
確かに自分で今までの気持ちを総て押し殺してやり直しが出来るのか?と言われれば・・・今はあまり自身がありません。もう少し時間をかけて見ます。

お礼日時:2007/11/04 11:34

こんにちは。

18キロも痩せたなんて、、、大丈夫ですか?

>今も妻を愛しているのでもう一度戻って来てほしいのです。例え年老いた両親を今頃になって見捨てる様な事になっても。
 相当な覚悟ですね。この言葉が嘘でないなら、私はまだやり直せる可能性があるような気がします。

奥様がメール相手の男性と性的関係をもっていた可能性も否定できませんが、他の回答者様がおっしゃるように疑似恋愛を楽しんでいただけの可能性も大いにあり得ると思います。
私は30代後半の既婚女性ですが、女の30代半ば~40代は、老化を感じ、女としての自信がなくなりやすい時期だと思うんです。あなたは奥様を常に「女性として」大切に扱っていたかもしれませんが、奥様にとっては不足だったとします。そんな時、ちょっと気に入った男性が自分を「女性として」見てくれたりすると、とってもワクワクして毎日が楽しくて、失いかけた自信も取り戻せて、俄然生きる気力が湧いてきちゃったりします。キスしたりエッチしたりしなくても、会話やメールだけで十分。「女性として」見てもらえるだけで、満足感を得られるんです。
奥様は「嫁」「妻」「母」ではない、「女」としての自分の居場所を求めていたのかもしれませんね。

奥様が浮気や疑似恋愛をしていたとしても許す、とにかく戻ってきて欲しい、という前提でのご相談なんですよね? だったら時機をみて「今回のことは今後一切口にしない」と伝え、また、奥様が口にした「結婚してから18年間の恨み辛み」の原因を解決・解消すると約束し、実行することが必要だと思います。

勝手な推測ですが、ご両親との同居生活は奥様にとって我慢や苦労も多かったと思います。あなたが「とても仲の良い家族だ」「こんなに幸せでいいんだろうか」と思える暮らしができていたのは、奥様の我慢や苦労があってこそだったのでは? だからといって奥様が今回のような行動をしても問題がないとは言いませんが、どうしても奥様とやり直したいのなら、ご質問者様が「妻にも苦労かけてたな、息抜きがしたかったんだな」という気持ちになって行動するほうが、コトをうまく進めやすい気がします。
よい結果になるといいですね。
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この回答へのお礼

hsakana様
アドバイス有難う御座います。
こんな状態になる前に「教えてgoo」の様なものがある事に気付き、相談していたら、ひょっとしたらこんな事になっていなかったかも知れません。
私は酒・タバコ・ギャンブル等一切やらないので、妻は退屈だったのかも知れません。その分と言うか、子供達の奥さん達のランチ・飲み会、職場の飲み会等は一切文句を言った事はありません。反対に送り迎えしたいたぐらいなんですが・・・(軽い妻ストーカー?)
確かに、おっしゃる通り普段の会話・将来の事等色々な事についての会話は少なかったのかも知れません。ただ、どうしても納得がいかなかったのは、別居と言う状態になるずっと前に夫婦二人だけで一日過ごす機会が有り、「色々お前にも不満な事や不安な事が有ったんだろうなぁ、すまなかったね。これからは、もっともっとお前の話を聞くよ、だから今回の様な事はもうしないでくれ!」と言ったら妻は「ウン!ウン!」とその日は一日中話をしながら、帰って来てとても今迄に無い幸せ感・充実感があったのですが、妻はそれをも裏切って、延々相手とメールし続けていたのが発覚し、私が爆発してしまったのです。
今はもう少し様子を見て、お互い冷静に話し合える様になったら、戻って来て欲しいと、思いを伝えたいと思います。
有難う御座います。

お礼日時:2007/11/04 09:54

いずれにせよ、非は奥さんにあるのですから、奥さんが心のそこから反省、謝罪しない以上戻ってもうまくいかないと思います。

奥さんから謝罪
があるまで、様子を見てはどうでしょうか?

私の常識では
・・・・「ただ単に家庭の事とかの相談に乗って貰っていただけ、何もやましい事は無い!こんな事は誰でもやっている事!」・・・・・
こんなこと誰もやっているわけではありません。
恐らく、何もないようなことは有り得ないとと思います。

それと携帯を見る件ですが、家の場合にはお互いにプライバシーなんて言いませんし、家内の携帯を見ようと思えばいつでも見れますし、文句も一切言いません。プラバシーを言うのは疚しい事がある証拠です。

奥さんを愛しておられるかも知れませんが、以前の奥さんとは人間性が変わっておりますし、あまり復縁に期待しない方がよいと思います。上記のように奥さんから反省の言葉があってから考えではいかがですか?

それと奥さんとお子さんが会われるのはよいのですが、奥さんが自分に都合のよい嘘を吹き込むことがないように注意した方がよいと思います。きつい言い方ですが、もう貴方の愛した奥さんはこの世のにはいないのです。
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この回答へのお礼

OLDGUY様
アドバイス有難う御座います。
妻がパートに出る前は、携帯は常に肌身離さず、と言う事は無く、携帯が鳴ると「ちょっと手が離せないから出て!」とかメール着信音が鳴っても「ちょっと読んで聞かせて!」とか言ってまったくオープンだったのですが、出て行く時は、「携帯は私の総てです!」と言い放ったのです。私にしてみれば、その携帯を自らへし折ると言う事は、それ程重大な事が隠されていたと解釈してしまったのです。結局へし折った事で私は余計な想像をしてしまう事になってしまったので、これは何としても相手を突き止めて・・・と走ってしまいました。
子供達は「ママから毎日メール来るの?今度いつ合うの?」とか聞くのですが、「毎日なんかメール来ないよ!」と言っています。
実は別居に至るまでに、妻はあまりにも「こんな事は誰でもやっている事!」と何度も何度も言い放つので、妻の両親私達家族中を巻き込んでしまったので、子供達もママが妻子持ちの男とラブラブなメールをしていた事は知られてしまいました。(これは最大の失敗だと反省しています。)
ですので、妻は弁解弁明の為に子供達に何を言っているかわかりません。
今はなるべく子供達と一緒に居る様心掛け、食事に行ったりDVDを借りに行ったり、映画を見に行ったりして、出来るだけスキンシップをしています。
アドバイス有難う御座いました。

お礼日時:2007/11/04 10:33

私も、ハート付きのメールをするのなんてざらです。


恋心がないともいえませんが、浮気をしたいわけじゃなく
ただ、旦那以外の男の人たちと、妻という立場を離れて
接してみたいだけです。

たぶん奥様も私と同じじゃなかったのかなぁ・・・
そこまで、思ってなかったのに、売り言葉に買い言葉で
引き下がれなくなってしまったと、思います。

まだ、愛していらっしゃるなら
黙って、迎えに行ってください。
何も触れずに 過ごしてみてください。
たぶん、いつまでも心に残る事柄でしょうが
一生一緒にいるとお思いなら、グッとこらえて
いつもどおり過ごせる貴方になってください。

謝る必要もないけれど
迎えに行って、抱きしめるくらいのことしてみてください。
とやかく言ってしまうと、元には戻れないと思います。

女は、ただ、平凡な毎日が退屈なだけです。
ちょっと、メールで恋愛ごっこみたいなことがしてみたくなるのです。
それを止めるには、生活の中にもサプライズが必要なのです。
でも、今更いっても仕方ないですよね。

決して、浮気がしたいわけじゃなかったはず。

今から、迎えに行って
だまって、「かえろ」っていうだけ。。。

19年間も一緒に過ごしてきたご夫婦です。
意地を張らず、一緒にいたいことを伝えてください。
こんなことで、別れないでくださいね。
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この回答へのお礼

mako829様
アドバイス有難う御座います。
確かに、浮気までに至らなかったのかも知れません。ですが、妻が謝るどころかこんな事誰でもやっている事!と強く言われたので、私もついカーッとなって、誰でもやってるなら誰がやってるんだ?教えろ!そいつの所に行って確かめて来る!と本当に売り言葉に買い言葉になって、段々事が大きくなってしまいました。
妻も、出て行く時には指先も触れられたくない。とまで言われたので、今はまだとても迎えに行く雰囲気では無いので、皆様からのアドバイスをよーく噛みしめ自分なりに時期をみて行動したいと思います。
有難う御座います。

お礼日時:2007/11/03 17:54

どんな事も感情が先走ってはいい解決にはならないと思います。


携帯を見てしまった事も信じられませんが、それを感情に任せて問い詰めるのは最悪のパターンです。
もう暫く様子を見るとか、さりげなく「夜中に誰とメールしてるんだ?」と聞くとかで奥様の反応でも何か感じれたと思います。
暗証番号を詮索したり、メール相手を突き止めて謝罪させるだなんて、なんだかとても怖いです。
絶対やりすぎだと思います。
ただの仲の良い友人で、仕事の愚痴なんかを聞いてくれてるだけの相手だったら、奥さんの顔も丸つぶれです。
私も男女合わせてメールし合う友人がいますが、そんな事でキレられたり、相手に迷惑掛かるような事を主人がしたら、一緒には暮らせない気がします。
どうして奥様の話をまずは聞かなかったのですか?
電話の対応も今の状態では冷静に話し合える感じではないですし、あなたがそんな感情的のままでは絶対に奥様は帰って来れないでしょう。
結局はあなたが疑った浮気はなかったのですか?
ただのあなたの誤解だったのなら、やはり奥様に会って謝られるべきでは?冷静に話し合うことができれば、奥様もあなたに謝ると思います。
女性はこうと決めたら意志が固いですから、早く行動しないと離婚の調停を申請して、養育費の話し合いになりますよ。
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この回答へのお礼

pomepome39様 早速有難う御座います。
確かに感情的になって、徹底的に追求しようとしました。相手は妻子ある男性でパート先の上司(年下)でした。相手は行き過ぎた表現が多々あった事、自分の妻にもバレて(バレたのは私のせいでは無いです。)大騒ぎになっている事等と言って私に謝罪しました。
妻は二度としません。と私に誓いましたが、その後も相手とメールし続けていました。(これは通話明細を取り発覚)それでも妻は最後まで認めませんでした。子供達は私と待つ事を今は選び家事等を手伝いながら待っている状態です。もう少し様子を見てみます。

お礼日時:2007/11/03 18:10

ご夫婦間の修復は難しそうですね。


訴訟にまで発展してしまうような感じです。

お子様はおいくつでしょうか?
とにかく言えることは、お子様が気の毒なので、お子様の幸せだけを考えて行動することが良いのではないでしょうか。

お子様にとって夫婦円満が一番なのかもしれませんが、状況からみてかなり難しいのではないかと思います。
もう一度やり直すには、質問者様が一切感情的にならずに話し合う必要がありそうです。納得できなくても謝罪しなくてはならないでしょう。
ただ、もし奥様の浮気が事実であれば、質問者様の謝罪そのものが奥様をより責めたてていると解釈もできてしまうので、より修復は困難になります。
質問者様が全てを水に流したいと思っていても、奥様の浮気が事実の場合、奥様が自身を許せなくなり続かないと思いますし、浮気が無実であれば疑いをかけられたことを決して許せないでしょう。
時間が解決してくれるかもしれませんが、ここまで縺れてしまった以上、あまりに時間がかかりすぎるような気がします。

私としては、ご夫婦間のことは諦めて、お子様が出来る限り幸せになる道をご夫婦でよく話し合って決めていくことが最優先ではないかと思います。またそれを切望致します。
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この回答へのお礼

ototoro様
アドバイスを有難う御座います。
子供は中3と高2の女の子です。子供達は家事を手伝ったりして、子供なりに我慢してくれています。妻には出て行く直前まで、子供の為だけで良いから出て行かないでくれ!せめて高校卒業するまで。それまで俺とは家庭内別居でも何でもするから。と言ったのですが・・・

お礼日時:2007/11/03 18:17

>妻には本当にもう一度戻って来て欲しいと子供達と一緒に心から願って待っています。



とありますが、仮に奥様が浮気をされてたとして、浮気を認めても許して今までのように愛せるということですか?

それなら奥様にその気持ちを伝えてみたらいかがでしょう

携帯を見せろ見せないでもめたのは決して自分のプライドのためではなく、奥様を愛しているからこそのヤキモチからしてしまったことだと。
これからもどんな想いで一緒にやっていきたいと思っているのかと。
>例え年老いた両親を今頃になって見捨てる様な事になっても。
とまで考えている覚悟を伝えてみては?

冷静な話し合いができそうもなければ、お手紙を書いてみてはどうでしょう?直筆で心をこめて書くのです。

奥様も自分に非があるとわかっていれば尚更、仲直りのきっかけをご主人の方からつくってあげないと戻りにくいと思います。

売り言葉に買い言葉の延長をされてるだけなら、これで仲直りできるかも知れません。

気持ちが伝わるといいですね!
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この回答へのお礼

an0816様
早速アドバイスをして頂き有難う御座います。
私自身があんなメールを見つけるまでは、本当に「こんなに幸せでいいのだろうか?」ぐらいに思っていたので、ショックが大きくいまだに立ち直れないので。冷静な話し合いが出来る様になるまで、もう少し待ってみます。
本当に有難う御座います。

お礼日時:2007/11/03 17:42

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の携帯を見てしまいました。

2年位前まで使っていた妻の携帯を何気なく見てしまいました。
ロックが掛かってたのですが、あてはまりそうな番号を押してみたらすぐに解除できました。
そしたらビックリ、4~5年前の約一年間以上にわたって妻の職場の同僚男性とのラブラブメールが保存されてました。
何度も会っていることは確認できる内容でした。
私の出張中の夜中にも会ってました。
メールの内容も「好き」「あなたを忘れられない」などの濃い内容も多くありました。
大ショックでした、ショックで頭の中が真っ白になってしまいました。
普段は仲も良く、本当に気の付く良い自慢の妻です。
子供も本当に素直に育ってます。
それだけに、まさかこんな事になろうかとは想像も出来ませんでした。
当時、育児や家事に手が掛かってましたのでそんな余裕などあるわけ無いと思い込んでました。
怒って携帯を見せ付けて怒鳴ってやろうかとも思いましたが、この不徳は自分に何か原因があるんだろうと言い聞かせ、この苦しい胸のうちを誰にも打ち明けることも出来ず苦しんでいます。
夜中に今の携帯を見てみると、今のところは連絡は取り合ってい無そうなのですが、実際は判りません。
妻にこの事実を打ち明けて話し合うべきなんでしょうか?
それとも自分の胸にしまって様子を見るべきなんでしょうか?

アドバイスよろしくお願い致します。

2年位前まで使っていた妻の携帯を何気なく見てしまいました。
ロックが掛かってたのですが、あてはまりそうな番号を押してみたらすぐに解除できました。
そしたらビックリ、4~5年前の約一年間以上にわたって妻の職場の同僚男性とのラブラブメールが保存されてました。
何度も会っていることは確認できる内容でした。
私の出張中の夜中にも会ってました。
メールの内容も「好き」「あなたを忘れられない」などの濃い内容も多くありました。
大ショックでした、ショックで頭の中が真っ白になってしまいました。
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Aベストアンサー

>相手が許せないのです。
>正直、相手を殺してやりたいくらいに憎んでおります。
>今の自分は妻は許しています、辛い状況の中で頑張ってくれてました。
>ですが、相手に対しては別だと思っているのですがどう思われますか?


うーん、そうですね。
私は不倫は両成敗と思います。

強姦されたならいざ知らず、どちらも理性ある筈の大人です。
二人共の意思が無ければ不倫には至りません。

質問者様が奥様の浮気相手を訴えるなどすれば、それは相手の奥様からも同じことをされる訳です。
きっと相手の奥様は、質問者様と同じ様に、奥様を殺しても飽き足らないでしょう。
訴えたら訴え返されて、結局は質問者様が肩代わりして慰謝料を払って終わりです。
許さずともこのまま黙っていれば、どちらの家庭も壊さず済みます。
どちらの子供も救われます。

相手の男の家庭を壊すなら、同じ罪を犯した女の家庭も壊されるべきです。
そこには何の罪もない夫(妻)が居て、子がいます。
後は全て質問者様の対応次第です。

苦しいのは分かります。
悔しいのも分かります。
払っても払っても拭い去ることは出来ないと思います。
それでも理性で押さえなければ済まない理不尽な事って、世の中にはいっぱいあります。
みんなそれを必死で押さえながら生きています。
どうしても押さえられなければ、離婚覚悟で相手を訴えるしかないです。
そして相手も奥様もちゃんと罰を受けるべきでしょう。

>相手が許せないのです。
>正直、相手を殺してやりたいくらいに憎んでおります。
>今の自分は妻は許しています、辛い状況の中で頑張ってくれてました。
>ですが、相手に対しては別だと思っているのですがどう思われますか?


うーん、そうですね。
私は不倫は両成敗と思います。

強姦されたならいざ知らず、どちらも理性ある筈の大人です。
二人共の意思が無ければ不倫には至りません。

質問者様が奥様の浮気相手を訴えるなどすれば、それは相手の奥様からも同じことをされる訳です。
きっと相手の奥様は、...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻のあやしいLINE

次の妻のある人物とのLINEのやり取りを、皆様ならどう感じるかお聞かせ下さい。

妻が晩酌した後に寝てしまい、そこで妻のスマホにLINEが入ってきました。

立て続けに2件入り、ポップアップ画面のメッセージが目に入りました。そこには…

佐藤くん(仮名)『この前は一緒に出来なくて…』
との表示。

妻は卓球クラブに所属しており、"佐藤くん"とは最近卓球クラブに入会した男性で、妻が行き付けの美容室のスタッフでもあります。結婚前から現在も妻はその美容室の客であります。

妻は過去、結婚直前に1度浮気した事があり、それの再来か…と不安になり、初めて妻と"佐藤くん"とのやり取りを見てしまいました。

私は3月末から5月連休明けまで長期出張に他県に出向いており、佐藤くんとのLINEは私が出張した直後からスタートしており、佐藤くんがクラブに入会した時期と重なります。週3回程度(卓球をする日+1日程度)、子供をが寝た後~深夜1時位にかけてやりとりしていました。

LINEの内容をザックリ説明しますと…

・お互いの仕事終了報告と労いの言葉。
・エイプリルフールにて、お互いの仕事時間中に『二度とダブルスしたくない。卓球来ないで!』的な会話。

佐藤くん→妻『Hさん(妻の名前)は神だー(⌒‐⌒)!』
佐藤くん→妻『美容員でも、Hさんは美人だと噂してますよ➰(^^)』
妻→佐藤くん『いやいや(/。\)私、もうオバサンだよー(T_T)でも、お世辞でも嬉しいな。ありがと(⌒‐⌒)』
妻→佐藤くん『美容室にいたら美人さんがいっぱい来るから目が肥えるでしょ!』
佐藤くん→妻『そうですけど、それでもHさんの噂が立つから、凄いんですよ!ずっとキレイなままでいて下さい(⌒‐⌒)』
佐藤くん→妻『Hさんが結婚したと聞いた時はショックだったなぁ…(T_T)』

妻→佐藤くん『今日は卓球来れそう?』
佐藤くん→妻『行きますよー絶対!』

佐藤くん→妻『今日は一緒に打てなくて凄く残念でした(T_T)』
妻→佐藤くん『そうだねー(^_^;)じゃんけんでペア決めるから仕方ないよ!』

佐藤くん→妻『今度絶対ダブルス組ましょうね!』
妻→佐藤くん『私が迷惑かけちゃいそう(T_T)』
佐藤くん→妻『いやいや、僕の方ですよ。その台詞。』
妻→佐藤くん『頑張ろうね\(^o^)/』

妻→佐藤くん『今度の資格試験、頑張ってね\(^o^)/』
佐藤くん→妻『自信はないけど、その一言で頑張れます!ありがとう!』

こんな感じでやりとりされて、今も続いているみたいです。

そして、トイレにスマホを持って入るようになり、20分位出て来ないときがあるようになりました。

私は正直、"浮気の一歩手前の状態"と感じておりますが、皆様はこの妻の状態をどう感じますか?

また、佐藤くんに対してどのように思われますか?

次の妻のある人物とのLINEのやり取りを、皆様ならどう感じるかお聞かせ下さい。

妻が晩酌した後に寝てしまい、そこで妻のスマホにLINEが入ってきました。

立て続けに2件入り、ポップアップ画面のメッセージが目に入りました。そこには…

佐藤くん(仮名)『この前は一緒に出来なくて…』
との表示。

妻は卓球クラブに所属しており、"佐藤くん"とは最近卓球クラブに入会した男性で、妻が行き付けの美容室のスタッフでもあります。結婚前から現在も妻はその美容室の客であります。

妻は過去、結婚直前に...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。

>皆様はこの妻の状態をどう感じますか?
楽しそうですね。心のうるおいタイム、、って感じがします。

"浮気の一歩手前の状態"とは全く感じないですけどね、、ただ、それは自分の嫁さんがそういうやり取りしていると想定しての答えで、あなたの奥さんがどういう方なのかはわからないので何とも。

>佐藤くんに対してどのように思われますか?
お姉さんに甘える弟って感じ。あるいはそういうスタンスでの営業活動?

私なら、家庭に影響がないよう配慮(子供が寝た後のやり取り、トイレでやる等)している限りは、嫁さんに対して特に何もしないでしょうね。不倫や浮気(違い解らんけど)といったおかしな方向にならないと信用してますし。

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q嘘をつく妻について、既婚の女性の方にお伺いします。

はじめまして、40才の自営業の既婚男性です。妻は38才専業主婦で、12才の娘がいます。

あることがきっかけで妻が他の男性と関係していることに気がつきました。最初、信じられませんでしたが、探偵社に依頼して、事実が確認できました。それ以降は、ここで経験者がお書きのように、辛い日々です。それは私が乗越えなければならないことだと思います。
妻には何も言っていませんので、気がついていないと思います。今までと全く変わらない生活が続いていまし、それを知るまでは、夫婦の交わりも今までと変わりませんでした。それ以後は、私の体調不良を理由に交わりを持っていません。
これからのために、既婚女性の方々に次のことを教えていただきたいので、よろしくお願いします。
1.女性がこのような状況にある時でも、夫と夫婦の交わりを持つことに余り抵抗は無いものでしょうか。
2.相手とはほぼ1年ほどの関係だと分かっていますが、その間、ずっと気がつきませんでした。時々、不倫ドラマなどを見ながら冗談で不倫していない? と聞いてもしていないわよと微笑んでいます。不倫が分かった後でも同じです。女性は自分のしていることを自然に隠せるのでしょうか。
3.この状態まで来た妻は、元に戻ることは無いでしょうか。
4.私は、他の男と交わった妻を最早、信じられませんし、夫婦としての交わりは考えれれません。強姦なら致し方ないのですが、自ら体も心も別の男に開いたことはどのような理由も成り立ちません。
5.私の妻の行為は12歳の子供がいる主婦として、現在では珍しいことではないでしょうか。

質問が多くて申し訳けありませんが、よろしくお願いします。

はじめまして、40才の自営業の既婚男性です。妻は38才専業主婦で、12才の娘がいます。

あることがきっかけで妻が他の男性と関係していることに気がつきました。最初、信じられませんでしたが、探偵社に依頼して、事実が確認できました。それ以降は、ここで経験者がお書きのように、辛い日々です。それは私が乗越えなければならないことだと思います。
妻には何も言っていませんので、気がついていないと思います。今までと全く変わらない生活が続いていまし、それを知るまでは、夫婦の交わりも今までと変わり...続きを読む

Aベストアンサー

NO.12再回答です。

>こうして書いていないと、恐ろしい不安感、絶望感に襲われます。
>メールを書いていると、気持ちが少し鎮まります。

こちらで弱いお気持ちや怒りなど少しでも吐き出せることができるのならどうぞ書き綴ってください。。
書くことで救われることもあると経験上感じております。

男の方は知っている人の前では立場上弱みを見せることができないのでつらいですよね。ここでなら安心して吐露することができると思います。私たちでよろしければどうぞお書きください。

新しいスレッドが立ち上げられたかしらと何度か覗いてみたのですが立ち上がっていない様子、やはりかなり憔悴されておられるのだろうと思お察しいたします。
何度か下書きをしているうちに考えもまとまってくると思います。
焦らずご自身とむきあわれるとよいと思います。

娘さんの件ですがDNA鑑定の是非はともかくNo.13さんのおっしゃる
質問者さまが娘さんを引き取られた場合、果たしてこれまでと変わらぬ愛をそそぐことができるかどうか、心配になりました。

やはり娘というのは成長するにつれ母親に似てきますから、娘さんを見るにつけ奥様のことを思い出してしまい苦しくなられると思うのです。
奥様への憎しみが娘さんに重ならないとも言い切れません。

それにしてもなぜ奥様は好きな男性がいながら質問者さまと結婚なさったのでしょうか…その段階ですでに彼は妻子ある立場だったということでしょうか。質問者さまとはお見合い結婚だったのですか?
そこがどうも腑に落ちません…
もしよろしければお聞かせください。

NO.12再回答です。

>こうして書いていないと、恐ろしい不安感、絶望感に襲われます。
>メールを書いていると、気持ちが少し鎮まります。

こちらで弱いお気持ちや怒りなど少しでも吐き出せることができるのならどうぞ書き綴ってください。。
書くことで救われることもあると経験上感じております。

男の方は知っている人の前では立場上弱みを見せることができないのでつらいですよね。ここでなら安心して吐露することができると思います。私たちでよろしければどうぞお書きください。

新しいスレッ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む


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