【長文】別れたい…けど別れたくない。先に進めない。。。

Question

２年前にも同様の質問を立てましたが、お願いします。
私２６才、夫３１才、長女２才、次女２ヶ月、夫の母６５才の５人家族です。

夫は女癖が悪かったけど、２年前からは浮気はないと思います。
実際ここ最近は仕事でそんな時間もなく家に帰れば晩酌して寝るだけです。

結婚前から借金あり（５社）。使途は生活費の為、と言ってますが、それだけではないと思ってます。私は承知の上結婚。ずっと滞納してたので私が金融会社と和解し元金のみ返済。２社は完済し、残りも約２年で完済予定。

それと、パチンコ好きです。でも、借金のある以上お金を使っている場合ではないのでやらせてません。

現在仕事は３つ掛け持ち。それでも毎月支払いをすれば手元に残るのは多くて５万。その中で食費・ガソリン代・小遣いを捻出。
我が家の家計は私が握ってます。

二人目も産まれ、幸せだと思ってました。でも心の中に不安はありました。またいつ浮気されるかという不安と経済的不安。

そして決定打は旦那から言われた一言。
『お前とはＳＥＸしたくない』です。
産後１ヶ月、お医者さんからのＯＫも出て、誘って出た言葉がこれです。
なぜかと聞くと、私が言った言葉に腹が立って抱きたくないそうです。何を言ったのか私は覚えがないし、旦那も教えてくれません。その話題をすると思い出すだけで腹が立つから言うな、と。

でも、解決するには話をしなきゃ、というと時間が経つのを待つしかないんじゃないの？と。

そうかもしれないけど、散々浮気をしてきた旦那。私はその辺にいる浮気してきた女の人たち以下なのかと虐げられた気持ちです。

そして、昨日。
仕事に行っているはずの旦那の車が会社の駐車場になく、仕事に使うダンプも駐車場に。
まず、浮気を疑い、思いつく限りのホテルを探しましたが、旦那の車はありませんでした。
で、よく行っていたパチンコ屋の駐車場に止めてありました。店内で旦那を見つけ…。
すると旦那は、『よくわかったなー』とばつの悪そうに笑ってました。
ダンプの給料は手渡しで、普段はそのまま袋ごと渡してくれますが、昨日はそのお金を持ってパチ屋に行ってました。

仕事と偽って行ったことが悲しかった。そのことを伝えると、最終的に逆切れされました。『ここ何ヶ月も来てなかったし、ストレス発散したっていいだろ。嘘付いたのは悪いけど、正直に話したら行かせてくれなかっただろ』と。

だって、そりゃそうです。決まった支出を出せば手元に残るのは微々たるお金。それだってどうにか黒字にしてるのに。

行きたいなら自分の小遣いで、と思います。小遣いは月３万渡してます。その中でタバコ代、缶コーヒー代、弁当を持たせてますが足りないときの飲食代として使っているようです。

小遣いはこの家計で多いと思ってます。でも、友人などに勝手にお金を借りたことがあるので減らせません。

本題ですが、私も気力・体力ともに限界です。赤ちゃん返りしている２歳半の娘と、３時間おきに授乳している２ヶ月の娘を抱え、上は保育園に行っていますが、その間は家事をして、休む時間はありません。

今回は里帰りしませんでした。理由は一人目の里帰り中に清々と浮気されてたから、心配で実家にいるとむしろ落ち着かないから。

だから退院後、普段どおり家事・育児をがんばりました。旦那は寝る間を削って働いてくれているから、私が頑張らなきゃと思ってました。そんな私に一目置いてくれるかと期待しました。

でも、そろそろ限界。義母のことを愚痴れば、『俺はお前より母親をとるから』といわれました。義母は年金未払いで、今はパートをしてますが、働けなくなる日がくるでしょう。でも、生活においてだらしない義母、それを愚痴れば怒る旦那、そして同居できなければ離婚すると簡単に言ってのけました。
そこまで言われ余計義母が嫌いになりました。

セックスレス宣言、昨日のパチンコ。
もう離婚したほうがいい、別れたらどんなに楽か、と思います。
なのにモラハラされていると自覚してるのに離れたくないと思う私。

上の子はパパが好きです。そんな状態で別れていいの？

でも、このままこの生活を続けて常に不安に苛まれる人生はもう疲れました。旦那は変わる気はないと断言しました。私は不安定になり、上の子にイライラした気持ちをぶつけてしまいます。
これは客観的に見て別れるべき？子供の人生と幸せを考えるならどうすべきなの？

別れる場合、私は実家に戻ります。そこはそれなりに裕福だし、温かく迎えてくれる私の両親がいます。

※頭の中がぐちゃぐちゃでまとまりがないため、分かり難ければ補足します

pandacha-n · Accepted Answer

レスかどうか、借金がはちょっとおいといて・・・
お子さんに対してあたってしまうというのはよくないっていう
ことはbell1981さんが一番よくわかっていますよね。
その原因はご主人さん、お義母さんであることがわかっていて
その環境がお子さんにいいということはないですよね。
ギャンブルや借金、浮気をする人は１００％ではないですが、
また繰り返すというお話をよく聞きます。
自分の家族よりも母親（お義母さん）を選ぶようなご主人さんと
一緒にいることが幸せですか？
子供が好いているというのは心苦しいかもしれないですが、
だからといって辛い生活をして、なおかつお子さんに当たってしまう
ってそれこそ子供にとってはよくない気がします。
子供がパパ好きだから～という理由で我慢をしても、将来「そんな理由で
辛い思いをしたってことは、私が悪いの？」と言われる可能性もなくはないと思いますし・・・
お母さんであるbell1981さんが笑顔で幸せな気持ちでいてくれなくちゃ
お子さんだって嬉しくないんじゃないかな・・・と思います。

fmfmsoka · Answer

あなたの気持ちは無視して、客観的に外側から見て言えば
言語道断な男。最低です。
あなたにそんなにしてもらって感謝の言葉も反省も無し？
冗談じゃないでしょ！別れた方がよっぽどマシじゃないですか？
子供のためと言ったって、将来そんな父親、子供が苦労しますよ。
私にはあなたはマゾヒストとしか思えません。

gunto · Answer

もしも「何されても好きだから別れられない」じゃないならば
客観的に見たら別れた方がいいにきまってます。

迎え入れてくれる暖かい実家があるなら、ご両親も援助してくれるでしょうし
小さな子はパパ好きというのは当たり前でしょうが
肝心の夫婦関係が壊れていては、あなた個人の人生にとって
不愉快な結婚生活続ける必要ないじゃないですか？

妊娠中浮気はする、金にだらしない。
今後、あなたのイライラはもっと増すなら意味ないです。

それに八つ当たりされる子供が凄く可哀想！

母親が人間として自活できないとしても、自立した生き方を
持ってないと
そのうち子供が成長した時に尊敬されない反対に馬鹿にされたら
どうします？

客観的に見てどうか？と言われたので
別れた方が賢いって意見です。

twostep111 · Answer

はじめまして。私は離婚カウンセラーをしています。時々こういうサイトで回答して勉強させていただいております。宜しくお願いします。

bell1981 さんが非常に懸命にされてる事とそれに対してのご主人の言葉の数々、また態度からはがゆさを感じていらっしゃる事が文章から伝わってまいります。
家族の為に妻、母は日夜がんばっていますが、やはり一人の人間で女性です。甘えてるといわれるかもしれませんが、一番近くにいるご主人に、『ありがとう』とか『いつも感謝している』など優しい言葉のひとつでもかけてほしいものですよね。

皆さんからたくさんのすばらしいご意見が寄せられているのでひとつだけお話ししたいと思います。

今回　bell1981さんが離婚する、しないいずれかの決断をします。離婚した場合、今の状況から考えて当然子供さんはご自分が引取り、また養育費もきちんと払っていただけそうにないですよね。離婚よって子供さんにも影響があることも予想させます。離間しない場合は今のままの状態で精神的苦痛の日々が続くでしょう。いずれにしても何か行動すれば、その結果はすべて自分が受止めなければならないということです。自分自身しっかり考えて行動しましょう！！そしてこうと決めたらまたその先の進み方を相談してみる。一歩一歩・・がんばりましょう。
２ヶ月の赤ちゃんがいらっしゃって寝る時間もないと思います。
お体を壊されないようにお気をつけ下さいね。

formidable · Answer

＜お礼＞拝見しました。
アナタの内部で想定している回答を待っていて、そうでない回答には幻滅を感じてしまうとしたら、そちらのほうが可哀相ですね。アナタの＜お礼＞の行間に私は不機嫌な態度を感じてしまうのですが、それは、つまり不機嫌な態度をとるというのは心理学用語の Passive Attack になるんですけどね。

その日の、天候・湿度・ご主人の疲労状況などを考慮して、お酒の肴なりオツマミを用意したいですね。ご主人の好物の品とは別に。食事もそうですけれど……それが小さな気配り。　

アナタは結婚してから暮らしの中でプラスのストロークを積み重ね彼を数段いい男にしていればハッピーだったのでしょうけれど、現状は逆の、諸種の不快の積み重ねで、カップ麺を食べるような状況を招来させてしまったのでしょう。ご主人が感じた最初の小さな不快感、あるいは、ご主人の行動に反応したアナタの Passive Attack は何だったのでしょうね。それが縺れを解く鍵でしょうけれど。

★仮に、次のステップへ進むにしても、現状の、アナタの Passive-Aggressive な性向を消して、数段上の、いい女になれていないと同じ運命を辿ることになってしまうでしょうね。

・他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。　　by Erick Barne　　臨床心理学者 　ＴＡの創始者
ではあっても、アナタはご自分はパーフェクトで変える必要はないとおもっていて、ご主人を変えたいと思っている。だけどご主人は変らないということで、お互いがお互いの＜困ったちゃん＞状態。互いに、
自己肯定・他者否定【〔I am OK,You are not OK.〕～独善・反社会的・野心・高慢・自己中心的。要求水準の高い状態で、問題あり。〔ＴＡ＝Transactional Analysis＝交流分析〕】の状態、以下、読んでみてください。参考になるでしょう。

・『他人(ひと)は変えられないけど、自分は変われる!　　―女性が人づきあいで悩んだら読む本』
丸屋 真也　リヨン社
・小此木 啓吾 『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析―パーソナリティそのミクロな狂い』 新潮OH!文庫  

嘆いていても１日。
最高の笑顔で、ニコニコしていても１日。　　by formaidable＝回答者

互いに、自他肯定になれるといいですね。

angelo-k-n · Answer

子供にとって一番大切なことは、親が健全であること・・・っと私は思っています。あなたが子育てのために全てを捧げるのは、当然と言えば当然のこと・・・でも、それをできない母親が多いのが現実です。あなたはしっかり者で、家庭の為にたくさんの努力をしています。その労を労うのは旦那様の役割ではないでしょうか？子育てママさんや主婦の労働は、外で稼ぐ旦那様よりも重労働です。ましてや義母と同居しているとなれば、あなたの気苦労は容易に想像できるはずです。
子供がパパのことを好きなのも、あなたが子供の前で父親を悪く言わないからでしょう？あなたのお陰なのではないでしょうか？
あなたが健全で居られることが、子供にとっての幸せと考えることはできないでしょうか？あなたが健全でいるとはどういうことでしょうか？
頑張っていることは子供だろうが大人だろうが評価してくれるものですよっ！それを評価できない人と一緒に居ても、あなたが辛いだけではないでしょうか？あなたが辛いと子供も辛いんですよっ！

usako51 · Answer

借金を肩代わりして結婚した時点で間違ってたとしかいいようがありません。
最初からお二人は夫婦ではなく、親と子の関係になってしまっています。
これから夫婦としている為には旦那様も変わることが必要です。
でも変わる気が無い、という。
あなた１人の力では夫婦を続けるのは無理です。

上の子はパパが好き、とのことですが当たり前です。
まだ2歳半なんですから。
6番さんのおっしゃる通り、子供にとって一番大事なのは親の背中です。

いい加減旦那様に精神的に依存するのはやめましょう。
以下のサイトは参考になるかと思います。
http://kokorofuwari.net/kyoizon02.htm

muimui1971 · Answer

一度お子さんたちを連れて実家に帰っちゃったらどうでしょう？
そこでこれ幸いと浮気＆パチンコするようなら離婚すればいいし、泣いて謝ってきたらまた考え直してもいいのでは？
私としては、人格否定までされて一緒にいることもないと思いますけど。
母親の幸せが子供の幸せだと思うし、今の状況はお子さんたちにとっても良くないと思います。
母乳だってあんまり出てないんじゃないですか？
子供にとって父親の存在は必要ですが、どんな人でもいいという訳ではありません。
母親を大事にしない父親は、子供にとってマイナスになる場合もあります。

心配なのは、別居中に借金の保証人にされかねないかも、ということですよね。

h-kazugon · Answer

打つ買う飲む男性諸君が嵌る依存症です。
　打つはギャンブル、飲むは酒、買うは浮気です、ギャンブルは賭け事依存、酒はアルコール依存、浮気はセックス依存。
　依存は自立出来ていない精神的未発達、ある面は幼稚なのでしょうねこの年でしたら、理性も効く立派な社会人です。
　依存とは何かを頼る、常に不足感があるなどそれを更生して貰う事は難しいと思います。
　有る人は依存症は性分、病気とも言うなど正常な人間性を期待を求める事は難しいとも感じます。
　気持ちの中では背中を押して欲しいそんな面も感じます、離婚をするなら自分自身の生活をどうして行こうか悩むどうしようか困った現実では有りませんか。
　離婚を覚悟をするなら、先ずは仕事探しです。
　自分の生活を確保出来ない段階で先を向くことは大変危険です、既に答えは出ていますので、ご自身の自立をどうするか。
　当てに出来ないダンナさんと決別するも経済力かも知れません・・・

noname#140971 · Answer

相手の生き様に関する信頼もなく親の反対も押し切ってのことなんでしょうね。
今日の事態は、まあ、承知の上の行動だったんじゃないですか？
それを、今更グチグチと愚痴るのは関心しませんね。
意地ってもんを捨てたら人間は終わりですよ。

ところで、文章にして書き出せば悲惨で不幸な毎日のように誰だって思います。
が、私はひねくれ者ですから、実際の日々はそうでもないと推察します。
笑うこともあるし、愛し合うことをあるのが普通です。
実の所は、そうじゃありませんか？

問題は、夫婦間の会話の量ですよ。
局面の一つひとつに一喜一憂することなく、ともかく夫婦間の会話の量を蓄積すること。

色んな事情で、生き様に関する共感・信頼を分かち合えないまま突っ走った。
この過去は、どうあがいても変えられません。
しかし、こらから先の夫婦関係は、いかようにも変えられます。

＞このままこの生活を続けて常に不安に苛まれる人生はもう疲れました。

こんな嘆き言葉を幾ら並べても、こらから先の夫婦関係は変わりません。

２本の糸を撚り合わせても、そこに出現するのは僅かに太くなっただけの糸。
４本の糸を撚り合わせても、そこに出現するのは僅かに太くなっただけの糸。
８本の糸を撚り合わせても、そこに出現するのは僅かに太くなっただけの糸。

夫婦の絆は、糸を撚り合せるようなものです。
しかし、このように幾ら撚り合わせてもある水準までは＜やっぱり糸は糸のまま＞です。
そして、夫婦の赤い糸も切れて千切れりゃ単なる糸屑と化します。

ところで十分な量の糸を撚り合わせたならば、そこには必ず紐という新たな質が出現します。
質問者のテーマは、この紐の質が出現するまで頑張ることです。

なお、水1ccの温度を1℃上昇させるには1カロリーあれば十分です。
だが、１００℃の水1ccを沸騰させて蒸気という質転換を実現するには750カロリーを必要とします。
同じように、＜夫婦の絆を糸から紐へ＞と転換していく最終局面ではそれまでに倍する踏ん張りが必要。

出来婚かと思いますが、そういう夫婦はいずれにしろ＜夫婦の絆を糸から紐へ＞が大テーマ。
その質転換をせずしておめおめと実家に戻るぐらいならば最初から避妊することです。
二人目も避妊せずにおいての泣き言は、いただけませんよ。

＜夫婦の絆を糸から紐へ＞の転換を目指し夫婦間の会話の量を蓄積する一点に集中されたし！

私は、このように思いますよ。

＊私が結婚したのは２７歳。
＊妻には３人の子がいて一女も誕生。
＊私の年収は、僅かに１２０万円。
＊私らの経済的な困窮に比べりゃ、まあ、質問者のレベルは屁みたいなもんですよ！

【長文】別れたい…けど別れたくない。先に進めない。。。

レスかどうか、借金がはちょっとおいといて・・・

あなたの気持ちは無視して、客観的に外側から見て言えば

もしも「何されても好きだから別れられない」じゃないならば

はじめまして。

＜お礼＞拝見しました。

子供にとって一番大切なことは、親が健全であること・・・っと私は思っています。

借金を肩代わりして結婚した時点で間違ってたとしかいいようがありません。

この回答への補足

一度お子さんたちを連れて実家に帰っちゃったらどうでしょう？

打つ買う飲む男性諸君が嵌る依存症です。

相手の生き様に関する信頼もなく親の反対も押し切ってのことなんでしょうね。

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　打つ買う飲む男性諸君が嵌る依存症です。