ご両親をどう説得すればいいか・・

　こんばんわ。よろしくお願いいたします。

　昨年末、８ヶ月付き合っていた彼女に正式にプロポーズしました。婚約指輪を渡して。彼女はとても喜び、了承してくれました。
　それより以前ですが、私は今年の１月より新天地での転職が決まっていました。新居は今後の事を考え２ＬＤＫの賃貸マンションを契約、契約書には彼女の同意を得て「婚約者」として同居人欄に記載しております。

　彼女のご両親には直接お会いしたことはありませんでしたが、彼女を通じて「どのような職種に就いても、どこで暮らすことになってもいい。ただ、きちんと生計が立てられる道を探してくれ」と聞いていました。努力の末安定していると言われる公務員(教員)になれ、今後がんばっていく決意を固めたところでした(年度途中での採用ではありますが、れっきとした正規職員です)。
　
　プロポーズの数日後、彼女のご両親と初めてお会いしました。ですが、本当に情けない話で、立場をわきまえずご両親に対し言い返してしまったのです・・。その場で平身低頭謝ったのですが許されるはずもなく、「あなたもまだ若いのだから、これから出会いもあるだろう。うちの娘も当人から聞いていないかも知れないが、見合い話はごまんとある」と言われてしまいました。
　本来なら恥を知り、その場で消えてしまうべきなのかもしれませんが・・。彼女はそれでもどうにか説得してほしいと願ってくれています。結婚への思いも消えていないようです。私は自分自身の思いはもちろん、そんな彼女の思いに応えるしかありません。

　ご両親は、私のことを「人柄はよく、とても真面目なのはよく分かった。ただ、大事な娘を任せるのにはちょっと・・」とおっしゃっていたそうです。また、言い返してしまった件については、圧迫面接のごとくわざと理不尽なことばかりを聞いていたため怒ってはいないと。そのため、私が「じゃあ成長すれば認めてくれるのでは？」と言うと、お母さんはまだ私たちが付き合っていることにすらご反対のようで。

　ご両親の間では、まだ私の話がよく出るようです。お会いしたのは昨年の１２月２５日(彼女にとってはつらいクリスマスにしてしまいました・・。)「礼状・詫び状を書こうか」と言うと、「うちの両親はそういう形式よりも次会った時に成長した姿を見せればいいと思う」と言われました。そのため、一旦１ヶ月ほど冷却期間を置こうとなっていますが・・。その間もちろん必死でがんばりますが、ご自宅まで日産する覚悟でいたほうがよろしいでしょうか？

　もう少し時期が過ぎてしまいましたが、寒中見舞いのようなかたちでも何か接点を持ったほうがいいような気もします。彼女は元々ご両親に対しあまり言えず(ご両親の反対で別れた彼氏が２人もいる)、ご挨拶の時は一言も話せない程でした。このままでは時機を逸してしまいそうで・・。
　ちなみに、ご両親は私たちが婚約したこと、新たな住居を決めたことはまだご存知ではありません。また、私の両親に彼女は会い結婚も承諾してくれているのですが、彼女の判断でチラッと見たということだけにしております。

　一時期ふらついてしまった自分を諫め、結婚にむけてがんばっていこうと覚悟を決めました。ですが、まだいろいろと不安もあります。最悪、彼女の気持ちが離れてしまったらどうしようか・・というところまで。。

　こんな自分に、何かアドバイスをよろしくお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： tukimisato_aoi 回答日時： 2008/01/17 20:25

彼女さんに「正式にプロポーズした」「婚約指輪を渡した」ということであれば、彼女さんが「親への挨拶＝結婚の挨拶」と考えて、ご両親に話していたとしてもおかしくないです。

さらに、
22歳で、転職したばかり、とのことですし、親としては
「今のタイミング？」
と思われても仕方ないと思います。
貯金などはどうですか？充分にありますか？

実を言うと、私も結婚は反対されました。
私の母にです。
結婚のために２人で貯金をしてはいましたが、
貯金額が母の予想(希望)より低かったですし、
会う前から、私とのケンカの様子(電話など。母の見える・聞こえるところでしたのがよくなかった）や、夫から当時「○○の時は△△してね」とルールを決められていたことなどを話していたこと、などから、「気難しそうな人だ」と母は思ったようです。
「挨拶に来たい、と言ってる」と言っても「会いたくない」と言う母に対し、夫は「会ってもみないで人格を否定されるなんて」「反対する理由が不明瞭で納得できない」という反応。結局、押し切って結婚した今は母とは絶縁状態です。(母とは別居中の父、夫の両親には承諾を得ました）
本音を言うと、母にも納得してもらって、結婚したかったです。
母自身、とても気難しく、自分の思い通りにならないと気が済まない、厄介な性格の人ではありますが、やはり、親は親、母にも祝福してもらいたかった、という思いはあります。
母は何度か「何でそんな急ぐ必要があるの？」などと言っていました。
しかも、「こんな人ならあの時の見合いの話の人の方が良かったんじゃない？」なんて会ってもいない人の方を勧めたりもしましたよ。(金持ちというだけで）
反対しながらも、もしかしたら、「夫が誠意をもって、時間をかけ、母が納得するのを待つ(自分の気持ちを尊重してほしかったのかも)」のを望んでいたかもしれません。

「好きな彼女と早く結婚したい！一緒に暮らしたい！」
という気持ちもわかりますが、
ここで彼女の両親に認めてもらえるよう、
必至に努力する、姿勢を見せれば、
どんなに時間がかかろうとも彼女の心が離れることはないと思います。
言葉遣いや口調も、「しょうがない」で済まさず、
どういう部分が「偉そう」に聞こえるのか
彼女さんにもきちんと分析してもらって、
たとえば「もっとゆっくりおっとり話すよう心がける」など、
対策を考えた方がいいと思います。
彼女さんに「あれだけ注意したのに・・・」なんて思われることを繰り返していれば、心が離れることもあるかもしれないけど、直そうと頑張る姿を見せれば「この人は私と結婚するためにこれだけ頑張ってくれている」と愛情がさらに増すかもしれません。
彼女との今後の付き合いも、遅くまで連れまわしたりしないよう、きちんと家まで送っていったりして、誠実な態度を見せてほしいです。
早まって同棲、などは認めてもらうまでは絶対しない方がいいです。

何もしないで最初から１００人中１００人に好かれる人間なんて、そうそういません。人間関係には多少努力(時間も)が必要ですよね。
頑張ってください。

あと、できれば彼女さんにも
あなたとの結婚を本気で考えているゆえに「今までの娘と何かが違う」「どこかしっかりしてきた」とご両親に思わせる態度が必要かもしれませんね。
家事をしっかりこなす、金銭管理など。
(既にできている、もしくは努力を始めている、のならごめんなさい）
お互いの努力で良い結果に結びつくといいですね。

この回答へのお礼

　アドバイス、ありがとうございます。

　貯金のほうは、転職活動と婚約指輪代などでかなりが飛んでいってしまいました。また、デート費用のほとんどが私持ちで、国内旅行も付き合ってから４回ほど行っています。もちろんまだ十分稼ぎがなかったので、１日３食レタスを食べるなど倹約生活を送っていました。
　ただ、実は祖父母から将来のためにといわれ頂いた貯金が数百万円残っています。

　私も一生懸命悪い部分は直してきたつもりですが・・。どうもまだ納得できるところに到達できていないみたいで。結局、危ないところにまで来てしまいました。
　

お礼日時：2008/01/20 17:48

No.6 回答者： green3103 回答日時： 2008/01/15 14:08

では率直なアドバイス、させていただきますね。

・まだお付合い8ヶ月
⇒早い！
・まだ22歳
⇒若い！
・まだ正社員になったばかり
⇒家計を担う男としてまだまだ生まれたてのヒヨッコ。
・まだ1度もお会いしたことないご両親にいきなり結婚挨拶？
⇒初対面の男に娘をくれと言われて了承する父親がいるだろうか？
・結婚を考えているのに彼女の親が了承していないのに勝手に同棲準備
⇒早まりすぎです。怒るでしょ。普通。大体女性親は同棲断固反対派が多いのでこんなことされたらまず許さないと思います。これで誠実さをアピールしても無意味ですよ。
・で、ご両親に反発
⇒年配の異論に相槌うてるくらいの余裕がなきゃ～。

…お若いですね…。
まだ娘を預けられないという彼女親のお気持ちわかります。
きっと一女性、家族を養っていくのにはまだまだだと思われてるのでしょう。結婚はそんなに甘くないですから。
まずは正社員で２～３年働いてからでもいいかもしれませんよ。

お互い、こんな数日のうちに冷めてしまう気持ちであれば、結婚なんてまだまだ早いと思います。本気で結婚したいのであれば同棲解消。数年かけて説得するくらいの気構えでいたほうがいいかもしれません。

この回答へのお礼

　アドバイス、ありがとうございます。

　年齢や付き合った期間はそういった考えがあるのは承知しております。ですが、交際期間○十年、年齢が○十歳になって結婚しても、別れてしまう時は別れてしまうのではないでしょうか。

　
　＞・まだ1度もお会いしたことないご両親にいきなり結婚挨拶？
⇒初対面の男に娘をくれと言われて了承する父親がいるだろうか？
　私は今回は「お付き合いさせていただいております」程度のつもりでした。逆にご両親から結婚の話を聞いてビックリでした。彼女がそこまで話していたとは知らなかった・・(話していないと聞いていた)

　意図せずそこまで話が進んでしまったのだから、運がいいことと思いがんばりたいです。
　

お礼日時：2008/01/16 08:09

No.5 回答者： r0709 回答日時： 2008/01/15 11:27

http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?statu …

ご自分の今まで書かれたご質問とご回答を見返してください。
ご回答で自分にとって不利な事が書かれると、途端に逆切れのようなお礼・・・

更に、いくら正社員と言えど、働いて数ヶ月で転職する男性に、安心して娘を任せる親がいるわけないでしょう。

この回答へのお礼

　質問をして回答をいただいても、それが全く自分の状況に合っていなかったり言いがかりのようにしか思えないものも多々ありました。そういうものに返信をしても、言い合いになるだけだと思って・・。また、１つでもそのような回答があれば空気ががらっと変わってしまうのも事実です。

　ちなみに、
　＞更に、いくら正社員と言えど、働いて数ヶ月で転職する男性に、安心して娘を任せる親がいるわけないでしょう。
　以前私は契約社員(1年限り)でした。それからどう職種の公務員というのは、大成功ではないでしょうか？元々病欠職員の代わりであったので、転職は不可欠でしたよ。切られるのはわかりきったことだったので。

お礼日時：2008/01/16 08:03

No.4 回答者： sakusaku07 回答日時： 2008/01/14 22:44

人柄がよくまじめなコトを先方が多少なりと分かってくれているのですから、結婚が消えたわけではないですよ。

無理難題を言って試されているのですから「男」の見せ所！！
彼女を思う気持ちに偽りがないことを証明しましょう。
彼女がいつも笑顔でいられること、コレが両親の気持ちをやわらげるものだと思います。

この回答へのお礼

　アドバイス、ありがとうございます。

　＞人柄がよくまじめなコトを先方が多少なりと分かってくれているのですから、結婚が消えたわけではないですよ。


　そうですね。それを信じて、悪い部分を直していきたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/16 07:56

No.3 回答者： mimi_lucia 回答日時： 2008/01/14 22:35

気になるのは、お相手の態度です。

今までにも親に反対され、２度も結婚話が流れているんですよね？
書かれている内容だけを読んだ印象ですが、今回を３度目にするまい、という気概が見えません。

自分の両親が、結婚を決めた彼氏に向かって、理不尽なことを言い放題なのに、止めもしないんですか？
ただ黙って眺めているだけなら、質問者さんだけが結婚したくて熱くなっているように見えても仕方ないと思います。
「うちの娘には、いくらでも見合い話が来ているから」
と言われてしまうのも分かる気がします。

婚約指輪も受け取り、１月からは２人の名前でマンションを借りているというのに、自分の親から結婚相手もかばえないという姿を見て、
「娘は本気で好きな訳ではない。向こうが強く押して来るから流されただけだ」
と、ご両親は考えたのではないでしょうか。
男性側の覚悟のほどを試そうと、理不尽なことを言う両親がいるという話は時々聞きます。
でも、それは、同時に、自分の娘の覚悟のほども、試しているのではないでしょうか。

次に彼女さんの家を訪問するのは、あまり日が経ってからでない方がよいでしょう。
「しっぽを巻いて逃げ帰って、それっきり諦めたな」
と思われない内がよいと思います。

また、質問者さんが、彼女さんの家に、日参するほどの覚悟を持っていても、彼女さんの気持ちが見えなければ、その覚悟も鈍って当然です。
質問者さんが次に彼女さんの家を訪問した時は、彼女さんもそろって、
「私は、この人と結婚することに決めました」
「絶対にこの人と幸せになります」
と言い切ってくれるように打ち合わせた方がよいと思います。

もし、彼女さんが、自分の両親に全く何も言えないという性格なら、それは結婚したとしても続くでしょう。
何かにつけて義両親ともめ、その度に、妻は自分の味方をしてくれない。
質問者さんは、耐えられそうでしょうか？

結婚は、本来は当事者２人のものですが、日本の今の事情では、そうもいかないこともあります。
相手の親の考え方が、あまりにもご自分や、ご自分の育った家庭と違い過ぎるようなら、結婚しないという道も当然ながらあります。

ご自身だけではなく、彼女さんと２人でよくお考えになり、結論を出すことをお勧めします。

この回答へのお礼

　アドバイス、ありがとうございます。

　実は彼女の気持ちは・・。この質問をしてからいろいろ聞いてみたのですが、私の口ぶりや口調は彼女の地元では「偉そう」な表現らしいです。それを直さないと今後絶対損をすると、彼女からはたびたび忠告を受けていました。しかしながら、情けないですが生まれ育ってきたものはなかなか直せず。。食事の際の食べ方は注意できていたものののっけから口調がだめだったため、フォローしてくれなかったそうです。

　私に甘いことを言っても悪いところを直すのにはつながらない、でもご両親に対しては意思を話してくれているようです。何とか彼女に評価してもらうようにがんばっていきたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/16 07:54

No.2 回答者： kirakiramm 回答日時： 2008/01/14 20:52

こんばんは。

私は両親の反対を押し切って結婚しました。彼女のように、ちょっと・・・どころの反対ではなかったです。環境の違いや学歴、転職歴など。話も聞いてもらえなかったので、約束もせずに夫と家に行ったのですがたたき出されました。私が家を出て１年後勝手にしろという形で結婚しました。私の両親はそれはもう厳しい親なので、私も夫には自分が対応するし冷却期間をおこうと言いました。でも、後で親から、むかつく奴でも毎日のように足を運んでいたら少しは情も出てきたろうに、可愛げのない、と言われました。向こうも私達と何とかうまくやりたいと思ってないからだろうね、とも言われました。私からするとそんな事をしたら逆鱗に触れるかと思ったのですが・・・。
日参してうまくいくことはよく聞きますよね。毎日とはいわないまでも、ほっておく形になるのは避けた方がいいと思います。

相手の親とうまくいかない結婚はつらいですよ。頑張ってください。

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。

　＞話も聞いてもらえなかったので、約束もせずに夫と家に行ったのですがたたき出されました。
　私は彼女の気持ちもまだつかみきれていないので、情けない限りです・・。私の言い方や口調がどうも彼女の地元では「偉そう」な口ぶりらしく、今のままでは会っても無駄と。がんばってなおそうとはしているのですが、なかなか直らずもどかしいです。

　ただ、彼女の中でＯＫが出れば日参するのもありですね。ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2008/01/16 07:50

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2008/01/14 20:47

未だ未成年の一人娘を持つ父親です。

付き合って８ヶ月でプロポーズをされて、仮に娘が了解をしたとしても、私に挨拶に来た際は絶対に断ります。
何十年も育ててきた娘を、たった一回の挨拶で渡せませんよ。
娘には幸せになってもらいたいと思わない親が何処に居るでしょうか？
その娘の幸せのためにも、一度断って相手の出方を見ます。

手塩に掛けて育てた娘が真剣に選んだ相手ですので、娘を信じる思いもありますが、敢えてその彼氏の前に立ち塞がる強大な壁になります。
これから二人で色々な障害を乗り越えながら生きて行かねばならないのですから、最初のこの壁が越えられないような男に娘は渡せないでしょう。

私は多少の反論は逆に嬉しいですね。
自分の意見を持っている証拠だと思います。

今は確かに出鼻をくじかれた感じでしょうが、ここからが勝負だと思いますよ。
会ってもらえなくても、自宅まで彼女を迎えに行って、帰りは彼女を送りましょう。
「諦めない」という姿勢を貫く事が一番大事なことだと思います。

親って、いくら反対をしたとしても、心の何処かで、大切に育て上げた娘の人を見る目を信じているものですよ。
彼女を一生守り抜く決心が有るのなら、命懸けでも彼女のご両親の壁を乗り越えてください。

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。まだ自宅にてネット環境が整っていないため、お礼が遅くなり申し訳ありません。

　＞手塩に掛けて育てた娘が真剣に選んだ相手ですので、娘を信じる思いもありますが、敢えてその彼氏の前に立ち塞がる強大な壁になります。
これから二人で色々な障害を乗り越えながら生きて行かねばならないのですから、最初のこの壁が越えられないような男に娘は渡せないでしょう。

　もちろんその意地は持っています。ただ、一部感情的に反論してしまった部分があって・・。特にお母様のほうが、まだ許していただけないみたいです。
　冷却期間を置く置かないにかかわらず、がんばっていきたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/16 07:47