親に愛されなかった人間も誰かを愛したり出来ますか？子供を虐待しませんか？

私は少し事情があり、親にあまり愛された記憶がありません。
（ここから長くなりますので、質問まで飛ばしていただいて結構です）

私は母の連れ子で、義父には子供の頃からずっと無視されています。
そして実の父というのが酷い人で、私はその父に似ているからと、母にはずっと嫌われています。
また私がいるため子連れ再婚となり、私が母の人生を滅茶苦茶にしてしまったことも理由だと思います。
虐待などはされていないのですが、妹弟（こちらは義父と母の子供）との待遇の違いを感じたり、
お前は生きてるだけで迷惑だ、と言われるとよく悲しくなりました。
しかしこんな自分をここまで育て、生かしてくれ、
さらに住まわせてもらっているので、両親に恨みはありません。

質問です。教えていただきたいのは
(1)親にあまり愛された記憶がない人間でも恋愛感情を持てるのか？
(2)そんな人間でも子供を愛せるのか？虐待しないか？ということです。

(1)に関して。私は恋愛感情をもったことがありません。
友達が好きとか、妹弟が好き、というのはわかるのですが…。
男の子に告白されても毎回「私のように、人を不快にさせる迷惑な人間を好きなんて、からかわれてるんじゃないか」と思い、
本当に自分を好いてくれているとは信じられません。

(2)に関して。子供と接するアルバイトをしているのですが、子供から相談をうけたりすると
「私が子供の時は誰も助けてくれなかったのに、この子は私に助けてもらえる」と妬ましくなってしまいます。
それを抑えて優しい大人のふりをするのですが、
いつか自分に子供が出来たとき、こんな人間では虐待してしまう気もします。

同じ経験をされた方で、今立派に結婚や子育てをされている方がいらっしゃいましたらアドバイスを下さい。
同様の質問も検索してみたのですが、世代間連鎖や「愛されなかった人間はどこか違う」という回答が多かったりして不安になります。
もし駄目だとしたら、具体的には何をすればいいのでしょうか。
親との話し合いは何回かしたのですが、ちょっと感情的になる人で、暴力に走ったりするので無理かと思います…

No.1 回答者： debukuro 回答日時： 2008/01/22 14:54

愛せる人に出逢えば当然愛せます

その人との間ねできた子供なら愛することが出来ます
しかしあなたがすべての人を憎いと思っているのだったら無理だと思います

No.2 回答者： hurasuke 回答日時： 2008/01/22 15:29

　これはなかなか難しいお悩みですね。

女性の子供の頃の体験はそのまま大人になって影響が出るものなので、あなたの不安を完全に飛ばせる意見は出せません。しかも、ある程度は研究（と言っては失礼ですが）でわかるようになってることですが、深層心理の問題になりますので、あなたの自覚してない部分で様々な状況がありえます。

(1)親にあまり愛された記憶がない人間でも恋愛感情を持てるのか？

　これは確実に持てると断言できます。ただ、あなたが理想の男性像を口にして、それと同じタイプに対して恋愛感情を持てるとは言い切れません。

(2)そんな人間でも子供を愛せるのか？虐待しないか？ということです。

　あなたには虐待の記憶がないのですから、恐らく大丈夫だと思うのですが、愛せるかどうかはまた難しい問題かと思います。お母様とあなたの関係に近い親子関係もありえます。
　私的にアドバイスしますと、あなたに自信がないのなら、子供を愛せそうな相手を探すのがよいかと思います。
　ですが、とりあえず（１）を満たさないことには、これは考えても仕方ないですね。

　他力本願で済みませんが、カウンセリングは受けられたことはあるんでしょうか？

No.3 回答者： kaputun 回答日時： 2008/01/22 15:41

(1)

愛したり愛されることに臆病で、そういったことに不器用になっていることが、
恋愛感情を感じない理由だと思います。
しかし、愛されたことがないからこそ、より強く求める気持ちがどこかにあると思います。

私もまともな家庭環境に恵まれなかったためか、
いまだに自分を愛してくれる人がいるなどとは思ったことはありません。
愛情の存在など信じておらず、実家から逃れるために結婚を利用しました。
しかし、今、夫と一緒にいてとても幸せです。
どこにでもある「ちっちゃな幸せ」ということがこういうものであると
生まれて初めて知りました。
心が毎日浄化される思いです。
でも、それも「自分が幸せ」という自分自身のエゴなだけであって、
本当に相手を愛しているわけではないのだと思います。
強く求めるだけで、いまだに愛というものをよく理解できていません。
でも、幸せではありますので、
質問者さんも、どうか、愛することが出来るかどうかに怯えず、
手を広げてくれる人の胸へ飛び込んでみてください。

(2)
周囲に有名なほど(他人の)子供好きではありますが、
愛してもいない自分の子供を持つなどおぞましいだけ、虐待間違いなし
としか思えず、産まない決心をしています。
質問者さんの場合も、
なついてくる子供に妬ましさまで覚えるというのでは、
虐待の可能性も無いとは言い切れない気がしますので、
産むことについては慎重に考慮されたほうがいいと思います。
人はよく、「産んだらそんな気持ちはなくなる」といいますが、
産んだ後その言葉の責任を取ってくれる人は誰もいません。

No.4 回答者： hirarno36 回答日時： 2008/01/22 15:41

私も母子家庭に育った人間です。

決して恵まれた環境でもなかったのですが、親を恨むことなく育ってこれて良かったと思っています。
質問者様の過去に同情することは質問の本題ではありませんので避けます。世代間連鎖は確かにあるのかも知れませんが、反面教師という言葉もあります。
ネガティブな思考ではなく、自分はこうだったが、その分自分の子供達にはたくさんの愛情を与えてあげたいとポジティブになれることを願っています。
１に関しては逆に「こんな自分でも愛してくれる人」を大事にしてください。
２に関しても前述のように愛情を与える側にまわることです。
思考を変えるのは簡単ではありませんが上を見てもキリが無いことは確かです。自分の境遇はこうだった、でも、これからは私を見てくださいと堂々と言える生き方を願っています。

No.5 回答者： bestday 回答日時： 2008/01/22 16:00

guardiaさん 決して怖がらないでください。

私も 両親の愛情を知らないで育ちました。小３

の時に、両親は離婚して・・どちらも私が邪魔だと言い

親戚をたらい回しにされ、結局祖父母に育てて

もらいました。 私も貴方と同じ思いを感じていた時期がありました。

私は愛し方も愛され方も不器用な人間だと。

でも、とこかで、愛されたいと叫んでる自分も
います。

結婚は恥ずかしいですが、離婚しましたが・・
決して複雑な離婚で無く、 円満離婚で今は友達
みたいな関係です。

息子が一人います。 子供が小さい時には 幼稚園学校の先生から 私が親を知らずに育ったと
話したら、偏見の目で見られましたが

私は息子を愛しています。親がそうだから 自分が そうだったからと 悲観しないでねぇ。

貴方は貴方なのだから、 そんな経験をしたから
こそ・・余計愛情深い人だと思います。
命を懸けて 産んだ子は 特別です。
人とくらべなくても 自分なりの愛情の表現・行動が あるから。

愛情という花は自分が 育てないと、水を与えないで 枯らしてしまうのも自分です。

きっと貴方は自分の事が 分かっている人だと思うから

そんな貴方なら きっと愛情の花をこれから先

咲かす事ができます。子供から相談を受けたら
相談にのれる 体験をできる事に 誇りをもってください。 愛情は 親の愛情 恋愛の愛情だけじゃ
ない事を・・・愛情はとこにでも 宿っていると
思えるように がんばってください。
傷つく事を怖がっていたら 前に進めない

未来を見つめてほしいと思います。

No.6 回答者： noname#63315 回答日時： 2008/01/22 16:06

アダルトチルドレン という言葉を知っていますか？

一度よければ調べてみてください。

そして専門のカウンセリングを一度受けてみてください。
すべての質問内容は、あなたが機能不全の家庭で、子供らしい期間を過ごすことが出来なかったことに起因します。

私が聞いた言葉の中で伝える言葉があるとすれば、「あるがままの自分を受け入れてください。そして自分を愛してください。」

No.7 回答者： machidakai 回答日時： 2008/01/22 16:37

親を理解した振りをして自分を誤魔化し、本当に許すことが出来ない人は、親と違った種類の虐待を子供にします。

親を否定するあまり、親の心境が理解できず一層距離を広げて悪循環に陥る人も居ます。

＞私はその父に似ているからと、母にはずっと嫌われています。
実際はそんなこともないと思います。
嫌な部分は全て実父のせいにしてるんでしょう。
気の毒なくらい弱い女性です。

＞義父には子供の頃からずっと無視されています。
どう接して良いのかわからず、無視することでしか威厳を保てないのでしょう。
悲しいくらい情けない男です。

＞両親に恨みはありません。
自分を押し殺さないほうが良いと思います。
そろそろ独立するべきでしょう。

自信を持って独り立ちすることで、本当に親を理解出来ると思います。

No.8 回答者： mutky 回答日時： 2008/01/22 22:04

お母様は確かに弱い人間ではあるでしょうけれど

本当に貴方は愛されていなかったのでしょうか？
自分の子を持つと、よくわかります。
今は理解できないでしょう。

１）父親への間違った観念から異性に対しては身構えて
しまうのでしょう。自分が好きになるか？ではなく
相手に好かれるか？に重点をおいています。
男性＝父親ではありません。

２）貴方が弱い人間、自制心のない人間であれば
ありえるでしょうが、文面拝見する限り自制心は
あるでしょう。
虐待する親が「分かっているけど止まらない」なんて
いう言い訳を鵜呑みにしてはいけません。
分かってやっていて、殴っているときには快感さえ感じています。

近年、離婚率が上昇し、伴って再婚も増えています。
様々なトラブルが起こっていますよね。
そんな子たちが成長する１０年後には
虐待だらけになるのでしょうか？
そんなことは有り得ないですよね。

今、貴方に必要なことは父親に関する捉え方かな、と感じました。

No.9 回答者： jdklliufeh 回答日時： 2008/01/23 06:08

私も親から愛されなかったと感じていた人間です。

（愛情の裏返しとかあるかもしれないですけど、事実はどうあれ、そう感じて育ってしまったということが問題だと思ってます）
経験者の私から言えば、１，２とも答えはYESです。私がそうなので。
でも、普通に愛されてきた人が自然にできるようには出来ないと思います。愛情に関しての経験がないから、経験をする必要があります。
私の経験を書きますね。

(1)恋愛感情は出てくるかもしれないですけど、愛情を勘違いすることがあると思います。例えば尽くすのが愛だと思って利用されてしまったり、逆に尽くされるのが愛だと思って利用しすぎてしまったりなどです。
これについては人に話を聞いたり、本を読んだり映画を観たりしながら、自分がいいと思った愛情表現を真似してみてください。最初は意味が分からないと思いますが、だんだんとその効果が分かってきます。
でも、初めての恋愛に流されすぎないように、何かおかしいなと思ったら友達やここに質問したりして冷静になってくださいね。
愛情深いなあと思う友達と仲良くなるのもいいと思います。

＞男の子に告白されても毎回「私のように、人を不快にさせる迷惑な人間を好きなんて、からかわれてるんじゃないか」と思い、
本当に自分を好いてくれているとは信じられません。

愛と恋は違います。男の子は多分あなたに恋してる。もしかしたらあなたの嫌な面を知れば嫌われるかもしれません。でも、嫌な面を知っても一緒にいたいというのが愛です。本当に愛情のある親なら、子供の嫌な部分を責めたりしないものですよ（って本の受け売りですが）。
嫌われてもそれはあなたのせいじゃなくて、気が合わなかっただけ。
お互いによく話をして気が合うかどうかみてみては？

(2)私も心配でしたが、自分に言い聞かせてます。自分が感じたことを自分の子供にはさせたくない。自分が親からされて嫌だったことはしない、親にしてもらいたかったことをしようと。子供がうらやましくなる時もありますが、この子は私のようにならなくて良かったと思います。
それから、本当に信頼できるパートナーに出会うことも大事です。お母さんもお父さんが酷い人でなければ、子供に優しくする余裕もあったかもしれません。結婚を焦らず（１）でしっかりといい恋愛をしてくださいね。

私もいろいろあり、人より出遅れてしまいましたが、今は結婚して幸せです。早くスタートを切れば、それだけ早く答えを出すことができると思います。とりあえず、いいなと思った人とつきあってみるといいと思いますよ。

No.10 回答者： tyura115 回答日時： 2008/01/23 09:01

私も親の愛情をあまり感じず育ちました。

父親は私が幼い頃自殺し、母親は男をとっかえひっかえ。
だからなのか小、中、高と問題児だったようです。
さて、質問ですが

＞(1)親にあまり愛された記憶がない人間でも恋愛感情を持てるのか？
との事ですが、普通に大丈夫だと思います。今は単に好きな人が現れないからそんな事が心配なんだと思う。私も今の旦那が現れるまで好意を伝えられても、「こんな私を好きなんてどうにかしてる。ばかじゃねーの？」なんて嫌悪感すら抱いた時期もありました。（苦笑）

＞(2)そんな人間でも子供を愛せるのか？虐待しないか？ということです。
これも大丈夫だと思うよ？というのも、私もまったく同じことを心配していたのですが、別に虐待することもなく楽しく子育てしています。
確かに若い頃は子供がうざく、子供だからって甘えてーンじゃねーぞ！？と思っていたので、guardiaさんの＞「私が子供の時は誰も助けてくれなかったのに、この子は私に助けてもらえる」な気持ちは物凄くよくわかります。でも、自分が子供を産んだ今は違います。
かえって息子を育てることによって、自分の育てなおしをしているような。子供の頃されたかったことを無意識のうちにやってて（代償行為
なのかな？）少しずつ、癒されてくる？満たされてくる？感覚を覚えます。

私の場合は、旦那と付き合っている当時、わざと嫌がることをしたり
非常識発言をして何度も旦那をためしていました（最低ですよね苦笑）
心の奥底に、一番近い親にさえ愛されない自分を他人が愛してくれる
わけないと思っていて、でも、それを否定したくていろいろ試していた
んだと思います。
幸いそのとき彼氏だった旦那はあきれながらもけっして見放さず
私の事を理解しようとがんばっていました。そのおかげで
愛される自分、愛する自分を受け入れることができたし
人を信じること、絆を結ぶことも出来るようになりました。
これも、育てなおしの一種なのかなって今では思います。
これがあったから、虐待もせず楽しく育児ができるのかなとも思っています。今、本当に幸せです。
悩んだ分幸せも大きくなりますので、いっぱい悩んでいっぱい考えて
いっぱい苦しむのも無駄じゃないですよ＾＾
guardiaさんに素敵なパートナーがみつかりますように。