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彼のほうから一方的に振られてしまい、落ち込んでいました。それ以来、ホテルに行くだけの間柄が続いていました。レストランで食事したりすることも殆どなく、彼が言うには、食事しているところを会社の人や男友達に見られたくないからって言ってました。それでも、いいから・・・私、彼じゃないとダメなようで・・・。私はズルズルと、別れた後も、彼にお願いして、ホテルに行く付き合いを重ねてました。彼は渋々でしたが、私の言うことを聞いてくれました。
しかし、彼のほうは、もう別れたんだし、付き合っているわけじゃないから、ホテル代は、お互い半分ずつ出し合おうって言ってきました。でも、私は収入が彼よりも少ないし、支払いとかもあり、毎回ホテル代を半分持つわけにもいかないので、出世払いというか、後から払うから、代わりに払っておいて、お願いね。という感じで、彼に払ってもらってました。
それから5回ほど、彼に立て替えてもらいました。

私は、そのうち、忘れてくれるだろうって思っていたんです。そういう代金って男が払うのが普通だし、自然消滅するだろうって。

しかし、ホテル代立て替えた分払ってほしいって、最近言い出しました。でも、もう私は払う気ないです。なんか、後から、お金のことでグズグズ言ってくる彼がだらしないというか、男のくせにホテル代くらい、自分で払うの常識じゃんって言ってやりたいです。一緒に映画見たくても、食事したくても、彼は見つかるとヤバイからとか言って、ホテルだけは行ってあげてるじゃない?っていうふうな冷たい態度。
彼は半額ずつ出し合うのは約束だからと言うんです。私はそんな口約束無効だと思うし、もう気持ちもお互い離れてしまったんだし、何故私がホテル代を払わなければならないのか、本当払いたくないです。支払い拒否です。
彼は、債務不履行だ、訴える・・・とか言ってくるんです。半額分3,000円の6回で合計18,000円払ってほしいというのですが、自分は、後からいくらでも言い訳すれば、逃れられると思っています。
払わないとダメなのでしょうか?私は、払う気ありません。携帯電話を変えるわけにもいかないです。彼は私の住んでいる家も職場も知っている状態です。どうすれば、支払わなくてすみますか?知恵を下さい。お願いします。

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A 回答 (82件中31~40件)

金額の多少にかかわらず、たとえ口約束でも支払うといった以上、


質問者さんには、法的に支払い義務が生じています。
債務は、相手の同意がなくして、帳消しにはなりませんから、
今のままでは、質問者さんは、支払わなければなりません。
このまま、踏み倒すようなことになれば、立派な『詐欺罪』です。

ここで回答してくれる人たちは、違法行為を薦めるようなアドバイスは、
禁止事項に引っかかるから、誰も質問者さんが望むような答えは出さないでしょう。
質問者さんには、『常識』であっても、世の中では『非常識』ってこともあります。
少なくても、質問者さんのお礼を見ていると、違法行為の擁護を望んでいるようにしか見えません。
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この回答へのお礼

お金は返そうと考えていますが、そのお金で、またホテル行きたいなと思ってます。彼にお願いしようと思ってます。

お礼日時:2007/11/10 20:58

ほんと、よくここまで言えますね・・・。


彼氏もかわいそうです。こんな女を一時期でも好きだったなんて。
常識ないって言うか、それ以前ですね。
あなたは元彼氏の事を、ここまで酷く言えるような人間だと思っているんですか?そんなにあなたはよく出来た人間なんですか?
見た目がモデル以上に可愛いとかなら、ある程度のわがままも許されるかもしれませんが・・・。
そんなに自分に自信があるんですか?
あなたは、まるで常識のない人間です。非常識の更に上をいく人間ですね。
よく今まで生きていましたね。きっと仲の良い友達もいないでしょう。
同性の人ですら、あなたと友達にはなりたくないと思いますね。
私だったら、絶対に嫌です。
元彼氏も気の毒です。きっと人生で最大の汚点でしょうね・・・。
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この回答へのお礼

仲の良い友達もいないし、学校時代は一人ぼっちで過ごしていました。会社でも、信頼できる友達はいませんし、3年ぐらい前に社内恋愛したときに、メールの男性と食事していたところを、会社の先輩に見られてしまい、浮気者だとか裏切り者だとか変な噂が立って、誰も話聞いてくれなくなりました。

お礼日時:2007/11/10 21:02

読ませていただいて、あまりにも 相談者さまの内容が幼稚だと感じました。



お金については、相談者さまの【男が払うべきだ。】と彼の目の前で話してみてください。その上で彼が納得するなら、払わなくて良いんじゃないでしょうか?それを伝えることができないなら、相談者さまの中で、その考えが世間一般で通じないものと理解しているからじゃないでしょうか?

まずは、自分の発言や行動を考えてみれば、払うかどうかおのずと見えますよね?

また、告白をしたら。気持ちが無くなったとしても一緒に居る関係の方がおかしいと思いますよ。
付き合う時点では相談者さまのコトを好きだっただけで、その気持ちを維持させるのは、互いの努力や思いやりや、タイミングなど・・・様々な思いを積んで積み上げていくものだと思います。

まだ、お若いようですので、支払を済ませて。良い男性と知り合えるコトを考えていくほうが良いと思いますよ^^

最後に、18000円が高くても、それでグチグチいうほうが≪ケチ≫だと思います・・・
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この回答へのお礼

払うことを考えていますが、その18,000円で、またホテルに行きたいなぁと考えてしまいます。彼にはどうも未練があって、あのぬくもりが忘れられなくて、依存しているような状態です。気持ちは切りたいけど、体が離れない、離れられずにいる感じです。自分でも理解できずにいます。

お礼日時:2007/11/10 21:05

#29です。


どうしようもないですね、あなた。
失礼承知で申し上げますが、ここまで愚かな人間を見たことがないです。
あなたにとっての責任ってお金ですか?
第一あなたは「口約束」だの「自然消滅」だの
「責任」とは程遠いセリフをここで吐いておいて、
彼には責任を取れ、ですか。
あきれますよ、本当に。
自分が責任を取れる人間になってから、
他人に責任を取らせなさい。
たしかに彼もだらしないけど、あなたも同類です。
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この回答へのお礼

そうですね。きちんとお金は払おうと思ってます。でも、またホテルに行きたいなぁと考えてしまいます。彼にはどうも未練があって、あのぬくもりが忘れられなくて、依存しているような状態です。気持ちは切りたいけど、体が離れない、離れられずにいる感じです。自分でも理解できずにいます。

お礼日時:2007/11/10 21:07

ビックリです。


「付き合おう」と言い出した方から「別れよう」というのはルール違反なんですか?
付き合う前から「この人とは結婚できる」とか「合わないだろうから付き合わないでおこう」とか分かるんですか。
No.44さんの回答へのリアクションにも驚いたのですが。
やっぱ釣りなのかな?

ちなみに彼はパイプカットしてくれたの?
じゃなきゃ、安心して何度もホテルに誘ったりできないですよね???
 
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この回答へのお礼

ルール違反だと思ってました。私の友達や知っている同級生では、彼のほうから告白され、振ったのは自分のほうから というパターンが多かったみたいです。だから、彼のほうから告白、彼のほうから別れ話っていうのは、私だけのような気がしてました。
彼にはパイプカットのことは話してないです。コンドームをつけることについて、快く承諾してくれる彼なので、信頼しています。それに、コンドームで失敗した例もないし、私と相性(?)が良いみたいで・・・。

お礼日時:2007/11/10 20:57

>その返した18,000円でまたホテルに行きたいとか思うのは私の感覚が変なせいでしょうか?



一般的には決して褒められた行為じゃないですが、それはあなたと元彼さんが決めることです。
ただし元彼さんの心情としては

1:全額あなた持ちなら行ってもいい
2:割り勘なら行ってもいい
3:全額自分持ちでも行きたい
4:全額あなた持ちでも行きたくない
5:ホテル代がただの上、お金をもらっても行きたくない

このようなパターンがあるかと思いますが、たとえ1でも、今度はあなたが全額気持ちよく払いましょう。

てか、スチームサウナに入りたかったら、一時間半一人で入ればいいじゃないですか。
こっちは別段一人でできるし、彼氏でもないのに「サウナでのんびり」まで、あなたに付き合う義理はないし、無理に引き止められるものでもないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になります。彼と話し合って、その返したお金でホテルに行けるか聞いてみます。
スチームサウナですが、彼は帰りたいって言ったので、帰るしかなかったんです。彼が車を出していますし、かといって、私がホテルから一人で歩いて帰るのも、遠いし、湯冷めして風邪ひきそうだし・・・。なにか良い方法ないですか?

お礼日時:2007/11/10 20:48

もう分かったよ。


元彼に18000円払わなくていいよ。
その浮いたお金で思う存分スチームサウナに行ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。話し合ってみます。

お礼日時:2007/11/10 21:08

>せっかく高いお金出してサウナの部屋に入ったのに、


>満足にサウナも入れないなんておかしいと思うんです。

『せっかく高いお金出して』…?いつあなたがその高いお金を出したん?(笑)
40件以上回答そのほとんどで「払うべき」と書いてあるにも関わらず、
「満足してないから払う気はない」「払うほどの男じゃない」と切り捨ててるあなたが。

これはね、一銭も出してない人が言うセリフじゃないの。
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この回答へのお礼

支払い額について、満足にサウナに入れなかったので、減額してもらうよう彼と話し合いしようと思ってます。3時間迄滞在できるのに、彼の一方的な意思で1時間半にされてしまったこと、のんびりとスチームサウナに入れなかったことを考慮すると、やはり半額でも高いから、値引き交渉を迫ろうと思ってます。

お礼日時:2007/11/10 09:53

#30です。



>自分から好きになっておきながら、振ったんです。
>振るくらいなら、初めから告白するなって言いたいです。

そもそも、付き合い始めるときは双方の合意が必要ですが、
別れる時は双方の合意なんて必要ないんですよ。
片どちらか一方の意思で別れられるんです。
告白した方から振ったっていいんですよ。

どうして振られたのか、そのヒントもたくさんの回答の中にありますよ。
ま、あなたは気づかないかもしれませんが。

もっと客観的に自分を見てください。
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この回答へのお礼

驚きました。付き合いはじめるのに双方の合意は必要なのはわかりますが、別れるときに片方の意思で別れられるとは、知りませんでした。
確か、離婚する場合は、夫婦の話し合いのもとで双方の合意があってできるものだと思ってましたので、恋人同士の付き合いも、正式な届とかはありませんけど、双方の合意が必要と思ってました。びっくりでした。

お礼日時:2007/11/10 08:40

No.12とか14で回答したKulesです。


いや~知らないうちにかなり増えていますね。

>自分から好きになっておきながら、振ったんです。振るくらいなら、初めから告白するなって言いたいです。

あ~これは同意ですね。私自身「相手から告白される→向こうから振られる→よりを戻そうと言われる→再び向こうから振られる」を2回経験してますので。学習していないなあ…私。

しかし、ここにもう一つ厳然たる事実として「その彼をあなたも好きになり、今それが原因で心が乱れまくっている」ということがあります。

あなた方が何ヶ月恋人関係になっていたのかは知りません(どこかに書いているのかも知れませんが発見できませんでした。もし書いていたらごめんなさいね)が、ある程度付き合っていたらどちらが告白したのかはあまり関係がなくなると思うんです。
確かに向こうが告白しなければ2人は付き合うこともなかったし、今こんなに苦しむこともなかったと思います。しかし、2人が付き合っていなかったら
>一緒にテーマパークに行った写真や、ショッピングモールの噴水で撮った写真など、アルバムに大切にしまってあります。
このような幸せな思いでもあり得なかったことになります。

少なくともこの1点について(つまり、彼の方から告白してきたのに彼から振ってきたことについて)彼を責めるべきではありません。これだけは断言しておきますし、あなたも納得すべきです。

今回問題になっている「お金を払うべきか?」はわかりません。理由はNo.16に書いたとおりです。
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この回答へのお礼

恋愛は理不尽なことが多すぎます。少し、気持ちがまぎれました。ありがとうございます。
自分にも非がありますね。初めから付き合わないという選択肢もあったわけですし・・・。写真ですが、私の宝物です。だから、この宝物は絶対に捨てたくないし、自分が80歳くらいになったときに、じっくりと眺めたいなぁとか思ったりします。新しい彼ができても、多分この写真は捨てないと思いますね。

お礼日時:2007/11/10 10:12

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Qヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか?

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Q立て替えたお金の返してもらい方

先週の金曜日に大学のサークルの友人たちと飲んだんですが、そのときの酒代・つまみ代をぼくが立て替えました。そのときは、みんな小銭がないということで・・。
で、月曜に会ったときは、みんなに「ごめん。きょうも小銭ないや・・・べつにバックレたりしないから返すから安心しろって」と言われました。きょう返してもらわないと、気分がスッキリしません。金額の問題ではなく、気分の問題です。

「立て替えたお前が悪い」と言われるかもしれませんが、やはりこういうことってクセになると良くないので、ちゃんと返してもらいたいのですが、月曜日に催促した時点で「こいつ、けちくさいなぁ」と言わんばかりの表情をされ、きょう学校で「この前のやつ返して」とまた自分から言うのも、言いにくいです。
どうすれば、彼らに催促できるでしょうか。ケチくさいと思われない良い催促方法とかありませんか?
日にちが経っているので、どうも彼らは忘れている気がするのです。

Aベストアンサー

kazuya1123さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

催促方法としては極力しつこく取り立てないことです。こうした仲間内では、数回催促されるとウザくなり、ケチ称号を与えられます。それならそれでいいと開き直るのも手ですが、できれば仲良くやりたいですよね?ケチの言うことは決して間違っていないのに嫌われちゃうものなんです。ギブ&テイク持ちつ持たれつ、あまり細かく考えない努力をされたほうがよろしいかと。たとえうっかり忘れても、一ヶ月ぐらい経った頃、みんなで集まったついでの時に、「あ、そう言えば、この前お金を立て替えたんだった、危ない危ない踏み倒される前に返してもらお~っと(笑)。今日お釣り持ってるから返してもらえる?」と、自分も今思い出したというような雰囲気で軽く言えば、kazuya1123さんのことを優しいなと感じるだろうし、返さないと悪いなと思います。ただ、今までに何度か同じことがあり、周囲がkazuya1123さんのケチに感づいているとなるとこの手は難しいかも。大学生は立派な大人です。諭そうとか教えてやろうとか、あまりそうしたことはしないほうがいいような気がします。kazuya1123さんの大親友なら、その人のためにピシャッと教えてあげるのは効果的ですし、お互いのためになりますが。

kazuya1123さんの金銭に対する潔癖度によりますが、小銭だと余計にケチ度がアップしてしまうんです。ルーズな人間を野放しにしろという意味では無いのですが、立て替えたらその場で覚悟しちゃったほうが良いです。今後の対処としては、やはりあとから取り立てるイヤ~な気持ちを考えたら、立て替えないのが正解。
★いつも細かいお金を持ち歩き、自分の分だけはキッチリ支払う。
★財布の中身を見られないようにする。
★会計の際、一人でも「お金無い」と言ったら、「自分もお金無い(だから立替は無理という意)」とすかさず便乗。
★大きいのしかないと気付いたら、バレないように会計前にレジで両替してもらう。
誰ともお金の貸し借りは一切やらないのが、一番ストレスを溜めない方法です。万が一「貸して」と言われてしまった時は、「いいよ、でも絶対返してね、そういうの気にしちゃうほうだから」と一言添えれば、相手に<あまりお金を借りてはいけない相手>とインプットされます。上級者になると、誘った時に「今日お金無いんだけど・・・」と最初からおごりが目的でたかって来ようとするので、くれぐれも要注意(笑)。どんな時も、「持ち合わせが無くてごめん」と言っておくのが無難です。

実はわたしもケチの部類ですが、取り立てはすぐにはしないことにしています。それでも返金度は、kazuya1123さんが思うほどにはさほど悪くありませんよ。それと、立て替える場合は「くれてやる」ぐらいに思って支払います。また、踏み倒されても気にならない相手とすごく嫌な相手がいます。嫌な相手とは徹底して割勘です。友達を減らさないためにも、工夫してがんばって切り抜けてくださいね。

kazuya1123さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

催促方法としては極力しつこく取り立てないことです。こうした仲間内では、数回催促されるとウザくなり、ケチ称号を与えられます。それならそれでいいと開き直るのも手ですが、できれば仲良くやりたいですよね?ケチの言うことは決して間違っていないのに嫌われちゃうものなんです。ギブ&テイク持ちつ持たれつ、あまり細かく考えない努力をされたほうがよろしいかと。たとえうっかり忘れても、一ヶ月ぐらい経った頃、みんなで集まったついでの時に、「あ...続きを読む

Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Q彼女の体型は気にしますか?

彼女の体型って気になりますか?

男性同士で、友達の彼女の体型の話しとか、自分の彼女の体型の話しとかしますか?

例えば、みんなで(仲間で)スパとか海に行った時に、自分の彼女の水着姿が酷かったら恥ずかしいですか。友達の彼女が立派な体でビキニとかなっているのに、自分の彼女がパーカーとショーパンとかだと一緒に来なきゃ良かったとか思いますか。

それと、実際に裸を見たときの話しですが、胸がほとんどなくてトップが真っ黒(妊娠してるの?と思うくらい)だっら引きますか?

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か。

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恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです!」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね?こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし?簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか?

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Aベストアンサー

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れないし。
あなたで初めて奥さんを裏切るわけじゃなく、何年も前にとっくに裏切ってるかも知れないしさ。
そこはあなたが気を使わなくっても、店長が奥さんに対して責任持つ部分じゃないのかなあ?
例えば、これが婚姻関係に無く、恋人同士の彼女の気持ちなら無問題なんでしょう?
「彼女が気の毒だから」と引く女性がいるなら、それはそこまでの感情って事なわけで。別れさせてでも彼を自分の物にしたいって人はそうするし、元の彼女は気の毒だけれども少なくとも、どこからも訴えられたりはしないわけだ。でも、これが婚姻関係にあると夫婦は法律に守られてるから、奥さんは正等に訴える事ができる、と言う事でしょ。
ほらね、奥さん(彼女)の気持ちがどう、なんてどこにも無いじゃないですか。そんな事は当事者の男が考えればいいと思うよ。奥さんや今の彼女を泣かしてまで、次の相手に行きたい、とか。絶対にバレない自信がある、とか(笑)
明確なのは「結婚してる人とどうこうなりたかったら独身の人に比べて法律がからんで面倒ですよ、だからそういう事はしないか、するなら慰謝料払う覚悟でやってくださいね」って言う事ですよ。
言い方を変えるとそこまでの手順を踏めばそれも可能で、そんな人はゴロゴロいませんか?わかりやすく言うなら芸能人の人なんかで。
他人のいやがる事はやめなさい、と学校で習うけど大人になればそうもいかなくて、結局最後は自分本位ですよ。例えば、自分の土地にビルを建てる計画があるけど、お隣りの家が陽が当たらなくなっちゃう、、ごめんなさいって言いながら結局は、たいていビル建てますよね。
「他人のいやがる事をしない」って教えに従うならビル建てませんよね。そんなもんですよ社会は。最後は自分、てのが人間なんです。だから、奥さんや彼女の気持ち、って考えるのは大事だけど、結局は自分の意思が強ければ行動しちゃうんですよ。隣りの陽当たりを考えたらビル建てれないわーってのはイエスキリストか、そこまでビル建てる必然性が無いかどっちかだわ。
今回は、あなたに恋愛感情が無いなら、めんどくさそうな事に首つっこむのはやめた方がいいと思うけど慰謝料云々までの覚悟があるなら、やればいいんじゃないかな。前科がつくわけじゃないんでしょ?慰謝料
払っても。結果がどうであれ間違いなく人生の肥やしにはなると思うな。がんばれ。

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性に質問です。ホテル代の割り勘って普通ですか?

ラブホの料金ですがあなたがいつも出しますか?
女性が払うって言ったらもらいますか?
できれば彼女の年齢とあなたの年齢を教えて下さい。

Aベストアンサー

ぼくらの時代は男が払うのが当たり前でしたが、今頃は割り勘でも違和感が無いようですね。男が弱くなった証かもしれませんね。

>ラブホの料金ですがあなたがいつも出しますか?
当然、出します。男のプライドが割り勘を許しませんので。

>女性が払うって言ったらもらいますか?
その心は受けとりますが、お金は受け取りません。抱きしめてキスしてさり気なく、はぐらします。「ホテルから出た帰り道で缶コーヒーくらいは奢ってもらうことはあるかもしれませんね。」

40代後半 男子でした ☆

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qデートでのホテル代支払について

デート代については割り勘派、男性多め、完全男性持ち・・・などいろいろあると思いますが、デート代でもホテル代について意見を多くいただければと思います。
今まで付き合った人はデート代は男性が多めに払ってくれていて、ホテル代は完全男性持ちでした。
今、付き合っている人は本格的に付き合い始めてからはほぼ割り勘(合計すると気持ち彼が多め?かな~?くらい)で
デートしています。
そのことについて不満があるとかはないのですが、食事代など私の分を出すとすんなり受け取ってます。

これからのことを考えると彼のことは好きだし好きでいてくれてるし、大事にしたいと思っているのですが、私の中で「ホテル代」は男性が出してくれるものと思っているので
私からは出したくないというのが本音だし、かといってそのことを言うのもどうかと思うし・・・
まして請求されたらどういう反応になるか想像がつきません。

今回お聞きしたいのは
ホテルに行って出るときにいつもは自分の分を出そうとするのに、ホテル代に関しては出そうともしなかったらダメですか?
また、私と同じように「ホテル代は男性に出して欲しい」という考えの女性は実際どうしていますか?

よろしくおねがいします。

デート代については割り勘派、男性多め、完全男性持ち・・・などいろいろあると思いますが、デート代でもホテル代について意見を多くいただければと思います。
今まで付き合った人はデート代は男性が多めに払ってくれていて、ホテル代は完全男性持ちでした。
今、付き合っている人は本格的に付き合い始めてからはほぼ割り勘(合計すると気持ち彼が多め?かな~?くらい)で
デートしています。
そのことについて不満があるとかはないのですが、食事代など私の分を出すとすんなり受け取ってます。

これから...続きを読む

Aベストアンサー

一般的にどうこうとか、goo的な雰囲気とか別で

私の意見(女・22歳社会人)です。

私はやっぱり男性と女性の収入面で違ってくるかなと。
例えばですが…
月収10万代の私と、40万代の男性でしたら、
正直ぜんぶご馳走して欲しいです。
というか、この例で男性の年齢が結構年上なら
全部出すのが普通かと思います。(私をたたかないでくださいよ~)

だからましてやホテル代なんて当然もってほしいです。
毎回のデートで何千円も消えていたのでは生活やっていけませんし。

でも、これが同い年や、彼氏もまだまだ社会人になりたてなどで収入面があまり変わらなければ割り勘します。

しかし!ホテル代だけは出して欲しいです。
特に最初の方は。。何年も付き合ってるなら別ですが。初めてのホテルで割り勘ならドン引きかも。

質問者様の年齢などがわからないのでなんとも言いにくいですが。

>そのことについて不満があるとかはないのですが、>食事代など私の分を出すとすんなり受け取ってます。

gooだと言いにくいのかもしれないけど、食事代でさえ
正直ご馳走して欲しい気もあるのでは?

お金差し出してもやっとするなら、おごられ上手になってみませんか?
『今日はご馳走してね★』って。

正直に書きすぎたかなぁ。

ちなみにお茶代は私が出す派です。

一般的にどうこうとか、goo的な雰囲気とか別で

私の意見(女・22歳社会人)です。

私はやっぱり男性と女性の収入面で違ってくるかなと。
例えばですが…
月収10万代の私と、40万代の男性でしたら、
正直ぜんぶご馳走して欲しいです。
というか、この例で男性の年齢が結構年上なら
全部出すのが普通かと思います。(私をたたかないでくださいよ~)

だからましてやホテル代なんて当然もってほしいです。
毎回のデートで何千円も消えていたのでは生活やっていけませんし。

でも、これが同い...続きを読む

Q男性に質問です/ホテル代を出さない理由・心理

友人から相談(?)を受けたのですが、女である私にはこの男性の行動が理解できませんでした。
友人には「彼と話すか、話せないのならしばらく距離を置いたらどうか」と言ったのですが……。

1.友人は30代後半、交際1ヶ月の彼は10歳年下。
2.彼女は正社員で、彼はそこにきていた派遣社員。
  しかし、二人が一緒に仕事をしたことはほとんどないらしい。
3.彼が会社を辞める(契約が切れる)少し前に彼女に交際を申し込んだ。
  彼女は歳の差を理由に断ったが、結局押される形でつきあうことになった。
4.つきあいだしてすぐに彼がホテルに行こうとしたが、彼女は「まだその気になれない」と断った。
5.彼は「それなら今日はえっちはしない。でも二人きりになりたいからホテルには行きたい。ホテル代は自分が払う」などと言って彼女を説得(?)した。
6.約束通りえっちはせず、1時間でホテルを出た。
7.その際、彼が「万札しか持ってないから」と言ってホテル代を彼女に支払わせた。
  彼女は「自分が払うと言っていたのに」と思いながらも黙ってお金を出した。
8.最近またホテルに行った(えっちした)が、そのときの支払いは何も言わずに彼がした。
  彼女には万札か五千円札で払っていたように見えたらしい。
9.ホテル街を抜けると、彼は「自分はこっちから帰る」と言ってひとりで帰っていった。
10.それまでは途中の駅まで一緒に帰ったりしていたらしい。
11.年上で正社員ということもあり、外食費などは彼女の方が多く出している。
  「年上なんだから奢って」と言われることもあるらしい。
12.彼女は彼が本当に自分を好きなのかわからなくなってきている。

私が理解できないのは(そして多分彼女が悩みだしたきっかけは)上記の7と8なのです。
この彼が一貫して払わないとか割り勘とかならわかるのですが、正直、話を聞いた時には「ヤったから払う。ヤらなかった(ヤれなかった)から払わない」のかと思ってむかつきました。
えっちした途端に態度が変わる男性が多いということは知っていますが、ホテル代を払ったり払わなかったりする気持ちの違いはなんなのでしょうか?
「自分はこう思っているからホテル代を出さない」という男性の方、もしいらっしゃいましたらその心理や理由を教えて下さい。
ヤった・ヤらないが基準の方がおられたら、その相手を本当に好きかどうかもお尋ねしたいです。

友人のことは私にはどうすることもできませんし、ここで得られた回答を彼女に話すつもりもありません。
ただ、自分が気になったのでお尋ねしました。
友人や友人の彼に対する批判ではなく、一般論(?)的な回答をいただければ幸いです。

友人から相談(?)を受けたのですが、女である私にはこの男性の行動が理解できませんでした。
友人には「彼と話すか、話せないのならしばらく距離を置いたらどうか」と言ったのですが……。

1.友人は30代後半、交際1ヶ月の彼は10歳年下。
2.彼女は正社員で、彼はそこにきていた派遣社員。
  しかし、二人が一緒に仕事をしたことはほとんどないらしい。
3.彼が会社を辞める(契約が切れる)少し前に彼女に交際を申し込んだ。
  彼女は歳の差を理由に断ったが、結局押される形でつきあうことにな...続きを読む

Aベストアンサー

一般論的にといわれても人それぞれでしょうから、それに近い感じで回答します。
>ヤったから払う。ヤれなかったから払わない
この考え方が全てだと思います。ホテルへ行く目的は何でしょうか?ホテルは何をする場所?特に男にとってです。
目的を果たすことができなかったから、払わなかったのだと思います。最初に払うといったのは単なる行くための口実でしょう。
質問からそれますが、12については彼は本当に彼女のことを好きだとは思えないです。これは私の感覚的なものですけれど。彼はつきあうからにはえっちするのが当然という考え方にみえます。
また彼女もえっちに応じたというのは本当にその気になったのかなあと思いました。


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