痔になりやすい生活習慣とは?

36歳(男、バツ1、子無し)と24歳(女、未婚)です。二ヶ月前、彼女の両親に挨拶に行ったところ結婚も付き合いも猛反対されました。今は両親に隠れて会っている状況です。両親は私たちが別れたと思っています。

私たちは約1年半の付き合いです。両親は彼氏の年齢とバツ1だけで判断して、会う前から猛反対の状況でした。
挨拶したときに、バツ一の理由も聞かれたので、約2年前に協議離婚をして、お互い納得した離婚を成立したと伝えました。
ただ、2年前離婚してからすぐ付き合い、すぐ結婚すること自体、両親は理解できないらいしく、またバツ一自体納得できない様です。
娘がだまされたと思っているようです。会った後、両親は彼女に対して、男性の悪い印象をアピールして、親の言うことが正しいという前提で、別れることが一番と説得しました。
彼女の両親は子離れできず、彼女を自分達の思い通りにさせようとします。彼女は両親に相談事をしたがらない性格で、その結果、なかなか相手の両親に次の行動がとれずに今に至っております。時期を見てまた話に行こうと思っておりますが、彼女の方がかなり両親に説教されるのを恐れており、何も進展がない状態です。彼女は両親の反対で、意思が弱くなったりしますが、今は少しづつ話を進めていきたいと思っているようです。一緒に暮らしていきたいからのようです。
ただ彼氏の方はこの中途半端な両親との溝を埋める進展ができない状態が長く続くのがちょっと苦しい様子です。
何かいいアドバイス、もしくは同様な状況になった場合での経験論等ありましたら、教えて頂けませんか?よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

きちんと誠意をもって説明することです。

それしかありません。

男性側にやはり非がある行動です。
以前のことがあるのですから、敬遠されて当然です。
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男性にも女性にも両親を説得させようとする努力が足りません。


彼女の両親が子離れできていないかわかりませんが、少なくともバツ1の男性を連れてきて結婚で諸手を挙げて賛成はしないでしょう。別れた方が・・・と娘を心配するのはもっともで、それを子離れできていないと言ってしまうのはどうなのでしょう?
言い方は悪いですが、離婚の説明をしたって、どうしても自分の非は隠すものです。どの程度本当か?と疑われて当然です。少なくとも選んだ相手を1度幸せにできなかった事実はあるのですから、娘は大丈夫なのか?と思うものでしょう。

親に反対されて、別れたことにするというのもよくわかりませんね。
別れたふりで付き合っているのが知れたら、そちらの方が信用をなくすのではありませんか?反対されても一生懸命説得するから両親がそれなら・・・と娘や娘をサポートしてくれる男性を認めるのではありませんか?

進展が望めないのもアクションを何も起こしていないからです。
1回反対されてやめるくらいなら、両親に嘘をつくくらいなら結局その程度です。娘さんはもっと親に説明すべきだし、その娘さんをサポートして時には矢面に立って庇ったりするのが彼の役割ではないのかしら?

私はご質問者様より短い期間で結婚ですよ。彼は再婚、私は初婚です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
とても、参考になりました。
もう一度、話し合って、前に進めて行きたいと思います。
また、いろいろと相談にのってください。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/16 22:09

こんにちは(^。

^)

彼氏のほうがもっと頑張らないといけないんじゃないかな?

男性は女性よりも一回り上で、バツイチ、おまけに離婚直後から付き合って、再婚を考えている、女性は初婚で20代前半・・・
女性の親ならいい顔しないのは当然じゃないですか?

正直印象悪いですよ、バツイチで一回り上、しかも離婚後すぐ再婚を考えるような人ですよね?親からすればなんで離婚したのか?そしてすぐ再婚を考えるような男性なら女性関係にだらしないのでは?とも思えます。
子供がいないのは幸いですが、もしお子さんがいるような男性なら即却下でしょうね。
自分の娘はまだ20代前半で華のある時期、なんでわざわざそんな男性(おじさん)に娘を嫁がせないといけないのか?
そう思うのが親心というものでしょう?

もちろん女性自身「この男性じゃないとだめ」ということを親御さんに見せていくことも大事ですが、ここは12歳も年上なのだからもっと男性が先頭に立ってあげてほしい、親を怖がる彼女を支えてあげてほしい、自分が親御さんからの非難もすべて受けてあげないと難しいと思う。
そうやって何度も何度も許しを乞うしかないと思います。そうすることでご両親も男性に対する見方も変わってきます。

たかだか1年半で親がいい顔しないからというだけで、弱音を吐くような男なら将来が見えているといっても過言ではないですよ。だから耐えられずに前の結婚も失敗したというレッテルを貼られてしまいますよ?

20数年手塩にかけて育ててきた大事な娘を嫁がせる親の気持ちを考えてあげてください。娘には幸せになって欲しいですよね?
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なんで直ぐ、次の恋人と、わざわざ入籍するのか、誰だって疑問ですから心配するでしょうよ・・・


結局男性が、どうして今、結婚したいのか、理論立てて説明してないから、余計なもめ事が起きてるんでしょう。
私は34歳なので、こう思いました。

誰だって大事な自分の娘を、どっかのおっさんのやり直しの道具にしたくないでしょうよ・・・それに見合う誠意ある会話能力を身に付けるなら、ここのサイトの理系大学生カテでしょう。
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親の反対を押し切っての決行は先ず上手く行きません.親のいう事も最もです. 子離れ云々では有りません. 親は子を心配するのは当然です.


初めは当事者の書き方で,最後の方になると第三者的な書き方になっています.友人でしたら相談には乗っても決定的な事は言わない方がいいです.必ずしも上手く行かない場合が殆どです.
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質問者さんが当事者(彼氏)ではないのでしょうか


質問だとちょっとわかりにくいのですが。彼女のほうなのでしょうか

40(バツ1・子1親権は妻)と26(未婚)で結婚した人がいるのですが
最初はご両親も難色を示したようですが
娘も大人であること、夫のほうがそれなりの地位・収入があることなどから
将来に心配がないということで許したようです
娘さんの自立がないと難しいですよね。「私を信じて。私が決めた人を信じて。」といえないと、結婚してからもあれやこれや言われて、離婚になってしまった人も知っています

断られても何度でも行って、誠意を示すより他に手立てはないのではないでしょうか?

彼女側の親からすれば、大事に育ててきた娘が後妻では納得いかないでしょうね・・・・もっと良縁があると思うのもやむをえないのでは?
その気持ちは理解して差し上げて欲しいものだと思います
お気持ちはわかりますが、相手の親や彼女を非難する気持ちは持たないほうがいいかと思います。何を好き好んで年の離れたバツ1男に娘をくれてやらねばならないのでしょうか?彼氏がどういう人かわからない状況では、そう思うのは無理ないと思いませんか?

「最初は印象が悪かったけど、いい人でよかったなぁ」と
言われるように頑張ってみてください^^
あまりあせらないで。一生は長いです。
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