新婚です。旦那の浮気が発覚しました。

新婚8ヶ月です。
旦那が会社の部下と浮気をしているのが分かりました。
何だか女の勘なのか、、、初めて携帯を見てしまいました。
…旦那と彼女の裸の写真やキス写真などがありました。。。
しかも私たちの家でした。。。
私の社員旅行の時に泊まったようです。

どうしたらいいのか今は正直何も考えられません。画像を見たときは体の震えが止まりませんでしたが、思ったより冷静な自分にも驚いています。

旦那は、初めて事の大きさに気づき、私より狼狽していました。
彼女には彼氏がいて面倒な事（奥さんと別れて！など）にならなかいと分かっていた事、私がセックスを嫌がるので欲求不満だった事、本当に何も考えていず浅はかだった事、私と別れたくない、大切な人をここまで傷つけてしまい、今本当に心から自分のした事の大きさに大後悔している事、今後罪を償っていきたい事などを話していました。

これが酔っぱらって一夜限りの過ちなら許したかもしれません。
ただ、旦那と彼女が私たちの家で撮った裸の写真がどうしても頭から離れません。

どうしていいか分かりません。
彼と別れたくない気持ちはありますが、それが愛なのか、世間体なのかも分かりません。。。
正直な人なので彼に嘘はないと思います。
本当に未熟で自分の欲望に負けてしまう子供なんだと思います。

週末はいつも私と一緒に過ごしているので、彼女と個人的に関係があったのは3～4回、＋会社の後にご飯、などだそうです。

その場で彼女の画像やメール、アドレスなどは全て消去しましたが、今後も会社で顔を合わすというのは私には大変つらい事です。

許してくれるなら何でもする。でももしどうしても私が許せず離婚したいとしても、こちらの要望には全て応えるとの事です。

正直どうしたらいいのか本当に分かりません。
でも、こんな時にも取り乱さずにどうしたらいいかを考えている、いつもと変わらず冷静な自分に感心もしています。

彼の相手が、遊びの相手の新婚家庭に行き、遊びで裸の画像を撮らせるレベルの低い女性だった事を軽蔑し、そんな女が原因で別れるのもばかばかしいとも思ったりします。

でも、彼もまたそういうレベルの低い男で今後もそんなに人間が変わらないのなら、このまま続けても大切な人生の何年かを結局無駄にするだけではないか、という気もします。

でも彼と別れた生活が考えられないのも事実です。
どうしたらいいのか分かりません。。。

No.18 回答者： tweetie 回答日時： 2008/08/19 12:32

セックスを拒んでいた点が原因の一つになったのなら、

あなたにも反省する点はあるのかもしれませんが…

それにしても、旦那様のモラルの低さにあきれます。
考えて分かったから良いと言うものではありません。
というか、考えないとわからない、もともとも人間的資質の低さに、
結婚をする価値のない生き物だとしか思えない嫌悪を感じます。

彼を正直な人、と言いますが、その正直な人があなたに内緒で
他の女と寝て、しかも家に連れ込み、女性に対して最悪の裏切りを
バレなければOKくらいの認識でしてたんですよね？
それって正直ですか？誠実ですか？

諸々の感情が絡んで簡単には切ってしまえないと思いますが、
そういう男性の人生の一部になることが、あなたが自分を大切にする
ことに繋がるのかどうかを考え直してみてください。
誰にでも過ちはあり、やり直すチャンスはあると思いますが、
それは年齢・立場に相応な過ちであった場合のこと。
彼の場合は、人間として、男性として、回復しようの無いレベルの低さかと。

この回答へのお礼

厳しいご意見、ありがとうございます。

モラルの低さ、人間的資質の低さ、回復しようの無いレベルの低さ。
そのとおりですね。。。

＞それは年齢・立場に相応な過ちであった場合のこと。
そうですね。。。

本当にこんな事をするほどバカな人だとは思っていなかったので、私が彼の事をいかに見ていなかったのかと後悔しています…。

でも発覚後の話し合いでの彼の涙や言葉には嘘は無いという気持ちもあり、変わってくれる事を信じたい気持ちがあるのも事実です。

期間と条件を決めてしっかり見極める時間をとりたいと思います。

お礼日時：2008/08/19 13:40

No.17 回答者： herdherd 回答日時： 2008/08/19 09:47

レスが原因だったのなら、

話し合わずに浮気はダメですね、
言い訳になると思います・・・
話し合わなかった旦那さんにも責任あります
自分を悪く責めないでくださいね・・

このまま婚姻生活するのならば、
子供ができたり、
病気や怪我でできなくなったら
またするなんて事はあってはならないです
（ここはちゃんと釘さしておかないといけませんね）
それ以前に
会社の人と自宅でなんていうのは・・・
かなりダメですね・・・
夫と浮気相手が絡んでた場所で住めますか？

もし、私なら、やり直すなら
（自分の選択ミスと思ってやり直さないとおもいますが）
そこに住むのは無理なので引越しします
そして、転職してもらいます
事の重大性をわかってもらうために
浮気相手と夫、両名に、たとえ小額になろうとも
こっちの負担が大きくなろうとも、
慰謝料請求します・・・・

旦那さんと、今後のこと、しっかり話し合ってくださいね。

この回答へのお礼

レスが原因といっても、1～2ヶ月していないだけなので、私の中にはセックスレスの認識はなかったのですが、男女の感じ方は違うので彼には耐えられない事だったのでしょうか。。。

転職や慰謝料請求…そこまで考えていませんでした。

家は…辛いですね。
毎日家にいると旦那と彼女の画像を思い出して涙が出ます。。。
彼にもそれは言いました。
もしやり直すのであれば、引っ越ししたいです。

しっかりと二人で話し合い、そして自分と向き合って後悔しない結論を出そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:34

No.16 回答者： jyunhei 回答日時： 2008/08/18 23:44

自身も不倫をしている身としては、あまり偉そうなことは言えませんが、あなたの夫は未熟すぎます。

・「同じ会社」でしょう。
・「自宅で」でしょう。
・「携帯に画像保存」でしょう。

不倫の手順も、警戒心も無茶苦茶です。
舞い上がっていたんでしょうが、この程度の身辺処理能力では、会社での仕事ぶりも「大丈夫かなあ」と思ってしまいます。
あなたに、ひたすら恭順の意を示しているというのも、新婚８ヶ月で離婚なんて、不倫の事情は知られなかったとしても、周りの信用大失墜だから何としても回避しなければと考えているからです。

まあ、ほんの少しですが、肩を持つとすれば「あまり不倫に手慣れていないウブなところ」ですかねえ。

さあ、離婚すべきという意見、一回くらい許してやれという意見、両方ありますが、私は何とも言えません。「レベルの低さ」に着目するか、
「正直な人」の反省に着目するか。
世間では、不倫をする男は「懲りない」「繰り返す」というのが定説ですが、あなたの夫は、その下手さから推測すれば、少し違うかなという気もします。（あなたの夫を知らないので、無責任な推測ですが）

いずれにしろ、お悩みは判りますが、決めるのはあなたご自身です。
あなただって、ここでの回答の多数決を取ろうと思ってらっしゃるのではないですよね。

この回答へのお礼

未熟…ほんとにそうですね。

＞「レベルの低さ」に着目するか、「正直な人」の反省に着目するか。

彼のレベルの低さに呆れ、でもそこまで何も考えていなかったからこそ、事の大きさに初めて気づき、もう二度としないという言葉が真実のような気もし。。。

しっかりと冷静に考えて、彼を、そして自分自身を見つめ直して結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:29

No.15 回答者： yuzuchan21 回答日時： 2008/08/18 21:04

そんなに勢いあまって離婚することもないと思います。

彼は未熟だったのでしょうし、欲求に勝てなかったんでしょう。
よくあることです。
彼を選び結婚したのは誰ですか？
厳しいかもしれませんが、結婚した以上、相手だけを悪者にするのはおかしいと思いますよ。質問者さんも分かっているのでしょう？ご主人が浮気をした理由が、自分にもあったということを。
男女問わず、セックスを拒むのは大罪です。（相手にとって）。
その夫婦の更正のチャンスを、軽々しく離婚で片付けるようでは、この先どんな人と出会っても、同じことの繰り返しです。
人間は菩薩ではないのですから、相手にとって「最低」と思われることだってするでしょう。それを「彼は最低人間だから離婚だ」なんて思っていては、何も乗り越えられませんし、夫婦としての責任もなにもありません。
裏切られたことはショックでしょうし、簡単に許せないことであるのは分かります。でも、結婚だって相手を選んだ自分に責任があるんです。彼がもう二度としないと、反省しているのであれば、もう一度チャンスを与えてあげてください。
私個人の考えですが、質問者さんご夫婦２人で、その部下の女性を巻き込んだんですよ。
自己責任を問う場面で、相手の女性の節操なんて関係ありません。
ご夫婦に欲求不満やどちらかが愛情を十分に感じられないということがなかったら、この浮気もなかったのかもしれません。
最低な夫だと、自分の選んだ人をレベルの低い人間だと決め付ける前に、「浮気をしていない」自分を「常識的」と見るのではなく、浮気をさせてしまった妻として自分もろとも反省することも必要だと思います。

無責任に浮気をすること以上に、簡単にもう無理だと決め付けて、夫婦としての責任を果たさずに、被害者ぶって離婚するほうが、もっと無責任です。

もう一度、チャンスをあげてほしいです。本当に反省し、心から改心してくれる人だって、実際にたくさんいるんですよ？しかもそれは、新婚であればこそ、改心できる可能性だって高いんです。

ご主人のことを何も知らないで、浮気をしたという事実だけで「最低人間」と決め付けられてしまうネットでの質問は、弱っている質問者さんには、正常な判断を出来なくさせてしまうのではないかと、心配になり書き込みしました。

浮気は大罪。セックスレスも大罪。
二人で彼女を巻き込んだんです。
自分たちの責任を追及してください。
レベルの低い男とか女とかじゃありません。
自分は何も悪くないと思わないでください。

この回答へのお礼

違う視点からの意見に考えさせられました。
確かに私にも原因はあったのかもしれません。
とはいえ、ここまでの裏切りをされるほどの事だとは思えないのも事実です。。。

彼と話しても、あまりに何も考えていなかった事が分かり、その事もショックでした。（彼もそんな自分にショックを受けていたようですが、そんな彼にまたショックでした）

ほとんどの人が絶対離婚という意見の中、ある意味このコメントは救いでもありました。
期間を決めて、心を入れ替えて改心して行くという彼と、そして私自身のこれまでの事もしっかりと見つめ直し、後悔のない結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:20

No.14 回答者： misako71 回答日時： 2008/08/18 20:52

今回の件、ご主人が１番悪いですね。

新婚なのに会社の部下に手を出し、奥さん不在の時に家に招き入れる
全てご主人から望んでやった事です。
考えても分かりますよね、こんな状況で普通女から誘いません。
騙されてホイホイついて行き、誘いに乗ってしまった女性はレベル低いかもしれませんが
ご主人は「レベル低い」これより下なのは間違いありません。
でも、そんな人でも

＞正直な人なので彼に嘘はないと思います。
＞本当に未熟で自分の欲望に負けてしまう子供なんだと思います。

こういう風に思えるのであれば、まだ愛情があるんじゃないですか？
なので別れても後悔するだけですよ。
浮気する男は、相手の女性に対して自分の都合のいいように「嘘」を並べて
繋ぎ止めてるもんですがね。

この回答へのお礼

二人とも同じレベルなんだと思います。。。
誘った彼も最低ですし、新婚家庭に来て裸の画像を簡単に撮らせる彼女も。。。しかも彼女は、彼とそういう関係になる前に一回私がいる時に家に泊まっていて、結婚式の写真を見て『幸せそう～うらやましいです』と言っていました。

彼に対する愛情がまだあるのかどうかも分からない状態です。
とにかく混乱と世界が全てグレーになってしまっている心理状態だと思います。

彼の事をしっかりみて、後悔のない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:14

No.13 回答者： dyapuchi 回答日時： 2008/08/18 20:05

既婚男性です。

新婚の貴女が今も専業主婦ではなく働いていて、
子供もなく妊娠もしていないならば、
しがらみのないうちに離婚をオススメします。

世間体を気にしたり情に流されたりしながら、
再構築の道を歩むにはあまりにも辛い状況です。

職場でいつも出会う状況、自宅でのバカ画像を撮るその精神構造、
貴女にとっては不安や不快感が増すばかりの厳しい状況で、
今のままでは精神的に休まる場所が一切ありません。

不倫相手か旦那が転職し、自宅は引っ越すことが大前提となるでしょう。
でもそこまで要求・実行しても、今まで貴女が旦那とレス気味だったならば、
根本的な解決は望めず、今後も同じ過ちがかなりの確率で起こるでしょう。

元々レス気味だった貴女が信頼をなくした旦那と今更寝れるのですか？
無理だと思いますし、それを実行に移すのは並大抵の精神力では不可能です。


浮気しない男の謝罪は信用できますが、
一度でも浮気した男の謝罪はその場しのぎの態度です。

浮気とは妻を軽くみて自分の快楽や逃避を優先する行為です。
なので、謝罪のみの浮気男を貴女の寛大な心で、
その心にモヤモヤを抱えたままに許しても、
いつかまた似たような状況で浮気を繰り返します。

浮気男にとって条件的に不利になるペナルティーがない限り、
たとえ一度でも快楽を優先させた男が改心するわけありません。
貴女は低く見られているのですから。


もし貴女が旦那を頼らなければ生きていけないならば、
精神的に強くなるか無心に近い接し方を身につけて、
またいつ浮気されるかわからない不安と共に生きていく道もありますが、
今回は長期的に見ても辛い家庭環境になるとしか思えません。


貴女の人生を託せる相手かどうかを今一度見直す機会です。
まずはゆっくりと休んで貴女自身の体調を整えてから、
長い夫婦生活を見極めるための行動に動き出してほしいと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

経済的には自立しており、妊娠もしていず、ひとりで生きて行く事は全く問題がありません。

ただ、まだ発覚から日がたっていないこともあり、感情だけがついていきません。。。

条件化のもとで時間を決め、しっかりと彼と自分の今後を考えて行こうと思います。

お礼日時：2008/08/19 13:10

No.12 回答者： nyamiichan 回答日時： 2008/08/18 17:03

別れる事を考えると旦那さんの良かった所、楽しかった所、優しかった時ばかり思い出しませんか。

良かった思い出にすがりたくて、また楽しい時間に戻れるような気がして今までを何度も思い出すと思うんですが・・・。
でもそうやってでしか、自分を慰められないって悲しいですよね。旦那さんは辛いですけど裏切りました。そして二度と浮気をしない確証もなく。
浮気をされても今後も子どもと同じだから。と許せるくらいの素敵な旦那さんだったらいいと思います。
でも…もしかして許せるかもしれない浮気をあなたが離婚まで考えるというまでに至った時を思い起こして下さい。
家で撮った写真、あなたが一緒に住んでいる家。
苦しくないですか。思い出さないのなら一番ですが、それなら引っ越すという手もありますよ。離婚という手だってあります。
いい方向ばかり浮かんでも現実は・・・厳しいです。

この回答へのお礼

そうですね。。。
本当にそうです。楽しかったところや優しかった時ばかり思い出します。

もう浮気をするのは許せないです。
今度こそ心が折れてしまうと思います。

やり直すには引っ越しは私の中でマストですね。。
彼にそれも伝えました。

これから彼をしっかり見て、自分自身もよく見つめてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 12:49

No.11 回答者： swimiyn 回答日時： 2008/08/18 16:19

新婚だからこそ、別れるなら今、ってこともあると思うんですよね。

世間体なんて関係ないですよ。

個人的には「正直な男」ほど始末が悪いと思います。
「正直な人だからウソはない」のではなくて、何でも正直に話すから子供なんです。
言って良いことと悪いことの区別がつかないんですよ。
夫婦には、絶対に相手に言ってはならないこともあるし、大人であればこそ、相手を傷つけないためのウソってのも必要だと思います。
なので、このまま許してしまえば正直に話せば結局は許してくれる、と勘違いしてしまうかもしれませんよ。

離婚となれば気力も必要かとは思いますが、せめて別居くらいはした方がいいのではないでしょうか・・・
このままにしておくと、あなたの妊娠中にまた同じことを繰り返すでしょう。
出産後は育児に追われて夫の相手なんてしてられませんし。
そうじゃなくても浮気される確率が高くなりますから。

一度、御主人から離れて、あなたも独身男性のいる環境に出かけてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞このままにしておくと、あなたの妊娠中にまた同じことを繰り返すでしょう。出産後は育児に追われて夫の相手なんてしてられませんし。

ほんとにそうだと思います。
しっかり彼と話をしたいと思います。

お礼日時：2008/08/19 08:37

No.10 回答者： heidenkei 回答日時： 2008/08/18 16:00

私の親友は、会社の新婚の後輩男性と浮気していました。

去年告白されたとき、親友でしたが汚い女だと思ってしまいました。（ちなみに既婚子持ちです）
私は、別れることを進めました。
現在は体の関係はないようですが、メールなどはしていると悪びれずにいっていました。
その男性は、親友に「君と結婚したかった、もっと早く出会ってたら、今の奥さんと結婚してなかった」と言っていたそうです。
あなたには酷ですが、きっとこんなことあなたの旦那も言っていたんじゃないかと思います。

あなたの、彼と離れた生活考えられないのわかります。
しかし、考えて前に進むべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼がそんなことを言っていたのかも、と考えるだけで体が震えてきます。

今はまだ頭が整理できていませんが、冷静に先を見つめて、後悔しない結論を出したいと思います。

お礼日時：2008/08/19 08:35

No.9 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/08/18 15:16

ちょっと信じられないご主人ですね。

人間やっていい事と悪いことがあると思うのです。
浮気自体も悪いことですが、人間過ちもある、、と考えてあげられる範囲かも知れません。でも、自宅なんて絶句です。
新婚だろうと２０年経とうと、デリヘルでも怒り狂います。
倫理観がずれているとしか思えません。人並みの倫理観でないことは確かです。とてもやっていけません、私なら。

こういう人がまともな倫理観を持ってくれると思えますか？
甘かったの何の言っているのは、口からでまかせです。反省しているのは今だけです。明日になったら元通りの人です。
下半身の性格は変わりませんよ。
ご主人の真に迫った謝罪演技に騙されませんように。

この回答へのお礼

やはり一般的に考えて、普通ではないですよね。。。

こういう倫理観で今まで生きてきたので、今から変えれるのか、という疑問はあります。

演技…ではなく、本当に初めて自分のレベルの低さに気づいたという感じです。体は大人ですが、考え方がとても未熟だったのだと思います。

今の反省は真実だと思いますが、これで彼が本当に変わるのかは、分からないのが現実です。
変わってくれると信じたい気持ちがあるのも事実です。

しっかりと先を見つめて、冷静に考えたいと思います。

お礼日時：2008/08/19 08:33