大学3年で彼女いない歴=年齢の男です。
彼女のいない大学生活というのも寂しい気がして最近彼女が欲しいと強く思うようになったのですが、どうも僕は純粋に恋愛がしたいわけではないのではないかと感じるようになりました。
彼女ができたらと妄想して一番最初に思い浮かぶのは「かわいい彼女を友達に紹介する」こと。彼女とカフェでお話したり、水族館デートしたり、いちゃいちゃしたりではなく、僕にはこんなにかわいい彼女がいるんだと周囲に主張すること。性欲よりも強いです。
要は一種のナルシズムです。自分中心にしか物事を考えられない。他人にはそれほど興味がない。かわいい彼女を連れている自分が好き。八方美人で友達の沢山いる自分が好き。有名大に通ってる自分が好き。小奇麗にして「オシャレだね」と言われる自分が好き。・・・相当嫌な男だ。笑
彼女が出来てもステータスとして見てしまうのではないか?そして、そんな自分は冷酷で血の通っていないような唯の見栄の塊ではないか?と自己嫌悪です。
何をもって異常とするか難しいですがこんな僕は異常でしょうか?
それともこれは誰しもが持っている感情なのでしょうか?
リアルではこんな話できません。ご意見お願いします。
No.2
- 回答日時:
それはずばり、若いからだと思います!私も、若い頃は人から良く見られたい、お洒落に見られたい、かわいく思われたいとそんなことばかり思っていました。
見栄っ張りというか。まずは気軽に女の子と付き合ってみては??ただ、付き合った彼女はちゃんと大事にしてあげたほうがいいと思います。年をとれば、外見だけでなく人間性も大事に思える日がきっとくると思います。回答ありがとうございます。
そういう感情は誰しも少なからずあるということですね。
それを聞いて少し安心しました。
気軽に付き合ってみてその人のことが本当に好きになることもあるかもしれませんね。あまり考えすぎるのも良くないかな。
No.4
- 回答日時:
若い頃はみんなそんなものだと思います。
大丈夫、普通です。
人からの評価を自分の価値として、他人のものさしで生きているのが、たいていの人の青春です。
彼氏彼女を好きかどうかでなく見栄で選ぶ、そんなこともよくあります。
もちろん、そういう生き方は基本的に苦しいから、だんだん学んで変わっていきます。
自分の持っているオリジナルの価値基準を発見していく過程ですね、これはおもしろいですよ。
時間は多少かかるかもしれませんが、のんびりやっていきましょう。
見栄でいいから、何人か女の子とつき合ってみるのもオススメです。
大学3年なんて、人生まだはじまっていないも同然です!
>人からの評価を自分の価値として、他人のものさしで生きている
正に今の僕ですね。もう少し大人になってこの質問をしたことを思い出し、「あの頃は若かったな」と思える日が早く来ることを願います。笑
本当に好きではないのに付き合うのは失礼ではないかと思って避けてきましたが、まずは軽く付き合ってみるというのも人間的に成長すると言う意味で必要かも知れませんね。
回答ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
異常だとは思いませんが、いわゆる自分主義なんですよ。
なんとなくフレンチっぽくて一瞬アリかな?とも思ったのですが、正直女性の立場からすれば、好きな彼氏とイチャイチャしたいだろうし、水族館や遊園地でデートもしたいはず。。。
だから、
>僕にはこんなにかわいい彼女がいるんだと周囲に主張すること。
…であなたは満足かも知れないですが、彼女の方はたまったもんじゃないカモです。。。
ボクにも経験ありますが、たまには可愛い彼女とか連れて歩きたいけど、でも毎度彼女と自分も楽しめる様な場所まで考えてデートコースを考えるめんどくささは感じた事もあります。。。
でも、それだけではただの自己中という事を理解して、肯定はせずに否定をしました。
だからちゃんとした恋愛ができたんじゃないかな?と考えますが…
これはボクの場合ですので、あなたとしてはどうしたいか。。。なんですよ…
回答ありがとうございます。
確かにこんな彼氏じゃ彼女はたまったもんじゃないでしょうね…
自分を変えたいです。
>肯定はせずに否定をしました
とはどういうことでしょうか??すみません、僕の頭が足りないのか理解できませんでした。
No.6
- 回答日時:
自己嫌悪?
それとも自分がすきですか?
妄想上じゃなくってありのままの自分が。
現実の自分を好きになればきっと素敵な恋ができると思います。
回答ありがとうございます。
うーん、難しい質問ですね。自分でもよくわかりません。
強いて答えるなら「両方」でしょうか。相反する矛盾した感情が共存してます。
ありのままの自分というのも難しいです。今まで他人に好かれたい、他人に評価されたいというのが行動の第一基準だったので、「自分」というものがないのかもしれません。本当に好きな趣味もないし…
薄っぺらな人間なんです。弱い自分を隠すための過剰な防衛反応なんでしょうか。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
>大学3年で彼女いない歴=年齢の男です。
>要は一種のナルシズムです。自分中心にしか物事を考えられない。他人にはそれほど興味がない。
なるほど、ナルシーだから彼女が出来なかったのかな。
>彼女が出来てもステータスとして見てしまうのではないか?
初めは「このコを連れて歩くと自慢だろうな♪」と思って付き合ってもそれが続いていけば、ステータスもへったくれもない恋愛道(時には修羅場)に出くわすかもしれません。
誰でも若いときは大同小異なナルシーなものです。
「相当嫌な男だ。笑」とネットで四の五の言うのなら、さっさとカワイイ女の子をゲットして付き合ってみましょう♪
結婚したら・・・それこそ相手をとっかえひっかえできませんからね~。
(結婚相手にそれこそ有名私大、美人、良家や資産家の娘、などとステータスや算段する大の大人の男性もいますから、それに比べたら青臭いものですよん♪)
回答ありがとうございます。
>なるほど、ナルシーだから彼女が出来なかったのかな
そうです、それも大きいですね。今までアプローチされたことや告白されたこともありますが、好きでもないのに付き合うのは失礼かなと思い全て断りました。しかし、僕の中でのその「好き」ということが「ステータスとして欲している」であることに気付き、不安になって質問させていただきました。
>ステータスもへったくれもない恋愛道(時には修羅場)
そうです!これが僕には必要なんだと感じました。こういう経験がないと結局いつまでたっても青臭い子供のままなんだと思います。
No.8
- 回答日時:
まだ貴方が本当に人を好きになったことがなくて、恋愛をファッションでとらえてしまっているのでしょうね。
恋に恋している状態なら、そのように余裕があるのは自然なのでは?
中には女の選び方が厳しい彼に選ばれた私、ということに酔える女性もいるので、彼女の気持ちはさておきます。
「こんなはずじゃ…(汗」と思うような人を好きになってしまった場合、そんな余裕もなくなりますよ(笑)
昔から男性は美人な奥さんをゲットして、ステータスとすることもあったりしますので、貴方の感覚は珍しくないと思います。
他人に恋愛感情をもてないという、精神的に欠陥を持っている人は少なからずいますし。
貴方がそのようなタイプだったら、人生がつまらなさそうだなぁ、と気の毒に思ってしまいますが…。そうでないことを祈るばかりです。
「自分大好き」というのはいいのです。ただ貴方も社会に出て、いつか挫折を経験する日がくるでしょう。
そんなときに、案外貴方の初恋が降ってくるかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
>本当に人を好きになったことがなくて、恋愛をファッションでとらえてしまっている
確かに今僕はこの状態なんだと思います。
>他人に恋愛感情をもてないという、精神的に欠陥を持っている人
これを完全に否定できないところが怖いですね。笑
心から人を好きになれないんじゃないかという…
本当に好きで大切な男友達は一人いるんですけどね。異性の場合はまた違うのかな。
最後の2行の文章が素敵で気に入りました^^
No.10
- 回答日時:
なんて自分に素直な方なんだろうと感心致しました。
真っ直ぐにご自身を見詰めていらっしゃいますね。
なかなかここまで自分を見詰められる方はいません。
でも大なり小なり、皆同じなんですよ。
それを糧にして頑張る方もいます。
それはそれで悪い事ではないと思うのです。
同じ彼女を作るなら可愛い女性を、どうせ進学するなら良い大学を。
ナルシズムって一種の原動力です。
全く自分が好きでなければ、何の気力も無い淡々とした人間になるでしょう。
ただ、ご質問文を拝読して感じるのは、ナルシズムと言いながら基準は他人なのではないかと言う事です。
ナルシズムって鏡を見てうっとりとするような事を指すのでしょう?
ご質問文にあるのは
○他人に評価されたい。
○他人みたいにしたい。
周囲の視線を基準に幸せを決めていますね。
周囲で可愛い女性と歩いている友人や知人を羨ましいと感じ、いつか自分もそうなりたいと思えばこそ、そのような心配も付いてくるのではないですか?
要は自分の欲望ではないのです。
○○君みたいに彼女を連れて歩きたい・・・という欲望だから、彼女という存在に対して実感がわかないのだと思います。
実際に誰かを好きになって、その人の幸せを願うようになれば、そんな気持ちはふっとびます。
逢えるだけで幸せを感じるような相手が、いずれ目の前に現れますよ。
その時に同じ気持ちならば、悩まれても良いのかな・・・と思いますが、現段階では極々当然の戸惑いなのではないかと思います。
赤の他人なので、完全な的外れならば軽くスルーしてやってください。
回答ありがとうございます。
的外れなんてとんでもない、そのとおりだと思います。
僕はナルシズムという言葉の心理学的意味などは全くわからないのですが、お互いの中の言葉の定義が食い違っていただけのように思います。
>周囲の視線を基準に幸せを決めていますね
そうです、僕の幸せは常に相対的なものでした。くだらないですね。
純粋に女の子を好きになるという絶対的な幸せを手に入れたいです。
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