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質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

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A 回答 (7件)

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。



金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。
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この回答へのお礼

わたしはまだ結婚したことがないため結婚に対する意識が甘かった気がします。
実体験を基にしたわかりやすいお話有難うございます。

お礼日時:2011/02/08 02:24

彼氏の親の生活保護自給期間がどれくらいかです。


その理由など。。。リストラされた仕事無いのか、病で仕事に就けないのか・・・・
税金で食わせて貰うとは、それなりの理由です。
 息子夫婦までお世話を願いますは普通に出る話です、親を面倒見る、これが親子扶助問題です。
 生活保護貰って居るいきさつです、其処を聞き出す事です。
 ワーカーも居ます、所帯持つと言う事は関係ないとは断言も出来ないでは・・・・
 結婚してから、冠婚葬祭も付き合い出来る家柄ですか?
 不釣り合いは不縁の元です、きちんと税金支払い家と、税金で食わせて貰う家との格差は出て然り・・・・・
 結婚式も出来ない家柄なら、自分の親戚縁者に足下を見られると言う現実話です。

 生保申請の関係性は薄いけど、付き合いは遠からず近からず金銭問題は浮上してくると思います・・・・
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この回答へのお礼

お返事頂き有難うございます。
ご両親は70代で体の調子がよろしくないため
自給期間はおそらく半永久的ではないのかと思います。
彼氏には確認していません。
「冠婚葬祭もつきあいできる家柄か?」とのことですが
ご両親にお会いしていないのでまだなんとも言えませんが、
彼の兄弟に関しましては常識をわきまえた方で、私にすごくよくしてくれます。
結婚にお金はつき物ですが、それを除けばYESです。

お礼日時:2011/02/08 01:54

基本的に、生活保護を受給するために審査されるのは、受給希望の世帯のみです。


つまり、彼のご両親だけ。

しかし、彼のご両親に息子がいる・・・となれば、役所は、息子である彼に援助が可能かどうかなどのお話はされると思います。
あなたが、彼と結婚すれば、当然、息子夫婦であるあなたたちのところに話がある可能性はあります。
ただ、審査というものは基本的にないはず。
援助が難しい場合は、そのことを役所の方に伝えれば、それでいいと思います。

ただ、彼のご両親と同居などをして、同一世帯となった場合は、彼やあなたが審査を受ける可能性があります。

家が持ち家だったりしたら、生活保護は受給できませんし、いろいろな細かいことを指摘され、受給されない可能性もあります。

あなたのご両親は、まったく関係ない人間なので、審査など一切関係ありません。

彼と結婚するなら、育ちの違いが大きそうなので、お互いの価値観や将来についていろんな話をして、きちんと理解し合い、受け止めあって、覚悟を決めた上で結婚したほうがよさそうですね。

「金銭的に援助は出来ない」とはいえ、彼と結婚すれば、彼のご両親も、あなたの親となり、家族となりますので、いろんな場面で、あなたや彼が背負うことは増えます。
自分以外のいろんな人の誰かの人生や命を背負って生きることが、結婚ですから。

同じような家庭環境であれば、ズレや違いは少なくてすみますが、家庭環境などのズレや違いが大きくなれば、背負うものも大きくなりますし、覚悟や努力の度合いも大きくなります。

生活保護を引き続き受給してもらうにしても、何かあったときには、彼のご両親に対して援助やサポートをしなくてはいけないという覚悟だけはして、結婚するべきだと思います。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
彼(末っ子)の兄弟は皆さんご両親に表面上は援助していないそうです。

今のところ大きな価値観の違いはありませんが、
結婚に対する自分の考えが少し甘かったかもしれません。

もう一度よく考えたいと思います。

お礼日時:2011/02/08 02:02

二人の愛が有ればとはいえ、環境の違い・価値観の違いなどこれから幾つもぶつかるシーンが見えますね。

婚約・結納などの手続き・結婚式・披露宴などどうされる御積もりでしょうか。本当に彼と価値観が合い、一生を共に出来そうですか。ご両親の二人とも働けない理由は何でしょうね?
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この回答へのお礼

ご両親の働けない理由は上記に記載しました通りです。
有難うございました。

お礼日時:2011/02/08 02:05

保護を受けているという事実は彼の両親は働けないと、社会的に判断されたという事です。


ちゃんと親には彼の親が生活保護を受けている事実は、隠さずに話しておくことです。
審査は入りません、貴方の実家は別の世帯ですから。
彼がいつか安定して親を援助したいと言い出した時に、貴方が妻としてどう行動出来るか?にもよります。

お互いが親戚になるのですから、今は両親に事実から正直に話して見る事です。
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この回答へのお礼

返信有難うございます。

彼の兄弟さんがご両親さんと話し合いの末、生活保護をうけることになり
年の離れた彼(末っ子)はその話し合いを把握していない模様で、
まずは彼とご兄弟が話し合ってからちゃんと私の両親には彼を交えて正直に話すつもりでいます。

お礼日時:2011/02/08 02:21

基本的に、親は子に対し絶対的扶養義務があります。


これはつまり、「自分の食べるごはんを減らしてでも、子どもにわけあたえなければならない」という事です。

子は親に対し、そこまでの義務はもちません。
「自分の生活レベルを落とさない範囲で、できる限りの援助をする」となっています。
ですので、まぁ「援助できませんか?」という調査は入るでしょうが、実際余裕がないのでしたら「金銭的に無理です」で通る可能性が高いのでは。
(担当福祉事務所の判断によりますので、断言はできませんけど。一般的に考えて。)

嫁の親なんていうのは他人ですので、なんの義務もありません。

扶養義務範囲について詳しくは下記(ちょっと読み取りづらいですが、お役所なので・・・):
http://www.seiho110.org/shoko/jissi04.htm

しかし問題になるのは、生活保護審査云々は別にしても、困窮する夫の両親に対し「なにもできません!」で、親戚づきあいが通ります・・・?
義両親は「お前たちの生活があるのだから、援助はしてくれなくて当然だ」と納得されますか?
彼氏さんもそれで当然と納得し、もしも親戚や周囲から何かを言われた時、全面的にかばってくれますか?

貴女は夫の親なんて他人ですからキッパリと思いきれても、彼氏さんは自分を生み育ててくれた実の親ですから、そうもいかない場合もあるとおもいますよ。
たとえば貴女が結婚されれば、裕福な実両親はなにくれとなく援助をしてくれるでしょう。それで多少金銭的にも物質的にも余裕がでるはず。そんな時、夫さんは「義親の援助とはいえ余裕のある生活をしているのに、困窮している両親を援助しない自分達夫婦」に葛藤されませんか?
夫さんが心変わりして「両親に援助してやりたい。」なんて言い出した時、喧嘩になりませんか?

また夫婦の問題だけでなく、貴女のご両親は、義実家が貧しい事に対し冠婚葬祭や娘夫婦への援助について、「いつもうちばかりがお金をだして。あちらの親は何もしない。」と不愉快に思ったりしませんか?

そういった点をしっかり話し合い、確認しておくべきだと思いますよ。
生活保護の審査さえOKならば良い。というものでもありません。
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この回答へのお礼

生活保護の審査さえOKならば良い。というものでもありません。
心に響きました。
私の両親と彼と話し合っていきたいと思います。
有難うございます。

お礼日時:2011/02/08 02:27

彼氏は役場から、両親の生活援助の打診はされているとは思いますが、突っぱねているのでしょうね。



貴女と結婚すれば、貴女の旦那さんで一緒に住むので、役場の福祉課からの電話や訪問は受けるでしょうね。

しかし、貴女のご両親は関係無いので、役場からの連絡は無いと思いますよ。

しかし生活保護ですか…。

税金ですよ。

引き取って面倒見ませんか?
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この回答へのお礼

返信有難うございます。
子どもができたらゆくゆくは私も働けなくなります。
彼は残業があるときとないときで給料が変わりますし奨学金の返済もあります。
残念ながら面倒は見れません。

お礼日時:2011/02/08 02:31

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Q親が生活保護受給者だと娘の結婚は難しいですか?

私の姉は精神的な病気のため現在生活保護受給者です。
姉には23歳の娘がいます。
姉は10年前に離婚しているので今は娘と2人暮らしです。
娘は働いていますが収入は少なく、その収入を引いた金額の保護費を受給されているそうです。
本題ですが、姉の娘に結婚の話しがあった場合、母親が生活保護者であるという事を相手に告げた場合、相手やそのご両親はどう思うのでしょうか…。
生活保護受給者に対する感情は千差万別だとは思いますが、母親が生活保護者だと結婚話が駄目になってしまう可能性もあるのでしょうか?
もし、皆様の子供さんが結婚したいと言った女性(男性)の母親が生活保護者だった場合どうしますか?

Aベストアンサー

絶対に無理とは言いませんが、こういう質問をされたということは、絶対無いか少しでもあるかを知りたいのではなく、一般論としてどうかを知りたいのですよね?
正直、難しいに決まってると思います。
ですからあなたから見て姪っ子にあたる女性に対しても、結婚しないで独身で通す場合の生活設計も、ちゃんと持つようにとアドバイスして欲しいです、本音を言えば、今からいうようでは遅すぎると思いますが。

そもそも結婚ができても3分の1離婚しているのですから。
「結婚話がダメになってしまう」ことだけ気にしても意味がないと思います、交際だけは簡単にできても、結婚という複雑な話になった途端、ご破産という例はありふれているのですし、短期間うまくいっても、離婚して独身になる確率も高いのですから。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q生活保護を受ける予定の親。子の扶養責任について

父68歳、母65歳の実の両親が、破産手続きをし、間もなく生活保護を受けるようです。

私は結婚して来年幼稚園の娘がおりますが、私が働かないと娘の幼稚園のお金が出せない程、生活は苦しい状態です。

親とは離れたところに住んでいます。

本来なら親を助けるのが、日本では子供の義務となっているようですが、私は親が、特に母がもともと嫌いで、正直恨んでいます。理由は下記のものです。

(1)子供の頃から、馬鹿・ブス・デブ・友達が多いからっていい気になってんでしょ・早く楽になりたいから出て行って等々言われてきた。その為、一人暮らしをしている。

(2)結婚した相手の家柄がそこそこだとわかると、疎遠だったのに急接近してきた。一人暮らしの引越しは手伝わなかったのに、急に来て手伝って相手の親の印象を気にしたり、相手の親に積極的にコンタクトをとったり、贈り物をしていた。相手の親も裏があると思われた事もあった。

(3)人並み以上の贅沢を2人はしてきた。1000万円クラスの車を3回購入したり、正月を含み年に数回、高級ホテルでうん十万円のお金を使ったり、日々寿司やワイン等々浪費をしている親に、何度も老後の準備しているのか?ときいていた。

(4)両親は親の介護もせず、嫁に行く娘に持たせるお金も、出産祝いもなく、子供を育て上げてからはすべて自分たちにお金は使ってきた。

(5)祖母の面倒は両親の兄弟が見てきたが、その仕送りを親がお金がないというので3年くらい私が払ってきたが、それを自分が払ってきたと親戚に話していた。

(6)車を独身の頃共同で使わせてもらうため、30万円払っていたが、勝手に処分されていた。
維持費がかかることなので、処分は致し方ないが、一言あっていいいいのではないか?とおもった。

(7)お金にまつわることで、他にも嫌なことをされている。

(8)妊娠中「孫の面倒はみない」といいだしたので、それでいいと思っていたら、相手の親に頼まれたので面倒見ると言い出した。でも里帰り出産は、家が汚いから嫌と言われ、我が家に来ることになった。
しかも私が親のご飯の準備をする事が多く、時々ご飯作ってくれたときは、わたしのキッチンが使いづらいと文句を何度も、よくこんなに汚くしてると掃除をはじめたり、食器の趣味が悪いと、自分家のいらなくなった食器を勝手に持ってきたりしていた。
夫はとっても優しい人なのに、夫の悪口ばかりを言ったりいっていた。
初の子育てで寝てないのに、昼寝もできず、ずっと母の面倒も見なきゃいけず、心身共にボロボロになってしまったので、父に連れて帰ってほしいとお願いしたら、「もう少し置いておいてくれ」とお願いされ、2週間の約束でOKしたのに、3ヶ月もいた。何度も「もういいから」といってもかえってくれなかった。
そのあいだも「この子はあなたと全然違っていい子」「あなたに似なくてよかった」ばかりをいったり、私が子供を可愛がる姿をみて、「この子大丈夫かしら」と言ったり、いつもの精神状態ではなかったので、私は自分を責める事になってしまった。

(9)孫の面倒なんて一切見てないのに、娘が怪我したことがあったので、それをいいことに面倒見てると嘘をついて、人の断る理由にしていた。
これは、娘の怪我を、私が身を切られるような思いでいたのは、誰もが知っているのに、利用したことが許せなかった。本人は悪いと思っていない。その後疎遠になったが、父のお願いでうやむやにした。(年老いた親だからと我慢した)

(10)上記のような理由がある中、母は破産した父を「尊敬できない」と言い出し、離婚して私の家に来ようとしている。経済的に無理だと言っても、「お父さんは生活保護をもらって生きていくことになるでしょうね」と何度も言う。

長々すみません。
そんなこんなで、本来なら援助ができなくても、両親は引越しをしなくてはならなくなるので、私たちの家の近くで住まわせて、老後に備えるべきなのでしょうが、もう本当に嫌になってしまいました。
娘の教育のためにも、近くに親がいてほしくありません。

夫の両親は素晴らしい方で、愛情深く、子供達の為に生きてきた方です。
初めて親の愛情は、色あせないモノなのだという事を、教えてくださった方です。
私のことまで可愛がって下さり、私の好きなものを作って持って来てくださいます。
こんな暖かい思いをしたのは生まれて初めてで、こんな素晴らしい方々と出会えたことに感謝し、とても大切に思っています。

だから私の親が夫に迷惑をかけるようであれば、わたしは、夫を守るため離婚も考えなくちゃいけないかもと、思っています。


親に上記の事をすべて話し、疎遠になりたい。
だけどこれで自殺されたら後味悪い。
どうしたらいいでしょうか?
こんな気持ちでも、近くに呼んだほうがいいのでしょうか?

追伸
私には妹がいますが、その妹はこのことが分かると、すぐに逃げて音信不通になりました。

父68歳、母65歳の実の両親が、破産手続きをし、間もなく生活保護を受けるようです。

私は結婚して来年幼稚園の娘がおりますが、私が働かないと娘の幼稚園のお金が出せない程、生活は苦しい状態です。

親とは離れたところに住んでいます。

本来なら親を助けるのが、日本では子供の義務となっているようですが、私は親が、特に母がもともと嫌いで、正直恨んでいます。理由は下記のものです。

(1)子供の頃から、馬鹿・ブス・デブ・友達が多いからっていい気になってんでしょ・早く楽になりたいから出て行って等々...続きを読む

Aベストアンサー

まず血族の扶養義務に関しては、生活に余裕がある場合のみになります。

例えば子供が医者で高収入、十二分に生活できるのに「面倒を見たくない!」と言った場合は認められません。
しかし、自分たちが生きるのも精一杯で、親とはいえ経済的援助もできない、という場合には扶養義務が発生しない場合があります。

また、親が子供に対し十分な扶養義務を果たさなかったと判断された場合には、扶養義務無しとなる場合もあります。

こればっかりは行政の判断になってしまいますが、自分たちの生活を省みて経済的にどうやっても援助不可能であれば、その旨を伝えましょう。

まずは親御さんと話し合って、経済的に面倒を見ることができないことをキチンと説明し、それでもグダグダ言うようなら母親にも生活保護を受けさせればいいのです。

住む場所も、今は老人ホームで生活保護受給者でも入居が可能なところがありますので、そういったところを探してみるのもいいでしょう。

とにもかくにも自分たちの生活を脅かすような状況であれば、キチンと話して説得しましょう。
こういった場合にはどうしようも無い事情を前面に出して押し通すのが無難です。
今回は経済的に余裕が無いということなので、「お金が無い以上養うことができない!」とキッパリ言うべきです。

行政相手でもそうですが、何か事情がある場合、個人的または感情的な事情では却下されるのが常です。
ご自分のお気持ちはとりあえず胸にしまっておいて、「面倒を見ようと思っても、経済的にどう考えても無理」という演出をしましょう。

お子さんの将来にも関わることです。
離婚すればお子さんへの負担にもなるでしょう。
そのあたりを考えて、しっかり対応しましょう。

まず血族の扶養義務に関しては、生活に余裕がある場合のみになります。

例えば子供が医者で高収入、十二分に生活できるのに「面倒を見たくない!」と言った場合は認められません。
しかし、自分たちが生きるのも精一杯で、親とはいえ経済的援助もできない、という場合には扶養義務が発生しない場合があります。

また、親が子供に対し十分な扶養義務を果たさなかったと判断された場合には、扶養義務無しとなる場合もあります。

こればっかりは行政の判断になってしまいますが、自分たちの生活を省みて経済的にど...続きを読む

Q両親が生活保護の申請をする事になりました。子供は書面で色々記入しなけれ

両親が生活保護の申請をする事になりました。子供は書面で色々記入しなければならないと聞きました。一体どういう内容の事を記入するのですか?預貯金や持ち家やらの資産状況など事細かに書かなければならないのですか?貯蓄があれば却下されるのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いろいろと心配されているようですが、私の両親も無年金で生活保護を受給しています。申請にあったては、父親が入院している病院のソーシャルワーカーが親身になってくれたお陰で問題なく許可されました。質問は、申請する両親との交際状況(つねに会ってるかどうか・・・)、両親を援助できるかどうか、その援助内容、申請する両親を扶養に入れているかどうか、援助できない理由とあなたの家族状況です。細かいといえば細かいことかも知れませんが、心配されるような内容ではありません。
持ち家だろうと、多少の貯金があってもあなたが援助することができない理由があるなら却下されることはないと思います。両親を援助することによって、あなたの生活まで破綻をきたすことになるのは本末転倒ですから、正直に困っている経済状況を報告しましょう。

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q義理の親の扶養義務について

昨日妻の母親の扶養義務に関する確認通知が来ました。
妻は現在専業主婦で私の扶養に入っています。
通知書の宛名は実の娘である妻の名前で着ていて
質問はこれをどうしたらいいものか?というものです。

というのも、妻の両親は吐き気がするほど最低最悪の人間で
妻が子供のころされた様々な虐待行為はとても悲惨で
妻はつらい人生を送ってきました。

そしてもうすでに何年も前から連絡を絶ち
お互いにどこに住んでいるのかや電話番号すらも知りません。
実際には戸籍謄本などで確認できると思います。ですが、
向こうもそこまでする気はないみたいで、今回の通知書は
あくまで役所の確認だけの通知書だと思うのですが、
法律的なものはどういったものになっているのか
ネットで調べてみても様々なパターンのものが書かれており、わからなくなりました。

今の我々の現状や心境を細かく書きますと

・私の収入的には面倒見れなくもない

・絶縁状態なうえに私自身妻の両親や親族には会ったこともしゃべったこともない

・小さいころから妻を虐待してきた義理の両親の面倒なんか絶対見たくない

・妻には姉がおり旦那もいて、義理の母親と多少交流がある様子
→結婚して引っ越す前に最後に姉から届いた手紙にそのような記述がありました

・その姉も妻に結婚前に借金をしに来ていて未だ未返済(100万円以上)

・義理の母親は過去に、妻に「生活保護費が減らされるから生活援助の話がきても
 断ってくれ」と言っていたらしい

・今現在義理の母親が生活援助を希望しているかは不明

・義理の父親は現在生死不明、4年ほど前に妻の職場まで
 金の無心をしに来たのが最後

長々と書きましたが
最終的に送られてきた通知書に
どのように記述、もしくは返信しない等対応したら
よろしいのでしょうか?よろしくお願いいたします。

昨日妻の母親の扶養義務に関する確認通知が来ました。
妻は現在専業主婦で私の扶養に入っています。
通知書の宛名は実の娘である妻の名前で着ていて
質問はこれをどうしたらいいものか?というものです。

というのも、妻の両親は吐き気がするほど最低最悪の人間で
妻が子供のころされた様々な虐待行為はとても悲惨で
妻はつらい人生を送ってきました。

そしてもうすでに何年も前から連絡を絶ち
お互いにどこに住んでいるのかや電話番号すらも知りません。
実際には戸籍謄本などで確認できると思います。ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

ありのままに、役所の面子立つように
「(「奥さんの)収入的に、扶助できない」
と書けばいいだけです。

・私(質問者様)の収入的には面倒見れなくもない
・小さいころから妻を虐待してきた義理の両親の面倒なんか絶対見たくない

などとは、絶対に書かないように\(^^;)...

養子でなければ、あなたに義理親の扶養義務はありませんが、
親子兄弟夫婦である奥さんは、余裕あれば援助しなければならないとみなされますので

余計なこと書くと
「引き取って面倒みなくてもいいから仕送りしてやれ」
とかになり、ヤブヘビです

Q生活保護受給者が結婚などできるのですか!?

某掲示板に生活保護受給者(♂)が保護を受けたまま結婚したいとの書き込みがありました。いくつかの回答によれば制度的には可能であり前例もあるそうです。しかし!!そんな事は本当に可能なのですか?一般常識で考えたら自立するのが先決だと誰もが思いますよね?自分一人生活できないから税金で生きているのに、扶養能力も無いような人間の結婚を認めその費用まで税金で支払われるなんて事があり得るのでしょうか?自分には信じられません。自分はまだ未婚ですが、普通結婚といったら相手の親御さんに‘自分はこれこれこういった仕事をし、これだけ収入があります。貯金もこれだけあり経済的に娘さんを養っていく事ができます。‘と挨拶に行き認めてもらってから結婚するのが常識なのではないでしょうか?(今時古いですか?)愛する恋人と結婚したいからと朝から晩まで働いて結婚資金を貯金している若者など大勢います。それを尻目に税金で生きている人間が‘結婚します。税金で費用出せ。カミさんの面倒も見ろよ‘なんて一般社会、納税者、労働者をここまでコケにして馬鹿にし腐った事が認められるのですか?CWさんなどが実例を上げて解説してくださったら嬉しいです。

某掲示板に生活保護受給者(♂)が保護を受けたまま結婚したいとの書き込みがありました。いくつかの回答によれば制度的には可能であり前例もあるそうです。しかし!!そんな事は本当に可能なのですか?一般常識で考えたら自立するのが先決だと誰もが思いますよね?自分一人生活できないから税金で生きているのに、扶養能力も無いような人間の結婚を認めその費用まで税金で支払われるなんて事があり得るのでしょうか?自分には信じられません。自分はまだ未婚ですが、普通結婚といったら相手の親御さんに‘自分はこれ...続きを読む

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CWではありませんが、過去に生活保護費の支出事務を担当した経験者として回答させていただきます。

生活保護制度は、憲法第25条「生存権」に基づく制度であり、人間が人間として生活できる最低限度の保障を行う制度です。よって、他の方々のご回答同様、人間の権利である結婚の自由を妨げることはありません。

さて、生活保護費は世帯単位で支給しますので、結婚に限らず世帯の構成員に変更があった場合には再計算が行われます。

相手の女性に収入があれば申告する義務(義務ですので、内緒にしてこっそりもらい続けることはできません。バレれば支給停止もしくは保護廃止です)が生じるのは当然ですが、その他にも「預貯金の有無(あればその分保護費減額、多ければ保護廃止)」「生命保険の有無(あれば原則解約)」「資産(自動車など)の有無(あれば特別な理由が無い限りほぼ売り払い)」そしてその女性の「親や兄弟の扶養能力」まで調べられます。

…非常に個人的な意見ですが、私が相手の女性ならこんな男性と結婚したいとは思いませんけど。そこは本人達の気持ちの問題ですから我々が口を挟むことはできないと思います。

ちなみに、結婚や披露宴にかかる費用は、保護費からは出なかったと記憶しています(葬儀費用は出せるんですけど)。

CWではありませんが、過去に生活保護費の支出事務を担当した経験者として回答させていただきます。

生活保護制度は、憲法第25条「生存権」に基づく制度であり、人間が人間として生活できる最低限度の保障を行う制度です。よって、他の方々のご回答同様、人間の権利である結婚の自由を妨げることはありません。

さて、生活保護費は世帯単位で支給しますので、結婚に限らず世帯の構成員に変更があった場合には再計算が行われます。

相手の女性に収入があれば申告する義務(義務ですので、内緒にしてこ...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

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ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q世帯分離して生活保護を受けたい!

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうです。

さらに、数年後、父親も75歳になるので、同じような金額。

そうなると、年間8万円以上の負担。。。。。。。

担当者によると、この保険料は千円以上、値上がりする傾向があるそうで、しかも、保険料の計算には、年金支給額もあるようですが、むしろ私の年収のほうが、計算に大きな影響があるようです。

さらに、現在、家のローン、2人の受験生を抱えており、生活に余裕がありません。

友人に話すと、世帯分離して、生活保護を受けさせたら?と、アドバイス。

生活保護は、税金の世話になる事で、非常に恥ずかしい事だと思っています。出来る事なら、生活保護は受けたくありません。

しかし、生活がこれ以上、苦しくなると、選択肢として、出てくるかも?と思い、質問してみました。

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
世帯分離=所帯が分かれる=広報などが別々に送付
される。介護施設へ入所した時に食事代が100円程度
安くなる。くらいのメリットです。
他人にはなれませんので、住宅を持つ現在状況では
生活保護は受けられません。
役所の説明は、後期高齢者保健額が後期高齢者のみで
負担する仕組みなので、今後上昇する金額を言って居ます。
支給年金からの天引きがされて居て、ご両親が受け取る
年金額が減少する金額の説明です。
質問者さんの扶養家族にご両親がなって居ますと
同居の高齢両親お2人で年末調整で幾ら控除になって居るか
良くお調べください、たぶんソ~ト~な金額が質問者さんの
収入になって居るはずです。デメリット!?
市民税額!なども計算してください。健康で元気ならば
感謝しましょう!!!!!
それを捨てるなど勿体ないと思います。

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

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ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む


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