創価学会員の両親を持つ娘（その２）

Question

父の腸にポリープが発見されて、母が私に一言。
『お父さん、悪性じゃないと思うケド、治るように勤行して！』と。
私は『え～・・・。困った時の神頼みになっちゃうじゃん。（そんなんでいいの？？？）』
すると母はどう勘違いしたのか『ホント冷たい娘ね！！！心配してくれないし、こっちが困った時には助けてくれないのに、もうお母さん何もしてあげない！！！』と怒ってしまったのです。
私的にはええ～～～！！！？って感じで・・・。
別に仏壇に手を合わせたくないワケじゃないし、心配じゃないわけでもない。ただ、私は信仰していないものに対して拝んでも逆に申し訳ないというか、宗教に対して失礼だと思っているんです。

●私って冷たい娘なんでしょうか？
●やはり、同じ家に住む者として、両親に従うベキなんでしょうか？（同居する事
　が決まってからも宗教には一切関わらない事を言いました）
●完璧な人間なんていないけど、宗教って、精神的に強くなって、教えに沿って寛　大な人格を確立するものじゃないんですか？

長くなりましたが、お付き合い下さいまして有難うございます。

※私は創価学会を批判しているワケではなく、私自身がやる気が無いだけです。
　もし、気に障られてしまった方がいましたら申し訳ありません！！！！！

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=422217

noname#3116 · Accepted Answer

こんばんは、創価学会に興味があるのでやってきました。
興味と言っても「不思議な人達？」と観察するだけで、する気は無いのですが
今のところ同居の母と近所の親戚が学会員です。
叔母が特に熱心で「新聞啓蒙」「選挙活動」「折伏」「座談会を自宅で」等しています。
叔母に座談会に出ないとののしられて叩かれたこともあります（＾＾；。

色々大変ですね。
やはり実の親子と言う事でお母様もワガママを言いやすいところもあるのでしょうね。
申し訳ありませんが（＾＾；やはり私にしたら、自分と同じ信仰をしろと強制することは
自分の意見を通したいだけのお母様のワガママとしか思えません。
（成人した人間が自分の意思で選択したと言うのに・・・）

しかし、私はこと宗教に関しては理性とか知識の問題というよりやっぱり感情の問題だと思います
お母様にとって「お母様＝宗教」であるのに、それをあなたに否定されることは
ただ我慢ががならないのでしょう。
その感情はお母様の中で消化しないといけないことだとは思いますが、自分でそれが
出来ない人も実際いますので無理強いしても無駄なこともあります。

お母様が欲しいものが何なのか・・・それが満たされれば言われなくなるはずです。
（ちやほやして欲しいのか、娘を連れて見せびらかしたいのか、理解されたいのか、
一緒に居たいだけか、宗教話がしたいとか）

私はあなたの書きこみを見て、お母様の
『ホント冷たい娘ね！！！心配してくれないし、こっちが困った時には助けてくれない』
という言葉にこそ、それが隠されている（つーか出ている）と思いました。
端的に言えば「かまって欲しい、慰めて欲しい、安心させて欲しい」ということでしょうか。
お母様はそれを宗教にも（他にも動機があるでしょうが）あなたにも求めているのでしょう。

それは決してあなたが冷たいと言うことではなく、相手がそう感じていると言うだけです。
無いものねだりや過剰な要求でもあるかもしれません。

あなたとしては譲れない事は多々あると思いますが、とても近い身内でもありますし
もうあちらはこれから老いさらばえていくだけですので、これからまだまだ充実してゆく
あなたの方が気を使って操縦（＾＾；）する方が現実的だと思います。
（旦那にも応用してみてください（爆））

さてさて、それでは問題はあなたがどう行動すればいいのか？ですよね。

譲れないところは無理だと理詰めでなく感情に訴えれば、元々は親子ですから
子供がいやがる事を無理強いはしないと思いますよ。
「私はしたくないけど、おかあさんには嫌われたくないし、どうしていいかわかんなくなる」
と、１度ショボンとしてみてください（／＿；）クスン。根性悪いですかね？（＾＾；。

その代わり「かまって欲しい、慰めて欲しい、安心させて欲しい」ということのようですから
沢山話を聞いて、譲れる部分は「お母さんの言う通り」とか「心配しなくても大丈夫よ」
「みんなで美味しいものでもたべましょうよ」と言ってあげたらいいのではないでしょうか？

お母様も親子だからと安心してワガママを言っている様ですが、あなたも親子だと安心して
自分の理詰めなき持ちをそのままぶつけているのではないですか？
あなたの必要としているものが「宗教のことをとやかくいわれないでそっとしてもらう」と
いうことであれば、それが実現するように言い方態度を変えてみてください。

ただし、どこまでがしてあげられて、どこからが出来ないかよくよく線引きを考えておいてください。
自分がしっかりしてないと、機嫌を取るつもりが情に負けて相手の言いなりになってしまったりするので。
私も創価学会をしない、ということは譲れないことのひとつです。がんばってくださいね。

mujinkun · Answer

会員の私とて、病気が治るように・・・って題目あげたりってなかなかできません。めんどうくさいですから、は、は、は。

お母さまは、心細くなってらっしゃるんでしょうね。
仮に宗教を持っていなかったとしても、なんやかやと、「自分と一緒に何かしてほしい」っていう無理なリクエストをされてると思いますよ。
それが、お母さまの場合、信仰がメインになるわけです。

＞完璧な人間なんていないけど、宗教って、精神的に強くなって、教えに沿って寛大な人格を確立するものじゃないんですか？ 

って、まさにそうですよ！さすが、学会員のお子さん！なんちゃって。
変なことばっか言ってる会員も沢山いる中で、このテーマを理解していくのが、学会の中でも勉強なのです。

「悪いけど、私は私なりにお父さんのこと思ってるから、喜んで手伝えることを手伝うよ。イヤイヤやっても、自分のためにならないから。」って、言ったらどうでしょう。
いくら勤行しないからって、娘を憎く思うはずはありません。
「うるせーよ。親父のことなんて、知ったことか！」って言う娘なわけじゃないでしょう？
冷たい娘でもなんでもありませんよ。
お父様のために、いろいろなお手伝いをしてあげる中で、「うちの子は信心してくれないのは残念だけれど、本当にいい娘だわ」って思ってくださる、って言うか、今の時点でもそう思ってらっしゃるに決まってます。

poteletubbies · Answer

宗教は集団で信仰する必要がないですよね。
個人の自由ですよ。一人でも信仰ってできますよね。
誰かを巻き込みたい、会員を増やしたい・・っていう気持ちに不条理を感じますね。

私個人の意見としては、”勤行”する時間があるなら、病気のことを調べたり、今後お父様が必要な食生活や治療、予防方法などを研究したりするべきなんじゃないでしょうか？もし、”勤行”して誰かの病気が良くなればそれがいいでしょうが、治療にはなりませんし、解決にはなりませんよね。気持ちが楽になるだけです。

質問者さんはそういったこと以外の上記のことをするべきなんじゃないでしょうか？冷たいわけでも、誰かと同じ宗教を信仰すべきでもないと思います。ご自分が選んだ宗教、または無宗教でいいんじゃないでしょうかね。

経験談ですが、私の母が非常に大きな病気をしたとき、Ｓ学会の親戚が来まして、母が病気になったのは彼女が（Ｓ学会でない）違う宗教を信仰していたからだ。っと言いはり、私はとても驚きました。
質問者さんがおっしゃった”精神的に強くなって、寛大な人格が確立”できている方の意見とは思えません。傷口に塩をぬりこむような言動だと思いました。以後、宗教如何にかかわらず、自分の経験と知識と価値観から、正しい事、間違っている事は自分が判断しようと思っています。

私は違うお父様のためにも、娘さんとして一番必要な解決・サポート方法をさぐるべきだと思います。

fuchikoma · Answer

私もjorkさんは冷たくないと思います。むしろまっとうでしょう。

　創価学会に限らず宗教は一種の麻薬性があるように私は思ってます。信心すぎると、宗教教義の外の価値観を理解できなくなるようです。

　私の知り合いは「国立戒壇ができる」とか「中国が攻めてくる」とかのたまってました。話をしていると行き着くところは同じなので、できるだけ関わりたくない相手ではあります。それだけバックボーンになっているのでしょう。ちなみにココは創価学会とは犬猿らしいです。

　jorkさんは自身と誇りを持って自分の道を歩めばよいと思います。親御さんの言動は不安からだとは思いますが、例えそうでなかったとしても、「ごめん、池田大作語はわからない。日本語で話して。」ぐらいの姿勢でも構わないと思います。

　ただ親子間の問題ですから、友人と接するようにはいかないと思いますけど。

debukichi · Answer

初めまして男です。

単純に言って

あなたは冷たい娘じゃナイ！

そんな個人的な事に従う必要ナシ！

人格は、人それぞれで宗教によって確立するわけではナシ！(オレの
知人で宗教やってても良い人も悪い人も居ます。)

ちなみにオレは無神論者です。(困った時には神頼みになります。)

それでは良い一日を

weasel · Answer

創価学会とかそういう問題ではなく
例え親子といえど他人に無理やり宗教を押し付けることは
道徳的によろしくないのではないでしょうか？
まさにあなた自身が思っていることを
心の中ではなくきちんと伝える事が大事なのではないでしょうか？（言っているのかもしれませんけど）
「私が心配するということは神様に祈る事と同義ではない」とか
「信仰をしていない人間が形だけ祈っても意味はない」

＞私は信仰していないものに対して拝んでも逆に申し訳ないというか、宗教に対して失礼だと思っているんです。 

といったようなことです。

自分が特定の宗教を信仰する事は悪い事とは思いません。
そうすることで病気が治ることだって考えられますし。

あくまで私見ですが
自信があるということは精神的に強いということだと思います。
精神的に強くないなら自信がないということだと思います。

宗教によって自信を得る人だっていると思います。
私は「努力」と「方向性（目標）」によってです。

寛大な人格は精神的に強いと言い換えられるのかもしれませんけど
人の身になって考えるという道徳的な考え方が出来るのなら寛大になれると思いますが。

hi_ymkw · Answer

特定の宗教団体に属しているいないに拘らず、肉親が病気にかかったとき、あなたという一己の人間が一体罹病者に対して誠心誠意（少なくとも肉親である訳ですから世界的一般常識からいってもその人に尽くすことが前提になっていますが）何をしてやれるかを考えましょう。あなたは何をしますか？
　ご指摘の宗教団体の教義はよく知りませんが貴方の言う寛大な人格とは一体何ですか？

million-show · Answer

宗教だけでなく考え方ってひとそれぞれですから
本当にむずかしいですよね。たとえ身内でも。

ここまで考え方に差異があるのなら
別居を考えた方が無難かもしれません。
これは逃げるという意味ではありません。
“同居する事が決まってからも
　宗教には一切関わらない事を言いました”
とありますが
ただ、宗教的な考えが相違になりますと
相手側（今回は母親）が折れるということは
考えにくいのです。

あなたは、これまで両親の元に育って来ましたが、
あなた自信の考えを強く持ち、
その意志を貫いたことは大変すばらしいことです。
それを認めた両親もすばらしいと思いますが、
さきも示したとおり、宗教というものの圧力は
ある一定の考えを断ち切れないのです。
だから、今回の一件でも感じられたと思いますが、
あなたが信仰してないことを、未だに認めたくは
ないというのが母親の本音でしょう。

あなたは決して冷たいかたではありません。
あなたの考えは、間違っていないでしょう。
しかし、母親からすれば、認めたくないことが
ある意味、間違っていると判断してしまうのでしょう。

あなたの家庭がどのくらいの親密度なのかわかりませんが
同居＝従う。というのは、
一般的な、家庭でのルールのことならわかりますが、
あなたは少なくとも、ご主人に嫁いでいる身ですから
そこまで強制されることがわかりません。
そこは、母親の考え方との大きなギャップでしょう。

これは難しい問題ですが、
母親の言うことを聞きたくない、
少し、理不尽であり、納得しない、といった場合。
あなたは、母親の一種の洗脳を解かなくてはならない
というおおきな仕事にぶつかります。

私は、無派です。どちらかといえば
自分なりの考えに沿って生きているつもりです。
仕事上、いろいろな考えを持った方に遭遇します。
しかし、言って解決するときと、
水掛け論になるときがあります。
ほとんどが後者です。

水掛け論になった場合、
お互いがお互いの考えを理解し、
その考えがお互いに迷惑を掛けないということを
説明した上で、これからも共存しなくてはならない、
ということを感じてもらいます。

つまり、今回のあなたのケースですが、
やはり、あなたは、あなたなりに、
父親に対する、一般的な？看病、といいますか
見守り方があると思います。
それを行うということを母親に説明したらいかがでしょうか。

拝むとか、そういうことが母親の常識であるのなら、
あなたの考えの中での、父親の具合が良くなるための方法が
一番のあなたなりの常識なのではないでしょうか。
それを説明すべきです。
そして、親子といえども、
考え方は違うということ、
でも、考えるプロセスは違っても目的は同じであること。
ということを、お互い分かち合えることが大切だと思います。

もうひとつ、あなたのご主人が
このような宗教的ないざこざで、悩まされることのないよう
気を遣ってあげてください。
宗教的な問題は、あくまで、解決しようとすればするほど
もつれることが多いです。
慎重に、かつ、頑張ってください。
少し、精神的にも物理的にも距離を開けてみることを勧めます。
以上、参考まで。

noname#21649 · Answer

創価学会の会員です。

子供にいわれた事。
ばかやろ．そんな（勤行なんて）事して遊んでいる暇あったならば．これでも読んでおけ
と．関係（学術）報告書のコピーを２０ｃｍ程度突きつけられました。

おかけで．医学関係は詳しくなりました。

創価学会員の両親を持つ娘（その２）

こんばんは、創価学会に興味があるのでやってきました。

会員の私とて、病気が治るように・・・って題目あげたりってなかなかできません。

宗教は集団で信仰する必要がないですよね。

私もjorkさんは冷たくないと思います。

初めまして男です。

創価学会とかそういう問題ではなく

この回答への補足

宗教だけでなく考え方ってひとそれぞれですから

創価学会の会員です。

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　私もjorkさんは冷たくないと思います。