自分の子供の為の結婚？

Question

交際して４ヶ月目の彼の事で相談させてください。
宜しくお願いします。

彼は４３歳で、離婚歴があります。
離婚の際、子供（１歳児）の親権を取ったようですが、
彼は誰も頼る人がなく、子供さんを市の福祉施設に
入れています。（土日のみ引取って一緒に過ごしています）

彼は、早々に引き取り一緒に暮らしたいのですが、
彼は長距離ドライバーの為、夜間も家を空ける事が多く、
仕方なく子供さんと離れ離れで暮らしています。

こういう状況の彼から、プロポーズされていますが、

「早く子供を引き取りたいから、結婚して。お願い。」
「子供が第一だから。」
「子供の面倒を見てくれると見込んでるから、
Aちゃん（私）に優しく出来る。子供がいなかったら、
ちょっと、ここまでは出来ないな。」
「子供がいたら、例え独身でも恋愛しようとしたら駄目。」

こんな事ばかり言うのです。
これってつまりは、別に私ではなくても、
子供を引き取って世話をしてくれる人が
欲しいだけに思えるのですが、
どうでしょうか？
考えすぎでしょうか？

ryouhin0 · Accepted Answer

すごいですね、その男性。
お子さんしか目に見えてなくて質問者さんにそのような事が言えるのでしょうか
ちょっと信じられないです。
「子供を見てくれる女性だから」としか頭にないと思います。
それを真っ向から言ってくるのですから、ばか正直と言うか裏表がないというか・・・
それで女性が喜んで結婚してくれるとでも思ってるんでしょうか？
あまりにも質問者さんのこと考えなさ過ぎです。。
ベビーシッター代わりとでも思ってるんじゃないですか。

そもそも離婚して間もないんですよね？1歳児がいるのだから。
それで「結婚しよう」にその理由・・・なんか信じられないですほんと。

質問者さんはよく考えられたほうがいいですよ。
全く質問者さんの事は考えてらっしゃらないと思います
「幸せにする！」とかそういうの感じられないですもん
女が全員「子供好き=子供育てるのが好き」とでも思ってるんでしょうか？
殴りたいような男ですね。ムカムカします。

わざわざこの人選んで結婚しないでいいと思います
それも4ヶ月の交際！さっさと別れたほうがいいです。

binba · Answer

> 子供を引き取って世話をしてくれる人が欲しいだけに思えるのですが、どうでしょうか？

ご本人も盛んに仰っているとおり、その通りだと思います。

> 別に私ではなくても、

ここが本音ですが、
「（あなたなら）子供の面倒を見てくれると見込んでるから～」と判断した結果です。

一般的に結婚相手を決める時の条件は、なんでしょう？
自分を大事にしてくれるか？親を大事にしてくれるか？
自分の友達を大事にしてくれるか？自分の子供を大事にしてくれるか？
いろいろありますよね。
彼が「子供の面倒をみてくれる人」という条件で見つけたのがあなただったのです。

誰でも子どもの面倒をみてくれるとは限りません。
仮に、「子供大好き」「子供にやさしく接する」などの振りしても、
実際に自分の子供が出来ると面倒見なくなるケースも多いでしょう。
子供の面倒をみてくれないと分かった時点で、彼の熱は冷めると思います。

自分が一番大事にしている子供を面倒みてくれれば、彼には
感謝の気持ちもいとおしい気持ちも芽生えてくると思います。
子供の面倒をみてくれる人のためならいろいろ出来るのでしょう。
彼が結婚相手に探しているのは、彼の子供の面倒をみてくれる人であって、
自分の恋愛相手ではないとはっきり言っているではないですか。

その条件に合うと思ったのが、あなただったのです。
その選び方のどこがいけないのでしょう？
あなたが「嫌だ」と思うなら、あなたが断れば済む事です。

立場が逆で、あなたが子持ちで、施設に預けっぱなしで働いていたとしたら、
子供に一緒に暮らす為に、一番相応しそうな条件の男性に魅力を感じ、
好きになりませんか？

子供に相応しくない男性に溺れて子殺ししてしまう事件もあります。
女性にとっても、子供の面倒をみてくれる配偶者かどうかは重要な条件でです。
決断はあなた次第です。

juzu-juzu · Answer

まあ、子供は何より大事でしょうけど、
＞早く子供を引き取りたいから、結婚して。お願い。
これと
＞子供の面倒を見てくれると見込んでるから、
Aちゃん（私）に優しく出来る。子供がいなかったら、
ちょっと、ここまでは出来ないな。
これ、ちょっとおかしいかな。
考え方そのものもおかしいし、それを平気で口にするのもおかしい。
ちゃんと脳の中に「思いやり回路」持ってる人ですか？
こんなこと言われたほうがどう思うか、ちょっと考えれば分かるはずです。
あまり考えないで発言する人なのか（そーゆー人はキレるたびに言ってはいけない一言まで言ってしまうのでやっかいですが）。
それとも、あなたに対する
「自分なんかやめておけ」
という遠まわしなメッセージ、ということはありませんか？（笑）
＞子供がいたら、例え独身でも恋愛しようとしたら駄目。
この発言もおかしいかな。
そう思うのは、「本気で好きになれる人がいない」だけ。
彼の人生のそれまでの「恋愛」がうすっぺらかっただけ。
本当に本気の一生をかけての「恋愛」だったら、そもそも「子供」と比べたりしないはず、できないはず。（親と子供、どちらが大切とか、兄弟の兄と弟どちらが大切とか、仕事と家庭どちらが大切とか言ってるのと、一緒。別次元のものを比べたりすべきじゃない。）

一緒にいたいなら、「両方大事」。
それがすべてで、それでいいはず。（あなたにとっても）
だって「普通の家庭」ってそういうものでしょ。（普通って言葉をあえて使いますけど）
もちろん、子供のことを考えて「恋愛」をあきらめなけばならない場合はある。
相手の人生のことを考えて「身を引く」人もいる。
それはそれぞれ。
でも、あなたの彼は、「婚姻歴なしで、子持ちと結婚する」ことになるあなたのことを、ちゃんと考えてくれていますか？
「ただで引き受けてくれるベビーシッター」としてじゃなくて、
「自分の唯一無二の伴侶、奥さん」として大事にしてくれそうですか？
あなたに子供をまかせておいて、その間安心して浮気に走られる、なんて可能性はないですか？
「完璧な母親」を当然のように押し付けられたり、
彼のその理想にかなわない部分を責められたり、
しつけなども含めて育児方針を勝手に決めたり（母親としての役割を果たしているなら、たとえ義理でも育児方針に口を出す権利もあるはず、と私は考えます）、育児の負担と責任をあなたに背負わせる可能性はないですか？
彼に万一のことがあった場合、その子を引き取れるくらい、子供を愛せる自信はありますか？
私の主人にも、連れ子がいます。
大変なのはわかっていたけど、それでも結婚したのは、やっぱり自分も愛してるし、相手も愛してくれてるからです。
キレイ事のようだけど、本当にそれがすべてです。
それでも別れ話が出るくらいのケンカをしているときは、考えますよ。
私は２２で主人と知り合って、２４で初婚で結婚したんですけど、
「もっといい人いたんじゃないか」・・・って。
うまくいってる時は
「やっぱりこの人でよかった」って思ってますけど（笑）
質問者さまの彼氏さんがどんな人なのか、ちょっとこの質問からだけじゃわからないけど、（まあ、こういうふうに書いてあれば、愛があるとは受け取れないけど）その件は彼氏さんと納得のいくまできちんと話あわれたほうがいいです。
自分のこどもを大事に思うのは親として当然だけど、「自分の子供しか大事じゃない」人は、結局「自分しかかわいくない」のです。
自分と子供のこと「しか」考えない人は（たまにいますけど）、親として以前に、人として自己中というか、利己的なんだと思います。

それとも、彼の場合初めて子供を持って「父性愛」に目覚めた自分に酔っているだけかもしれません。
見極めましょう。
私もつきあい始めたときはいろいろ「愛情確認」しました。
「私も自分の人生のこと考えないといけないから、そこをわかって。
その上で、もう一度自分の気持ち、本当に私でいいのかどうか考えなおして」って言いました。
言葉ヅラは謙虚ですけど、言いたいのは「ちゃんと責任とってくれるの？」ってことです。
もちろんいろんな意味での責任です。
「愛情」もですけど、「覚悟」と「誠意」の確認ですね。
＞考えすぎでしょうか？
結婚を慎重に考えるのは必要なことだと思います。

noname#57957 · Answer

＞欲しいだけに思えるのですが、
＞どうでしょうか？
＞考えすぎでしょうか？
考えすぎではありません。仰る通りです。

raizo-t · Answer

34歳男です。
娘が２人います。
彼に気持ちになって回答します。

私が彼であっても、やはり自分には子供が居る事を伝えると思います。

トラックの運転手という事で、もしもの事が遭っても直には行く事は出来ないでしょうから、心配だろうし、子供に対して申し訳ないような気持ちを持っていると思います。

そこであなたと出会い、彼から見ればあなたは優しく思いやりのある、素晴らしい方だと感じたのでしょう。

だからこそ、彼の一番の悩み、いわば弱点、をあなたに支えて貰いたくてお願いしたのではないでしょうか？

たしかに、あなたはあなた自身の為ではなく、子供の為に？　と感じてしまったのでしょうが、だけれど、それはあくまでも事実だと思います。

あなたの解釈では、『別に私でなくても良いのでは？』　ですよね！

確かにその通りだと思いますよ！だけれど、彼にはあなたしかいない！　と感じてのお願いだったと思うのです。

彼からすれば、あなたも大事な人、子供も大事な人です。

だけれど、あなたには選択権があり、選択する能力もあります。

子供には、選択する事も、選択する事も出来ません。

私から見れば、彼は、一台勝負に出たのだと思います。

嘘偽り無く、大事なあなたに本心を打ち解け、あなたに選択させているのだと思います。

そんな彼の想いに対し、不振に感じたり、考え過ぎるのは、あなたが彼の子供を我が子のように育てる自信が無いからなのではないでしょうか？


きっと彼も、私もそういう状況になったら、やはり子供を優先させると思います。

彼がどんな人物か分かりませんが、彼の発言は言葉足らずだとも思いますが、彼の気持ちは理解できます。

あなたが考え悩むのは、彼に対しての疑念ではなくて、あなたが彼の子供を我が子として育てられるかだと思います。

あなたじゃなくても、良かったかも知れませんし、あなたじゃ無理だったかも知れません。

あなたよりも良い人が居るかも知れません。


だけれど、今の彼からすれば、あなたが一番相応しいと感じたから、あなたに思いを伝えたのだと思います。

だけれど、あなたの相談内容から察すると、あなたは子供の面倒を見る自信がなさそうですね。


彼は、あなたを選んでいます。

あなたには選択権があります。

不安でしょうけれど、悩むべき所が違うと思います。

お子さんと触れ合った事が無いのですか？

yuuka150320 · Answer

同じくバツ1の子持ちです。
子供のために再婚という気持ちはありますけれども、誰でも良いって訳ではないですよ。
どうでも良い女性に大事な子供は任せられません。
どうでも良い女性と子供のためだけに再婚はできません。

あなたが大事だから
あなたなら信用できるから
だから大事な子供を任せたいのです。

子供を思う気持ちが強い余り、「子供子供」が全面的に出てきてしまっているだけです。
たった１人の血が繋がった子供です。
まして施設に入れて会いたいときに会えない。
想う気持ちも強くなるはずです。

今の気持ちの状態では、結婚なさってもきっとまたこのような思いにかられる事があるでしょう。
きちんと胸の内を話し、彼に納得できる言葉をもらってください。

binba · Answer

No.２です。
コメントありがとうございます。

> 理屈はわかったのですが、結婚って自分の為にするもののような・・・
> 誰かの為にするものではないですよね。

理屈ではなく本音の部分の話です。長文になりますがもう一度書かせて下さいね。
どなたかの回答にもありましたが、
自分にとって一番気がかりで解決したい問題つまり弱点を
カバーしてくれる人を捜し求めませんか？

よく、恋愛と結婚は別、という考えの人がいますね。
ですが恋愛する人と結婚に至る人も多いはず。

で、両者の違いは、
およそ結婚など出来そうにない人、或いは現実的に考えれば、
結婚に相応しくないとか、結婚したくないとさえ思う人と恋愛だけ遊びで楽しみ、
結婚する時は見合いか何か、現実の人生において相応しい条件の人を選ぶケースと、
結婚するのに相応しい人を好きになって恋愛して結婚に至るケース
のような違いかなと思います。

彼は、元々は恋愛と結婚を別に考えるタイプだったのかもしれませんね。
恋愛対象の人と結婚して失敗して、
結婚に相応しい女性がどんな人なのか、気付いたんだと思います。
だから、独身で恋愛だけ（遊ぶことだけ）考えれば
あなたを選ばないかもしれないけれど、
今は目が覚めて、自分の大切なもの（子供）を、同じ様に大事にしてくれる・・・・
つまり彼の気持ちを理解でき察して配慮してくれる女性を求めたら、あなたが居た事に気付いたのでしょう。

それは、彼の心を満たす為です。つまり彼は自分のために結婚したいのです。
誰かの為、子供のために結婚するのではありません。
彼の心の求めに叶う人が、あなたなのです。

別の言い方をしましょう。
結婚するとき、相手に「幸せにしてください」と求めますか？
自分が「この人となら幸せになれそう」と選んでいますよね。
その相手を伴って自分で幸せを掴みますよね。
彼も、子供を可愛がってくれる人でない限り彼自身は安心できないだろうし、
幸せを感じる事が出来ないと承知していると思います。
お見合いとか紹介で縁談を進める時はそういう感じですよね。
でもこれは理屈じゃないです。本音の部分です。

あなたでなくても誰でも良い・・・
恋愛する時にはもっと頻繁に出てくることだですよね。
「あなたには、私なんかよりもっとお似合いの人がいるに違いない」なんて、
振る時も振られた時も都合よく出てくる言葉です。
でも、相応しいかどうか誰が決めるのでしょう。
選ぶ本人が決めて良いと思いませんか？

彼は、あなたでなくても誰でも良い中からあなたを選びました。

あなたは、あなたの価値観でコブ付きの彼を選べるかどうか、
自分で判断するしかないと思います。
彼の子供のために結婚するのでもないし、
彼の満足感を満たす為に結婚するのでもなく、
あなたにとって自分の納得のいく人はかれかどうか。

コブを最優先して大事にしたいと思っている信頼できるパパ像の彼は、
とコブとの幸せな家庭に似合うのがあなただと、
信じ切っているがためにやさしく出来るだと言っていますが、
これは本当に素直な本心だと思いますよ。
第三者から見ても素晴らしい彼だと思います。
幸福そうな家庭をイメージさせますね。
あなたが嫌でなかったらですが・・・。良く考えてみましょう。

binba · Answer

No.２、追加です。しつこくてすみません。

彼は、１歳児を施設に預けなくてはならない状況であるにもかかわらず
親権を取っていますが、通常、子供に相応しい環境が整っていなければ、
父親が親権を取る事はむづかしいです。
つまり、１歳の子供が、
祖父母にも預かってもらえずに施設に預けっぱなしの方が、
母親といるよりも環境が良いと判断されたのだと思います。
それって、どんな母親だと思います？

このことから、彼は、子供の面倒をみられない母性に対して、
相当トラウマになっていると思います。

彼の必死の叫びが聞こえてきそうです。
親ともなると「子供がかわいそう」という次元ではなく、
身を切られるような思いであるはずです。

彼の心が、実の母親よりも、
あなたにしかこの大役は任せられないと確信できたから、
必死であなたを求めて叫んでいると思います。
あなたは彼の心を掴んだのだと思います。

「子供なんか施設に預けっぱなしで面倒見てくれなくて良いから、
あなたと結婚したい」と言って欲しかったですか？
またそういわせるような人格者でありたいですか？

あなたは本音の部分で考えなくてはなりませんが、全く自由です。

noname#66623 · Answer

質問文と、ANo.8様への回答のお礼を読んだ上で思ったことを書きますと・・・

うちには男の子しか居ませんが、もしも、
もしも貴女が私の娘だったら、
「わざわざそんな男と結婚するのは、やめなさい。」って言いたいです。

１歳～４、５歳の子供はかわいい盛りです。
まだ一人では生きていけない子供だから、保護してもらえるように、
神様が目いっぱいのかわいさを与えてくれていますから。
貴女の交際相手が、施設に預けているお子さんを、むしょうにかわいく思っているのは理解できます。

でも、貴女に対して言葉にしていることをそのまま延長すると、、
やっぱり、貴女よりもお子様第一ですよね。

赤ちゃんだった子が自我が芽生えてきて、なんでも「イヤ」っていう反抗期が始まります。
成長する中で自然なことですけれど、そういう時期に、貴女のお相手が、今度は「子供が『ママ、嫌い』って言うし、ここまで大きくなったら、あとは保育所や学童保育でなんとかなるから、もういいや」って、自分の都合だけで貴女を切り捨てるかもしれないって、不安に思います。

他の回答者様の中に、お相手が＜今の自分が幸せになるために選んだのが貴女＞みたいな回答がありましたが、それなら、もっと子供が大きくなった時に、＜貴女と４回目の離婚をした方が、今の自分には幸せ、自由でいいや＞みたいな選択をしないかと心配ですから。

貴女が私の娘なら、そういう価値観の人との結婚はやめてほしいです。

binba · Answer

No.２,７,８です。何度も長文で失礼します。

詳しい背景をありがとうございました。
そんな経緯があれば、私の感想は全く別のものになりますし、
あなたの迷う気持ちがものすごく良く分かり、納得できました。
No.９回答者様の仰ることは本当にその通りだと思います。

あなた自身が
『なんだか、彼の苦労に私が便乗しなくてもいいかなぁ～と思ったりしています。』
と感じる限りはやめた方が良いです。後悔すると思います。

『薄情でしょうか。』いいえ。あなたがどう思うかで決めて良いと思います。
あなたが薄情だという前提で捉えれば、彼のプロポーズはもっと薄情だといえますが、
彼の結婚したい事情を本音として受け止めれば、あなたの思いも当然だと思います。

あなたは思いやりがあって情が深い方なのですね。遠慮がちで気も弱いでしょう？
もしかしたらそういう性格を見込まれて、すがられてしまったかも知れません。
彼にとっては、あなたは女神様だと思いますよ。
彼は「そういう女性を探しなさい」とアドバイスされているかも知れません。

でも、あなたの人生をどのように生きたいかは、あなた自身で決めましょう。
彼の女神様として生きるのか、
あなたがお姫様で居られるように、新しく王子様を探しにいくか・・・

「彼は私を選んだのではなく、子供の養母を探している」
と感じてそれに抵抗を感じるのなら、やめましょう。

あなた自身が、彼の状況をそのまま受け入れることに抵抗を感じず、
「私の居場所がある」「私を必要としている」「私が何とかしてあげたい」
などのような気持ちが沸いてくるなら、迷いはなくなります。
あなたの誠実さのお陰で、彼ら親子は幸せを得ることが出来るかもしれませんね。
彼や子供が幸福そうにいられるのをみて、
あなたが幸福感や達成感を得られるかどうかです。

自分で選んで決める以上は、どういう結末になっても自分で受け止めなければなりません。
後になって、「子供優先」のせいには出来ません。

今のあなたの迷い方は、やめた方が良い方向のように思います。

自分の子供の為の結婚？

すごいですね、その男性。

> 子供を引き取って世話をしてくれる人が欲しいだけに思えるのですが、どうでしょうか？

まあ、子供は何より大事でしょうけど、

＞欲しいだけに思えるのですが、

34歳男です。

同じくバツ1の子持ちです。

No.２です。

No.２、追加です。

質問文と、ANo.8様への回答のお礼を読んだ上で思ったことを書きますと・・・

No.２,７,８です。

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