ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

36歳に先月なった女性です。
8年付き合っている彼から、来年の4月に籍を入れるからそれまで待って欲しいと言われました。私は年齢的なこともあり、これまで付き合っきて気心も知れているし、何より愛しているから、彼と結婚したいけれど、結婚してくれないなら別れる覚悟でした。でも、来年の4月に結婚すると言われましたが。。。
彼が結婚を延ばす理由は、情熱がないからってことみたいです。
付き合い初めの何年か、彼はとても情熱的でした。自分で言うのも気が引けるのですが、私が好きで好きで調停離婚しましたし、毎朝迎えにきて、帰りも毎日なのに私が来るのを何時間も待っても苦にならない、しかもドキドキすると言っていました。少し理解できないくらい純情というか純粋というか。。。
でも、それから私が彼が思っているような理想の女性でないとわかり、
(私には彼に言っていない過去があり、傷つけてしまいました。)
そのたびに喧嘩になりましたが、別れずに頑張ってきました。お互い傷つけ合うだけだから、別れようともなんどもしましたが。。
彼は、今44歳です。彼の言葉をそのまま引用すれば、「○○(私)の嘘や嫌なところを心の中から消して昔みたいに結婚したくてたまらない自分に戻りたい」ということです。そして戻ろうと明日から努力すると言っています。
特に男性の方、この彼の気持ち分りますか?
私には、結婚を焦る気持ちがあり、もし今別れたら、結婚相談所に入ろうと真面目に考えています。彼は自分の気持ちにとても純粋な人なので、一年待って、まだそういう気持ちになれないって言われたらどうしようって思います。私も過去は変えられませんし。
でも、彼の決心を信じて待とうという気持ちもあります。
みなさんが私の立場だったらどうされますか。どんなご意見でも、有り難く受け止めます。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

ANo.3を回答した者です。

<長文失礼します>
出過ぎた言葉があるかと思いますが、ご容赦ください。

まず、私の書いた内容を引用して頂けるとの事ですが、男性が素直に聞き入れてくれるならいいですが、この言葉の出所を聞かれた時に対応出来るようにしておいた方が良いと思います。ネットで相談したなんて言って、変な誤解も招くかもしれませんので。

相談の文面から受け取れる男性像が悪い所しか見えてこないので、結婚に賛成する意見は難しいのではないでしょうか。しかし、なんらその男性に魅力があり、あたなが希望を託したいと願う気持ちは必ずしも間違いとは思いません。(諦めなければ無理じゃないという意志を尊重すれば)
客観的に見た私の、負の要素を書いてみます。

男性があなたと知り合って調停離婚したそうですが、それはあなたの身にも降りかかる可能性がある。

結婚後も現状の雰囲気が続く懸念を打破し、今現在の男性の曖昧な態度によってあなたの心が受けている痛みを引きずらない事。

過去に、結婚したくてたまらなかった時期に結婚しなかった人が、現状で実質さらにそれ以上のきっかけを求めている。

来年の4月に籍を入れる発言の根拠が不明で説得力もない。逆にとれば、来年の4月までに男性が居なくなる可能性もある。


結婚する為のアドバイスを言うなら(あなたよりの意見として)

あなたの過去の過ちを男性が問いているのですから、あなたと出会う前だったとしても男性に結婚歴がある事も問われなければならないという事。そしてその件で男性があなたに怒り、あなたを傷つけたという事も認識させなければいけないでしょう。
激情に流されず、相手が受ける痛みも考えて発言する、このような良心が備われば解決する事もあると思います。あなたに母親的要素も必要になるのは言うまでもありません。
結婚のきっかけ・転換のきっかけ等々、きっかけなんてどこにでもあるはずなのに、本人が意識を向けなければすべて素通りです。ただ素通りしてるのか、もしくは気が向く”誰かが作ってくれた理由付き”のきっかけを探しているのかわかりませんが、一般的な意識の年相応の男性を相手にすると思わない事も1つのアドバイスかもしれません。

重ね重ねですが、もし失礼だと感じられたならお詫びします。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。他の方へのお礼にも書いたように、信じてみることにしました。
「結婚のきっかけ・転換のきっかけ等々、きっかけなんてどこにでもあるはずなのに、本人が意識を向けなければすべて素通りです。」
その通りですよね。結婚なんてしようっていう気持ちがないとできないものだと思います。私もこの質問をした時は、別れようと思いました。
でも、彼がやっと、気持ちを向けてくれるように決めたようなので。「本当かなあ?」って思われるかもしれませんが、結婚したら、仕事は?、子供は?っていう話も積極的にしてくれるようになりました。
一度決めたら意思の固い人なので、信じてみようと思います。「これからの自分を見て欲しい」って言ってくれているので。
あと、上書きしていこう、っていう言葉もよかったみたいです。彼の決心に一役買ったみたいです。素直に聞き入れてくれました。
あと一年、長いですけどその間、彼と一緒に頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 20:57

情熱は時と共に下がるもので「昔みたいに結婚したい情熱」は、来年・・・いえ、未来永劫復活しないでしょう。


本人が明日から努力してどうなるものでもないです。

長いおつきあいでも最初のころと変わらずラブラブで結婚される方もいらっしゃるとは思いますが、だいたいはおつきあいが落ち着いてきて「この人が大切」「この人となら生活していきたい」という気持ちから結婚を決めるものだと思います。

文面を拝見する限りでは、ごめんなさい
彼は本当に質問者様の人となりを見ていたのかな?という印象です。
本当に相手のことを好きなら、過去が嫌でも許せるはずです。
だってその過去も含めて今の質問者様なのですから。

私が質問者様の立場なら、8年もおつきあいはしないと思いますが・・・なるべく冷静になろうとすると思います。

以下、個人的な感想ですが
質問者様がこのまま結婚相談所でお相手を見つけても結婚生活が上手くいかない(もしくはおつきあいまでにも至らない)ような気がします。
相手に対して恋心はもちろん必要ですが、結婚は長い生活です。
彼とのおつきあいでの最初のころの情熱の夢から抜け切れない質問者様が、いつまた夢を追い求めてもおかしくないと思うんですね。

彼が離婚してまで質問者様を追ったように。

言っている意味を理解していただけることをお祈りします。
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この回答へのお礼

お礼がずいぶん遅くなってすみません。
私たちの関係は、客観的に見るとダメダメみたいですね。。。
でも、彼を信じて一年待ってみることに決めました。
この質問をした時は、もう別れようって思ってましたけど、彼が変わろうと努力してくれているみたいで、実際結婚に前向きになってきました。先のことは分りませんが、信じてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 20:26

まず付き合い期間が長すぎ


これじゃあどっちも相手に慣れてしまって
冷めるよね、
3,4年で結婚しないと上手く行かないと思うよ、
付き合い期間長くて分かれるカップルは多いよ
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この回答へのお礼

長い春っていいますもんね。私たちの場合も、長過ぎたんだとおもいます。
お礼がずいぶん遅くなってすみませんでした。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 20:22

悲観的で申し訳ないのですが、


>「○○(私)の嘘や嫌なところを心の中から消して昔みたいに結婚したくてたまらない自分に戻りたい」
こんなの無理です。
戻ろうと明日から努力するって言っているようですが、余計なストレスが双方にたまるだけで、良い結果にはならないと思いますよ。
お相手の男性の気持ちも、わからんでも無いですが、世間一般に言って通用する考えではないです。
同じ40代として、もし、相手の男性が私の知人であるならば、「いいかげん腹をくくれ」と言うと思います。

私は、1年待つべきではないと思います。
仮に、相手の男性に精神的大打撃を与えてしまったとしても、あなたの本心をぶつけるべきだと思います。
結婚ってうわべのきれい事だけでは絶対にうまく行きません。
彼があなたの全てを受け止める事ができなければ、キレイさっぱりあきらめるのも、あなたの人生において重要な選択の一つだと思います。

幸せって言うのは誰かが与えてくれたり、勝手に得られたりする物ではありません。
夫婦の幸せだって相手が与えてくれるわけじゃないんです。
幸せって自らの努力で築き上げていく物なんです。
女性だからと待っていなくてはいけないことはないと思います
最終的な判断はあなた自身がする事ですが、何もせず後悔するぐらいなら、多少強引でも動いてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼がずいぶん遅くなりすみません。
あれからすごく話し合い、私は信じることにしました。
彼もあれから変わってきて、ずいぶん結婚に前向きになってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 20:20

私の個人的見解ですが、1年先にどうなっているか不安な人を結婚の対象にするのが間違ってるような気がします。

もっと先の事を考えられる相手が良いのではないでしょうか。

>嘘や嫌なところを心の中から消して

消そうとしても消えないでしょう。私も女性に暴露された事ありましたけど、消すのではなく、出会えた事を素直に喜べて先を見れるようになれば上書きされてく物だと思います。
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この回答へのお礼

特に下から2行、とてもいい言葉をありがとうございます。彼にもそのまま言ってみようと思います。
でも、やっぱり私は間違っているでしょうか。
よく考えてみようと思います。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/04/13 18:54

私、女性ですが。



悪い方じゃないけど、あまりに幼い。ビーターパンですね。
あなたが、大人になったウェンディ役ができるなら。
でも、現実にはウェンディとピーターパンは夫婦をやっていくのは無理じゃないですか?
ピーターパンは「理想のママ」を求めてるのですから、「夫」にはなれないんですよ。「理想のママ」だっていやしないし。ようするに、ピーターパンはあり得ない女性像を描いていて、しかもそれが自分に与えられないのは、相手のせいだと思うのです。

>一年待って、まだそういう気持ちになれないって言われたらどうしようって思います。

そうなる可能性がかなり高いと思います。
ご自分の結婚願望に忠実になって、つまり自分の損得を冷静に考えて、まじめな結婚相談所に登録されるのが正解だと思います。
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この回答へのお礼

やっぱり幼いんでしょうか。
一年後、まだ決心がつかないって言われた時のために、今から出会いを探そうかとも思うのですが、、、。でも、それはままならないし、それをするくらいなら別れた方がいいですよね。
彼は本当に、ピーターパンなのかも。
なんだか、彼が純粋であるほど、結婚はしてくれないのかなあ。。って思ってしまいます。
親身に答えて頂いて、ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/13 18:31

お相手の男性の方の価値観が偏っていて本当にびっくりしました。

こういう方は夢を見て理想の女性というものがこの世にいるのだと錯覚しておられるのです。純粋な方のようですが幼いですね。前にテレビである方の結婚報道をしている時、お相手の方のことを欠点のない人というキャスターがいて腰が抜けるほど驚きました。それを思い出しました。
まず、彼に現実を把握してもらう努力をしてください。
美点、欠点、取り混ぜて生きているのが人間です。それが現実です。死なない人はいないというのが現実なように何処かまずいところがあるのが人間というものの真実のというものです。そして結婚というのは現実そのものです。そのことが分からないと又、破綻する可能性が大きいです。結婚しようと言われているのだから貴女に好意は残しておられるのかもしれませんがこういう方と結婚されるのは貴女の方で余程の覚悟がいると思いますのでよくよく考えてから行動なさってください。
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この回答へのお礼

客観的なご意見が聞けて有り難いです。
私も、彼と話し合う時に、そういう考えはちょっと幼いんじゃない?って言うことがあるんですけど、でも二人いつもいると分らなくなってしまいます。
欠点があっ てもそれを含めても愛するのが愛。条件付きの愛は本当ではないって、思うのですが、それを私が言うのも違う気がするし。。。
でも、そんな純粋な彼を愛すのも私の義務のような気持ちもしてきています。いいところもたくさんありますし。
ご回答者様のような大人な考えの方も世の中にはたくさんいらっしゃるのでしょうか。長く彼とだけ付き合ってきたので、、。
よく考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/13 18:17

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