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おはようございます。
いつもお世話になっております。

先月ぐらいまで足掛け3年に及ぶ長期戦をやっておりました。
自分は熱しにくく冷めにくいという厄介な恋愛体質で、
やっと心から好きになった相手だったので、
相手に彼氏がいたり相手が恐ろしく恋愛体質じゃなかったりでも
辛くてもがんばって続けて、付き合う寸前までいったのですが、
最後には大事な人だけど好きにはなれなかったと振られました。

まあそれは縁がなかったと諦めていたのですが、
実はかねてから仲を疑っていた(彼女は否定していた)
会社の同僚に気持ちが行っていた(私と平行して会ったりしてた)
ことが判明し、情けないながらも選ばれなくて悔しかったし、
クリーンなはずの彼女にも、今思うと
ずいぶんグレーゾーンもあったんだな、と引っかかるところもあり、
一時険悪になったのですが(というか私が憤った)、
生活リズムが違ってたまにしか会えない私より、
いつも一緒に仕事の苦難を乗り越えられ時間を共有できる彼が
じわりじわりと彼女の心を占有したのは考えれば当たり前だし、
それに関して憤るのも筋違いかも、と理屈では納得しました。

ここからなんですが、
最後話し合いをして、最初は対決ムードでしたが、
結局お互いの絆を確認して、友達として続けていこうということになりました。
とはいうものの、自分にはその自信はありません。
というのはこのまま友人としての立場でいればいつか・・・
というしょうもない思いがあるからです。
その可能性はおそらくゼロに限りなく近いとわかっていながらも。
彼女は私との人間同士の絆を大切にしたいと思ってくれているようですが、
正直私としては彼女と純粋に友人関係になるのは難しいのです。

彼女の方は自由に羽ばたいているのに、私は・・・
しょうもない想像をして自分を苦しめて前に進めない毎日です。
何ヶ月かに一度近況連絡しあうくらいの生殺しの関係よりは
いっそ友達の関係も切ったほうが今の苦しみよりはましだと思います。
しかし、人間としては合う貴重な関係なので、
いつか素敵な友人になれそうな気もして。

煩雑な内容になってしまい申し訳ありません。
強い恋愛感情を持ってしまった相手と友人になる事は可能なのでしょうか?
あるいは、一度振られた相手と友達関係を続けて、
その末に相手を振り向かせたなんていう方はいらっしゃるのでしょうか。
経験談、アドバイス等なんでも嬉しいので是非御回答お願いします。

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A 回答 (8件)

相手に強い恋愛感情を抱いてしまっている以上


基本的に「友達」という枠には収まらないと思うのが私の意見です。
恋愛感情を抱いた時点で本人達がどう思おうと「友達」という
選択肢は消えていると思います。

ただ、友人関係に戻れるとしたら、一度相手とは連絡を絶って
質問者様自身に別の何か(趣味とか新しい恋愛相手とか)ができれば
戻れるような気がします。
ただ、この場合はそのままどうでもよくなって戻れない可能性も
あります。

お互いが人間的に本当に合っているのであれば
連絡を絶ってもそのうちまた友好関係が築けると思うし
連絡を絶つことで彼女が質問者様との関係を惜しむ事がでてくるかも
しれません。
私の周りでは質問者さまのように気の長い方はイザという時の
控えのようなポジションにいるか
ストーカー扱いされて迷惑がられているかのどちらかで
あまりオススメはしないんですけどね…。

すみません。アドバイスにもならなくて…。
ただ、傍目からはちょっと可哀想な感じに思えてくるんですよ。
本人が選んだ道だから 同情する方が失礼なんですけどね。

私としては質問者さまに新しい素敵な出会いがあることを祈っています。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます!
>連絡を絶つことで彼女が質問者様との関係を惜しむ事がでてくるかも
しれません。
これは絶対ないと思います。来る者拒まず去るもの追わずを地で行った人ですから。ただ忘れ去られるのみ、です。

>私の周りでは質問者さまのように気の長い方はイザという時の
控えのようなポジションにいるか
ストーカー扱いされて迷惑がられているかのどちらかで
私が気の長い行動をしたのは彼女がはじめてです。
私はどちらかというと、せっかちです。
なのでかなりこの長期戦は無理しました。へとへとです。
女性に執着したのもこれが初めてです。
今までは逆の立場でずいぶん女の子たちに辛い思いをさせてきたんだな、
とリアルに学べたことだけが、今回の収穫なのかもしれません。
ストーカー扱いはされないと思いますが、控えみたいな惨めなのはごめんですね。

>傍目からはちょっと可哀想な感じに思えてくるんですよ。
そうですよね。哀れですよね。自分じゃないみたいです。
友人にも「よりによっておまえが、どうしちゃったの」と言われます。
ただ過去にずいぶん女性を振ってきたので「報いだ」とも冗談で言われます(苦笑)
想う恋は辛いのですね。。

できればいい勉強をしたということで終わらせたいです。
友人関係というのも惨めったらしくて性に合わないので、
それも止めることに決心しました。
携帯、メアド等も消去します。
良いアドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2008/07/22 22:40

私の場合、なれましたよ。


友人関係^_^

それはそれは強い恋愛感情で、
まっすぐストレートにぶつけ続けて3年半。
彼は別の人と結婚しました。
おそらくご質問者さまと同じような気持ちに支配されそうになったし、
落ち込んでは急浮上してカラ元気…の繰り返しでホント疲れ切ったけど、
彼を失う事よりつらいことはないという結論に至り、
『バツがついたら連絡下さい。慰めてあげるよ~☆』って
きちんとケリつけました。

彼とはお互いの誕生日にメールや電話したり、
仲間ウチで集まったりします。
近況報告で子供のこととか聞いても
今となっては私まで幸せな気持ちになりますよ。
別れのあの瞬間からは考えられなかった事ですけど。笑
苦しくても受け止めて納得行く形で昇華できたので
今の関係があると思っています。
彼からも、以前よりももっともっと信頼を得ていると感じています。

私は彼の妻にはなれなかったけど、特別な存在になれた。
負け惜しみだと思われそうですけど、幸せなので満足しています。
自分のことと、相手のこと、両方抱えきれる包容力を見つけました。
縁を切るよりも絶対絶対自分を誇れるし幸せになれます!
冷静な判断ができるまでひとまず時間を置いて考えてください。
自分が変われるチャンスだと思います。

この回答への補足

皆さん御回答やアドバイスありがとうございました。

今日彼女の今付き合おうとしている相手を見る機会がありまして、
一見して「ちんまい男だな~」と思ってしまいました。
私の方がだいぶ年上だという事実を除いても…
大分イタイ感じの男でした。
なんだかがっかりです。
彼女もこの男と鏡写しということなので、急に冷めました。
彼女のあるとこないとこに、勝手な幻想を抱いていたのでしょうか。
傲慢ですが、「あ、おれにふさわしくねえわ。」
と確信し、納得してしまいました。
彼女が私を好きになれなかった理由も今はわかる気がします。
あの男が彼女の恋愛対象内なら、私は恋愛対象外でよかった。
私もまだまだガキだけど、彼女はもっともっとちんまいんだな。
やっと忘れられるような気がします。
皆さんありがとうございました!

補足日時:2008/07/25 22:59
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この回答へのお礼

う~むむ。素晴らしいご回答ですね。いや、素晴らしい方です、111928_様は。すごいなぁ。

No.7様のご回答からもそう考えさせられましたが、
この最悪の状況を自分にとってのチャンスと思うのですね?
勿論彼女に好かれるための、ではなく、自分を一新し、進化させるための。
そのためにはまず、冷静になれと。
回答者様はそのようなプロセスを経て、そのような美しく強い方になられたんだなぁ。
私にはとてもとても難しい・・・

私はこれまでは世間で言うところのモテ男というやつで、
恋愛の苦しさなんて知りませんでした。本当に未熟者です。
あなたのような包容力も受け止める強さも醸成されてきませんでした。
なので今は相手の幸せを自分の幸せと思うことができません。
つらすぎるのです。自分のことでいっぱいです。
どうやったら昇華できますか?(笑)

このような場とはいえ、あなたのような素敵な女性と出会えたこともまた多生の縁というやつですかね。
素敵なアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2008/07/24 00:06

「強い恋愛感情を持ってしまった相手と友人になる事は可能なのか?」


結論から言えば、貴女の心次第!!に尽きると思います。
私の彼女がもし貴女のような彼女であったなら、数ある女性の中でも得がたい存在なので、まるで宝くじにでもあったような幸せをかみしめつつ、どんなことがあっても貴女との良き恋人関係を死守しようと思うことでしょう。彼にしてみれば、今後「熱しにくく冷めにくいという恋愛体質」を持つ、貴女のような希少な女性から慕われる可能性のあるなしを考えれば、はたして貴女を手放すことが、最善の選択肢であったかどうか?
彼の人を見る目のなさ…これは如何ともしようがないことですね。
トランプで言えば自分を守ってくれる最強のカードをいとも簡単に捨ててしまったように見えるからです。彼の生涯の幸せを考えれば、やはり貴女以外にはないと思えるので、第三者ながら、悔しさと無念さが込み上げてきます。
これから言うことは貴女に多大な負担をかけることになりますが、お願いはできないでしょうか?それは、「貴女が一旦は身を引いた形をとりながら、決して、燃える恋心を捨て去らず、時が熟すのを待つ」という方法です。貴女は恋心を相手に悟られずに、友達として接しなければならない…あまりに残酷な道かも知れません。しかし、相手への恋心を隠してまでも、彼の幸せを望んだのだとしたら、今の彼のもう一人の彼女も愛において貴女に太刀打ちできません。形の上では負けですが、愛することにおいては貴女の完全な勝ちとなります。もし彼が、いつの日にか貴女の深い愛に気付いた時、立場は完全に逆転するでしょう。
貴女次第なのですが、期間を1年なら1年、3年なら3年と決めてやってみる価値はあると思われます。彼もバカではありません。今の彼女と貴女ではどちらが価値あるカードであったかを…そして、自分にとっての幸せをもたらす真の相手が誰であるかを…遅ればせながらでも知った時、命をかけても守らなければならない貴女という存在にようやく気付くことでしょう♪♪
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この回答へのお礼

正直涙が出そうです。。熱い熱い御回答、感謝です。
でも・・紛らわしくて申し訳ありませんでした、私は男性です(当然相手は女性です)。それでも希少と言ってもらえるでしょうか・・・

>貴女が一旦は身を引いた形をとりながら、決して、燃える恋心を捨て去らず、時が熟すのを待つ」
相手の女性は恐ろしく恋愛体質ではなく、
人付き合いもしないため、友達という形を継続したとしても、
向こうから私に連絡をしてくる事はなかったですし、これからもそうだと思います。
何せ彼女は去るもの追わずの人です。
なので、時を待っても、時が流れて終わるだけのような気がいたします。
また彼女は私に拭いきれない罪悪感があるようで、
そういった意味でも彼女は私に連絡できないので、
私から連絡するほかは(それはこれまでの揺り戻しでもう気が進まないのですが)、
接点を作ることすら難しいと思います。
彼女は悩みなども大抵は自分で解決するタイプです。
仕事の悩みもこれからはその同僚に相談する(している)でしょう。
最後の話し合いで、お互いかけがえのない関係を続けていこう、
ということに落着したのですが、なにか都合のいい存在になっただけのような。
いつか大逆転!なんてあるのでしょうか・・・

超長期戦の道を歩むとしたら、完全受身系な相手にどのように接点をもって行けばいいやらわかりません。
よろしければご教授頂きたいと思います。

最後になりましたが、私についてまるで自分のことのように
感情を共有してくださってありがとうございました。
嬉しいです。。

お礼日時:2008/07/24 00:27

>よろしければ補足の方、お願いいたします。



そんな深い話じゃないですよ。
可能性なんて気にしたって何の判断材料にもならないし、
反って不安材料を増やすだけで精神衛生上マイナスです。
結局はあなた自身の気持ちの問題ですから、例え逆の事を言われたって関係ありませんしね。
諦めきれない思いがあるのに、「可能性が低い」と言われたくらいじゃ心変わりしないでしょう?
そういう意味で気にしたら負け、と書かせてもらいました。

申し訳ないですけど、頑張れば大丈夫とか、アタックしても無駄という意味は含んでいません。僕はどちらも直接知りませんから微妙な関係性も分かりませんし。
でも、宝くじは買わなきゃ当たらない、ってことで諦めなくて良いんじゃないかと思った次第です。
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この回答へのお礼

再度のご回答に感謝します。

これまでも諦めずにやってきましたが、
彼女の性格や現在の環境(いつも傍にいる同僚の存在)を考えると、
宝くじほどの可能性もないんじゃないかと思っています。

何でこんなに人を好きになれたのか良くわからないですが、
とりあえず回答者様の言うとおり、
何をしても精神衛生上辛いだけですので、
心に無理をかけるように諦めようとか忘れようとかどうこうしたりせず、
ただ自分の気持ちを放置したいと思います。
自分の心に触れない必要があるんですね。

とりあえずもうこちらから連絡するのはやめます。
彼女は絶対的に受け身な人なので、
あっちから連絡が来る事はほぼないと思いますが、
それならそれで縁がなかったということにしたいです。
もう頑張りたくありませんし。
人事は尽くしたので天命を待ちます。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/07/23 08:29

いつかいい友達になれたとしても、


まず自分の傷ついた心を癒すことが先決でしょ。

毎日針のむしろで傷口に塩を塗られて、
「いい友達~」なんて笑っていられるわけありません。

相手を少しも恨まない自信があるならそれでもいいかもしれませんが、
難しいですよ?

友達にはなれる。
でもそれは心の傷が癒えてから!
それまでは無理!
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。
もう若干恨みました(笑)
でもそれも最後に話して溜飲を下げました。
確かに本当に難しかったですが、
この3年間、
難攻不落の彼女へのミッションに比べれば大した事はなかったです。
今は燃え尽き症候群の状態です。

>友達にはなれる。
でもそれは心の傷が癒えてから!
それまでは無理!
いちいちもっともです。
おっしゃるとおり、当面は友達関係を切ることにしました。
自分の性格を考えると、
心の傷が癒えるころには今更友達になる気もないような気がします。
そう思うと友達に…という思いも、実は未練に過ぎなかったのかもしれません。

お礼日時:2008/07/22 22:59

友達関係なんて無理だと思います。

それはこちらのタイトルどおりしんどいとなっているからです。
>何ヶ月かに一度近況連絡しあうくらいの生殺しの関係よりはいっそ友達の関係も切ったほうが今の苦しみよりはましだと思います。
その通りだと思います。友達とか考えないで単なる連絡相手と考えればいいのでは。
そもそも友達とはどういう間柄をさすのでしょうか。その辺のことをご自身がよく理解されているのでしょうか。「友達」の定義は人それぞれ違うと思います。
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この回答へのお礼

>友達とか考えないで単なる連絡相手と考えればいいのでは
そう考えられないほど特別な相手なのが辛いところです。

>そもそも友達とはどういう間柄をさすのでしょうか。その辺のことをご自身がよく理解されているのでしょうか。「友達」の定義は人それぞれ違うと思います。
理解できるものかどうかすらわかりません。自分の中では常に移ろいやすい代物です。定義不能です。
彼女との特別な関係を説明できる気もしませんので、
その彼女との関係を友達という言葉で代名しようとしたことが、そもそも間違いなのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/22 22:54

30代女性です。



今すぐに友達になろうって考えるから難しいと思ってしまうのでは??
彼女側からすれば、質問者さんとは彼と別れても「恋人」になることはないけど、人間としては気が合うから友人でいたいってことなんですよね。

だったら、彼女からの誘いがあったとしても、
「まだ純粋に友達として接する自信が無いから・・」という理由で直接会うことは避ければいいだけだと思います。
そのくらい言えないようでは、そもそも友達ですら無いわけですし。
彼女も質問者さんを「大事な友人」って思うなら、理解してくれるはずです。

連絡にしても、それほど頻繁っていうわけではないでしょう。

その間に失恋を癒し、彼女と友達でいられるように気持ちがコントロールできるまで、冷却期間を設けるしか無いと思いますね。

本当に友達になりたいなら、月日が経っても「友達」だと思いますから。
それで縁が切れるなら、それまでの縁っていうだけです。

時間と距離が解決してくれることですよ。

一番いいのは、質問者さんにも彼女ができることなんですけどね・・・
こればっかりは、そんなに都合よく良い相手が現れないですしね(汗)

彼女には執着しない方が良いですよ。お互いのためにも。
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この回答へのお礼

素晴らしい御回答ありがとうございました!

彼女は周りが引いちゃうようなオーラがあるし
なかなか心を開かない難しい女性で、
異性では私ほどに心を開いた人はいないそうです。
かく言う私もそういう感じなので、似たもの同士、
理解し合える部分は多く、貴重な関係であることに変わりはないです。

>時間と距離が解決してくれることですよ。
そうですよね。
ただ時間も経っていない今は辛すぎるので、
友達という意識も持たないようにすることにしました。
N0.2様にも伝えた通り、もう連絡をしないつもりです。
幸い私に好意を寄せてくれる方もいるので、
絶望しないで頑張りたいです。
でもその方を好きになれない、というのがいつものパターンです。
あーもういやだ。

>彼女には執着しない方が良いですよ。お互いのためにも。
まさにおっしゃる通り。肝に銘じます。

お礼日時:2008/07/22 22:50

あなた自身に諦められない思いがあるのなら、友達として続けていくのは無理でしょう。


相手に言う言わないは別として、諦めずに長期戦を続ける(見かけ上は友人でも)か、一切の関係を絶つかじゃないでしょうか。
頭で言い聞かせても心は簡単には従いませんからね。無理はいけません。
あ、可能性については気にしない事です。気にしたら負けですよ。
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この回答へのお礼

早速の御回答ありがとうございます。

>頭で言い聞かせても心は簡単には従いませんからね。無理はいけません。
おっしゃるとおりです。
しかしどちらの選択をしても、「無理」になると思います。。

>可能性については気にしない事です。気にしたら負けですよ。
気にしないで長期戦でいけるよ、ということでしょうか?
(もう負けているのですが・・・)
それとも、
気にしないで過ごすうちに物事を時が解決してくれる、ということでしょうか?
なんだか深い御回答で、私ごときには理解が・・・
よろしければ補足の方、お願いいたします。

お礼日時:2008/07/22 09:18

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