仕事が忙しい彼との結婚について（長文です）

Question

同じようなことで悩みを抱えてる方が多かったのですがご相談させてください。
私は２５歳、彼は２６歳で付き合い始めて３年が経ちます。

【彼について】
彼は入社４年目のシステムエンジニアです。
平日は午前２時帰宅、又は会社やマンガ喫茶で寝泊り。
土日もほとんど仕事で旅行に行きたくても休みが取れません。

【付き合いについて】
彼は一人暮らし私は実家の為、金曜～日曜を彼の家で過ごしています。
平日は電話やメールなどは全くしないですが、休日に家で会うことができますし、束縛もなく文句も言わない彼なので喧嘩らしい喧嘩もしたことがありません。
異性の友人が多い私なので飲み会の誘いもよくありますが、心配していても嫌な顔をせずに送り出してくれますので、私を信頼してくれていることに大変感謝しています。
２年前から結婚を前提に一緒に貯金をしてきました。
ですが彼の給料があまり良いとはいえず、月に２万円ずつしか貯金できないのでなかなか貯まりません。

【不満について】
彼の家では帰って来た時の為に食事を作ったり掃除をしたりして、なるべく彼がくつろげる環境にしようと努力していました。
彼が何かをしろと強制しているわけではなく、ただ彼の為に何かしてあげたいと自分から家事などをすすんでやっていました。
ただこの生活を続けることを考え始めると悪い方向ばかりに気持ちが沈んでしまい、まるで家政婦になった気分と感じたりすることが多くなりました。
土日や大型連休など一人で彼の家でひたすら待ち続けることも悲しく虚しいです。
朝から夜まで待っていてやっと彼からの仕事終わりの電話がきたと思ったら「会社の先輩に飲み誘われた」と言われると、快く「行っておいで」と言えない自分の器の小ささに呆れる始末です。
外出先で待合わせしても何時に彼の仕事が終わるかわからず、時間を持て余すことにただイライラしてしまうばかり・・・。

【悩み】
今は週末婚のような生活なので我慢もできますが、このまま結婚してからも彼を待ち続けることを考えると明るい未来がみえません。
私は子供がたくさん欲しいのですが今の彼との生活では子育ても自分ひとりで行うことになるだろうし、休みもとれず家族旅行も行けるのか不安です。
そもそも残業代は付かないしボーナスもすずめの涙で給料ＵＰも期待できません。当然のことながら夫婦共働きになります。
転職をすすめたりしたのですが今の仕事で何かを得るまでは辞められないとのことで、この話をすると嫌な顔をされてしまいます。
正直、今の彼の会社の体制などを良く思えず、心から仕事頑張ってと応援できていないことを申し訳なく感じています。
彼のことはホントに好きですし愛されていることも実感できます。
彼はすぐにでも結婚を望んでいるのですが、私の気持ちや金銭的なことも含めて当分は難しいと思っています。
性格も良く結婚してからも大事に思ってくれるとは思うのですが、現実をみると自分がこの先も耐えられるかとても不安です。
もっと我慢をした方が良いとも思っているのですが、その反面で彼とは別れて他に相手を見つけるべきなのか考えています。

私の彼以上に大変なお仕事をされている旦那様に尽くされている奥様方もたくさんいらっしゃると思います。
自分の我侭で不満ばかりを口にしていることがとても恥ずかしいのですが本当に悩んでおります。
皆さまのアドバイスやご意見を頂けたらと思います。　宜しくお願い致します。

momosama01 · Accepted Answer

彼との結婚は、貴女が「結婚生活に何を求めるか」、によると思いますよ。
私の経験でハッキリしていることは一つ。
結婚して問題が解決することは殆どない、ということ。

今の彼と結婚すれば、おおよそ貴女の想像通りの生活になるでしょう。
結婚したからといって恐らく、彼は貴女との家庭の時間をとる為に仕事量が減ることは期待できない。
子供が生まれても、恐らく忙しさは変わらず。
殆ど事実上の母子家庭状態は免れない。
貴女が希望する、二人で協力しての育児や家族旅行は今の彼との結婚では恐らく
かなりの高い確率で叶えられないでしょう。

結婚しても殆どいつも一人。
子供が出来ても一人での子育て。
おまけに、付き合っているときとの大きな違いは義理の家族との付き合いがでてきます。
子供が生まれたとき、お姑さんらが貴女の意にそぐわず、必要以上に干渉してきたりして来た時のことをチョット想像してみてください。
ただでさえ仕事で時間の取れない彼、果たして頼りになりますか？

結婚は現状の問題解決になることは、殆どありません。
むしろ、問題が増えることの方が多い。
そのことを踏まえて、また貴女がどんな結婚生活を望むかをもう一度良く考えてみては如何ですか？

sajiko · Answer

今貴女が実家住まいならば。
子育ては実家で出来て良いではないですか？

子育てをナメてはいけません。最初は昼夜関係無くなります。
深夜２時帰宅でも起きた子供に会える事もザラですよ？
例え旦那が定時の人でも、子育てはメゲますからね？
実家が近いのが一番恵まれてるかと。
逆に羨ましい。実家住まいで貯金が出来ないのかしら？
私は結婚時は彼に貯金ゼロ、私の貯金で殆ど賄ったよ？
だから貯金してるだけ、その彼が偉いし羨ましい。

余談ですが。子供生まれた時に主人の会社が危なくなって。
転職後一年経ったらまた、そこの会社が危なくなって。
そして今やっと落ち着いて二年目です。
給料安いです、でも潰れなければ良い。本当に。
そいで今の主人で全く私は後悔してません。

kurozuki · Answer

まだ２５歳なんですよね？？
そもそもそんなに結婚結婚と言う必要ないと思いますよ。
周りがどうのこうのとおっしゃられてますが、どこかで他人様と比較していませんか？？

結論から言えば、まだまだやり直しは効きます。
次の人を見つけるのも悪くない。

でも「今以上の人」なんて基準で選んでたら、いつか後悔すると思いますよ。

彼が頑張って仕事をしているのは、彼自身のためだけなのでしょうか？？
確かに収入は思うほどじゃないかもしれないですけど、それであなたのことを幸せにしようと考えているのは確かじゃありませんか？？

若し彼が仕事を放り出すような向上心の低い人でも、今と同じように彼のこと好きだったと思いますか？？

環境が伴わなかったり、不満があるのはわかります。女性なら、構って欲しいって思うのは当たり前ですよね。

でも、それが整わなかったとき、それを相手のせいにしてはいけません。質問者さんだって、それはわかってらっしゃるんですよね。

でも、だからこそ自分が動かなきゃ！

まずは、彼に自分の素直な気持ちを話してみてはいかがでしょうか？

入社４年目、仕事に色んなものを見出してきた時期だと思います。
そんな忙しい彼にウダウダ言って嫌われるのも怖いと思うかもしれません。

もちろん他人と一緒になるんですから、結婚すれば我慢しなきゃいけないことがたくさんあります。
でも、今のあなたが抱えている「我慢」は、いつか爆発します。

彼の将来に対する考えを見れるいい機会だとも思いますので、勇気を持って話合いの場をもってみてください。

mimura1530 · Answer

私の友人で、SEの旦那さんと結婚した子がいます。
付き合っていた頃から、その旦那さんの帰宅は夜中。
社内恋愛だったので毎日会えるし特に不満はなかったみたいですが。

結婚したからって、旦那さんの帰宅時間が早まることはありません。
その子は結婚して暫くして妊娠したので、会社を退職しました。
平日は旦那さんの帰宅が遅いので一緒に食事をすることもなく会話もないし、
殆ど１人で過ごすから孤独だと言っていました。
子供が生まれても変わることはありませんから、子供は父親を週末しか見ないし、
「うちはまるで母子家庭みたい」と言ってます。

でもそれって、結婚前から分かっていたこと。
その子だって、結婚する時は愛し合ってルンルンで結婚しましたが、
結婚生活５年を過ぎると、ときめきもなくなり今は不満ばかりみたいです。

SEの仕事は、ハードワーク。働き盛りの年代なら尚更でしょう。
素晴らしい仕事なんです。

でも、自分の結婚相手に相応しいかどうか、質問者さんが結婚生活に何を重視するか、
今のうちによく考えた方がいいですね。

ちなみに私はその子のような結婚生活にはなりたくなかったので、
結婚前に自分がどのような結婚生活がしたいか、真剣に考えました。

お陰で私の夫は早く帰宅できる仕事で、毎日一緒に夕飯を食べて
テレビを一緒に観て、会話もたくさんできるし、寝る時間も同じです。
コミュニケーション不足ですれ違い・・・ってことはないので円満です。

ZOOT · Answer

こんにちは。
質問者さんは、内容をしっかり整理されているところから見て
とてもしっかりした賢い方なのだろうなと思います。
なので、感情で不満を訴えているのではないだろう、と想像します。
その前提で書きますが
基本的に、社会人である以上３０代～４０代は更に忙しくなると思います。
責任が伴ってくるために、精神的にも仕事漬けになる可能性が高い。
だから何歳くらいになれば、こうなるだろう、みたいなことは
あんまり期待しない方がいいだろうと思います。
え、いや、結婚しない方がいいってことじゃないですよ。
「そうであっても、結婚は価値があるんじゃない？」ってことです。

結婚生活・・・
子供がいれば、妻は子育てでキリキリ舞い、夫は仕事ばかり
お互いに苛々して、思い遣って欲しいばかりで、相手を思い遣れない
なんていうすれ違いが多々生じ、セックスレスになってみたり
会話レスになってみたり、離婚の２文字がチラチラしたり。
たぶん、こういうのは、多くの人の現実だろうと思います。
でも、それらは、必要な試練なんだろうなって思うんですよね。

結婚って（一応は）死ぬまで続くもので
子育てを終えて、夫の仕事も落ち着いて、５０代後半にでもなれば
「夫婦ふたり」という現実に嫌でも向き合うことになるわけで
その時点で、色々しんどいことを分かち合ってきたなぁという
実感やら感謝やらがなかったら、つまんないでしょ。
だからこそ、これからはお互いをもっと大切にしよう、とか
貴重な時間を楽しく使おう、とか思える。
だから、少々のことは頑張ろうよ、というのが私の意見です。
相手に幸せにしてもらうのじゃなくて、２人で生きることを頑張る。

一度一人暮らししてみたらどうかな。週末婚しないで。
そしたら、ああ、これを彼はやっているんだなって思えるし
安月給の彼がそれでも月２万貯めてる努力や姿勢を「エライ！」って
胸張って言えるんじゃないでしょうか。
一人暮らしが二人暮しに変わったらどうなるのか、想像しやすいし。
一人暮らしの彼は、質問者さんの週末妻役、感謝してくれてると思います。
でも、週末婚（家事やって待ってる）だと
どうしても「家で夫の帰りを待つ妻」しか想像つかないけれど
自立した同士であれば「共働きの二人暮し」がリアルに見えると思います。

noname#75183 · Answer

こんにちは。

イベント的な事は、お互いが都合をつけようと努力したり、理解したりしながら
どうにか辻褄が合うように努力することに意味がありますよね。
一方に強いてはダメですし・・・。
貴女の不満や悩みの原因を「仕方ない」とは言え、それを強いている彼氏にも問題があるとは思います。
だって何だか・・・文面からはまるで既に何年か経っている夫婦のようですよね、これじゃぁ。
お付き合いしているんだから、もう少し楽しく過ごしたいですよね。
でも・・・付き合っているだけなのだから、あまり家事など身の回りの世話を焼き過ぎない方が良いですよ。
それも、貴女と彼をそういう仲にしちゃってる原因の一つでもあるんです（笑）

月並みですが、彼と話し合いはされましたか？貴女の不満や悩みを正直に話してみるべきですよ。
このままでは改善はされないわけですから。
その悩みの話し合いにも乗ってくれないのなら・・・結婚相手には相応しくないかも知れませんね。

ただ・・・結婚って、そんなに考えているようには上手く行きませんよ。
確かに
「家族旅行」や「子育てを夫と一緒に」とか
「土日祭日は家族水入らず」って絶対に必要だし、素敵なことですが
みんながみんな、そう上手くやっている訳ではありません。
貴女の場合、絶対数が少ないのかも知れないですが、
自身も仰っていますけど、「イベント事を作れない家庭」は腐るほど存在しています。

今からこれでは不安・・・と言う気持ちも分かりますが
だからと言って、例え彼が貴女の意見を聞き入れて転職したとしても
貴女の望みが絶対に叶えられると断言は出来ない話ですしね。

いつどうなるか分からないけど、支えてゆくのが結婚や愛情なんだと思います。
そこをよく考えた上で別れるか、話し合いをしてみるか、決めては如何でしょうか？
なんか上手くまとめられなくてごめんなさい。
お互いの為に良い選択が出来ることをお祈りしております。

coske · Answer

30代後半男性です

20代後半のSEなんてそんなもんでしたよー
私もそうでしたから

悩みって人それぞれだなーと思うものの
貴女の悩みの中心はお金？としか感じられません

家事に対する感謝が足りない？子供がたくさん欲しい？専業主婦希望なのに待つことが辛い？休みには構って欲しい？家族旅行に行きたい？
そして、彼が信じて進んでいる道を心から仕事頑張ってと応援できていない

貴女こそもうすこし現実みたほうがいいですよ。
そして、結婚ってどういうことなのか今一度考えてみてください。
今の彼にとっても今の貴女じゃ結婚する意味がありません。

usakomarumaru · Answer

質問者様は結婚後は専業主婦になりたいのでしょうか？

今の彼と別れても、彼以上にいい人は見つからないと思います。
今の彼の性格とあなたがとっても合っているなら、
まだ２５歳ですし、彼が転職をしてから結婚するまでまつべきだと思います。
もし別れて後悔しても、彼は戻ってきませんからね。


私だったらいますぐ結婚してもいいと思います。
結婚後も今の仕事を続け、共働きをします。
週末、彼が仕事の日は友達と食事にいったり一人の時間を楽しみます。

質問者様の文面を拝見する限りでは、週末にずっと彼の家ですごしているみたいですし、料理スクールに通ったり、自分の趣味を見つけてはどうでしょうか。

彼も今の会社で何かを得るまではやめないと言っているということは、
いずれは転職する気でしょうし、それまでは彼を支えてあげてはどうでしょうか。


でも、結婚にお金は大事ですからね・・・・。
今、結婚しないとしても彼に転職を勧めたりするのはあまりよくないと思います。
転職の相談を彼に受けたら、乗ってあげることでしょう。
それでもなくても、男の人は仕事のことに口を出すといい気持ちはしませんからね＾＾；
そのほかでも彼を否定したり、「結婚できないのは経済的に不安だから」などと、彼にダメだしをしないようにしたほうがいいと思います。
くれぐれも、彼のプライドを傷つけないように注意してくださいね。


彼が転職をしたら結婚してみたらどうでしょうか。
それまであなたは趣味を見つけたり、彼だけに依存しない方法を見つけられてはどうでしょうか。
もちろん、彼には「あなたと結婚したいけど、今はまだ早いと思う。もう少し、仕事も続けたいし」などど違う理由を言ってくださいね（笑）

travel70 · Answer

結婚して3年目に入りました。私26歳、主人27歳です。
うちの旦那さんも激務です。平均帰宅時間は午前2時か3時で大抵土曜日は仕事が入りますし、日曜日は資格の学校に通っています。

私たちも途中まで共働きだったのですが、旦那さんの帰宅時間があまりに遅いので早めに寝ていても夜中ガタガタ物音で起きてしまったりして寝不足から体調を崩すことが多くなってしまいました。なので、私は昨年から専業主婦になりました！
でも私は仕事ばかりする旦那さんを一生懸命仕事していてを格好良く思っています！質問者さんの旦那さんも素敵だと思います！
質問者さんと年齢も近いこともあって思うのですが、20代の男性が忙しくなくてどうします！？まだ会社の中ではペーペーです。そんな無謀な働き方は30過ぎたら減ると思いますよ！今は若いしお給料もそんなに多くないかもしれないですけど、今の会社で積んだキャリアでお給料のよい会社に転職する日がきっときますよ！
うちの旦那さんの会社の同じ20代後半の男性は、既婚率が高いのですが皆激務で結婚式の準備はほとんど母親とやったという人もいます。でも皆さん明るいですよ！一人の時間を満喫できるようになると、待つのも楽になると思いますよ！
私は、今英語の勉強をしています☆一人の方が勉強できるので、早めに帰ってくるとがっくりするくらいにもなりましたよ（笑）

逆に早めに帰ってくる旦那さんとは顔を合わす時間が長い分喧嘩も多かったりするみたいですよ！もっと残業しろ！とか（笑）
合う時間少ない分仲良くできる気もします☆

下積みを支える主婦の会ですよ！頑張りましょうよ！

仕事が忙しい彼との結婚について（長文です）

彼との結婚は、貴女が「結婚生活に何を求めるか」、によると思いますよ。

今貴女が実家住まいならば。

この回答への補足

まだ２５歳なんですよね？？

私の友人で、SEの旦那さんと結婚した子がいます。

こんにちは。

こんにちは。

30代後半男性です

質問者様は結婚後は専業主婦になりたいのでしょうか？

結婚して3年目に入りました。

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