人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

入社6年目になる23歳の女です。
入社した時から父親のように面倒を見てくれた男性と両思いになり、
昨年から一緒に住んでおります。
彼は私より16歳年上の39歳です。
現在は他の支店におります。

私達の付き合いについて、友人からは「16歳も年上なんてあり得ない!
オジサンじゃ~ん!!」と言われ、母からは(母子家庭です)「その年齢でバツイチでも
ない独身なんてきっと本人に問題があるのよ!それに将来どうするの?
あの人(彼)絶対あんたより先に死ぬんだから、あんたは残りの人生の
2~30年を孤独で過ごすのよ?お母さんはあなた達の付き合いは認めませんからね!」と付き合いを反対されています。
彼とは年が離れていても、ずっと話をしていても空きませんし、
一緒にいてすごく心が安らぎます。
将来私が寂しくなるのは覚悟しております。
年の差恋愛はいけない事なのでしょうか?
大好きな人との交際に反対や批判をされて、とても辛いです…

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A 回答 (17件中1~10件)

こんなサイトを見つけました。



ウォール・ストリート・ジャーナル
http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698

健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。

○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。
○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。
○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。

などなど・・
こういったリスクもちゃんと認識されてた方がいいかと思います。
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回答致します。



悩んで質問している所悪いのですがきつい事を言います。

年の差恋愛はいけない事なのでしょうか?
大好きな人との交際に反対や批判をされて、とても辛いです…
恋愛に年齢差は関係ありません、あなたの気持ちはどうなのでしょうか?周りに何て言われても恋愛は自分の気持ちが1番大切なのでは?自分はこの人を愛していると揺ぎ無い自身があれば周りの声なんて気にならないと思いますよ、私も今あなたと同じ立場です、ですが何とも思いません気にもなりません。
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始めまして^^


私も20歳年上のかたと現在付き合ってます。
好きなら一緒にいたいから同棲したいのは当然ですよね。
私は両親に交際してることを告げてませんが、結婚するときにはちゃんと告げます。
親が心配するのわかります。
結婚して子供ができても定年までに子供が働いてなかったらお金はどうするんだろうとか。。
普通に行けば先に亡くなるのは彼だから。。
でも彼と結婚できただけで幸せだと思う。
質問者さんも23歳なんだから自分の人生は自分で決めていいと思います。
私はまだ未成年なので、そんな権利はありませんが20歳過ぎたら親が反対しようが駆け落ちしてまで付き合います。
友人にも私は堂々と言ってます。
そこらの若くて経済力がなく、外見が大人でも心が子供の男性より自分よりもはるかに人生経験長い人のほうが身も心もも大人で全てに関して頼れますもんね!!

私も一緒にいてとても落ち着くし大好きです。離れたくないです。なので質問者さんの気持ち分かります。
友人の幸せを素直に喜ぶのが友人ではないのでしょうか?
あなたの友人の言い方よくないですよね。。
私なら縁を切ります。
「結婚することになったら自分が大変なんだよ?」とか言ってくれるならわかりますが自分の彼氏の良い所とか性格とかを知らないくせして自分の彼氏をバカにされるのはすごく嫌です。
「お前に私の彼氏のなにがわかるんだよ!!ってかんじです!
厳しいですが友人関係も考えたほうがいいと思います。もう充分な大人なので自分で決めることです。
私はいつまでもお母さんの言う通りにするのもそろそろ終わりにしたほうがいいと思います。
問題は年の差ではないですよ。
お互いの思い。や、これからの目標。
誰が批判しようと最期には自分が「やっぱり反対や批判されたけど、この人と一緒になれて幸せだった。また生まれ変わってもこの人と出会いたい!!」と思えるような人生が1番幸せだと思います。
頑張ってください!!
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彼氏に対する自分の気持ちはどうなのですか?



年の差はあっても、彼氏への気持ちは、それが乗り越えられないほどの
軽いものではないはずですよね?
そんなんじゃないわと思っていらっしゃるなら、お母さんがおっしゃるような
ことも覚悟の上でその自分の気持ちを貫き通すべきだと思います。
反対・非難されているからといって、軽々しく離れたりする方が
その後の人生にずっと尾を引く後悔として残りますから。

それと、人生何があるかわかりません。
>「あの人(彼)絶対あんたより先に死ぬんだから、あんたは残りの人生の2~30年を孤独で過ごすのよ?」
と単純に考えてしまいがちですが、彼氏も長生きされるかもしれませんし
逆に、どちらかが事故や病気でなくなってしまう事だってありえないとは
絶対に言い切れません。
それに、連れ合いがなくなってしまっても、再婚という事だって現実的にはありえることです。

まだ、先のわからないことをグダグダ考える向きは、ほっといて
自分の気持ちに素直になってお付き合いをしていかれたらいいと思いますよ。
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恩師の受け入れですが、人生はバラ色ではなく実際はぼろぼろで汚いものです。

人生ほど重いプレッシャーはないと思います。でも自分の価値を信じるなら別れたりはしないで欲しいです。
無責任なことを言っているかもしれませんが、他人の目にどう映るかではなく、自分が信じている事かどうかだと思います。
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30代♂です。



あなたのお母さんの言う事も理解できます。親なら自然な対応だと思います。

しかし、これはあなたの人生ですから、あなたが決めればいいと思いますよ。

たとえ、一緒にいられる時間が少ないとはいっても、中身の濃い時間を過ごせばいいのです。

ただし、今のあなたが単なる一時的に燃え上がった恋なのか、どうかが問題です。

このまま周りの圧力に耐えて、彼と成就できればそれはそれで素敵な出会いとなると思います。

問題は年齢ではなくて、あなた方お二人の、結婚に対する価値観、人生設計がしっかりできているのかという事です。

多くの障害を乗り越えてでも、彼と一緒になりたいと思えるのでしたら、迷わず進むべきです。
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年の差がどうあろうと、恋愛はあるでしょう。

ただ、結婚となると慎重にしましょう。その人物しだいなところもありますが、一般的にリスクはあることを良く考えないと。
もうすぐ40になるんですよね。サラリーマンでしょ。定年があります。定年後は養ってあげる?50代になるとリストラとかも増えますし。経済的なことはどうですか?
生涯獲得賃金のかなりをもう得てしまっているんですよね、それでちゃんとしっかりその分貯金とか出来ているんでしょうか。普通に考えても、子供が二十歳前に退職しているわけですし。

23歳ですから、まだ若いんですね。人生設計とかピンと来ないでしょうね。5年先10年先、想像出来ませんか?
若気の至りのように見えますね。もう少しあなたが精神的に大人になってからのほうがいいのではないでしょうか、その彼とでも誰とでも結婚自体。
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私も同感。

まず、同棲早すぎませんか・・?
同棲をしてしまったから、更に「ありえない!!」と言われるきっかけを自ら作ってしまったのだと思います。
あなたはともかく、39歳にもなって気軽に同棲って・・。結婚前提でも、その年齢だったら控えるべきだし、結婚したいなら結婚すればいいと思いました。

私は19歳、女ですが・・9歳年上の男性と付き合っています。
はい、これの時点でとっても同世代、特に年齢の近い大学の方々には驚かれます笑
でも、私たちなんて高2から付き合っていますからそれこそ問題でしたよ笑
17歳と26歳ですから・・。

それに、知人に同い年の子で47歳?と付き合っている子がいます。
それこそ、凄いですよね。

勿論年の差恋愛でも不倫などはいけませんが、別に良いのでは・・?
お母様はそうおっしゃっているようですが、↑のように他にもそう言う原因があると思いますよ。
それに、遊ばれていると思われてしまっている可能性もありますし。
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年の差恋愛はかまわないと思うんですけど、その点じゃなくて、婚約とか結婚とか正当な道筋を踏まずに「同棲」って、そっちのほうが問題では?って個人的には思います。


しかも、相手の男性がその年齢で、一回り以上も年の違うお嬢さんにそんなだらしないことさせるなんて…

こういっちゃなんだけど、年の割にはやっぱり幼い人なのかな、と思います。

なんか、年齢以外に交際を反対されている要因ってないですか?
実は、そっちのほうが周囲の心配している要点なのではないかなと思います。
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まず・・・



>「16歳も年上なんてあり得ない!オジサンじゃ~ん!!」
それがあり得たからこうなってるんだよ。すごいよね。

>「その年齢でバツイチでもない独身なんてきっと本人に問題があるのよ!それに将来どうするの?あの人(彼)絶対あんたより先に死ぬんだから、あんたは残りの人生の2~30年を孤独で過ごすのよ?お母さんはあなた達の付き合いは認めませんからね!」
じゃあ、お母さんはもっと長く生きるって事?そんなわけないでしょ?それに、どっちかって言えばバツついてる方がやばいでしょ?自分にバツついてるからって適当な事言うなよ、ババァ。

とこれぐらいの反論はすぐ思いつく。(反論って言うかイヤミだけどw)

そんな人達の言葉は無視したら良いよ。まともに受け取って良い事なんか一つもないんだから。だって、言ってる事がおかしいじゃん。
いくら友達、いくら親だからっておかしな言い分まで聞く事ないんだよ。
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Q相手はバツ1、年の差18歳・・・との結婚について

題名の通り、私が今現在お付き合いをしている彼は離婚経験があり、前の奥さんとの間に子供がいます。(親権は前の奥さんです)
最近彼から結婚の申し込みがありました。彼との結婚にあたりすごく悩んでおります。皆様からの良きアドバイスと頂けますと幸いです。
 彼がバツ1という事よりも、年の差が18歳離れている事が大きい問題になっています。本人同士は年の差をさほど気にしていなかったのですが・・・
私の親が猛反対です。彼は41歳で、私は23歳です・・・。
 世の中一般的に考えても親が反対するのは当たりまえの事というのは承知で
おりますが、大きな壁に戸惑っております。
彼の方の親よりも、私の親です。
 決して悪い事をしている訳でもないのですが、今は後ろめたい気持ちでいっぱいです。
 親が反対する理由もわかる部分も確かにあるし、今まで育ててもらって感謝もしています。ただ、彼と一緒にいたいという気持ちも強いので結婚までとはいかなくても彼とのお付き合いを認めてほしいです。
 親を安心させて付き合いと認めてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。
心細くて苦しいです。アドバイス宜しくお願い致します。

題名の通り、私が今現在お付き合いをしている彼は離婚経験があり、前の奥さんとの間に子供がいます。(親権は前の奥さんです)
最近彼から結婚の申し込みがありました。彼との結婚にあたりすごく悩んでおります。皆様からの良きアドバイスと頂けますと幸いです。
 彼がバツ1という事よりも、年の差が18歳離れている事が大きい問題になっています。本人同士は年の差をさほど気にしていなかったのですが・・・
私の親が猛反対です。彼は41歳で、私は23歳です・・・。
 世の中一般的に考えても親が反対...続きを読む

Aベストアンサー

まずご両親とお話してみませんか?

なぜダメなのか じっくり話あってわだかまりをとかなければ、いつまでも反対されたままです。

それと親と言っても人生の先輩です。
経験上から、これから先、苦労することがわかっていて、
大事な娘に苦労をかけさせたくないから反対していると私は思います。


なぜ彼には×がついたんですかね?
こちらは元奥さんと話し合わなければなりません。
養育費等が発生しているはずなので、結婚するにあたり一度は話をすることが大切です。

彼自身が原因なら少し様子を見たほうがいいかも知れません。
男はバカな生き物です。同じあやまちを何度も繰り返します。


彼との交際期間はどのくらいですか?
また、貴方の過去の恋愛は?
貴方はなぜ彼のことが好きになったんですか?

周りの男が子供過ぎて、彼の紳士的で大人な対応、そして誰よりも優しいから?
そんなところでしたら、やめた方がいいです。
誰しも歳をとれば、ある程度、経験を積んでいきます。人との接し方、特に女性への対応
そして若い子は大人な対応されると弱いことをおじさんは知っています。

恋は盲目で、周りに反対されればされる程、燃え上がるものです。
一度冷静になって、どうして周りが反対をするのかをよーく考えてみてください。
そして、彼との関係をもう一度見直してみてください。

アドバイスとしては、
貴方自身がもう少し大人になって人を見る目が養われるまで、彼に待ってもらうことです。
そして、再度彼でいいのか考えるべきです。
その頃には、周りの同年代の男もしっかりしてきて結婚対象となると思うんですけどね。

あと、結婚したら彼のご両親との関係はどうなるんですかね?
すでに高齢そうですから、結婚してすぐに介護生活も始まることを覚悟はしておいたほうがよさそうです。

まずご両親とお話してみませんか?

なぜダメなのか じっくり話あってわだかまりをとかなければ、いつまでも反対されたままです。

それと親と言っても人生の先輩です。
経験上から、これから先、苦労することがわかっていて、
大事な娘に苦労をかけさせたくないから反対していると私は思います。


なぜ彼には×がついたんですかね?
こちらは元奥さんと話し合わなければなりません。
養育費等が発生しているはずなので、結婚するにあたり一度は話をすることが大切です。

彼自身が原因なら少し様子...続きを読む

Q年の差を理由に交際を両親に反対されています

私(♂25歳)は9歳年上の人と一年程付き合い、おぼろげながら将来についても考えているのですが、交際を親に話したところ年の差を理由に猛反対されました。

私はまだ学生(院生)であと数年は親から独立できないので、両親の言うことにある程度従わなければならないし、またやはり親の反対を押し切って結婚したとしても、幸せになれるか不安です。
また就職等して自分が結婚できるようになる頃には彼女は40近くなっており、それまで待たせるよりは(彼女は待つと言ってくれていますが)、こんな将来どうなるか分からない男と分かれて新しい人を見つけた方が、彼女の幸せのためにもなるようにも思われます。

一方で、付き合い自体は順風満帆で、年齢以外にはなんの問題もなく、この人とだったら幸せな人生を作っていけそうだなとも思っています。
また何の落ち度もない彼女を年齢だけを理由に振るのは可哀そうです。


相手の年齢のことも考えると、仮に分かれるとしたら、早い方がいいですので、ゆっくり考えている時間もあまりありません。

みなんさんなら交際を続けますか?それとも親の意見を聞いて分かれますか?

ご意見お願いします。色々な立場の方から頂けると嬉しいです。

私(♂25歳)は9歳年上の人と一年程付き合い、おぼろげながら将来についても考えているのですが、交際を親に話したところ年の差を理由に猛反対されました。

私はまだ学生(院生)であと数年は親から独立できないので、両親の言うことにある程度従わなければならないし、またやはり親の反対を押し切って結婚したとしても、幸せになれるか不安です。
また就職等して自分が結婚できるようになる頃には彼女は40近くなっており、それまで待たせるよりは(彼女は待つと言ってくれていますが)、こんな将来どうなるか分か...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは親思いの息子さんですね。

これまで育ててくれた恩、学ばせてもらえる恩
それらに応えたい気持ちがあって
今回の反対に彼女への思いはあっても心が揺れてしまうのでしょう。


わたしの夫はわたしより6歳年下です。

わたしの場合、実母が交際時から大反対でした。


母子家庭で育てられたため、母を悲しませたくない想いはとても強いです。
困らせないように良い子であることを自分に課してきました。

周りからも散々「お母さんを大事にして」「助けてあげて」と言われて育ちました。


でも母の反対を受け入れることなど出来ないくらい
夫のことは失いたくない人でした。

どんなに反対されても交際を続けました。


当時、わたしが31歳で夫は25歳でした。

あなたと違い、夫はすでに会社員をしていましたが若さからか結婚を考えられず
入籍したのはわたしが36歳、夫が30歳になってからです。

それまでの5年間、ずっと反対され続けてきましたが
自分の気持ちを貫く分、母のことを大事にしようと思い接してきました。

交際をきっかけに家族を大切にしなくなったと思われたくなかったからです。


あなたもご両親から大切に育てられ、希望の大学へと通わせてもらい恩義を感じているのでしょうが
じゃあ、反対されたから諦めることを選択してしまったら
今後の人生で反対されるたびにそれを受け入れ、両親の言いなりに生きていかなければならなくなりますよ。


親というのは子供を育てるのが一番の役割です。
そして巣立たせることも。

育ててもらったことに恩義を感じて自分の意思を貫かないなんて、それでは親の傀儡です。


わたし達が結婚して母はとても安心したようです。

というのも、年下の男だから本気で交際していないのではないか。
収入の面など経済的なことを案じ、幸せになって欲しい気持ちで反対していたからです。


ご両親が反対するのもあなたが幸せになって欲しいから。

相手が9最年上だから幸せになれないなんてことはないってことを
あなたが伝えない限りその溝は埋まりません。


学生であっても、もうあなたは大人の男性です。

反対されたからと折れたり、頑なに自分の気持ちを押し付けたりするのではなく
本当に彼女を大切に思い、また大切にしたいと思うのであれば
自分のご両親のことも大切に接していってください。

あなたの態度次第で彼女の評価が変わっていくと思います。


それとあなたが就職した頃まで彼女が待ってくれた場合
わたしのように子供が授からない可能性があることも念頭に入れておいてください。

もちろん、40歳で妊娠される方もいますが
38歳のわたしは通院してもなかなか授かりません。

その時に彼女を支え、ご両親の気持ちをフォローするのもあなたの役割です。


それからあなたのご両親が反対しているように
彼女のご両親についても彼女に確認した方がいいでしょう。

あなたのご両親だけの反対ならあなたの意志で乗り越えられますが
両家で反対の場合、また話が違ってきます。


あなた自身がどうしたいか。

どうなりたいか。

また、その彼女との未来を描けるか。


じっくり考えて、思い切って踏み出してみてください。

あなたは親思いの息子さんですね。

これまで育ててくれた恩、学ばせてもらえる恩
それらに応えたい気持ちがあって
今回の反対に彼女への思いはあっても心が揺れてしまうのでしょう。


わたしの夫はわたしより6歳年下です。

わたしの場合、実母が交際時から大反対でした。


母子家庭で育てられたため、母を悲しませたくない想いはとても強いです。
困らせないように良い子であることを自分に課してきました。

周りからも散々「お母さんを大事にして」「助けてあげて」と言われて育ちました。


でも母の反対...続きを読む

Q年齢差16歳、結婚に反対する両親

こんばんは。
私27歳、彼43歳(離婚暦アリ、子供なし)年齢差16歳です。
趣味を通じたイベントで出会い、年明けにプロポーズを受けて、
先日、結婚の意志を私の両親に報告しました。タイトル通り反対です。

●両親との関係
私は昔から独立心が強く、進学や就職も親の反対を押し切って自分の道を進むタイプでした。両親、特に母親は正義感、自尊心が強く、何にでも口を出したいタイプです。感情的になることも多く、特に私と対立するとヒステリックになります。
自分が選んだ道に何の後悔もありませんが、
その結果、両親と衝突するのもしばしば。
親から見たら親の思う通りにならない娘だったと思います。
父親は基本的には争いごとは嫌いな穏やかな人ですが、
一度反対すると、母親よりも頑なです。

しかし、私が3年前から上京して現在は仕事をしながら東京に一人暮らし(実家は愛知)、経済的にも自立し、帰省すれば普通に会話をして揉め事もなく穏やかな関係でした。

●彼との関係
彼はメーカー勤務の管理職で、一昨年、趣味(彼の仕事に直結しています)のイベントを通じて知り合いました。彼のプロダクトのユーザーです。彼は仕事では世界的な実績や評価を受けている、その道の人間なら憧れられるような立場の人です。精力的に仕事をこなしており、部下や上司からの人望も厚い人です。
出会った当時、実はまだ結婚していました。
ただ、別居状態で、離婚手続き中、協議離婚ですが、持ち家や財産があったため、清算に時間がかかっていました。
その時に私と出会い、趣味や仕事を通じてすぐに意気投合して、お付き合いが始まりました。付き合った当初からお互い結婚の意志はありましたが、彼が正式に独りになり(当然ですね)、少し落ち着いたら話を進めることになっていました。現在、東京と静岡で遠距離です。

長くなってすみませんが、タイトルに戻ります。
上記のような両親だったので、私も反対されるのは覚悟の上で、非常に気を遣って、丁寧に、慎重に電話で話しました。少しでも安心して欲しくて彼の人となりも全て話しましたが、はやり親にとってインパクトが強いのは年齢差と離婚暦。
むしろ、そのせいでそれ以外は耳に入っていないような感じです。
祝福の一言もなく、身構えるような感じで離婚理由など、根掘り葉掘り聞かれました。親として心配するのは当然だと思います。
そして親が言うことはすべて想定していた反応ですし、将来設計など、詳細なプランが必要ならばきちんと説明します。
けれど、電話で話しても彼の本質は伝わらないし、まずは会って直接話してもらいたいのです。
彼自身も離婚理由など、不安要素にはすべて自分から答えたいと言ってくれています。コミュニケーション能力も高い人なので、直接会えば誠実な気持ちは伝わると思います。会った上での反対なら納得もできますが、会う前からデータだけで彼を判断されたくないのです。
だから、まずは会って欲しいということを伝えて電話を切りました。

私が話したのは母ですが、母から父に話してもらいました。

そして、今夜メールが2通。
1通は父から、年齢差と付き合いの短さを理由にした明確な反対の意志でした。もう1通は母親から、まず私に直接気持ちを確かめたいから帰省しろということでした(気持ちは反対だと思います)。

父は、「付き合いが短すぎる、今は恋愛気分で気持ちが盛り上がっているだけで、もっといい人がいる」とも書かれてありました。それは、「正式には」付き合いは去年の秋から、と伝えているからです。実際は1年以上ですが、事実上彼の離婚が成立していなかったため、正直に話せば間違いなく同義的な理由で一生受け入れられることはないのでそう答えました・・・。これは貫くつもりです。

もう27歳。彼は43歳。
反対されようが結婚はできます。
それでも理解してもらいたいのは、やはり認めてもらいたいから。
そのためには順序だてて、確実に進めていきたいです。
でも、子供も欲しいし、彼の年齢を考えれば少しでも早く一緒になりたいという思いもあるのです。年齢差を理由に反対されたとき、「そうやって反対されてずるずる伸びれば、それだけ子供との歳の開きも大きくなるのに・・・」ってやるせない気持ちでした。


彼は私が初婚ということもあり、
私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。
年齢差はどうしようもありません。

どうすれば、理解してもらえるのでしょうか。
私だけが帰省して口論になったり、またネガティブなイメージだけが先行するなら、次のステップは彼を連れて帰りたいのです。

長くなりましたが、この両親を説得して話を進めるのにはどんな伝え方をすれば理解してもらえるのでしょうか?
もしくは、どうしたら会う気になってくれるのでしょうか?

こんばんは。
私27歳、彼43歳(離婚暦アリ、子供なし)年齢差16歳です。
趣味を通じたイベントで出会い、年明けにプロポーズを受けて、
先日、結婚の意志を私の両親に報告しました。タイトル通り反対です。

●両親との関係
私は昔から独立心が強く、進学や就職も親の反対を押し切って自分の道を進むタイプでした。両親、特に母親は正義感、自尊心が強く、何にでも口を出したいタイプです。感情的になることも多く、特に私と対立するとヒステリックになります。
自分が選んだ道に何の後悔もありませんが、
...続きを読む

Aベストアンサー

>彼は私が初婚ということもあり、
>私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。

これについて考えます。
彼の本心が必ず結婚すると心に決めているが、両親の承認があれば、今後彼とあなたとの関係がうまく過ごせるために、あえて絶対条件との言葉を使った場合。

彼のの本心が、本当は結婚するつもりはないが、それをカモフラージュするために、上記のような言い方をした。 これは余り無いと思います。

彼の本心が、本当に文字通りである場合。つまりご両親に認められれば結婚するし、認められなけれなれば結婚しない。 しかしこれはありえないです。
このようなある意味で中途半場な考えはありえないです。

最もありえるのは、彼は本当に貴方と一緒になりたいと思っている最初のケースでです。

そうすると、結果としては、貴方がご両親との関係をどのように考えるかが最も問題になります。 これは貴方のご両親が二人の関係をどのように考えるかとは関係ないです。 あくまでも貴方がどのように考えるかです。 貴方のご両親がどのように考えるかが、貴方の彼が問題するかしないかは、実は最初の文章が示しています。 貴方の彼はそれを問題にしていません。彼が問題にしているのは、貴方の意識です。 貴方がどのよう考えているかが最も重要です。

かれは誠実です。 かれを生かすも殺すも貴方次第です。

p.s
私はKitcut-100です。 16才の年齢差は、貴方のご両親は『認めないと思っています。 また私はご両親とおなじたちばであれば、私も認めません。
貴方、貴方の彼、貴方のご両親、そのなかで最も罪深いのはだれか考えr見てください。

>彼は私が初婚ということもあり、
>私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。

これについて考えます。
彼の本心が必ず結婚すると心に決めているが、両親の承認があれば、今後彼とあなたとの関係がうまく過ごせるために、あえて絶対条件との言葉を使った場合。

彼のの本心が、本当は結婚するつもりはないが、それをカモフラージュするために、上記のような言い方をした。 これは余り無いと思います。

彼の本心が、本当に文字通りである場合。つまりご両親に認められれば結婚するし、認められな...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q彼女の両親の反対@年の差カップル

37歳、バツイチ、長男です。
こんな私にも15歳下の彼女がいます。
交際始めて1ヶ月、交際は順調ですが、彼女の両親に反対を受けています。

反対する理由は年齢差・離婚歴・家族構成と言ったどうしようもならないものばかり・・・。
彼女の両親の反対は想定内なんですが、矢面に立つのは彼女なので何とかしてあげたいです。

私はまだ彼女の両親に会った事はありません。
なので、両親の性格や価値観などもわかっていません。
まずは会ってコミュニケーションすべきなんですかね?

Aベストアンサー

まだ一ヶ月ということなら、まずは彼女を大切にしてあげることから始めてみたらどうでしょう。矢面に立たされるといっても、15才違いなら彼女はまだ22才。親からみたらやっと2年前に成人式を終わらせたばかりの娘です。
年齢差がどうこうのまえに、あなたとつきあいはじめたこの一ヶ月で彼女の生活態度が変わったというようなことはありませんか?門限(はないにしても)帰宅時間がいきなり遅くなったとか、お泊まりを始めたとか、化粧が変わった等々。好きな人ができたから、彼のためにお料理を習おうかな、とか部屋の整理整頓を始めたなどの「よい影響」を与えているなら、気長に大切につきあえばいずれは理解してもらえると思います。ぎゃくにご自分の年齢を考えていきなりお泊まりにつきあわせたり、遠くに連れ出したり、結婚!と焦ってしまっては、向こうの親御さんは胡乱な目でみることでしょう。

年齢差は確かにしかたありません。離婚歴については一般的な場合養育費だの慰謝料だのがあれば娘がバツイチの方と結婚したとして、将来にわたっての生活が負担の大きいものにならないか?という心配はあると思います。
ご長男だということですが、相手の女性の兄弟姉妹関係がわかりませんから、それでいきなり「家に入って彼女の祖父母くらいの舅姑に仕えてくれ!」といったりしなければ、長男であることはそれほどのマイナスでもないでしょう。

私の知人もバツイチで50才の時に28才くらいだったいまの奥方と結婚しました。最初はバケツの水をかけられたり大変だったみたい。でもいまはとても仲良くやってます。すでに定年で家にいる彼が専業主夫、彼女がバリバリのキャリアウーマンです。

とにかく【まだ一ヶ月】光源氏の気持ちになって、彼女にいい影響を与えてあげて下さい。価値観は年齢でかなり変わります。なので焦って年の差を考えずに猛進するのは、場合によってはご自身にとっても不幸な結果になるかもしれませんから。

まだ一ヶ月ということなら、まずは彼女を大切にしてあげることから始めてみたらどうでしょう。矢面に立たされるといっても、15才違いなら彼女はまだ22才。親からみたらやっと2年前に成人式を終わらせたばかりの娘です。
年齢差がどうこうのまえに、あなたとつきあいはじめたこの一ヶ月で彼女の生活態度が変わったというようなことはありませんか?門限(はないにしても)帰宅時間がいきなり遅くなったとか、お泊まりを始めたとか、化粧が変わった等々。好きな人ができたから、彼のためにお料理を習おうかな、とか...続きを読む

Q25歳の年の差(♀25歳♂50歳)結婚・出産

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の方の投稿を見ても、8歳差や12歳差で結婚や子供を持つことに悩んでいる方が沢山いて、少し落ち込みました。25歳も離れているとやはり子供は無理なのでしょうかね。。
私も子供は絶対に欲しい!!と思っているわけではないのですが、女性ですから…愛する彼との子供をこの手で抱きたいと願う気持ちもあります。
以前、生理が遅れた時に「もしかして!!」という事がありました。彼と真剣に子供の名前を考えたりもしましたが残念ながら生理はきてしまいました(苦笑)彼も子供が欲しくないわけではないと思うんです。
この先、3年後くらいに結婚を考えています。(もちろん、介護生活も覚悟の上です)

もし、同じような経験をされてる方がいればお話しを伺いたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の...続きを読む

Aベストアンサー

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何時まで働けるか分からない等の理由から子作りに踏み切れないようです。最近は離婚話も出ています。

歳の差より、旦那様の年齢・今後の収入見込み・貯蓄・argente2004さんの出産後の収入等を総合して彼がどうしようと考えてるのか確認されたほうがいいと思います。子作りは後回しに出来ても、お二人の年齢は確実に増えます。3年後、5年後どう在りたいのか結婚前に時間を掛けて話し合われる事が重要だと知人の話を聞いていて思いました。

金銭的な面がカバー出来れば、パパの年齢は然程関係ないですよ。お爺ちゃんみたいなパパは子供からしたら嫌かもしれませんが、それは愛情でカバーできますし。

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何...続きを読む

Q年上女なので結婚を反対されています

10歳年下彼のご両親に結婚を反対されています。
彼はまだ若いので、この先、ちゃんと彼女が見つかると思います。別れた方が彼のためなのではないかと真剣に考えています。
彼は、つきあい始めた頃から結婚を意識してくれています。
しかし、相手のご家族に会い、私の年齢を知るまでは問題なかったのですが、年齢を知った途端、反対されたようです。
最近は、少し軟化?したのか「どうしても結婚したいなら500万貯めなさい」と母に言われたようです。しかし、彼は働き始めて2年なので500万貯めるには少なくともまだ3年はかかります。
その間に破局しないかとの願いもあるようです。

そんな状況でたとえ結婚しても、私は「結婚を許してやった気に入らない年増女」で、大切な息子を奪ったという印象でしかないと思います。
相手のご両親に反対されている事を父に打ち明けたところ「そんなバカにされてまで付いていく必要はない!今すぐ別れなさい!傷つくのは女の方だ」と
猛反対され、いつもは力になってくれる父が意外な答えで、もう八方塞がりです。

彼にとっては、金銭的にも負担のない恋愛をしてきたつもりです。そんなことご両親は知るよしも無いと思います。彼は悪い人ではないのですが、恋愛経験がないので、きっとこれが普通だと思っていると思います。
私が誠意を見せれば、良いかもしれない。なんて、ご両親を説得する勢いのなさに少しだけ悲しくなりました。勿論、彼なりに努力してくれているのだと思います。
ここで私が文句を言えば、板挟みになる彼も辛いばかりでは。。。と思って身を引く事を考えるものの、別れを切り出せずにいます。
どう考えても幸せになれないような気がしています。
ご両親が何を言おうと守ってくれるのが彼だと思うのは私の甘えでしょうか。
結婚を反対され、それでも結婚し、うまくいっている方、そうでない方、色々ご意見やアドバイスが頂けたら嬉しいです。

10歳年下彼のご両親に結婚を反対されています。
彼はまだ若いので、この先、ちゃんと彼女が見つかると思います。別れた方が彼のためなのではないかと真剣に考えています。
彼は、つきあい始めた頃から結婚を意識してくれています。
しかし、相手のご家族に会い、私の年齢を知るまでは問題なかったのですが、年齢を知った途端、反対されたようです。
最近は、少し軟化?したのか「どうしても結婚したいなら500万貯めなさい」と母に言われたようです。しかし、彼は働き始めて2年なので500万貯めるには少なくとも...続きを読む

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 私の嫁は8才年上。結婚までには1年間という長い説得の時間を必要としました。嫁は私との結婚に躊躇し、やめさせようと努力したようで、別れるための説得をしてきましたが私は頑として聞き入れませんでした。嫁の両親には、早く結論を出せといわれ、自分の親にはダメといわれ、親子の縁を切るとまで言われました。母親は嫁にも「息子を返して」とまで言いました。時間を掛けて説得し、金もなかったのですが駆け落ち(古くさい言い回しですが)してもという思いで結婚しました。500万円?そんな金は逆立ちしても出てこなかったです。
 結婚後両親とは1年間はほぼ音信不通でしたが、子供ができたのをきっかけに融和しました。今では私の頭越しにいろいろな話をしているようです。うまくいってます。
 要は彼があなたとのことをどこまで真剣に考えているか、の一言に尽きます。守ってくれるのは彼だけです。彼が男であるかどうかが一番問われるべきなのです。その部分において、あなたの疑問がたとえ一点でも晴れないようなら結婚してはなりません。結婚までのことよりも、結婚してからの方が長い時間一緒にいなければならないのだし、離婚すれば「それみたことか」と周囲からさげすまれるのはあなただからです。あなたに幸せが訪れることをお祈りしています。

 私の嫁は8才年上。結婚までには1年間という長い説得の時間を必要としました。嫁は私との結婚に躊躇し、やめさせようと努力したようで、別れるための説得をしてきましたが私は頑として聞き入れませんでした。嫁の両親には、早く結論を出せといわれ、自分の親にはダメといわれ、親子の縁を切るとまで言われました。母親は嫁にも「息子を返して」とまで言いました。時間を掛けて説得し、金もなかったのですが駆け落ち(古くさい言い回しですが)してもという思いで結婚しました。500万円?そんな金は逆立ちし...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました...続きを読む

Q片方が未成年の歳の差カップルについて(長文)

私は17(高2)彼は30の14はなれた歳の差カップルです。
お互い好きな気持ちは確かなのですが、私の友達や家族にはとてもいえなくて内緒にしてます。(父だけには彼をあわせましたが…)

きっと友達は同い年とつきあってる子ばかりなので(いちおう付き合ってるというのは伏せて彼には会ったことはあるんですけど)
彼のことをヤリ目とかキモぃとか
あたしにサイフ、足、飯にしてるの?
みたいにしかたぶん見てくれません。

それに同じ歳の差でも、あたしが20越えてれば問題ないですが、
あたしは童顔で歳相応にしかみえず、彼も顔は悪くないし細いけど、
頬のあたりまでひげが濃ぃし、最近の若いひとの服の感じがうまく似合いません…
とにかく大人と子供って感じです。

世間的には、よく思われないだろうし、
同級生にコンビニであって(それは彼氏じゃありませんが;)、援交してるという噂を流されたこともありました。

私はもともと人一倍他人の目を気にしてしまう性分なので
好きな人と一緒にいても、買い物やデートも人目ばかり
気にしてしまってとても楽しめなくて行きたくありません。

そういった悩みがあって満たされないせいか、仕事終わって彼が
毎日会いにきてくれるのに、それでも寂しいと思ってしまいます。

どうすれば私は人目を気にしないよぅになれますか?
彼のこと大好きなのに、堂々とできない自分がとても嫌で、
くるしいです。本当は一緒に映画や遊園地など行きたいです。

同じような経験のある方は、一緒にいる時のすごし方や、
克服法をおしえてくださぃ;
それとも私が大人になるまで耐えるしかないですか?

私は17(高2)彼は30の14はなれた歳の差カップルです。
お互い好きな気持ちは確かなのですが、私の友達や家族にはとてもいえなくて内緒にしてます。(父だけには彼をあわせましたが…)

きっと友達は同い年とつきあってる子ばかりなので(いちおう付き合ってるというのは伏せて彼には会ったことはあるんですけど)
彼のことをヤリ目とかキモぃとか
あたしにサイフ、足、飯にしてるの?
みたいにしかたぶん見てくれません。

それに同じ歳の差でも、あたしが20越えてれば問題ないですが、
あたしは...続きを読む

Aベストアンサー

半年前まで同じ状況で付き合ってました。
相手の母親に挨拶して最初は3人行動が多かったです。相手の母親は近隣対策として、自分は未成年を好きになるとは思っても見なかったので戸惑いもありましたから。
それからしばらくして2人で行動するようになりました。
人目はやはり気になりましたね。
自分の場合は偶然友人等にあった場合の対応を2人で決めておきましたよ。友人に会ったら『親戚が来ていて・・・』とか。
元彼女に嘘をつかせるのがとても心苦しくもありましたが。普通の方から見ればこちらは純粋な気持ちでも警戒されるので仕方ないとの判断でした。
あとはなるべく地元では遊ばないことです。電車や車で遠くに出掛けて、堂々と手を繋いだりしました。
映画は別々にホールに入って暗くなれば手を繋いでたし、友人等が居ないのを確認したら手を繋いで出てきましたよ。
遊園地は堂々と手を繋いで歩きました。友人に会った時は、
元彼女「親戚の人に連れてきてもらった」
俺「いつもお世話になってます。こっちは引きずり回されて大変ですよ」
くらいの会話を想定してました。

お二人で話し合って決めておくといいですよ。
でも、相手の男性がそういうところに気を使わないのかな?って不思議に思いました。

半年前まで同じ状況で付き合ってました。
相手の母親に挨拶して最初は3人行動が多かったです。相手の母親は近隣対策として、自分は未成年を好きになるとは思っても見なかったので戸惑いもありましたから。
それからしばらくして2人で行動するようになりました。
人目はやはり気になりましたね。
自分の場合は偶然友人等にあった場合の対応を2人で決めておきましたよ。友人に会ったら『親戚が来ていて・・・』とか。
元彼女に嘘をつかせるのがとても心苦しくもありましたが。普通の方から見ればこちらは純粋な...続きを読む

Q17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

我が家の娘がバイト先の店長と交際をしている事が発覚したのが去年の8月ごろでした。
当時娘はまだ16歳で、深夜に家を抜け出して会っていたようでした。
私が相手の方に、夜中に呼び出したりする事をやめてほしい事と、たとえ娘が会いたがっても、もうお付き合いはしてほしくないとの気持ちを話しました。
相手の男性と、娘も同席していましたが、距離を置くとの約束をしてもらいました。
当然その時にそのバイト先をやめさせました。

でも最近になって分かったことなのですが、あれから一年近くお付き合いは続いていたというのです。
相手の男性は、娘と付き合う少し前に離婚したばかりだそうで、娘が色々話を聞いている内に同情して、好意を持ったのではないかと思います。

娘の好きな気持ちは理解できますが、親としてはとても賛成できません。
娘は、自分が18歳をすぎれば堂々と付き合いが出来ると思って秘密にしていた様ですが、先日娘とその事で喧嘩になってしまい、娘は家を飛び出してしまいました・・・

相手の方には、三人のお子さんもいる様で、一番末のお子さんはまだ3歳だそうです・・・
ならば当然こちらの親の気持ちを理解して貰えるかと思うのですが・・・

このまま娘が18歳になってしまったら、もう親は何も言えないのでしょうか?

情けない親でお恥ずかしい限りですが、よろしくお願い致します。

17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

我が家の娘がバイト先の店長と交際をしている事が発覚したのが去年の8月ごろでした。
当時娘はまだ16歳で、深夜に家を抜け出して会っていたようでした。
私が相手の方に、夜中に呼び出したりする事をやめてほしい事と、たとえ娘が会いたがっても、もうお付き合いはしてほしくないとの気持ちを話しました。
相手の男性と、娘も同席していましたが、距離を置くとの約束をしてもらいました。
当然その時にそのバイト先をやめさせました。

でも...続きを読む

Aベストアンサー

>娘は、自分が18歳をすぎれば堂々と付き合いが出来ると思って秘密にしていた様ですが、先日娘とその事で喧嘩になってしまい、娘は家を飛び出してしまいました・・・
これは、帰宅を相手に「通知」してください!
それでも帰宅させないと「未成年者略取」という犯罪になります。
18歳というのは、どこからでしょうか?
そんな」規定は規則や法律はありません。
20歳以上にならないと、日本では自由はありません。

まず、警察に相談してください。
警察から「帰宅指示」が男にされます。
それでもさせない場合は「逮捕に踏み切り」ます。
18歳は「児童福祉法」が切れる年齢ですが、「未成年者」であり親権者である相談者さんに看護監督権があります。
それを盾に「接近禁止命令」もとれます。


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