痔になりやすい生活習慣とは?

義弟家族が義実家に帰省しているときに、合わせて帰ることってどう思いますか?
義両親は人が泊まりに来るたびに寝室を移るのです。一組目の家族にいつも寝ている座敷(一番いい部屋らしい)を、二組目の家族に北側にある部屋(2番目にいい部屋)を提供して、自分たちは納戸のようなところに移動するのです。
そのこともあり、あまり一緒に帰るのはどうかなと思うのですが、主人は気にしません。もちろん自分の実家ですし、家に帰っても何かする訳でもないから当然ですが…

なぜ一緒に帰ることになるかというと、義弟嫁は子ども同士を遊ばせたいらしく、連絡が来るのです。「○月○日から義実家に帰るんだけど兄さんたち家族(私たち)は帰れそう?」と…

義両親の気持ちも謎です。
ちなみに義弟家族は子ども2人(3歳、1歳)私たち家族は子ども1人(0歳)です。

一緒に帰るということは、食事(みんな一緒には無理なので変わりばんこ)、風呂、リビングにはみんな入ることがギリギリ出来るくらいだし、子どもがみんな3歳児未満なので結構大変!

私は祖母の家で育ったのでみんなに来られる側でした。そして父の兄弟で遠くにいるのは妹だけだったので泊まるとしてもその一組だけなので…

同じく帰省する側、そして来られる側、最近お孫さんが出来た方、いろいろな立場のご意見お聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

私が帰省する時は、何がなんでもきょうだいを来させます(笑)。


たまにしか会えないからでしょうけど、私たちが行く日は必ず
予定を合わせてくれます。子どもが寝た後は、みんなで遅くま
で話し込んでいます。

両親も、それが嬉しいらしく、みんなの好きなものを買って
待っています。でも、みんなが帰った後は、疲れてぐったり
だそうです(笑)。毎週とか毎月になると大変でしょうけれど、
年に1~2回なら、ムリしてでも楽しいひとときを過ごそう
とするんじゃないでしょうか^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>子どもが寝た後は、みんなで遅くまで話し込んでいます。

素敵です!!
義実家では、義両親、義弟夫婦みんな22時くらいには寝てしまうのです。それに年が離れているせいか義弟と主人はほぼ会話なしです。
私は義弟嫁とメールをする仲なので、たまに会ったら夜中まで話したいけど、残った人が主人、私、義弟嫁では話しにくいのかもしれません。今度提案してみます。

お礼日時:2007/11/07 22:57

私も小さい頃は、いとこ同士でよく祖母の家に集まって遊んでいました。


近くに住んでいる叔母夫婦は泊まらず帰ることもありましたが、いとこだけ「みんなと一緒に泊まりたい!」ってことで泊まっていったことも。
大きくなるとそういう機会も減っていきましたが、小さい頃はいとこ同士ですごく楽しかったです。
だからお義弟さんたちのお気持ちわかりますね・・・。

ただ、私の祖母の家は和室が多いので、低いテーブルを出してきてみんな一緒に食事できました。
それができないならちょっと辛いですよね。
泊まるのは1泊ですか?
もち何日か泊まるのであれば、1泊だけ重なるようにしてもいいし、朝から訪問して、昼食を一緒に食べて、夕方か夜には片方が帰るスケジュールでもいいのではないかと思いますが。
1日ではなく、半日かぶるようなかんじですね。

うちのいとこは、6~9人一緒でしたから。
それに比べたら、3人なんてかわいいもんですけど^^;
こども同士で遊べる年齢になったら、もっと楽になるんじゃないかなと思います。

義両親は、たいへんだけどうれしいんじゃないでしょうか。
自分のこどもたちにまとめて会える機会ってなかなかなくなりますからね。
お正月とかお盆なら、家族そろいたいと思うものだと思います。
私のまわりはそういう考え方でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにいとこ同士遊ぶのってたのしいですよね。

質問文には書かなかったのですが、義弟嫁は義実家に滞在する際、2週間ほどいるのです。それ以上のときもあります。運賃が高いとき(盆正月など)は移動しません。盆正月以外でもしくみはよくわかりませんが運賃が安くなるそうです。
なので長期滞在で大変な中、私たち家族も押しかけるのって気が引けるのですよね。

>1泊だけ重なるようにしてもいいし、朝から訪問して、昼食を一緒に食べて、夕方か夜には片方が帰るスケジュールでもいいのではないかと思いますが。1日ではなく、半日かぶるようなかんじですね。
主人が納得しませんね。義弟家族がかなりの長期滞在なので、自分たちも居れるだけといつもMAXです。

>お正月とかお盆なら、家族そろいたいと思うものだと思います
そうですよね。盆、正月くらいならいいのですが…義弟は繁忙期が仕事なためその前とか後とか時期も私たち家族(土日が休み)と合いません。それに季節のいいときと年4,5回帰ってるのかな…?
それもあって合わせることに疲れました。

愚痴になってすみません。
早くいとこ同士で遊べる年齢になったらいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 11:51

うちも合わせてます。


うちの子は姉弟で義弟夫婦はうちの下の子より小さい息子が一人います。うちの下の子とその従兄弟がまあ、それぞれの父親(兄弟)に笑っちゃうほどそっくりなので、おそらく両親は昔を思い出して懐かしさに浸ってると思います。それに3人兄弟みたいに仲が良くて絶対に合わせてあげなきゃな~って思っちゃいます。特に男同士が本当に微笑ましいほど仲良しです(子どもはもう質問者さんより随分大きいです)。
寝室ですが、一組の場合は2階の客間を使うのですが、やはり二組だと両親が移動してくれます(昔の子ども部屋なので、納戸とは違いますが)。手間をかけさせて申し訳ないな~とは思いますが、まあ一年に2、3度の事なのであまり気にしてませんでした。
確かに一度に7人は大変そうだと思うのですが、時差をつけてしまうと、一週間以上誰かが滞在する事になり、もっと大変かな…と思っています。出来るだけお手伝いをするようにはしていますが、やはり私達が変えるとぐったりはするようです。
でも、いつも義母も「○○君たちも楽しそうだから、一緒に来られるといいわね」といってくれるので、出来るだけ合わせるようにしています。
義弟夫婦に子どもが生まれる前は、お互いそれ程一生懸命合わせようとは思ってませんでしたから、やはり子供の為って言うのも大きいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>確かに一度に7人は大変そうだと思うのですが、時差をつけてしまうと、一週間以上誰かが滞在する事になり、もっと大変かな…と思っています。

そこなのですが、義弟嫁は義実家に滞在する際、2週間ほどいるのです。運賃が高いとき(盆正月など)は移動しません。盆正月以外でもしくみはよくわかりませんが運賃が安くなるそうです。
なので長期滞在で大変な中、私たち家族も押しかけるのって気が引けるのですよね。

>まあ一年に2、3度の事なのであまり気にしてませんでした。
そうですよね。私も気にしないようにしようかな。

お礼日時:2007/11/08 11:37

実の息子たちだけが泊まりに来るのではなくて、


そのお嫁さんやチビちゃんたちも一緒。
普段静かな大人だけの生活をしているであろうところへ
他人や腕白盛りの子供たちを泊めることになるので、
お年寄りである義両親にとっては、年齢的に言っても
結構疲れる行事になっているのではないかと思います。
なのでバラバラに来られるより、一度に来てもらったほうがありがたいくらいなのではないでしょうか?
みんなで多少ぎゅうぎゅうになることは、賑やかで楽しいくらいなので、
そこは気にされなくても良いような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>なのでバラバラに来られるより、一度に来てもらったほうがありがたいくらいなのではないでしょうか?

なるほど!考えてもみませんでした。
やはり賑やかなことはいいことですよね。

お礼日時:2007/11/07 22:49

初めまして 二児の母です。



私自身が小さい頃も やはり 母の兄妹で集まっていました。
母は6人兄妹なので、私の従兄弟は 母方だけでも12人でした。
5LDKの家(母の兄:祖父母同居)に従姉妹が12人・そして夫婦で来てますから 24人が集まり、雑魚寝。
今では 個々に家庭があり、都合もあるので 従姉妹で集まることも冠婚葬祭でしかありませんが、メールのやり取りはあります。

現時点で言うならば、主人の実家に帰省する時には 近いので泊まる事はありませんが(泊まるときは子供だけ)、やはり主人の兄妹とも挨拶をしますし、逢います。 娘達の従姉妹も 一番上は高校生ですし、一番下はウチの次女小学校二年なので、遊びますよ。
ワイワイ・ガヤガヤしたって その時だけなのですから、呼ぶ側は楽しいのですから良いと思いますよ。
イヤなら お母様が 何か言うと思いますよ~。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>5LDKの家(母の兄:祖父母同居)に従姉妹が12人・そして夫婦で来てますから 24人が集まり、雑魚寝。
す・すごい!!そんな家庭もあるのですね。
それと昔の家って広いですよね。

義母は嫌でも何も言わないような人なんです。これがまた。
でも、ワイワイ・ガヤガヤでいいのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 22:46

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・

実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・
結婚して遠方へ嫁ぎ5年近くなります。
年に2、3回帰省するのですが、その度に両親の一言に傷ついて帰る事が多くなりました。

母ですが・・・、
・(子供がいないから)お金がかからなくていいわね。
・(習い事をはじめたというと)気楽でいいわね。
と、何かいうと否定的な言い方をします。

また久しぶりに帰省しても喜んでくれる様子はなく、
・忙しいからそんなに来なくてもいいわよ。と言われました。
(もちろん忙しいのは自分達の事です。といっても忙しい様子もないですが)

父親ですが・・・、
以前、口論してからあまり口を利いてくれなくなりました。
身内だけなく、私の夫もいる前でもいつもと変わらぬ高圧的な態度、口ぶりににイライラが抑えきれなくなり、
父が発した話しに私が反論した事がきっかけです。

私は両親に口応えした事がなく(怖くて反抗できなかった)、
言いたい事を抑えて今まで過ごしてきました。
たぶん、親からしたら手のかからないいい子だったと思います。
なので、今になってこのように反発して・・・父も驚いたと思います。

私も自分の家はこういうものだと思って過ごしてきましたが、
夫の両親に会うと一言一言がとても優しくて暖かいので、それがまた辛いです。
何でうちはこうなんだろう??と悲しくなります。

それでも親は親で育ててくれた感謝の気持ちはあります。

ですが、毎回疲れます・・・。
うまく言えませんが、帰省回数を減らそうか本気で考えます。。。

同じような方はいますか? よかったらアドバイスいただきたいです。

実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・
結婚して遠方へ嫁ぎ5年近くなります。
年に2、3回帰省するのですが、その度に両親の一言に傷ついて帰る事が多くなりました。

母ですが・・・、
・(子供がいないから)お金がかからなくていいわね。
・(習い事をはじめたというと)気楽でいいわね。
と、何かいうと否定的な言い方をします。

また久しぶりに帰省しても喜んでくれる様子はなく、
・忙しいからそんなに来なくてもいいわよ。と言われました。
(もちろん忙しいのは自分達の事です。といっても忙しい様...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、よくわかります。
旦那さんのご両親がお優しいなら、そちらのご両親に孝行して差し上げればいいではないですか。
あえてストレスを溜めてしまうようなことはしないで。
親子だって所詮は他人なのですから、他の人と同じように「上手に付き合う」方法を選べばいいのです。
他人は変えられません。
それにしても、義理のご両親に関してはとてもいい環境ですね!なかなか無いことだと思いますよ!羨ましがる方も多いのではないでしょうか。

Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
私が悩みの当事者ではありませんので、気軽にお答えください。

Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
私の主観ではその状況でしたら2泊前後でしょうか。
上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
いずれにしても兄弟夫婦が居るのであれば長くても3泊が限度かな・・・

仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q義弟夫婦とうまくいかないのですが疎遠になると何か困りますか?

性格の合わない義弟夫婦と関係が疎遠になることで何か困ることがあるのかどうか、
みなさんのアドバイスを参考にさせて頂きたくご相談させて頂きました。
主人は長男で二人兄弟、義弟夫婦は30代半ば、私よりも年上です。
義弟夫婦とは正月以外は、お互い1ヶ月に一度実家に帰る日が重なると顔を合わせる程度です。
義母は他界しているので、一人暮らしの義父が亡くなれば、会うこともなくなると思います。
ただし義父がいなくなった後の実家をどうするかにもよるのかもしれませんが…。
義弟嫁は結婚してから4年近く、主人方の親戚とお祝い&お返しのやり取り(郵送で)はあるようですが、直接会ったことはなく親戚付き合いも希薄なようです。
義弟は困った時だけ、主人の携帯に連絡してきますが、兄弟仲は良くも悪くもありません。
結婚してからいくつか不快に思うことがあり、不快な思いをするくらいなら実家への帰省もなるべく義弟夫婦と重ならないようにし
会うのを避けたいと私は思っており、主人もぶつかるぐらいなら距離を置いた方がいいのでは?と言っています。
私が不快に感じた時のことをいくつか書きますと…。
初対面の日に、義弟嫁が義弟に「お義姉さんって呼ばなきゃいけないの?」と私達に聞こえるように言っていました。
その後、お義姉さんと呼ばれたことは一度もありませんが。
私達の結婚式はシンプルなものでしたが、披露宴の席で義弟(結婚式をしてない)が義弟嫁に「よくこんな恥ずかしいことできたね、俺達には無理だよな」と大きな声で言い、義弟嫁もうなづいていました。
私はその時は笑顔で接しましたが、めでたい席にそんな失礼なことを言われるなんてひどいと思っていました。
また、私達には生後数ヶ月の赤ちゃんがいますので、睡眠時間を大切にしていますが、義弟嫁は夜中の1時近く、朝の6時と時間構わず唐突にメールをしてきます。
普段メールのやり取りをしているわけではないので、こんな時間に何?とびっくりします。義弟嫁は専業主婦で子育てサークルの仲間と毎日遊んでいるとのことですので、すごく忙しいわけでもないのに、とつい思ってしまいます。
内容は失礼なものではないのですが、私が義父に手料理を作って持っていったことについて、「年齢が若い割に気が利きますね」みたいなことが書いてあり、
その場では何も言ってなかったのに、数日後メールでわざわざ書かれると嫌味を言われているような気になります。
また、都合が悪くなると遠まわしに長男だから、次男だからと持ち出してくるのも重いです。
義弟嫁はお義父さんの前では感じ良くにこやかに笑っているだけのに、いなくなると冗談交りに、お義兄さんは尻にしかれているんじゃないの?とかズケズケと言ってくるので、苦手に感じています。
義弟嫁とは私達夫婦はまだ数回しか会っていないので、仲が良ければ許せる一言も、余計な一言に感じてしまいます。
義弟夫婦と疎遠になることで何か困ることがあればアドバイスをお願いいたします。また同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら、どんな風にお付き合いをされているのか教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

性格の合わない義弟夫婦と関係が疎遠になることで何か困ることがあるのかどうか、
みなさんのアドバイスを参考にさせて頂きたくご相談させて頂きました。
主人は長男で二人兄弟、義弟夫婦は30代半ば、私よりも年上です。
義弟夫婦とは正月以外は、お互い1ヶ月に一度実家に帰る日が重なると顔を合わせる程度です。
義母は他界しているので、一人暮らしの義父が亡くなれば、会うこともなくなると思います。
ただし義父がいなくなった後の実家をどうするかにもよるのかもしれませんが…。
義弟嫁は結婚してから4...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性・長男です。我が家と良く似ていますね。実際弟の嫁があなたの義弟嫁ほどではないにしろ似たような感じです。
弟の結婚式は式場始まって以来2組目の豪華結婚式。私はジミ婚。自分で全て取り仕切って安く上げました。席次表も自分で作成・司会は弟にさせました!!
私の両親は「兄弟2人しかいないんだから兄弟仲良くやって」といいますが、普段はほとんど電話もしませんし、弟の状況は両親経由で知ります。年に何回か私から弟に直接電話するぐらいです。
弟からの電話は?たぶんかかったことがないかな?
盆正月の贈り物だけは欠かさずにやりとりはしています。男兄弟は女兄弟と違い、しょっちゅう連絡はしませんし、嫁同士は適当に「付かず離れず」でつきあっていれば良いと思います。私の家内から弟の家に連絡することもほとんどありません。私は弟と連絡を取らずとも兄弟ですからイザというときは長男として面倒をみるつもりですが、日常べったりなんて男同士しないですよ。
でも将来あなたに困った事が起き、その時助けてくれるのはあなたの姉妹でしょうし、ご主人の弟がどういう人か解りませんが、そちらはご主人の兄弟仲によるでしょう。
そういう感じでつきあっていれば、「もう少し緊密に」とご主人が思うようでしたら、あなたに言うでしょうから。
あまり気にせず、適当に!
私は長男として両方の両親を大切にしています。
自分の家を建てて実家近くに別居していますが、将来弟の嫁が実家に住みたいと言った時は、「実家は長男である私が相続する」と弟にキッパリと言ってあります。私が住まなくとも代々長男が引き継いでいくもの!。とけじめだけは付けさせています。

40代男性・長男です。我が家と良く似ていますね。実際弟の嫁があなたの義弟嫁ほどではないにしろ似たような感じです。
弟の結婚式は式場始まって以来2組目の豪華結婚式。私はジミ婚。自分で全て取り仕切って安く上げました。席次表も自分で作成・司会は弟にさせました!!
私の両親は「兄弟2人しかいないんだから兄弟仲良くやって」といいますが、普段はほとんど電話もしませんし、弟の状況は両親経由で知ります。年に何回か私から弟に直接電話するぐらいです。
弟からの電話は?たぶんかかったことがないかな...続きを読む

Q義実家に行きたくないとそれとなく伝える方法

結婚して7年目です。
主人はことあるごとに実家に帰りたがるのですが
どうにかして行かせない、又は一人&子供で行かせるいい言い方はないか教えてください。
先日「行かなくてはダメかな?」と聞いたら「行かないの?」と逆に言われてしまいました。

もうすぐ年末年始を迎えますがもちろん泊まりで行きます(2泊・・同じ市内なのに・・)
去年義兄が結婚し、大晦日は義実家で一緒に過ごしましたが義兄夫婦は泊まらずに深夜に帰って行きました。
うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので次の日も泊まってきます。
なので2泊になってしまいます。
年末年始は義実家で・・・が嫁いできた私の役目かなと思ってそうしてきましたが
去年のことで「そういうのも有りなのか・・」と思いこの時期一人悶々としています。

そこで、これまで行っていたけれど行かなくしたという方、
義実家に行かなくした時の一言を教えてください。(全然行かないのではなく回数を減らすつもりでいます。)
又、年末年始に行かなくした時の一言も教えてもらえればと思います。

子供が3人おりまだ小さいです。小学校に上がるようになったら自宅で大晦日を過ごせるようになるのでしょうか・・・。

結婚して7年目です。
主人はことあるごとに実家に帰りたがるのですが
どうにかして行かせない、又は一人&子供で行かせるいい言い方はないか教えてください。
先日「行かなくてはダメかな?」と聞いたら「行かないの?」と逆に言われてしまいました。

もうすぐ年末年始を迎えますがもちろん泊まりで行きます(2泊・・同じ市内なのに・・)
去年義兄が結婚し、大晦日は義実家で一緒に過ごしましたが義兄夫婦は泊まらずに深夜に帰って行きました。
うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので...続きを読む

Aベストアンサー

私も子供が3人います。まだ幼稚園です。
私も旦那が実家に行くとかいうときは、「え~~」と嫌な顔前回で言います。すると「嫌なの?」と聞くので、「子供3人いて大変だし、気を使うのが嫌だから正直いきたくないなぁぁぁ」と言います。
すると、「ふ~~ん」となり、旦那だけ実家に行って来たりします。
やはり家を建てたのだから、今年は、実家に帰らず、家族で新年をこの家で迎えたい!!とはっきり強く言う。
昔ですが、実家実家とあまりにいうので、「マザコンなんじゃないの~~?実家実家って」っていってやりました。自然と少なくなりましたけど、怒る人もいるのでこれは言わないほうがいいかもね。
正直に、気を使うのが大変なんだよ嫁としては!!って少し私の気持ちを分かってよっていうのも今後、改善していくかもしれませんね。
自分はいいよ~自分の親だし自分の家だからさ~~~って。

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q赤ちゃん連れでの夫実家への帰省

GWに子供(GW時七か月)を連れて夫実家に帰省する予定ですが、
夫実家と私の実家は車で10分もかからない距離である為、私の
実家に泊まり、夫実家には泊らないでおこうかと思っています。
もちろん日中は子供を連れて夫実家には顔を出します。
初節句での帰省です。里帰り出産で生後二か月でこちらに戻って
きました。両方の実家から高速で5時間のところに住んでいます。

そう思う理由を以下に記します。やはり夫実家に泊まるべき等の
ご意見、賢い嫁の振舞い方教えて下さい。

○先月義両親がこちらに遊びに来た際(実の両親には里帰り以来
会っていません)口出る、手出るで正直あまり長い時間一緒に
いたくない、と思ってしまいました。孫かわいいはわかるのだけ
ど。おまけに義母は自分が食べたスプーンを息子に与えおもちゃ、
と言ってしゃぶらせていました・・・。
○義母はおおざっぱな性格で飼い猫と自分たちと同じ食器・食器
洗いのスポンジを使用しています。それが何か?みたいな感じです。
○生後二か月弱の頃から果汁は?白湯は?喉乾かない?と言って
きます。母乳で水分は足りているのに・・・。知ったかぶりの知識を
得意そうに話す超おしゃべりです。そのくせ人の話は聞かないのです・・・。
○夜泣きで睡眠不足、疲労ぎみで正直私自身実家でゆっくりした
い。普段夫は残業・休日出勤・出張でいないことが多く、90%
ひとりで育児しています。

離乳食初期でまだ食べられない食品もあるし、衛生面でも心配。
まあそんなに神経質になっているわけではありませんが。
同居されている方から見たら甘いですよね。ご意見よろしくお願い
します。

GWに子供(GW時七か月)を連れて夫実家に帰省する予定ですが、
夫実家と私の実家は車で10分もかからない距離である為、私の
実家に泊まり、夫実家には泊らないでおこうかと思っています。
もちろん日中は子供を連れて夫実家には顔を出します。
初節句での帰省です。里帰り出産で生後二か月でこちらに戻って
きました。両方の実家から高速で5時間のところに住んでいます。

そう思う理由を以下に記します。やはり夫実家に泊まるべき等の
ご意見、賢い嫁の振舞い方教えて下さい。

○先月義両親がこ...続きを読む

Aベストアンサー

>夜泣きで睡眠不足、疲労ぎみで正直私自身実家でゆっくりしたい。普段夫は残業・休日出勤・出張でいないことが多く、90%ひとりで育児しています。
この文章から見ると質問者様がお疲れのように見えます

その文章だけを見ると質問者様の実家の方がゆっくりできますので質問者様のご実家という感じですかね

>賢い嫁の振舞い方
これになるとやはり旦那様の実家に泊まるのが常識だと思います
あなたは自分のご実家を出て旦那様の家に嫁いだ身ですから

29歳で主婦やっていますがなぜか考え方は古風です
なぜそうなってしまったのかはわかりませんが(笑)

一番いいのは両方のご実家に泊まられるのが一番いいのですが
後旦那様次第ですかね
質問者様のご実家に泊まってくれてご主人様の親にもこういう理由でというのを説明できるのであればいいと思いますよ
説明は本音ではなく
・育児で疲れてるから
・ご主人様の実家に泊まると気を使ってしまうから
など
これはご主人から言ってもらえればいいと思います
質問者様から言ったらただの言い訳に聞こえますから

>義母は自分が食べたスプーンを息子に与えおもちゃと言ってしゃぶらせていました、知ったかぶりの知識
私の親と旦那の親を合わせたような方ですね(笑)
口を付けたスプーンはお子様の口に入れては虫歯の原因にもなりますので言ってあげたらいいと思います
言い方は
今の育て方は口を付けたものは子供の口にいれない方がいいんですよ
虫歯菌が移ってしまうので
保健士さんが言っていたんですよ
第三者を出して言ってあげるといいと思います
知ったかぶり知識は私の親そのものです(笑)
自分の親だったらいらないとはっきり言えるのですが旦那様方ですからね
言い方としては
今はまだおっぱいがメインだし別の物は味を覚えさせる程度ですからね
みたいな感じでしょうか?

>飼い猫と自分たちと同じ食器・食器洗いのスポンジを使用しています
これに関してはなんともいえませんね
価値観の違いからきているのでしょうから

まあ旦那様の親とお付き合いは続いていくものですから折れるところは折れていかないと疲れてしまいますよ
私は旦那の実家で同居しています
最初はやめてほしいのにと思ったこともいっぱいありますがそれをいちいち考えていたら疲れちゃいますから妥協できるところは自分なりに妥協しています

旦那の親があまり言う人ではないので助かっているのも一理ありますがね

長文失礼しました

>夜泣きで睡眠不足、疲労ぎみで正直私自身実家でゆっくりしたい。普段夫は残業・休日出勤・出張でいないことが多く、90%ひとりで育児しています。
この文章から見ると質問者様がお疲れのように見えます

その文章だけを見ると質問者様の実家の方がゆっくりできますので質問者様のご実家という感じですかね

>賢い嫁の振舞い方
これになるとやはり旦那様の実家に泊まるのが常識だと思います
あなたは自分のご実家を出て旦那様の家に嫁いだ身ですから

29歳で主婦やっていますがなぜか考え方は古風です...続きを読む

Q弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。

弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。
来月2人目をお産の予定で、お産後は2週間実家に里帰りすることになっています。実家は弟が昨年結婚しお嫁さんと両親が同居しています。
私の里帰りは両親とも相談してだいぶ前から決まっていたのですが、どうもお嫁さんが嫌がっているようなのです。気を遣うからとか同居している家には里帰りしてこないのが普通とかそんな感じのことを弟が言っていたそうです。
お嫁さんがいて気を遣うのは私の方だし、なにより私の実家なのになぜそんな考えになるのか不思議です。両親が私と孫の里帰りを楽しみにしてくれてるんだからそれでいいと割りきって考えていいのかな。
お嫁さんは里帰りするのは了承しているみたいですがちらっとそんな話になったようです。
なんだか歓迎されてないのかなと思うと帰りにくいです。
皆さんは嫁の立場と嫁いだ娘の立場でどう思われますか?

Aベストアンサー

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したでにでておきましょうよ。
「私の当然の権利よ!」なんてぶつかったって、お互いなんにも特にならないですし、質問主さん自身が居心地が悪くなるだけですからね。

「**ちゃんに気を使わせる事になるから、悩んだんだけど。どうしても産後1人で2人の子と夫の面倒を見ると考えると不安で。だから我侭言って里帰りさせてもらって、お世話をかけますけど、よろしくお願いします。」
と、両親とは別に、お嫁さん個人に高めの手土産を渡すくらいの気遣いみせておきましょう。
そうすれば、お嫁さんもいつまでもブツブツ言っていられません。

逆に考えて。
例えばあなたが旦那さんの実家にいたとして。そこへ、旦那さんの姉妹が産後まもない赤ちゃん連れでやってくる。
貴女は義両親と小姑さんの為に掃除をし、買い物をし、食事の用意をして忙しく働く。
その横で、義両親と小姑さんは座ったっきりこちらをチラとも見ずに、赤ちゃんに夢中。食べたお皿すら片付けようともしない。
まして「ありがとう」の言葉もなく当然のようにふんぞり返って「お茶もらえます?」なんていわれる。
それでも「小姑さんの実家なんだから、これであたりまえ」と思えますか?
おもえないでしょう?
そういうもんです。

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したで...続きを読む


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